- ベストアンサー
義実家への電話や帰省頻度について悩んでいます。
- 義母が癌を患い手術・抗がん剤治療を受けた経験から、主人との帰省や電話の頻度に悩んでいます。
- 現在は帰省は月に１〜２度に減りましたが、主人からの電話の確認が毎日あることに憂鬱を感じています。
- また、義母の療養のためにかかる費用も月々15万円となり、金銭面でも悩んでいます。主人との意見の不一致から、将来の生活に不安を感じています。
- 夫婦・家族
- 回答数12
- ありがとう数19
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (11)
- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/550)
ご主人は、異常にお母さんに気を使いますね。 私の息子に聞かせてやりたいです。 異常なご主人で、どういう風に育てられたのかなと思いましたが、 お母さんが癌で、もしかして後数か月の寿命と聞かされてるのだったら理解できます。 私の友人も今年になってから、癌で急になくなりました。 ガンで死ぬ人は多いです。 診断されてから、数か月でなくなります。 でも、帰省するのはご主人一人で十分ですよ、 お母さんも息子とたまには水入らずで二人きりになりたいはずです。 それをご主人に話してみましょう
お礼
義母は余命宣告はされていません。抗がん剤治療で今のところ転移・再発はないですが、２度目の癌なので心配なんだと思います。 ご回答ありがとうございました。
不思議な旦那だと思います。 『お前はお袋が大切じゃないのか』と言いながら、『俺は仕事で忙しいんだ』と怒鳴って、自分では電話しない。 旦那は自分の母親の面倒をあなたに見させようとしてるんですね。 そして面倒を見ている「つもり」になってるように思います。 「長男」というのも不思議な言葉で、呉服屋の後継で一緒に住んでるというならいざ知らず、「長男」にどんな特別な責任があるというんでしょう。 次男でも三男でも事情は同じだと思うんですが。 これからもあることですから、自分の身体の方を大事にしてください。 そこが一番気になります。
お礼
主人は『長男』ということに強い拘りがあります。 幼い頃から言い聞かされて育ったという訳ではないようですが、主人側の家系に女性が多いのが理由のひとつかもしれません。 今後の義母との付き合い方、主人との生活、あたらめて考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
ＮＯ２です。 ＞今の状態が続くのならこの先主人と一緒にいるのは ＞無理だと思い始めています 今の状態はそれほどは長く続かないのかも知れません。 ご存じのとおり「癌は若くして亡くなる」ことの多い 病です。 但し、同居しての介護になる可能性があり、もしご主人が 「介護」についてご存じでないなら、妻一人に集中する 可能性があります。 まだ３０代ならご存知ないと思いますが、「介護」は 一人で行うものではなく、家族複数人で行うものです（ 多いほどよい。ご主人は帰省時、自ら介護介助をして いますか？）。 介護保険でカバーされる時間は１日に３時間程度です。 このままでは更に大変な介護となる可能性があります。 お金があれば、家政婦を依頼するとか、介護付有料老人 ホーム（月２０万円以上）に入所させるなどの対策が 取れます。特別養護老人ホームなら月１５万円ですが 入所待ちが多く、また介護度３以上でないと入れま せん（義母は介護度幾つでしょうか？）。 お金のことは経理なら分かりますね。 その後、一時平安が訪れるのでしょうか。 そしてその後はどうなるのでしょうか。 お互い、人生を共にすることで結婚されたものと思われ ます。 お互い愛し、支え合う、助け合うことが必要です。 しかしこれ以上一方的なら、「明日、家を出る」準備（別 居など）も必要かも知れませんね。 質問者様は、非常に強い立場にあるキーマンであり、 そして今の状況（小康にある義母、自ら介護する意志の ない？息子）なら、これを行使することは十分可能では ないでしょうか。
お礼
帰省した際、主人がするのは浴室の掃除だけです。 週に一度掃除の方に来ていただいていますが、義母は『要支援１』なので普段自分の身の回りのことは出来ます。 義母が病気になる少し前、主人と別れるかどうか悩んでいたのですが、癌が見つかり今まで何とか頑張ってきました。 今が今後のことをあたらめて考えるいい機会だと思います。 ご回答ありがとうございました。
- thumbpick
