ネグレクトな親からの影響

質問

ネグレクトな親に育てられた方がどの様に傷を癒しているのか、親子関係は修復できているのかなどお聞きしたいです。

私は幼稚園時代送り迎えを負担がる親に気を使い一人で登園していました。
お弁当を作り忘れることもあり、遅れて持って来ることもありましたが、私がウッカリ忘れて行ったと子供のせいにしたり、プールのある日に水着が無く下着で参加していました。幼稚園にかなり迷惑をかけたと思っています。
学校に行く様になると学校の参観日や家庭訪問、行事などな参加に不満を言うようになり、三者面談では私の欠点しか先生に聞かず、褒められたことはなかったかのように扱われていました。

大学時代から親を憎み始め、最近やっと諦めの境地に至りました。
しかし、親に愛されている感覚が無く会っても親近感が湧きません。
こんなもんでしょうか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方が経験者として語る、
「こんなもん」という言葉の重み。
大学時代から親を憎み始め、
最近やっと諦めの境地に。
そこまでの道は決して平たんでは無かった。
一番しんどかった（受け入れるのが難しかった）
それは何なのか？と言えば、
貴方がされてきた対応（して貰えなかった対応）
貴方はそれを、
本当は出来た筈なのにしてくれなかった。
そう考えて続けていたから。
本当は出来たのに、
何でしてくれなかったの？
出来たと思うからこそ、
してくれない（もらえない）現実が苦しく、寂しい。
貴方の目には、
他の友人たちは当たり前にして貰えている。
それを何故私は得られなかったんだろう？
憎んでいる時の貴方の目線。
でも、
貴方はその目線を続ける中で、
一つの「達観」に辿り着いた。
それは、
もしかしたら私の親は、
そもそも「出来なかった」んじゃないのか？
本当は出来るのにしてくれなかったのでは無くて。
元々出来ない人で、
元々私が求めるような、
そんな親力が無い人だったんじゃないか？と。
もし無い（無かった）と仮定するなら・・・
出来るのにしてくれなかったのでは？
本当はやれるのに、私の為にしてくれなかった。
今まで貴方が憎しみ続けてくれた角度が変わる。
仕方ないという言葉で済ますのは語弊もある。
それでも、
出来ない人だと受け入れて考えてみるなら・・・
私が受けてきた（こなかった）対応の不足だって、
実は仕方が無かったとも言えるじゃないか？
貴方が諦めの境地に辿り着いたのは、
どこかで「出来ない」親の現実を受け入れ始めたから。
受け入れてみると・・・
憎しみ一辺倒だった感覚は消える。
その代わり虚しさが残る。
今度は、
貴方が求める「愛」のスペースが見つからなくなるから。
たとえ出来ない親だと受け入れても、
貴方にはイメージの親子関係やイメージの愛情がある。
親子なら、
どこかで愛されている感覚を得られるはずだ、と。
勿論過度な期待は出来ない。
過度に親からの愛なんて期待出来ない。
貴方は、
個性ある自らの親を感じる中で、
貴方なりの達観＆整理を得た。
でも、
それだけで済ませる事も出来ない（したくない）
親近感が湧かない。
貴方は親子の間の親近感が欲しい人。
ずっと欲しかった人。
私が欲するようには得られない。
そう整理しても・・・
やっぱり親を見れば、感じれば欲しくなる。
でも、
実際に得られた感覚が少ない貴方には、
親近感は中々湧いて来ない。
それでも、
湧いて来ないから要らないとも貴方は言っていない。
今でも欲しいんだよ。
憎んだりする感情を「使う」意味は、
それ位親近感が欲しかったからでしょ？
今も欲しかった気持ちは変わらない。
ただ、
同じように欲している貴方では無い。
貴方も既に大人になっている。
もっと世界が広がり、周りが見えている。
良くも悪くも、
親の影響に支配されなくなってきた。
その分、
親の事も達観して見れるようになっている。
勿論自分自身の気持ちに対しても。
そんな貴方が使う、
「こんなもん」という言葉の重み。
否定出来る人はいないんじゃないの？
貴方がどう感じても良いんだよ。
今の私（貴方）にとっては「こんなもん」
それでも、
今後の貴方が同じように感じていくのか？
それは分からない。
その時その時の感じ方があって良い。
貴方なりに大切にしていけば良い。
親の影響とは関係なく、
貴方自身が切り拓き、導いていける世界は多いから。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
励まされるコメントでした。
親に対する期待が大きすぎるのかもしれません。してくれないのは私に欠点が多いからだと感じる事もありました。
自分の事をもう少し愛してみようと思いました。

