フラれた後 誤解を解く方法

質問

フラれた後、誤解され続けて仕事がやり辛いです。以下長文ですみません。

職場でかなり気があう人と親しくなり、ただその方は十歳以上年上で既婚者だったので、
一度デートしてしまいましたが、その後は仕事仲間として気持ちを入れ替えていました。彼もそのつもりでいたであろうと思います。大事な存在だったし、かなり感覚があう仲だったので。

彼とは二人で取り組む仕事があり、（お互いフリーの仕事）2ヶ月連絡を絶った後、もう友達として会えそうだと考え、仕事に関して会って話をしたいと思い連絡すると、彼はスケジュールを合わせてくれませんでした。
2度、会えるか聞いて、2度とも忙しいからスケジュールが分かるまでもう少し待ってくれと言われ、結局、返事がきませんでした。始めから忙しいから今は無理ですと断ってくれると助かるのですが、必ずぎりぎりまで待たされ、こちらのスケジュールが組めずに困ったりしました。
ということがあり、結果的に彼からしてみると、私はふられたということになっているのです。
でもそもそも私は友達感覚で仕事仲間として会えそうだったので、スケジュールは彼のマネージャーを通して話を進めたり、やりたい仕事は延期したりしていました。

最近、たまたま彼と仕事が一緒になり、彼が疲れた様子を見せたので、心配になって気遣うと、その後、私に対して冷たい言動や行動をとったりすることが多くなりました。
多分、私がまだ未練があって近づいてくると警戒しているのだと思います。
後から知ったのですが、彼は夫婦仲が上手くいっておらず、今は恋人がいて、夜帰らないことが多いそうです。私に聞こえる声でそう話しているのが聞こえました。
私は傷つきました。彼を諦めたのは彼に結婚生活で幸せになってほしいと心底願っていたからですし、彼の配慮の欠けたこんな生活普通だよ～という言い方に傷つきました。
でもそれで良いとすぐに思いました。彼のことは仕事の才能を尊敬していて、人柄も好きですが、異性としてよりは家族や恩師に近い愛情を持っているからです。だから身体を気遣うのも媚びを売った下心など微塵もなく、過去に浸ってでもなく、純粋に心配する気持ちでした。それに私も他の男性に誘われ、食事に行くこともあり、常に彼や仕事に気を遣っているわけでもなかったからです。

ところがやっぱり仕事となると話は別です。この誤解が原因で仕事が本当にやりずらく、ぎくしゃくしています。せっかく気が合うと最高の仕事ができるのに勿体ないです。（彼との仕事はかなり評価され、リクエストを受ける程です）
この誤解を解く為にメールをして、ある程度打ち解けて、恋愛感情抜きでまた仕事、頑張りましょう！というようなことをそれとなくやんわりと書きたいですが、（言葉を選んで慎重な長過ぎない文章で）でもそれもやはり新たな誤解を招く可能性が高いのでしょうか？

男性からみて、過去にふった女性はその後もずっと自分を好きでいてくれると誤解しちゃうものなのでしょうか？興味のない女性から説得のメールがきたら、それが良い仕事仲間だったとしても、うんざりするのでしょうか？
メールで全て自分の誤解だったと悟った場合、やはり仕事はやり辛いものなのでしょうか？

正直、こんなに警戒されるとは思っておらず、戸惑っています。今、彼が付き合っている彼女がかなり警戒心が強い方なのか、彼が彼女に夢中すぎるのか分かりませんが、
ここ最近、仕事で私が話の輪に入ると、彼は言葉少なめになり、和やかに会話もできず、先日は孤立してしまいました。お昼ご飯は食べなくていいやと思っていると、彼が「ご飯たべなよ」と、一声かけて行くこともあり、大人の一面もちゃんとある人です。きっと話せば分かってくれると思っていましたが、最近の冷たさから、その自信がなくなってしまいました。
私は一生、誤解されたままでしかないのでしょうか。ここまでされるほど嫌われることはしていないと思います。
良い方法や、同じ状態で誤解を解いた方、私の立場だったらどうするか等、ありましたらお知恵をお貸しください。

