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大人のいじわる
習い事の教室で意地悪されています。 仲良しなグループだったんですがだんだんとご飯に呼ばれなくなり挨拶を返してくれません。ラインも既読無視。優しい顔をして目の届かないところで意地悪します。 周りの男性はあの子だけ外されてると気がつくもんなんでしょうか？女性のドロドロに巻き込みたくないので極力相談はしていません。 発表会に出るときの人数合わせで合同になり、そこから仲良くなりました。はじめは仲良くしてたけどだんだん相性が合わない事に 気づいて、気に食わなくなり、いつも近くに いることにもうっとおしさを感じて離れて しまったんですかね。 今まで信用してた分、悲しくなってきました。周りにわからないように意地悪してくるので精神的にダメージを受けています。 離れたいですが仲良しグループのリーダーが先生と仲が良く、そして習い事が上手いし飲み会の会計でもあり、何より皆から信頼されている方なので私が主張したところで「まさか、あのひとが？気のせいじゃない？」と言われるのがおちです。悪くとると嫉妬？しかも先生にも生徒扱いというか無視される傾向にあります。先生の定期コンサートに行っても私だけ顔を飛ばされて「みんな来てくれてありがとう!!」と順々に顔を見ます。そんなのが頻繁です。 わからなくなってきました。大人でも無視されると悲しくなってきます。それは当たり前な感情ですよね？ グループのリーダーに近い方に相談すると「相手の立場になって考えて話してますか？あなたの言葉には失望しました。悪く思いすぎてて悲しくなってきます。仲間の前で、目の前の人の嫌なところを言ってるようなものだと自覚してますか？」そう言われました。 誰しもそんなことを他人から聞かされたら気持ちが良くないのは当たり前です。ましてや仲良くしてた人たちの一面を知るのは衝撃があります。 しかし返答には、されている側に置き換えて考えていません。平たく言えば「悪口言われたら嫌でしょ？聞かされる方も辛いよ。今のあなたにその気持ちわかる？」とだけしか返答がない状態です。 正当な事を言いながら、された側の事は何も考えてもくれてません。意地悪してる側だからでしょうか…。私も配慮に欠けていますが仲間だと思って相談したのにととても悲しいです。 この方ははじめ、それが事実なら問題ですね。とおっしゃっておられましたが、 しばらくして「趣味は楽しくないといけませんよ。ここがダメなら新しいところでも趣味は続けられますよ。」という内容の言葉をもらいました。なぜ意見が変わったのでしょうか？ 教えてください!!本当にわからなくなりました。
- enue_k
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質問者が選んだベストアンサー
いろいろ大変ですね。 まぁ問題の根本的解決はどんなことがあっても 最終的にはあなた自身の心の在り方なんだと思います。 いろんな角度から客観的に自分を見つめればどの選択肢が 一番、あなたに合っているのかわかります。 客観的に言えば「その場所だけがあなたの居場所ではない」のです。 視野を広げて考えればそれだけ選択肢があることにも気付けます。 まずその教室に何としても居たいのなら先生にしっかり相談しましょう。 きちんと全てを伝えれるようにお手紙を書くのも良いでしょう。 だけど全てを信用、信頼しないことです。 その手紙を先生が受け取っても解決はしません。 書くなら相応の覚悟もしておいた方が良いでしょう。 こんなことを言うと失礼かも知れませんが あなたが辞めると先生に言えば味方にはなってくれません。 要するにその中に居てこその間柄なのですよ。 辞めたい人を無理に引き止めはしませんからね。 あなたには申し訳ないがあなたもその程度で考えないと行けないのです。 この問題は教室以外の問題に発展することは基本ありません。 あなたの人生の他のところで関わりなんてないお話なので そこに依存しているのなら関わりを断つのも一つの選択肢です。 何せ、無理することは基本ないのです。 そういういじめをする人と関わっても何も得られないと思うんですけどね。 戦うのなら戦えば良いと思います。 自分なら本人の目の前ではっきりと言いますけど。 怒っても全然良いと思います。 それをカッコ悪いと思うのならしませんが ムカつくのなら良い子面はしません。 目の前で大恥かいてもらいます。 もちろんどの道その教室には居られないでしょうけど。 気分はスッキリです。 別に無理に仲良くしなくてもいいし、 良い人を気取る理由もありませんよ。 自分を好きと言ってくれる人ばかりではありませんが 感謝出来る人が居てるならわたしはそれだけで良いです。 それを言えるにはまず自分が強くないとしんどいですけどね。 結局のところ、相手を罵倒しても黙ってても あなた次第でどうにでもなります。 あなたがしたいようにすれば良いのです。 それをするなら覚悟して言い訳しないことだけですよ。 経験を経て深くあなたが精査すれば良いのです。 次にその経験を活かせるのなら。
その他の回答 (12)
- p_takahat
- ベストアンサー率7% (30/423)