回答No.7

zabusakura

>お弁当を作り忘れることもあり、遅れて持って来ることもありました
学校の参観日や家庭訪問、行事など参加に不満を言うようになり、三者面談では私の欠点
しか先生に聞かず

ネグレクトになるのかな？お弁当を作らないわけでもないし、学校行事に参加しないわけでも
ないし。その程度なら普通にいると思うよ。

私が知ってるのはお弁当の日にカップ麺、持たせて先生にお湯を入れてもらえって。夕飯はお金
持たされてバーガー買いに行けってその年の子が歩いて行ける距離じゃないのに。
私が保育園実習の時に体験しました。

別のケースでは、ある日、うちの子が「お母さんお弁当もっと増やして」って言うから
（ものすごい量を食べる子で土木作業員の方のお弁当より大きいのを一人でぺっろと食べる
子です。）「まだ足りない？」って聞いたら「あのね。○ちゃんが自分でお弁当、
作ってるの。お母さん（外国の方です。お弁当を作る習慣がないと）赤ちゃん生まれた
ばっかりで忙しいから出来ないって自分でウインナー炒めて卵焼き焼いて来るの。可哀想
だけど言っちゃいけないと思って「一緒に食べよ」って誘って「今日、あんまりお腹すいて
ないから○ちゃんおかず食べてくれない？」ってあげてたの。
自分が食べた残りをあげるのは失礼でしょ。だから。でも私も足りないの。だから増やして。」と。
夕飯も自分で作るようでした。
なので多めに入れてました。

また別のケースでは私の友達にもいましたし、うちの子の友達にもいましたが経済的理由では
なく下の兄弟は親と暮らしてるのに、その子だけ施設に預けられてる子もいました。
（障害があってお世話が大変とかいうのでもなかったし）

>親に愛されている感覚が無く会っても親近感が湧きません
わりといると思うよ。周りにもごろごろそういう人いるし。

反面教師にすればいいんじゃないですか。それで自分は幸せな家庭を築いている人も多いと思い
ます。

>親子関係は修復できているのか
親が変わらない。そういう関係に疑問を持たない。それでいいと思っているなら、あなたの言う
修復は無理でしょうね。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、もっとひどい環境のひともいますよね。考えさせられました。

回答No.6

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

そんな親に育てられたら
誰だって愛されてる感覚なんか
持てませんよ！(笑)

子供は親を選べませんからね

そういう親を持った事は
不運としかいいようが
ありませんね～

ただ心配なのは
貴方はそういう
親の愛情を知らないと

もし自分の子供やまた人に
愛情を上手く注げない可能性が
あると思います

親は子供に愛情を注ぐと同時に
子供に人の愛し方も
教えているんですよ！

愛情を受けないで育つと
愛し方もわからないで
育ちます

だから大事なのは
これから生きて行くうえで
いろいろな方の愛情を
勉強して

身につけていく事ですね～

それが結局
自分磨きになるし
幸せを感じる体になるんです

大丈夫ですよ！

頑張って下さいね～

(^-^)／

お礼

励ましありがとうございます。
確かに愛することが苦手かもしれません。
人を愛せる人間になりたいです。

回答No.5

angelo77

幼稚園に自分で行くなんて凄く出来た方なんでしょうね。

私の場合、ネグレクトではなく機能不全に近い家庭で育ったプチアダルトチルドレンなのですが、出来てない親に苦労したと言う点では近いのかなと思います。

結局のところ、こんなもんなんだと思います。

だって、出来てる親ならこうはならなかったんでしょうから。

私の場合、自分の親は私の親である以前に、出来てない人間と認識した事と、自立して平穏を手に入れ、最近になって言いたいことを言える自分になれた事で心のバランスが取れるようになりました。

あなたが何処に落ち着くのか分かりませんが、親だからって全ての人が当たり前に子育てが出来る訳じゃない。

反対に、本来親になるべき人じゃなくたって、親になれてしまう現実を理解して、自分はこう育ったけど、これからの人生を実りあるものにしようと意識を切り替える事は可能だと思います。