回答No.4

eroero4649 · ベストアンサー

質問者さんをストーカーと決めつけるわけではないですが、ストーカーはみんな相手が自分と距離を置こうとすると「誤解されている」って言い出します。でも他の人間からすると、「誤解しているのは相手じゃなくて、君だよ」と思うんですよね。
質問者さんがひとつ誤解していることがあると思います。質問者さんは彼と「一緒にいい仕事をしたい」と願っているようですが、どうも彼のその態度から察するに、彼は「質問者さんと昔のようないい仕事がしたい」と思っているようには感じないのです。「いい仕事がしたい」なら、ビジネスライクでドライな関係でいることです。むしろ質問者さんのほうから一線を引くことでしょうかね。でも彼が「ビジネスライクでドライな関係ではいい仕事はできない」タイプなら難しいと思います。

ひとつ突破口があるとしたら、質問者さんに恋人がいることです。そうすれば彼もある程度は割り切れると思いますが、そしたらそれはそれで「あまり親しげだと今の彼氏に悪い」と遠慮される可能性もあります。

＞せっかく気が合うと最高の仕事ができるのに勿体ないです

質問者さんには悪いけれど、これは質問者さんの思い込みが強い気がするな。

お礼

確かに、それは言えます。思い込みかもしれません。なぜなら、彼は10歳以上年上ですので、私とレベルが違い過ぎるのです。
ですから私が良い仕事、と言ってることが彼には常なのかもしれません。
私は特殊な仕事をしており、彼とは少し分野が違います。だから彼は違う分野の方と常に沢山の仕事をしていて、たまに特殊なことで私と仕事をします。そしてあまり詳しく話せなくて非常にもどかしいのですが、私達は仕事以外でもう一つ、自主制作なるものを進めていて、私の分野ではかなり新しいことができるのではと思っていました。（お金関係なく）ですから私の分野からみると、これは絶対面白い、勿体ないと感じていても、彼は違う分野でもう一つ上から私を見て、期待できる人材だとは見てくれているのかもしれません。
残念ながら彼はあまりドライな関係は好きではないと思います。
コミュニケーション重視です。なんでも聞くと面倒みる感じですね。
寧ろ、自分から周りにちょっかい出して場を和ませるタイプです。
ストーカーは大丈夫です。プライベートの連絡はしてないですし、仕事で聞かなければならないことを相談とかはありますが、困ったらまた相談してねと言われます。でも最近、このような状態です。私は何もした覚えがありません。する機会さえありませんから。
突破口、今、お付き合い手前の男性がいるので、恋人としてやっていけるかどうか、考えてみます。
ご意見を聞いてすごく勉強になったことは仕事に対する私の思い込みです。
多分、自分が絶対面白いと思う具体的なことをまずは作ってみて、検討して本当に面白そうだったら見せてみるという努力が足りなかったと思いました。どうもありがとうございます！

回答No.6

pacpacpacpac4

質問の回答とは少し違うけど、最後の方への回答からして、
もう閉め切られそうなので急いで打ちます。

私の個人的な意見で鵜呑みにしなくていいと思いますけど、
ほかの方と違う意見で、それは違う!と言われるかも知れないけど、
経験上、心当たりがあるので言わせてください。

その彼はあなたのこと好きなんじゃないかな。
又は、気になって仕方がないんじゃない？と思いました。
あなたの質問文からは感じなかったけど、
他の質問者さんへの回答を見て、何となく私は感じましたけど。

＞彼の配慮に欠けたこんな生活普通だよ～という言い方
仕事でそんな話をする感じからして、
失礼かもしれませんが、彼は大した男じゃないと思います。
けど、そこは置いていて、
no.3の方へのあなたの回答で
＞２年間悶え苦しみ～、と、質問文の、一度デートをしてしまったという
あなたの感覚とは明らかに彼の感覚とずれがあると思うんですよね。

そんな遊びなれた彼が、あなたの言うように長い間気持ちを探り合い、
一度きりのデートをしたなら、彼はそれなりにあなたを気にかけていた、
又は本当に好きだったんじゃないかな。

何となく、その彼は女の人にだらしがない感じなので、
（不倫を普通と言うくらいだから、スミマセン。。。）
不倫はやめられない生活っぽいし、
でも、気になってしまったあなたが仕事仲間で、10歳以上下で、
尚かつ、期待できる存在で、まだ未来もあるから…
だから彼は不倫という関係からあなたを守るために、
あなたをわざと遠ざけたんじゃないのかな。
もしデートが最後で現在に至るなら、これ以上は危険だと思ったんじゃない？

なのに、あなたがまだ自分を気づかったり、未練を捨てられないでいる
感じを受けて、彼はさらにあなたを遠ざけようとしてるんじゃないの？
あなたは仕事では感情を割り切ってると書いてるけど、
そう言うのって感づかれるものじゃない？

