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好きだけど別れた方がいいのか？
以前に質問させて頂いた彼の件です。 好きで、うまくやっていきたいのですが 関係性が変わらず悩んでいます。 私の言動に彼が腹を立て怒る ↓ 私は謝る 二度としないと約束させられる というのが多いパターンです。 私が彼の気にくわない言動をとった理由やか経緯を話しても 全く聞く耳がありません。 一方的に私を悪にします。 私が彼に○○してほしくない。と言うと、 彼が○○するのは私が△△するから。 だからまず、私が△△しないことを 約束して。と言われまます。 常に私に責任があるという考えです。 私も完璧な人間でないので 努力はするが、もし△△しても ○○しないようにして と言うと、 その時は自分(私)が△△したのだから 諦めて、と言われました。 歩みよりが感じられないです。 彼には反省や自分を改めるという 意識が感じられないです。 3年近くお付き合いしていますが いまだに口論になると 別れ話になります。 私が彼に対する不平を言うと 自分は求められて一緒にいたい。 非難されてまで一緒にいたいとは思わない 自分のプライドを大事にしたい。 彼も私も他にもっと自分に合う 自分を、求めてくれる人がいると言います (実際に彼に想いを寄せている人が近くに いるみたいです) 私は夜は危険だからと23時までに帰宅し 帰ったら連絡する約束をし、 実行しているにもかかわらず 「本当かはわからない」 と、疑われ 彼との旅行を楽しみに計画していたら 「○○(目的地)へ行くことがメインで 自分(彼)との旅行ということを忘れてないか？」 と言われたり 最近モラハラでないかと思っています。 でも、何回か別れようとしましたが 別れられず今に至ります。 別れて彼が私以外の人と うまくいくのがとても嫌です。 喧嘩のないときは話も合って とても楽しいので なかなか別れたいとは思えないのです。 お互いいい歳なので いつまでもこんな状態関係ではいれないし 私は年齢的にも少し焦っています。 どうしたらいいでしょうか。
- climb5
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- kukunariesu2000
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こんにちは。 前の質問も拝読させていただきました。あなたが真面目で、しかも自分を持った人なので、 このお付き合いはあなたを疲弊させるだけのような気がします。 彼は、いつもではないでしょうが、他人（恋人含む）に厳しく自分にやさしい人のように見受けられます。 だから「二度とするな」などと約束させるのです。 あなたも真面目すぎるので、「できないことを約束してはいけない」と思うがゆえに、「でもできない場合もあるよね」と聞いてしまうのです。あなたは彼に譲歩させる気はさらさらなく、できる限り約束を守る気があるから言うのですが、それは彼にとって妥協を求めるようにしか聞こえません。 推論にすぎませんが、前彼女たちの中には、「うん、わかった」と簡単に約束する人も結構いたでしょう。で、割と平気にその約束を破る。 この時いちいち彼が別れたのかは分かりません。すぐ別れたか、何回目かに分かれたか、ほかの原因で別れたか、どうでしょうね。 でも、前彼女たちのやり方の方が、女性にとっては楽だと思います。彼が許容する間は、そんなに必死で約束を守らなくていいんですから。 ただし、Climb5さんのような方を好きになって付き合っているのであれば、上記のような女性（ある意味自分の発言に責任を持たない）性格の人とは長続きしないでしょう。 それが彼のジレンマなのです。 今も彼に好意を持っている女性がいるようだということは、彼は、はたから見ていると魅力的なのでしょう。ですが、つきあうとなると内面を伏せてはいられません。付き合ってみたらだめだった、その繰り返しの可能性はかなりあるんじゃないでしょうか。 現実的に、あなたの時間をどう使うか、よく考えてみてください。40歳まで（あるいはあなたと付き合う30代後半まで）彼がなぜ独身なのかも。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2240/14855)