- ベストアンサー率0% (0/1)
旦那様は明らかに行き過ぎた要求をしてますね。私は結婚１１年目長男で、私４０代妻３０代子３人ありです。実家とは私の方がうまくいっておらず、嫁と舅、姑の間にはそんなに接触がありませんので、内容からさぞ大変なことと推察いたしました。お体に触らないように、やはり旦那様と本音でもう一度お話しされた方がよろしいかと思います。 ただ、旦那様の事業が５年目だとのことなので、創業後２～３年のがむしゃらな時期を乗り切り、やっとこれから軌道に乗ってやれるようになってきた・・・そんな時期のようにも思われます。旦那様も必死で家族を支えようと、事業を軌道に乗せるための必死の努力をされているようには感じられないでしょうか？「親は大事だが、ここで手を抜けない」思いで、あなたに甘えているのだと思います。 私の住む田舎では、やはり「長男」は特別で、その配偶者は「長男の嫁」としての役割を期待されていると感じています。時代錯誤だと思っても、親世代はそういう時代を生きてきたのだと思います。でも十分すぎるほどそれに応えてらっしゃる。ご心労お察しします。 旦那様とのお話し合いでは、やはり旦那様への感謝とねぎらいの気持ちをお伝えいただくことも大事だと思います。その上でのお話し合いが不調なら、やはり旦那様の行き過ぎた甘えにしか感じられません。旦那様にも、せめて半分は電話で愚痴を聞いてもらって、精神的つらさを分かっていただきたいものです。 私の実母も愚痴がひどい人です。人の愚痴を聞くのって、ものすごく体力・精神力のいることですよね。暗い気持ちになります。私は全てを受け止めなくて良いと思うようにして、話の中盤はカラ返事で受け流して聞いています（実家に行くと２時間ぐらい一方的に話され、大半は愚痴や悪口としか思えないような内容です）。 大変だとは思いますが、ご要求の一つだけでも改善してもらえるよう、すこしずつ旦那様に分かっていただくしかないと思いますので、旦那様を「事業が大変」なのかなっと言った目線で見てあげてください。その上で、「お袋に電話したか？」のタイミングでお義母様に旦那様からも電話してもらいましょう。両方から電話しちゃダメなことはないはずです。 余りたいしたことがいえなくてすみません。
お礼
仕事のストレス、資金繰り等、私も経理をしているので大変なのは解りますが、主人は自分の考えが『当たり前』で、私の言い分には聞く耳を持ちません。 この先、主人とやっていけるのかどうか、よく考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
義理のお姉様はどういう立ち位置なんでしょうか。 本来ならそこと話し合って どういう感じでサポートしていくのか 決めたほうが良かったと思いますが ご主人は 長男だからという責任感とか見栄とかで そういった無謀なやり方にして とはいえ自分はめんどくさいから utakata_2015様に押し付けているのです。 そして 「長男の嫁だから」とか「お前の我儘」といって 話し合いを拒否しているのです。 怒鳴るのはそうすることで話し合わなくて済むからです。 都合が悪いところをつつかれたら怒鳴れば楽なのです。 相手がキレても、冷静さを失わず 淡々と話すことです。 最終的に、要望がまず一つでも通ればよしとしましょう。 ＞『お前はお袋が大切じゃないのか』 ＞『俺一人で帰るなんて意味がない』 ＞『俺は仕事で忙しいんだ』と 他の回答者様もおっしゃってますが 「大切なのは当然だけど お義母さんが本当に喋りたいのはあなただ、と 話していてわかる」とか 実際お義母様の愚痴の中にそういったニュアンスの事があれば 「お義母さんもそうおっしゃっていた」と言えます。 要望の中で一番通る可能性が高いものはどれでしょうか。 まずそれからなんとか通せるようになさったらよろしいかと思います。 介護する側が倒れては元も子もありません。 離婚は、そうした方が本当にいいと思えるなら 選択肢としてあっていいと思いますが 今の生活からお姑さんがらみの事がすべてなくなったとしても ご主人とは無理だ、と思わない限り あまり一時の感情で動かない方がいいと思いました。
お礼