彼は新しい不倫相手を見つけたみたいだし、今は夢中かもしれないけど、
愛しているかは別。
男の人って人を嫌うと容赦ないから、本当にさけたい人には、
＞「ご飯たべなよ」
すら言わないよ。
それに、会う話で2度返事がこなかったのも、
本当に興味ない人から誘われたら、私だったら、忙しいから無理！って
すぐ切り捨てるけど。でないと後で、日程どうですか？なんて
また連絡きたら嫌だし。
ぎりぎりまであなたと会うの迷ってたか、突き放しておいて
まだ自分のこと気にしててほしいって内心思ってたんじゃないのかな。

厳しいこと言うようだけど、
あなたは彼の手にかからなくて幸せだったんじゃないかな。

これからだけど、彼にだまされたふりして、しばらく放っておいて、
会ったときはあなたらしく仕事を楽しんでればいいよ。
周りにバレてなきゃ、時間たてば何とかなるもんよ。

かえって辛くなるようだったらスミマセン。
どっちにしても憶測なので、本当のところは分からないし、
他の方が言うような可能性だってあるわけで。
でも前向きな考えだってあるんじゃない？と思ったので。

一度、もう一度冷静に振り返って、自分の気持ちに聞いてみて。
彼はあなたに対して誠実だった？正直だった？
周りの意見ではなく、あなただけに接した態度で判断してみて。
それによって立ち直り方も変わってくると思うよ。

どうか参考までに～。数々の失言、失礼いたしました～

お礼

思いも寄らない回答でした。失礼ではないです。皆さんはっきり言って頂けて助かります。
大した男ではない…、そうですね、人によってはそう移るかもしれません。
彼はかなり型破りな人です。でも天才肌の自由人は周りにいても、努力の天才で探究心に溢れ、思いやりや勇気がある人はあまりいません。それが彼です。
質問文ではふれませんでしたが、彼が女性に対してかなり自由に振る舞うのは冗談で良く出る話です。私は噂よりも彼の態度を信じて、それも個性で自己責任だと思っていました。（でも驚きました。）
心当たりとありますが、ご回答者様のお知り合いで彼のような方が近くにいらしたのでしょうか。
相手とはお互いの気持ちを探り合っているような緊迫した期間が続きました。愛情を自由に表現できないというのは、毎日、拷問を受けているような苦しみでした。仕事の時はそれを振り払えて良かったし、いつも緊迫した集中力と包まれているような落ち着きがあり、生き生きと自由に表現することができたのです。
でもこのままでは良いはずがありませんでした。それでこれが最後と心に決めて、私からデートに誘いました。彼は一言、それに応じました。
デートは最高に幸せだったので悔いはありません。彼は背中に手を支える（エスコートのような）以外は一度も私に触れませんでした。
スケジュールを待ってくれと言って返事をしなかったのは、それが一般的に断る方法だとしても、私としては情けない行為だと思いますが、それなりの考えがあるのでしょうね。
たぶん、同じ頃から私と同じように気持ちを切り替えたのだと思います。
私は仕事に切り替え…、彼は他の女性と他の仕事に。
その切り替えた先が大きく枝分かれしたんだと感じました。（ただ嫌われただけなのかもしれませんが…）
彼の心理は結局分からないので悩んでも仕方ないですね。どちらにしても私を遠ざけたいのは間違いないのでしょうし、彼はもうこのことは忘れちゃってる気がします。
仕事はいつも通り明るく楽しみたいと思います！
彼には今までお世話になり過ぎるほどお世話になりましたが、お礼も労いもいらないでしょうから、彼がもし本当に困った危機的立場になった時は間接的にでもいつか力になれるくらい仕事ができるようになってたらいいなぁと思いました。
暖かいお言葉ありがとうございました！落ち着いて振り返る良い機会となりました。