No.3です。度々ごめんなさい。 そんなおだやかな相手を自分が好きになれるかもわかりません。熱くて会話がポンポン弾み頼れる 男性が好き。 穏やかな相手だと物足りなく感じないか不安もある。 ということですがおだやかな人イコール鈍い人、頼りがいがない人では、ないですよ。 普段は、穏やかでも頭の回転も速く頼りがいのある人もたくさんいます。 人の気持ちを理解しようとしない相手の立場になって考えられない。 これが大きな問題です。大切にされてないということですよ。人の気持ちがわからない、考えられ ない時点で人間としてどうなの？とか賢いとは思えないけど（失礼ですが）ただ、障害の可能性も あるかもしれませんが。 結婚を考えた時、彼がそういう風に育ってるということは、親も問題ありと想像つくし、嫁姑も大変 そう。 自分の気持ちを尊重してくれて、大切にされてる実感が常にあって、ずっと穏やかで温かい優しく 楽しい気持ちでいられるのは幸せだよ。 人の気持ちを考えられず自分が悪くもないのに責められて、ずっと喧嘩って自分がボロボロになって いくし、余裕とか温かい気持ちとか持てなくないですか？ 年齢的に焦るということは結婚も考えてますよね。喧嘩ばかりの生活の中、父親が人の気持ちを 考えられない中、子供を育てること想像すると怖くないですか？ 別れて彼が私以外の人とうまくいくのがとても嫌。 っていうことですが彼とうまくやっていく人は何も考えない１００％彼が言う通りにする人だけだと 思いますよ。しかも、そういう女性相手ならしたい放題だと思います。 そんな女になりたいですか？
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
もうこれ、依存だとおもいますよ。「いつまでもこんな状態、関係でいい」と思えないと、彼とは続けられないとおもいます。でもそんなことして彼と続けても、いつかあなたの心が壊れてしまうんじゃないでしょうか。潮時だとおもいます。あなたのためにも。
お礼
ありがとうございます。 毎回もう無理 でも好きだし一緒にいたい 頑張る の、繰り返しです。 普段はそうでもないんですが 機嫌が悪くなると長いので どうやったら機嫌を損ねないか 気にしてしまいます。 確かに心が壊れそうだし、 理解しようともされず 悪にしたてあげられ自分が可愛そうです。 彼の理想に近づく為 自分のこだわりや考えを捨てる。 今の自分を受け入れてもらえない。 それで本当に大切にされているのか と思ってしまいます。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
別れた方が良い。 でも、貴女は別れ切れないと思います。 彼から「最高の彼女」と言って貰いたい、コレが一番の目的だから。 本当は、すでに最高の彼女なんだよね。サンドバッグさながらにボコボコにされても別れないで3年一緒にいるんだから。 だから、言えることは一つ。 好きなら好きなだけ一緒に居たらいい。 バカにされ罵倒され何でもかんでもお前が悪い！と言われても、一緒に居られることが幸せなら、そうすれば良い。 貴女がサンドバッグになってくれる事が彼の幸せですから、貴女がサンドバッグ状態に喜びを見出せることが、二人の幸せに繋がります。 サンドバッグ人生に喜びを見出すか、女性として普通に生きたいか、二つに一つですよ。 彼が、サンドバッグと結婚したいかどうかは、分かりませんけどね。
お礼
ありがとうございます。 一緒にいられることが幸せ それだけで満足 と思えたらボコボコにされても 不満はないのでしょうね。 もうこの人は無理 ↓ でも好きだし 一緒にいたい ↓ やっぱり頑張る の、繰り返しです。 別れる感じになると 一緒にいれるだけでいいと思うのに 暫くすると やっぱり、無理。理解、我慢できない となります。 彼がサンドバッグと結婚したいか 確かにそうなんです。 私みたいな攻撃するサンドバッグは いらないんです。 強要ではなく、彼の意＝私の意 彼の意に添うことが私の喜び みたいな人がいいのだと思います。 彼自身も、いくら好きでも 彼の意に添えない私と結婚していいものか 不安なようです。
