夫と実母の不仲

質問

夫と実母の仲が非常に悪く悩んでいます。切実です。
最近結婚したばかりの27歳です。
夫も同じ年です。

不仲になった原因は実母に対する夫の口答えです。
結婚するにあたり準備を円滑に進められるよう同棲を始めました。
同棲をする際、夫は私の実家へ行き結婚準備のために同棲をさせてもらいたい、という挨拶をしました。
その時は両親ともに、「2人が決めたことなら」と承諾してくれ、同棲に至りました。

ところが、母が新居に荷物を運ぶのを手伝いにきたとき、帰り際、
彼に
「私は同棲なんか許してない。」
「それでも娘がやるって決めたことだから口出しはしないけど、同棲は認めてません」
「結婚もしていないのに同棲なんてみっともない！」
「口出しはしないけど、認めてませんから！」

と、突然荒く怒りだしました。
言っていることが矛盾していたのと、同棲の前に了解を得ていたのに、という気持ちがあり、
彼はつい
「(口出し)しちゃってるじゃないですか(笑)」

と口答えをしてしまいました。

実母は昔から自己矛盾が多く、年を取るにつれさらにひどくなっています。私自身も母のことは以前から変だと思っていたのですが、反抗すると倍以上になって返ってきて面倒臭いので、黙ってその場を凌ぐようにしていました。

しかし、彼はおかしいことはおかしい、と言う性格なため母にも同じように接してしまいました。

口答えされた母は「何その口の聞き方？！絶対に許しませんから！」と案の定ヒートアップし、それ以降彼に対しての態度があからさまに悪いです。

結婚式のときも、一切彼とは目を合わせず、彼が挨拶しても無視。
正直、そんな母を見るのは疲れました。

結婚式のときあまりにも態度が酷かったので母に、
「彼にも愛想良くして…」
と言ったところ
「愛想良くしてるでしょ？！あの時の態度、忘れてないからね？向こうから謝ってくるのが当然でしょ？！」
と言ってきました。

私は彼も彼だし、母も母だな、と思います。
それでも不仲を少しでも解消したいです。母の態度を思い出すとそればかりが頭の中を埋め尽くして憂鬱な気持ちになります。

やはり、彼が実母に謝るべきでしょうか？
みなさんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

回答No.2

vivopiano · ベストアンサー

こういった件に詳しいわけではないですが、一意見として書かせていただきますので、そう捉えてください。

印象として、大変なお母様をお持ちだなぁ、という感じです。

もともと矛盾している、という点です。

それに対して、彼の「しちゃってるじゃないですか」は、
口答えでもなんでもないと思います。

まぁ、事実というか、彼もそこまで一歩的に許してない云々、いわれて黙っていられなかったと思いますから、
それでも、常識内の反論と思いますよ。

彼が謝るのもおかしいし、
それは媚を売ってるだけです。

お母様が、口出ししないけど、許してないと連呼するのも、
彼に対して失礼な行為だと私は感じます。

成人した大人同士なら、親の許可、承認なしに同棲していいでしょうし、

そこを一応筋を通して挨拶しているわけですから、

そのあとまで、お母様がグチグチ言うのは、単に子離れ出来てないということでしょう。
そして、いまだにお母様の顔色を伺うあなたも、親離れ出来てないのかもしれませんね。

これから同棲、結婚や出産を控えているのでしたら、
自分自身の家庭を気づいていくことが大切ですから、
母親の顔色伺いより、まずは今の彼を第一に考え、優先するべきと思います。

回答No.9

noname#244682

私は男ですが、そんな婆私なら二度と顔も見たくないし話しなどとんでもない、
その婆に貴女が味方するのなら離婚しますね、
協議離婚したところで、ご主人には何の落ち度もありませんから慰謝料はその婆が
払うことになるのは間違いありません、
旦那さんにエールを送ります！もっと言え！「なにおこの嘘つきの馬鹿者が！」っと。

回答No.8

haro110

これだけの母親ですから父親の姿がどうなのか良く分かります。
鍵を握らないといけない父親が？？？だろうなあ。

回答No.7

kadakun

嫁姑問題というと、既婚者はみな「ああ、あれね」って思うけど、それと同様に婿姑問題も多いです。（婿舅のほうが多いかも）
所詮は他人で、育ってきた環境も違う、妻と夫は愛し合っているのだから妥協点も見いだしやすいが、親は違う。相容れないのが当然と思うべきです。
ただ、親は年喰っている分、寛容であり器もでかいのが普通でしょう。
だから、気にくわないことがあっても多少は目をつぶるものです。

だが、あなたの母親は大人になりきれてない。娘のあなたでさえ見限っているのだから。
難しいですね。
ただ、こういった問題の場合、特に嫁姑問題の時に話題になりますが、夫婦としてうまくやっていくことが出来るのは、全面的に配偶者側につくことです。
あなたの場合は、夫側につくこと。夫は何も悪くないのですから。
夫に謝るように言うのは絶対にダメでしょう。
今は些細なことかも知れないけど、あなたの母親なら、これからもっと増えてきます。
最初が肝心。
「私は彼も彼だし、母も母だな、と思います。」そう思うことがすでにおかしいこと。
彼は正しいが母がおかしいと思わないあなたは、母親に毒されています。
逆の立場を考えれば分かりますよね？そんなことすれば、夫の信頼を失いかねません。
あなたが姑に言われている事だと思って、夫の気持ちを考えましょう。
そして、実の娘であるあなたが言わなければ何も解決しませんよ。