回答No.5

yoruaru-q

＞私の立場だったらどうするか

こんな状態の職場で仕事する意味、ありますか？
彼としてはもう質問者さまとは一緒に仕事をしたくないと思っちゃっているくらいに考えて、この職場を離れ、より能力を発揮できる場に移った方がいいんじゃないでしょうか。
ほかからリクエストがくるということで、そんなに仕事のスキルも低いわけでもなさそうですし、この職場を離れたからといって仕事が無いってことじゃないんじゃないかと思いました。
クリエイティブだとしても、ライバル会社などで彼と似たスキルの人や彼のような動きをするチームを探して、みていいんじゃないかと思います。
選択肢として「彼と仕事する」を捨てちゃった方がいい仕事できそうな気がします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、固執するのは良くないですね。
彼の分野で同じ仕事をする人とは普段から何人もご一緒しているのですが、彼の解釈やセンスが私の感覚にやはりぴったりで（恋愛感情一切関係なく）。
でも幸い、彼とする仕事だけで生きているのではなく、他の仕事もありますので、そうですね、まずはそっちに力を注ぎたいと思います。
何となく時間を置いて思ったことは、私も無意識に壁を作ったのが態度に出てしまっていたかなというところと、多分、彼はもうこのことについて忘れちゃってると思います。私も一日忙しくして、どうにもできないことは忘れようと前向きになってきました。ふと、我に帰るとまだ心が重いですが、次に会った時にはお互いもっと友好的に仕事ができると思います。
何年もやってきた大事な専属チームなので、信じて楽しく仕事をやっていれば、きっと何とかなると思えるようになりました。
どうもありがとうございました！

回答No.3

zakiyu

やっぱり、職場内の恋愛と言うのは、

２人の関係が上手く行っているに関しては、それほど問題ないと思いますけど、

ただ、２人の関係が壊れたり、曖昧になった時というのは怖いんです。

度合いによりますけど、

周りの職場内の人達にも影響する可能性がありますし、

それが原因で仕事しづらくなったり、

今の職場からいられなくなった状態に陥り、

退職まで追いやられたりすることもありますので、

その部分は怖いところです。

誤解を解けるには、誤解を解けるような説得をするのか、

自然と解けるまで時間を待つのかになると思います。

一度、ご検討してみてください。

彼とは仕事上の関係としていてください。

既婚者の男性でもありますので、

お礼

そうですね。でも恋に落ちたら仕方ないですね。
実はここでは書ききれないくらい2年間悶え苦しみ、
気持ちを探り合う期間が続き、告白も出来ず隠し続け、
それでも仕事の時だけは恋愛感情抜きで人間として信頼してシビアにやってきました。良い仕事をしてきたつもりです。それにもっと良い仕事もできるはずです。
彼との関係は結局このような状態ですが、それでもやっと、切り替えられると決心がついたので、絶対大丈夫だと自信があったし、良い傾向だとは思っていたんです。
仕事の上での信頼関係があるのは確かです。
学ぶこともまだまだあり、これから本当に仕事で社会貢献できるのではと思っていたので、そう上手くはいかない自分の甘い考えに心がくじけそうになったというところでしょうか。
今のところ、矛盾点があると指摘され、納得！だと思ったので、誤解を解くというのも難しい気がしてきました。
でも楽しく仕事をすることを諦めたくないのでもう少し考えます。
おっしゃる通り、彼以外にも大事な尊敬できる方々がいて、みんなで本当に楽しみながら仕事をしたいんです。
ご意見、どうもありがとうございます！

回答No.2

seomire

質問内容を拝見する限り、質問者様の主張と考え方に矛盾がいくつかあるように思いました。

＞一度デートしてしまいましたが、その後は仕事仲間として気持ちを入れ替えていました。
＞2ヶ月連絡を絶った後、もう友達として会えそうだと考え、仕事に関して会って話をしたいと思い連絡すると
＞でもそもそも私は友達感覚で仕事仲間として会えそうだったので

仕事仲間と「友達」とは全く違います。相手の方を本当に仕事仲間として必要だと考えているのであれば、友達感覚で接するのは相手に対して失礼ですし、また大変迷惑なことだと思います。質問者様のそのような態度が敬遠させてしまう原因を作っているのではないでしょうか？

＞始めから忙しいから今は無理ですと断ってくれると助かるのですが、必ずぎりぎりまで待たされ、こちらのスケジュールが組めずに困ったりしました。

仕事の上で支障が出るようなことに関しては、はっきり相手に伝えるべきだと思います。その結果、相手から連絡が来なくなってしまうのであれば、仕事仲間としてふさわしくない相手だと見切りをつけるべきです。