こんばんは。完璧モラハラですね。 自分が一番可愛いんです。彼は。 結婚して子供ができても変わらないですしさらにエスカレートしていくと思いますよ。 子供に悪影響ですよね。モラハラは彼の生い立ちにも関係しているかもしれないです。彼のお父様もモラハラっぽい人じゃありませんか？ 私も以前そんな人と付き合いましたが別れるのに苦労しました。彼と別れてもそんな感じならすぐ振られますよ。 別れるなら早く行動した方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 やはりモラハラですかね。 そうです。 彼は自分が一番です。 私も子供ができた時が心配です。 以前に私は自分が好きなものに対して 熱くなりすぎて周り(彼)が見えなくなる のが短所と言われました。 私が子供に夢中になると 不機嫌になる気がします。 周りが見えないくらい 自分に夢中になってほしいみたいです。 そんな人私からしたら イタイ人なだけなんですが・・・ 彼は結構もてるんですよね。 彼がイヤになり、あまり長くは 続かないみたいですが。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2240/14855)
別れたくないなら別れなければいいだけだけど、多分ずっと関係性は変わらないと思います。 しょっちゅう喧嘩で全て原因は、あなた。それでいいなら続ければいいですよ。納得出来ます？ 彼が明らかに悪くても、あなたのせいになるんですよ。 私もそういうタイプの人とずっと付き合ってたので、わかりますが「何で？あなたが悪いでしょ」って ことも当然、出てきます。それでも私が悪いと言われます。 「お前は馬鹿か」と言われました。自分の中で何かが切れました。同級生で同じクラスで彼は成績、 下の方で私は上の方でした。それが、わかってて馬鹿呼ばわりする？しかも口喧嘩でさえ理論的に 順序立てて話せない男が言うかと思っいました。 彼にとったら成績が私の方が上だったのも理論立てて話されるのも腹が立つようでしたが。 そんなしょうもないことで言い争わないといけないことに疲れ話の通じない彼に嫌気がさしました。 夫と付き合うと、まあ楽なこと。喧嘩は皆無だし話は通じるし悪いと思えば謝ってくれるし。 ずっと穏やかで幸せに暮らせます。 相手が変われば穏やかな幸せがあるよ。 それを選択するのは、あなた自身です。
お礼
ありがとうございます。 関係性は変わらない。 はい。むしろ、ひどくなってるかもです。 相手が変われば穏やかに過ごせるかも おっしゃる通りです。 好きな相手ならそうだと思います。 ただ。そんなおだやかな相手を 自分が好きになれるかもわかりません。 熱くて会話がポンポン弾み 頼れる男性が好きなんですが 穏やかな相手だと 物足りなく感じないか不安もあるんです。 悪いと思えば謝る そんな当たり前の事ができない男性を なぜ好きなのかわかりません。 人間としては嫌いなタイプなのに。。。 現状変化が怖いのもあると思います。 彼はバカではないので 私の反論に更にのせてきます。 バカにされてるようには感じないですが 人の気持ちを理解しようとしない 相手の立場になって考えられない点が すごく嫌です。 (自分はするけど私がやったら嫌とか) 結局変わらない現状を 覚悟するかしないかなんですかね。。。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
私は、結婚前の独身の方々のすべき事は、同棲ごっこや、しじゅうくっついている事よりも（それも意味はありますがその前に）、せっかくの独身の特権を活かして、少しでも広い範囲で独身の異性と知り合って、比較することじゃないかと思います。 くっついて一緒にいるのなんか、結婚してからいくらでもできますが、結婚してから独身の間しかできないことをしたら、有責配偶者として法的ペナルティを科されたり、家庭の破壊につながります。 独身の間は、独身でしかできないことを優先すべきと思うんです。 あなた本人が別れたく無いとか惜しいとか思ってる以上、誰が何言ったって結局別れないんだと思いますけど。 シンプルなアドバイスとしては、彼の扱いにくい部分が、今のままどころか、３割５割増しで悪化しても、「結婚は自分の判断だったのだから責任をとらなければ」と思えそうかどうかです。 