私の言い分はどれも聞き入れてはもらえませんでした。 主人と別れるかどうか悩んでいた時に義母の癌が見つかり、今まで考える余裕がなかったのですが、あの時に別れていれば・・・と思うことが最近増えました。 今後どうするのか、後悔しないようじっくり考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚お父さんだす♪ そうですね～ 皆様がおっしゃる通り 嫁にそこまでさせるのは ちょっと行き過ぎな 旦那ですね～ 長男の嫁だからと言う前に 一人の大切な妻だと 思って欲しいですよね～ 先ずはここに書いた事 離婚まで思い詰めるくらい 辛い事 旦那に遠慮しないで 訴える事ですね たぶん旦那は 貴方がそんなに辛い思いしているとは 思っていないんですよ！ だからちゃんと 辛いんだよ～って 言わないとダメ！ そこまで言っても 旦那の考えが変わらなかったら ちょっと身の振り方を 考えたらいい 頑張ってね！ (^-^)／
お礼
何を言っても、どれだけ話し合っても『お前はお袋が大切じゃないのか』という答えしか返ってきませんでした。 『夫婦』って何なのか解らなくなりました。 今後のこと、考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
夫婦ゆえに、多少の我慢はお互いさま、と言うところなのでしょうが、これでは「多少の我慢」の域を超えていますね。 誰か中に入ってくれる人はいませんかね。このような状況で二人だけで冷静に話すのは難しいでしょう。 中に入ってくれる適当な人がいないとなると、少し刺激的ですが家庭裁判所の調停を利用すると言う方法もあります。「離婚したい」と言う調停もありますが、「円満にやりたい」と言う調停もあります。 家庭裁判所と言う第三者が中に入って話を整理してくれますから、その活用も考えては如何でしょうね。
お礼
仰る通り、冷静な話し合いは難しいですね。毎回怒鳴られますので・・・。 何度か電話相談をしましたが『頑張ってくださいね』と言われて終わりでした。 調停という方法があること、今後のことを考える際選択肢にしようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）
- ベストアンサー率31% (3097/9833)
我が儘なのは奥様ではなく旦那様です。 お義母様は一人暮らしなのでしょうか？ もし一人暮らしならば長男がお義母様をお呼びになるかお義母様宅にて同居してお世話するのが筋です。 それも奥様一人に押し付けるのではなくて、ヘルパーを使いつつ旦那様も一緒にです。 一人暮らしではないのならそんな頻繁に行く必要はありません。 私の父の実家も高速で約3時間かかるところにありますが、お盆に日帰りしかしませんよ。
お礼
義母は一人暮らしです。 いずれはこちらに義母を呼んで同居する可能性が高いですが、今のまま同居というのは私には到底耐えられそうにありません。 主人ときちんと向き合って話し合いたいのですが、一方的に意見を押し付けられるだけなら今後のことを考え直す必要があると思います。 ご回答ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2140/10842)
あなたが、ワガママなのではありません。 介護はみんなが協力し合ってする物です。 一人に押しつけると、精神的、肉体的に耐えれなくなります。 長男の嫁だからと、そんなことを言っていたら、離婚されても仕方がないでしょうね。 旦那の理解が足りない、嫁と旦那は対等で、話し合って決めるべきこと。 介護保険は使えないのかとも思います。 介護をするのは、その時々で工夫が必要です。 ネットにつないで、お母さんが元気でいるのを見られるようにすると、双方に安心感が生まれ、無理に毎日する必用はなくなります。
お礼
義母はデイケアに何度か通いましたが楽しくないからと断りました。 今は介護保険で掃除の方に週に一度来ていただいています。 夫婦は対等だと私は思っているのですが、主人は『自分の方が偉い』と思っています。 外で稼いでいるから、男だから、年上だから、『お前は俺を敬え』と。 今後のこと、もう一度よく考えようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
シニア男性です。 我儘ではありません。 この回答の後、続々と夫君への批判回答があると思われます。 そのためにもプロフィールを追記願います。 結婚後何年か お子さんの年齢 質問者様の職業（自立可能？） 夫君の職業（大きな家業？単なるサラリーマン？） 長男の嫁と 主張する背景（家系？老舗？単なる時代錯誤？）兄弟関係 義母の方の家族構成（一人暮らし？義夫がいる？） などです。 よろしく願います。
お礼