嫁姑では、そんなちっぽけなことで離婚する夫婦はたくさんいます。
夫が妻を最優先しないばかりにね。
杞憂に終われば良いんだけど・・・

回答No.6

doraneko66

旦那は謝るべきじゃないけど、ご機嫌は取るべきかと思います。

良い機会なので、年明け家族で食事でもご馳走したり、肩たたき券じゃないけど、スパ無料券的なものをお年玉とプラスでプレゼントする。とか

リラックスしてもらったら良いと思います。

回答No.5

STICKY2006

>>不仲になった原因は実母に対する夫の口答えです。

そう思ってるあたり、ある意味まだ洗脳状態なんだと思いますがね。あなたが。
個人的には「言ってきた実母がどうかしてんだろ」といったところなのですが。

>>やはり、彼が実母に謝るべきでしょうか？

何故そう思うので？

矛盾が多くて、あなた自身は黙って流すことで対応するような相手～なのに、旦那には、「それでも謝れ」なの？
「夫婦」として対応するんだったら、予め、「あの人はこんな人だから、私は黙って流すことにしてる。あなたもそうして欲しい。」とあわせておくべきだったのでは？とも思いますが。

>>それでも不仲を少しでも解消したいです。

何で？
あなた自身が、親との仲～を一定の距離に保ってるのに？
「私は関わらないけど、あなたは適度に仲良くやってよ」っておかしいだろうと思うけど。

>>みなさんのご意見をお聞かせください。

あなたが自身の考え、行動を客観的に見て、もう少し親から離れる努力をすべきでしょう。
個人的には、別に不仲なら不仲で関わらせなければいいし、親の対応なんてあなたが全部やりゃいいだけ。
少なくとも旦那に謝らせる意味が分かりません。

回答No.4

LOTUS18

そういうお母様だとわかっていてなぜ彼に
「絶対に言い返してはいけない、冗談でもダメだ」
と釘を刺しておかなかったのでしょうか。
長年のお付き合いでそういう方だとしっていなければ
わからないことなので
彼に対しお母様の取り扱い説明をしなかったのは
事前準備不足が否めません。
謝る必要はありません。
謝ってもお母様にとって
「気に入らない事」を思い出させるだけで
「謝ってくれたから許そう」とはならないからです。
そしてそんなことをしなくても
ねちっこく責められ続けることでしょう。
そういう方ではないですか(;^ω^)？
なので「彼も彼だし」じゃなくて
「私がヘタこいたのだ」という事だと思います。

もちろん、客観的に見ればお母様がこどもです。
でも、そういう方なのでそれを踏まえてどうするか
と考えないと埒があきません。
不仲の解消は
お母様の気が済むまで待つとか
今後はなんでもお母様にお伺いを立てる
（でものちのち矛盾したことを言い出しても
そこは追求せずさらっと謝罪してスルーする）
などすごく窮屈になると思います。
なのである程度あきらめも必要かもしれません。

例えば一通り非難を浴びて
そろそろ終わるな、と思ったころ
同棲の件で言えば
＞「口出しはしないけど、認めてませんから！」
と捨て台詞を吐かれたときに
「お母さんの本心をわかってあげなくてごめんね。
認めていないのに、同棲させてくれて
お手伝いまでしてくれてありがとう」
とお礼を言うとか。
振り上げられた拳を振り払ったり
それに抵抗したりしようとせず
こうべを垂れて差し出す
ぐらいの丸腰の姿勢でいると
面倒事は回避できる可能性が高いです。
ただそれで相手が調子に乗ることもあるので
さじ加減難しいですが(;^ω^)

文句は言うけど動いてくれるなら
扱い方をうまく会得すれば
関係的にももっと楽になることもあると思います。
彼は矛盾を指摘したいタイプなのだと思いますし
気持ち的にすっきりするのでそれは楽だけど
対お母様を考えるとそれは
どんどんめんどくさくなる解決法なので
お二人で話し合って
どの程度の距離感でいるのが負担にならないのか
なんとなく決めてしまうといいんじゃないでしょうか。

回答No.3

haro110

やはり、彼が実母に謝るべきでしょうか？＞貴女の考え方がおかしい。

まず彼は同棲するにあたって先に挨拶に行って了解を取ってる。こんな事がきっちり出来るなんて素晴らしい！

ところが、母が新居に荷物を運ぶのを手伝いにきたとき、帰り際、
彼に
「私は同棲なんか許してない。」
「それでも娘がやるって決めたことだから口出しはしないけど、同棲は認めてません」
「結婚もしていないのに同棲なんてみっともない！」
「口出しはしないけど、認めてませんから！」

と、突然荒く怒りだしました。＞この性格の悪い母親が問題です。母親が彼に土下座して謝るのが当たり前です。

回答No.1

SPS700

やはり、彼が実母に謝るべきでしょうか？

　いいえ。