＞事務局に話しても迷惑行為で終わりませんか？相手にされそうもなくて私が悪いもの扱いされます。被害に遭ってるのは紛れもなく私なのに…。でもどうこうしたいとは今は思ってないです。誰かに足元を掬われれば痛い思いして気づくでしょう。 案外、事務局が教育のプロで、こういう紛争状態の回避は得意だというケースもあると思います。 だめもとで相談する、話しきいてみもらうくらいいでしょう。お金を払っているのですから。 事務局が質問者さまの役に立たない可能性は０ではないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですね… 勇気はいると思いますが、相談する用意をして少し考えてから決断しようと思います。門前払いが妥当かと思われましたが可能性があるなら考えてみます。
- nanana1230
- ベストアンサー率26% (134/512)
No2です。 お礼コメントありがとうございました。 文面にもありましたがあなたの考えが一番ベストな考え方ですよ。 もうひとつだけ言わせてもらえるのなら 人の言葉を受け流す、 人の言葉をしっかり受け止める 人の言葉を過大にせず圧縮することも大切なのだと思います。 このコントロールを常にしないと自分を操縦できなくなります。 基本それをするにも自分自身が図太くならないと強くならないとしんどいですよ。 悪い意味で捉えても良い意味で捉えても構いません。 要はそのさじ加減ひとつで悩みが解決すればあなたのストレスはなくなるのです。 あといろんな問題を抱えると人って全て数珠繋ぎで考えてしまいますので そういう時はひとつずつ物事を精査して内観して小分けして考えることです。 そして必ずひとつずつあなたらしい出口を見つけてください。 その出口から出ることでスッキリと解決するための出口です。 そして出口から出れば自分に言い訳しないことです。 きっとそうすることで嫌でも強くなりますよｗｗ 基本悩まない性格になります。 自信過剰かも知れませんがわたしは自分のことならすぐ解決しますｗｗ 悩みがそんなになくなりました。 アドバイスになれば幸いです。 ありがとうございました。
お礼
再度の回答ありがとうございます。お返事をするのが遅くなり申し訳ありません。 私の考えが一番ベスト…精神的におかしくなって正しい判断ができてないのかと心配してました。安心します。 ＞人の言葉を受け流す、 ＞人の言葉をしっかり受け止める ＞人の言葉を過大にせず圧縮することも大切なのだと思います。 ＞このコントロールを常にしないと自分を操縦できなくなります。 ＞基本それをするにも自分自身が図太くならないと強くならないとしんどいですよ。 私は人の言葉を鵜呑みにしやすいし信じやすいのでアドバイスを忘れないように自分をコントロールしたいです。 悩みをすぐに解決できる決断力と思考力、私も私らしく取り入れていきます。ありがとうございました！
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
再々度すいません。しかも回答になってないです。 私も同様の、私の心の窮状を訴えても全く受け付けてくれなかった経験を思い出しました。 事例を思いっきり挙げて訴えたのですが、結局その人は私を窮状に追い込んだ人の味方をしてその人とツルミました。 理由は３つだけ想像したのですが、そのどれかか、まったく違うか・・ 金銭面で、向こうに付いたほうがお得。 周りの風評面で、向こうに付いたほうが自分の評価が高くなり動きやすくなる。 向こうの人への愛情が深い。 とにかく訳が分からないですけど、その後の今は、その２人とその周囲の人たちと無関係にしています。今現在は私がいればという状況のようですが、拒絶態勢をとっています。
お礼
再度の回答ありがとうございます。また、お返事が遅くなり申し訳ありません。 似たような大変なご経験をされたんですね…どれほど辛かったことか、心中お察しします。納得しないまま終わってしまうと気分が戻ってくるまでしんどいですね。おそらく本件も「勢力の強いほうを選ぶ」「気の合う仲間を選ぶ」だと思います。 元々クラスメイトだった方が、いつの間にかいじわるグループの一人と仲良くなり、私も入ろうとしたけれどあまり協力的ではなく、飲み会用で披露する出し物の自習練習にもメンバーとして呼んでくれず、しかも内緒で動いてる出し物だけに私の耳に入ってきたのは直前だったり…教室のロビーでくつろいでたら私の周りに皆それぞれの荷物を置き、自分達は近くのソファーで座り固まり話し込んだり、話の輪にも加えてくれなかったり…。 私は別にそのグループには居なくて困らないと思いますが、私が去れば違うグループが困った状態になります。oyatsuyaさんを追い出したバチがくだったんでしょうね。
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
NO.7 のoyatsuyaです。 そうだったんですね。失礼いたしました。 きっと、質問者さんが、感情を抑えて説明されたのかも。 それだと言葉しか伝わらないから、質問者さんが受けた気持ちが感じ取れなかったのかも。
お礼
別にお気になさらずとも大丈夫ですよ!ご意見は人それぞれです。気づかなかった事でしたのでありがたいです。お返事が遅れてしまい申し訳ありません。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