我儘ではないと言っていただき、少し楽になりましたし、今後のことを考え直すきっかけになりました。 ご回答ありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 主人50代、私30代、結婚９年目、子供はいません。 (主人は離婚歴があり、子供が２人います) 主人は自営業(開業５年目)、私は主人の仕事の手伝い(経理)と在宅で書き物の仕事(月収10万程) 長男の嫁を主張する背景はありません。単なる時代錯誤だと思います。。 主人には姉が１人おり、義母は独り暮らし(義父は５年前に他界)です。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 嫁いだら自分の実家にはあまり帰れませんか？
先日、正月の予定のことで主人とケンカしてしまいました。 私の実家は盆・正月には親戚一同が集まり食事会をします。（全員で13人～20人くらいです）希望としては盆は15日、正月は2日に帰りたいのですが、そのことを強く言えません。 主人の実家はみんなバラバラに帰ってきます。特に義弟は繁忙期は仕事なため盆・正月はずらしてきます。 こちらの予定を優先してというのはおこがましいでしょうか。 主人は長男ですし、盆・正月それ以外でも帰省するのは当然だと思いますが、私のわがままなのでしょうか。 先日のケンカでは「おまえはどこの家のものか。○○家（今の姓）か、××家（旧姓）か！」と言われ、嫁ついでしまったら自分の実家に帰ることはあまり声高にしてはいけないのかなと思い、なぜか自分のなかで悶々としております。だって両親への思いはそれぞれ同じだと思うので…。 主人から私の実家に帰るとか、子供をみせなくていいか、などと言ってくれたことはありません。それは私が言わないからだそうです。（同じことをしているだけと…） 確かに私は以前から帰省は盆・正月くらいです。 しかし主人は2ヶ月に一回くらい帰る、それ以上でもいいというのが常識です。 確かに私はそんな頻度で帰省の話はしませんが、故意ではありません。主人に気を使わせてしまった（主人の実家に帰ると主人が私に言えないこと）ことはものすごく悪いと思いますが、他意はないのです。 主人と帰省の話でいつもケンカしてしまいます。 嫁いでしまったら自分の実家ってあまり帰れないものですか？ そして、私たち夫婦にいいアドバイスはないでしょうか。 よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 忙しいなら 来なくて良いよ。
お盆のお参りに お寺さんが 午前中義母の家まで来てお経をあげて下さいます。 義母は 一人暮らしで 当日は次男夫婦が帰省しています。 私は義母宅から車で１０分位に住んでいる長男の嫁です。 当日は午後からの仕事なので お参りに行こうと思って予定していました。 ところが 義母から 「○○（次男夫婦）が居るから 忙しかったらこなくていいよ」と言われてしまいました。 主人（長男）は仕事休みなので お参りに行きますが 私は 行かなくてもいいのでしょうか。 義母は次男の嫁がお気に入りで 仏壇やお墓の世話も頼んでいます。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母との付き合い方
昨年、義母が体調が悪い時にすぐ駆けつけれなかったので、絶縁すると義母から言われて、 長男の主人は距離を置きたいというので、 その後はお盆に短時間の日帰り帰省と お正月の短時間日帰り帰省の2回のみ帰省しました。長男家族が義母宅にあまり帰省しなくなってしまったので、 義弟嫁が負担になってきてるようで、 もう少しきょうだい仲良くしてほしいって急に言ってくるようになりました。 今からきょうだい仲良くは、私は無理のような気がします。 結婚当初から義母はアポなしで我が家に頻繁に来ます。何度も主人が連絡してから来て。って義母に伝えても、アポなしがあたりまえで、 電話があっても、今家の前に着いたから、鍵あけて。と、、、。 自分から絶縁と言った後も変わらずアポなし訪問され、片付けなくて部屋に入ってほしくないときも勝手に部屋に入ってきます。 子供達も義母が突然来て、主人や私の聞いてないところで、最近子供達に主人の髪型が変だの、ママは優しくないね。とか言ってるようで、子供達が義母を嫌がるようになってきました。義母宅も行きたくないと。 これから先義母とどう付き合って行ったら良いのか最近悩んでしまいます。 アポなし訪問の対処法とかあれば、 ぜひ教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
- 受付中
- 夫婦・家族
- 価値観の違い？たんなる自分本位？