平均の離婚率は約４割です、公的な宣誓をしたカップルでも１０組中４組は離婚します。 その他の部分は好きだからって、連帯責任もとる必要がない恋愛や同棲中なら、いくらでも我慢できそうな事が。 相手が改める気がなければ、全て自分に影響してくるし、法的にも縛られるってなると、精神的なキツさが何倍にもなるんですよ。 それに今年齢的に焦るあなたが、５年後に離婚してバツがついてやり直しとなると、もっとキツいのでは。 相手が変わらないのは、変わる事によるメリットがないと考えているからで。 もし質問者さんに大した稼ぐ能力もなく、資産も無いなら、５年分容姿も衰えていたら、あなたの強みは弱まっているばかりでは。 昔より、打つ手が少なくなってるあなたに対して、向こうが下手に出る可能性ってあまりないと思います。 今のままでは困ると思うんでしたら、結婚して３割５割悪化したらもっと困るのでは。 それでもいいんだと最悪の覚悟ができるなら結婚してもうまくいく可能性はあると思います。 覚悟してる人は腹が据わっているから、我慢できるキャパが大きいです。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。 周りにも別れた方がいいと言われ 今まで2回別れようと試みましたが 寂しい、彼以上の人に出会えないかも など思うと別れきれなかったのです。 今、色々私の考え方や想いを 理解してもらえた感じはあまりなく 悶々しながらも続いているので 結婚しても今と同じかな？と思う半面 結婚したら、今以上に色々なことがあり 二人で決断する状況が増えると伺うので 不安も感じます。 また、子供が産まれた時に 子供の立場で物事を考えられないようだと (現在私の立場で物事を考えられない為) 厳しいのかな、と感じています。 相手が変わりたいという気持ちが見えたら まだ頑張れるんですが 今まで変わろうとして無理だった だからこの今の自分に合った人を 見つけたいと、以前口論になった時に 言ってました。 責められるのがすごく嫌な彼で 口論の時なので、どこまで本気かは わからないですが、 少なくとも自分が変わるより 受け入れてくれる人を探す方が早いと 思っていると思います。 だから私と終わっても、そういう人を探すんだと思います。 5年後は出産が微妙な年齢なので 子供が欲しい男性からは 年齢だけで切り落とされるので (今でも十分減ってるでしょうし) 今よりよい状況にはならないですね。 結局自分の決断に覚悟ができるか、 という事ですよね。
- waiwaiwaiko130
- ベストアンサー率25% (2/8)
年齢的にも焦っているならば、なおさら早くお別れしたほうがいいです。 その間に、いい出会いを逃してるかもしれませんよ＞＜ 私の言動に彼が腹を立て怒る ↓ 私は謝る 二度としないと約束させられる 私も、高校生のころにそのような男性とお付き合いしました。 大人だったら、ちょっと人として協調性が足らなくないですか？ そんな彼と結婚後、しあわせになっている未来が見えますか？ 趣味があって話があう人がなかなか他に見つからないっていうのもわかりますが あなたが注いでる愛情と同じ分だけ愛情を注いでもらっているのでしょうか？ 協調性にかける部分があったとしても、「はい！」と言えるのなら お付き合いを続けるのもいいかもしれませんが…。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。。。 お付き合いして半年経たないうちから 違和感はあったのですが、 恋愛経験が少なく、元彼と10年近く お付き合いしてて 元彼と比較しているのかも、と思い 彼を理解しようと努力してきました。 彼が協調性がないのは おそらく私(彼女)だけにだと思います。 結婚には絶対失敗したくない ここまで独身を貫いたから 理想の人と！っていう思いが強く 厳しい目で見てるんだと思います。 彼とは趣味や楽しみ方が似ていて 知識もあり、お話していて とても楽しいんです。 客観的に早くお別れしたほうがいいと 頂き、やっぱりそうよね。。 という感じです。 決断する時ですかね。 ありがとうございます。
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