＞私は傷つきました。彼を諦めたのは彼に結婚生活で幸せになってほしいと心底願っていたからですし、彼の配慮の欠けたこんな生活普通だよ～という言い方に傷つきました。

仕事相手の言うことにいちいち傷ついていたら仕事に支障が出るでしょう。また、あなたの傷ついた理由は仕事とは何の関係もないのでは？

＞良い方法や、同じ状態で誤解を解いた方、私の立場だったらどうするか等、ありましたらお知恵をお貸しください。

恐らくあなたは二人でデートをする前のような関係に戻りたいのでしょうが、それはありえませんし、期待するべきではありません。上記のような仕事とは全く関係ない感情があなたの態度に出てしまっているのではないでしょうか？それでは関係がぎくしゃくしてしまうのは当たり前です。仕事の上で本当に相手が必要なのであれば、相手にもあなたの仕事を認めてもらえるよう努力するしかありませんし、相手のプライベートにいちいち左右されている場合ではありません。私ならメールなど送りませんし、相手には毅然とした態度を取ります。それでも、仕事がやりづらいのであれば、わざわざそんな彼を選んでまで一緒に仕事をしないと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに矛盾だらけです。
ただ、私の仕事は多分、普通の職場と違い、かなりフランクなものです。寧ろ打ち解けて意見をずばずば言えないと仕事にはならないのです。ですから私達は普段から気が合いそうな仕事仲間とは仕事中も恋愛の話をしますし、下ねたも言いますし、気が合う仲間ではプライベートで飲みにも行きます。職場と言える場所がないので、いつもいろいろな場所で賑やかです。ですます口調は使いますが、コンビのようになると友達感覚です。勿論、敬意は払っています。それは仕事中にお互いに信頼する態度や、尊敬する気持ちがあるからです。そうでないと成り立たないかなりシビアな仕事です。
（仕事は皆そうだと思いますけど、すごく極端で。詳しく説明できずすみません）
傷ついたのは勿論まだ恋愛感情があるからです。そうそう気持ちを捨てられるものではありません。でも捨てられるまで仕事をしないわけにはいきませんよね、大人なので。仕事の時は感情は捨てて接しています。心では傷つきますが、でもいつか忘れるでしょうし、仕事一筋で接する自信がついたのが、メールしようと決心した頃ですね。ただ、いくら仕事だとしても相手にとってこれは言わない方がいいであろう気遣いは私ならします。人間ですから。
勿論、デートをする前の関係には戻れないと思いますよ。今のぎくしゃくした状況はいただけないと思っているだけです。復縁を期待している訳ではないんですから。現に彼には恋人がいて、私も彼への気持ちを切り替えられる自信がついた頃から他の男性と食事を続けています。
仕事では、私の仕事を認めてもらっています。お金関係なしに協力してくれることもあります。（デート後）彼が頼めば、私もそうするでしょう。それくらい彼の仕事を買っています。私が世間知らずなのではなく、彼に変わる仕事をする人はいないからです。
貴方の言う通りです、相手のプライベートに左右されてちゃ、一人前じゃないですね。でも態度には出していないので、このまま毅然としてたほうがいいかもしれませんね。確かにメールは私のプライドからしても許せないところです。どうもありがとうございました！

回答No.1

MuntiBBA001

これはもう縁がなくなったと思うしかないですよ。

誤解を解くと書いてますが、
恋愛感情がなかったのですか？

恋愛会場がないということにして誤解ということにしたいのでしょうか？

気持ちと態度に一貫性ありますでしょうか？
それを彼に見抜かれてませんか？

自分に興味がないというのは結構空気で感じれると思うのですが。

お礼

確かにもう縁がなくなったのかもしれませんね。
仕事において最高のパートナーでした。これからだと言う時に良い仕事を世に出せないことに本当に残念です。（作り手が本当に楽しんだか、観る人には通じると思うので）
恋愛感情はそう簡単にはなくなりません。でも不思議なことに家族のような感情が強いので、仕事仲間として今後もやっていける自信がありました。そう気持ちを切り替えられたのが、文章でいう2ヶ月後というところです。
文章では説明しきれませんでしたが、
そもそも彼といちゃいちゃしたことがないのです。ただ心が通い合ってる感はありましたが。なので、ここで彼が今まで通り気さくに接してくれると、私の方はそのままきっぱり仕事を続けられると思っています。私はとてもストイックで、寧ろこれが切っ掛けでもっと打ち解けた仕事ができたら、それでも良いじゃないかと思ったこともあった程です。
仕事中は仕事の話しかしておらず、感情も出していません。彼を気遣ったのも彼が疲れたと言ってきたから当然の答えとして気遣ったのです。でも人の印象はそうそう変えられないものです。
貴方がおっしゃるように私が彼から壁を感じるように、彼も私から何か感じるのかもしれませんね。彼は気さくでいるつもりなのかもしれないですし。
少しでも可能性があるのなら、また楽しく仕事をしたいです。本音言うと、これから社会貢献できればいいと願っていましたので、少しでも状態を緩和させたかったのです…。
早々にどうもありがとうございました！