憎むべきかどうかはそこに悪気や腹があるのかで判断してみるのも良いと思いますよ。

悪気があってあなたを大事にしなかったのか、器が無くてあなたの理想の親になれなかったのか、今なら分かるんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました
最近になって親から謝られるようになりました。
お礼が遅くなりました。

補足

回答ありがとうございます。
幼稚園児が一人で登園するのに気がついた近所の人に児童相談所へ通報されそうになったことがあります。
幼稚園のお弁当を作れなくなり、昼に帰る様にさせられていた記憶もあります。
一人で登園できると褒められると思い無理をしていました。正直怖かったです。
小学校の集団登校に違和感を感じたりしていました。

回答No.3

noname#232913

幼い頃から他者に気を向けられる感受性の強い子で、そても優しいお子さんだったのでしょうね。

ズボラな母に繊細な子供という関係のように思いました。

愛されている実感、お母さんなりに愛してはいたのでしょけど、真実を見極められる質問者様、分別のつく質問者様には届かなかったのかもしれない、という見方もできます

＞大学時代から憎み始め

これは反抗期ですよね、質問者様は憎むという表現ですが
何が何だか分からないけど鬱陶しいという感情の子もいます

この時期は親から離れるエネルギーが爆発する時期で、
＞最近やっと諦めの境地に至りました

なんやかんやで順調に成長されているのではないでしょうか

感受性が豊かな事と、誉められた事が少なかった
故に自尊心が低めといったところでしょうか

まあ、昨今は反抗期がない人もいるみたいですし、仲良くいる親子を見たり聞いたりすると
どこかでいいな～と思う事もあるかもしれませんが

質問者様にお子さんが出来た時に同じ思いをさせないようにできるし、子供の気持ちが分かるだけに、自分が得られなかった、満たされなかった感情をお子さんを通して得られることと思います

親との関係も自分が親になった時に、あの時親はこういう気持ちだったのかなと少なからず歩みよれる部分があるかもしれませんし
それまで生きていては欲しいじゃないですか

今はそのままでいいんじゃないかな。

お礼

肯定的な回答をありがとうございます。
大人になってみたら親の至らないところに気がついてガッカリし、今なら親に注意できるけど子供だったから言いなりだったことの腹立たしさを感じていました。
親も人間なんだから完璧でなくても仕方ないのかもしれません。

回答No.2

ayako728

正直言って、ネグレストの意味は全く分からない。

＞大学時代から親を憎み始め、最近やっと諦めの境地に至りました。
しかし、親に愛されている感覚が無く会っても親近感が湧きません。
これについてはよく分かる。

俺は小学校に入学後、親父からのいじめが始まった。高校の時は殺されかけた。親父が死ぬ直前、弟から「親父はいつまでもつか分からない。俺もお袋も親戚も交代で病室で寝泊まりしている。今度は兄貴の番だ」と言われた。そこで、親父の病室で床にそのまま寝た。ところが、朝親父から言われたことは、「夕べから外道が床で寝ていたから、儂は一睡も出来んかった」だった！(呆然)その後数日して、親父は亡くなった。しかし、いまだに恨みは忘れられない。嘘でもいいから、すまなかったと言ってほしかった！(溜息)

ちなみに、親父が死んだ後にお袋から「父ちゃんの法事」と喚かれて、辟易した。止むを得ず親父の法事はしたが、お袋に対して「俺がいじめを受けているのを分かっていて、知らぬ顔をしただろう」と責めたてた。

従って、諦めの境地にになったというのはすごいと思うよ。

お礼

回答ありがとうございました。
つらい思いをされてますね。
今後の人生が幸せである様に願ってます。

回答No.1

frx28473mmt

ネグレクトとは少し違う気もしますが、親子関係の修復は、時間はかかりますが可能なはずです。
ネグレクトらしき行為を受けた、同じだけの時間は必要になると言われていますが、5年間ネグレクトを受け続けた子が3年で乗り越えた子が実際います。

お礼

回答ありがとうございました
最近になって親から謝られるようになりました
お礼がおそくなりました

補足

回答ありがとうございます。
確かに、ご飯を与えないなどのひどいネグレクトではありませんでした。しかし、子育てが嫌、家事が嫌という気持ちが常に伝わってきてストレスを感じていました。
幼稚園に一人で行かせるのは大人の常識からかなり外れていると思っています。