意地悪の裏には、心の痛みが隠れていることが 少なくなかったり、特に、女の世界では、そうした ことがありがちなのですがまぁ それはともかく、「ジョハリの窓」の Hidden Self や Blind Self の状況に依っては、 良好な人間関係を損なう要因になる傾向がありますので、 質問者さま自身の Hidden Self 及び Blind Self の実情を 丁寧に知ってみることから始めてみませんか。 並行して、心理学用語集等で 投影・シャドー・受動的攻撃etc.に就いて 詳細を知ってみてくださいませんか。 被害者意識は、決して質問者さまをシアワセには しませんので、自身がパーフェクトであるという 認識があって絶対に譲れないのであれば、この際、 別の門に移られることを検討されるほうが 賢明かもしれませんよ。 【「ひとり」でいられない人が、 「みんな」でいても、しょうがない。 「ひとり」でしかいられないのでは、 「みんな」となにかをすることはむつかしい。 糸井重里 『忘れてきた花束』】 【The joy of living is the joy of giving. 『Lover Come Back』】 【外界は自分の心の鏡である。 Orison Swett Marden】 Good Luck！ All the Best.
お礼
回答ありがとうございます。 被害者意識は意識してないですが、どうしたら仲間として昔のように気軽に接していけるんだろうか…考え込んでしまいます。 心理学の用語、参考にしてみます。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
＞「趣味は楽しくないといけませんよ。ここがダメなら新しいところでも趣味は続けられますよ。」 これに終始します。 趣味は学校や勤務先ではありません。個人の自由意志で続けるも、辞めるもどうにでもなる。 「この方ははじめ、それが事実なら問題ですね。とおっしゃっておられました」が「意見が変わった」とあなたは感じているようですが、意見が変わった訳ではないですよ。「問題」ではあるものの、それを解決するにあたって、「あなたが」できることの一例を挙げてきただけのことです。 あなたは、その方に何を期待していたのでしょう？ 自分の代わりにいじわるをする人と対決してほしかったのでしょうか？ あなたのした「相談」の内容が、「あんなことされた、こんなことされた」に終始していたのではないですか？だとすると、相手も困惑してしまいます。 「で？私にどうしろと？現在何の問題もない私があなたの代わりに矢面に立て、と？なんで？」となるでしょう。 意地悪をされていること自体は我慢する必要はありません。でもこれは、あなたが、自分で解決しなくてへはいけない問題です。あなたが誰かに相談する場合、「どうしてこうなったのか理由を知っているか？」とか、「‘私は’どうすればよいと思うか？」といった「今後のあなたの行動の指針」を相談するならわかりますが、一方的に「あの人はひどい」と聞かされては ＞「悪口言われたら嫌でしょ？聞かされる方も辛いよ。今のあなたにその気持ちわかる？」 と、なるのは当たり前です。…というか、それは‘相談’ではありません。単なる悪口合戦です。聞かされた人はそんな争いにわざわざ巻き込まれたいなどと思うはずがありません。 あなたは、どうしたいのですか？ 以前のように皆と仲良くしたいのなら、まず「何故意地悪をするのか、理由はあるのか」といったことを意地悪をする本人に確かめてみてはどうでしょう？誰かがなんとかしてくれるのを期待するのではなく、自分で動くのです。 それでも、相手が理不尽な嫌がらせをしてくるのであれば、辞めることも視野にいれてはどうでしょうか？嫌な思いをさせられる中にいても、自分が黒い気持ちになっていくだけです。いっそ、すっぱり縁を切ってしまった方が、幸せになれる気もします。 参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 あんなことがあって 自分で考えるとこうだと思いますが、 端からみればそんなことなんだと思いました。 でもみんなと同じように生徒として 認めて欲しいしみんなと楽しくしたいのですが どうしたらいいでしょう？ のような内容はすでにお伝えしています。私はその方が味方というか信頼を寄せていた砦的存在の同性の仲間だったので「それは辛いね…」と一言が欲しかったんだと思います。残念ながらその言葉は聞けていません… 黒い気持ちになっていくのは嫌なので本人たちにも直接聞いていますが上手いことかわされてしまいます。 ありがとうございます
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
習い事教室でも会社でもどこでも、収入の増減が判断基準になるから～。本音はね。 その意地悪な人を大切にしておくと、他の多くの生徒さんたち（収入源）がその教室にとどまって月謝を払い続けてくれる。その人が辞めると他の生徒さんたちもやめる可能性が大きい。 新人で且つ他の生徒さんたちとの繋がりも薄くて、新たな生徒さんを引き込む（収入の増大）力が無さそうな質問者さんが教室を離れても、教室的には損失は一人分だけであり、その分は、その意地悪な人が補てんしてくれる力がある。 教室としてはどちらを重要視するかって、・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 教室的には色々なチャレンジをしているのでその先生の一門生には残って欲しいと思います。どちらともに力はないですがね。 私もこのグループから10か月近く意図的に離れていました。自分の趣味を深めようと思い他グループに参加して新しい仲間にも会えました。でもそこでもしがらみがあります。 色々な他の習い事も平行してしていますから収入源としては私の方がいてほしい。それに知り合いを連れてきたり、習い事を広めようとしたりも、私の方がよくしてると思いますし他の方もそう感じてると聞きます。 だけど見た目や明るい華やかさからするとリーダーたちが選ばれる。習い事も経験者だから上手ですし。残したいのはリーダーグループでしょうね。同じノリで波長の会わない人にはハッキリ言って排他的です。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
教室になじめない人を排除・いないことにしようという圧力があるのですね。 でも、誰にもそれに抵抗しようという気持がない。みんな自由に使える時間の一部として趣味をやっているので、その時間は楽しいところだけをすくいとって家に帰りたいと思っているんですよね。ほんの少しのことのためにストレスを感じたくない。たまたま、自分が楽しければほかの人がやや苦しい思いをしていても関係ないという人しかいない。 そして、先生もそういうことを解決するつもりがないばかりか、同じ状況であると。先生はお金をもらって教室を担当しているわけですから、もうちょっと努力したらどうなんだろうと思いますね。でも、その先生はそれを行う能力もない人なのかもしれませんね。尊敬できないかも。 学校などのいじめをどう考えればいいかということを書いた先生向けの本を読んで研究してみるというのは、いかがですか？ 文科省のサイトにもいじめへの取り組みが掲載されています。 http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/seitoshidou/1353423.htm
お礼
回答ありがとうございます。 先生にお伝えしても仕方のないことだと思ったんですが、人間関係があまり上手くいってないという雰囲気の質問をしたことがあります。先生が察したのか僕も人間関係が苦手やけどなーと仰られて「大人だからもっとライトに付き合えばいいんじゃないかな？部活動じゃないんだし」と警戒しながら言われました。 ライトな大人の付き合いをしてたのに、急に仲間外れされるってどういうことなんだろうか…私は間違ってたのか…いや、仲間なら見かけたら「おーい」って手を振るでしょうし「こっちおいで」と手招きします。 やや苦しい人を放っておく考えの人たちの集まりならとても品性のない集まりですね…参考ＵＲＬありがとうございます。
- p_takahat
- ベストアンサー率7% (30/423)
習い事が先生の個人経営だったら救いようがありませんが、習い事に事務局などがあればなんとか事務局から話してもらうことはできるかも。
お礼
回答ありがとうございます。 事務局に話しても迷惑行為で終わりませんか？相手にされそうもなくて私が悪いもの扱いされます。被害に遭ってるのは紛れもなく私なのに…。でもどうこうしたいとは今は思ってないです。誰かに足元を掬われれば痛い思いして気づくでしょう。 参考にします。
- rengkong
- ベストアンサー率9% (10/102)
「先生や中心グループの気が向いたときだけ相手にしてもらう」状況に甘んじつつ、続けていけばいいんじゃないでしょうか。
お礼
そんなことを数年も我慢し続けてたら精神的に不安定になりました。 回答ありがとうございます。
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- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
お礼
回答ありがとうございます。 御気遣いも感謝します。 ありがとうございます そうですね。いつまでも受け入れてくれない人たちの中に居ても私の心が壊れていく一方なので新たな所への移動は始めています。 先生は去るもの追わず…気になる人は追うけど…ですね。私が去ることに関しても特に何もないと思います。それに関して全く失礼ではありませんよ。御気遣いありがとうございます。信用してたら裏切られている状態なので言葉をそのまま信じることはないですがそんなことになってしまうのも悲しい話です。 私はもう覚悟は決まっています。居心地が悪いところに数年もいじめられて在籍してたら精神的におかしくなりつつあることに気がつきました。環境が人を変える…ということもあるんだと学びました。 生徒さんの中にはいつも私の様子を気にかけてくださる方が数名いらっしゃいます。飲み会に参加してなかったら気づいていて、話しかけに来てくださいます。リーダーグループを気にせず楽しめるならそっちの選択肢もあるとは思いますが、やはり無理ということがわかりました。 あなたの仰ることはとても参考になります。ありがとうございました。私もあなたのような強く芯のある心を持ちたいです。先生には手紙でお伝えしようかと思います。