主人はいわゆる昔の人のような考えの持ち主です。 亭主関白希望、妻＝○○家の嫁、長男だから後々親（義母／離婚してます） の面倒はみるetc そして私が実家に帰省するなら、自分の実家にも同じ頻度で帰省して ほしいと。○○家に嫁いだんだから、実家にばかり帰るのはおかしいと。 別に頻繁に帰省しているわけではなく、節目節目（お盆や正月）だけに 主人の言うように互いの実家に交互に帰省しています。 それを私の母親がおかしい、というのです。 なぜなら、義母から私の親に「そちらの方が近いし、二人をよろしく」 と言ってきているし、○○家の嫁だというなら もう少し嫁の実家も重んじるべきなのでは？ということで。 そんなこともあって、母の主人に対する評価は厳しく、 ２人そろってではなく、私だけ帰省すればいいとも言います。 そして今妊娠中なのですが、もし私が長期入院などした場合 当面子供の面倒を誰がみるか、となれば一番お世話になる 確率が高いのは私の実家です。 （主人が仕事をしながら一人で世話するのは大変だし、 預けられるところがあるなら預けたほうがいいと思うからです） 義母の方が遠方で、すぐ近くに姉夫婦（子供２人有／←義母が しょっちゅう面倒をみている）がいますし、 私の実家は父、母だけだからです（自営なので子供をみやすいです） そんな可能性もあるのに、かたくなに平等に・・という考えが 母は気に入らないらしいです。 さらに将来義母の面倒は長男だから自分が見る、とは結婚前から 言っているのですが、義母には義母の生活や家（持ち家）があり、 姉夫婦も近くにいるのにも関わらず・・です。 私たちが将来的に義母のもとへ行くのは難しいです。（仕事含め） だからどうやって面倒をみるつもりなのか。。 こんな夫ですが、弁が立つのでこういったことで言い争いになっても 結局夫の一人勝ちのような状態です。 私の母の心象も良くなく、最近は妊娠中のせいか情緒不安定なので 本当にこの人でよかったのか、と考えてモンモンとしています。 夫の考え方は一般的にアリですか？それともやっぱりただの 自分本位なのでしょうか？ 第３者からのご意見が聞きたいです。 （長文になってしまい、申し訳ありません）
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 何だか疲れてしまって無気力です。
30代主婦、主人と二人暮らしです。 昨秋、義母が手術を受け現在抗がん剤治療中です。 義母は一人暮らしの為、ほぼ毎週末に主人と私、その他の日は義姉(主人の姉)が帰省して身の回りのことをしています。 週末主人が仕事の時は私一人が新幹線で帰省、義姉と交替します。 ４ヶ月程このような生活が続いているのですが、正直疲れてしまいました。 昨年末あたりから自分でも何かおかしいと思い始めてはいたのですが、年末年始に10日間帰省した際、殆どキッチンに立ちっぱなしで料理や洗い物をしていたら何故か涙が止まらなくなって隠れて大泣きしました。 その後くらいから自宅にいる時は無気力な状態が続いています。 私は在宅で仕事をしているのですがそれも手に付かず、週末がくる度に憂鬱で堪りません。 主人は『家で出来る仕事なんだから帰省中にやればいい』と言うのですが、自宅と同じようには出来ず、仕事を理由に帰省を断ると『仕事を辞めろ』と言われ、帰省中少しでも時間が出来ると『ちょっと出掛けてくるから』と自分はパチンコ。 義母と義姉にとても良くしていただいているのが唯一の救いです。 今の状況から逃げ出せるものなら逃げ出したい。でもそれが出来ないので受け入れるしかないのですが気持ちがついてゆきません。 先週末の帰省後、自宅に戻ってから38度の熱を出しまだ体調は万全ではないのですが、今週末の帰省は既に決まっています。 私の体調はどうでもいいのかと主人に聞いたら、『おふくろを一人には出来ないし、姉さんを帰らせないのは可哀相だ』と。 それなら一人で帰ってほしい旨を伝えると『おふくろが心配じゃないのか。お前は冷たい』と怒鳴られました。 何か頑張れるアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 帰省の期間は？
こんにちは、お世話になります。 主人の実家で4世帯同居をしています。 私の実家は車で３時間くらいのところにあります。 （その内１時間は高速） ・盆、正月は長男の嫁としての仕事があって帰れません。 ・ＧＷは地区の行事に参加します。 ・主人は盆、正月以外は日曜日のみ休み。 以上の理由から帰省の際は、春・夏休みに私が子供３人を連れて車で帰ります。 回数はそんなに多くないと思うのですが、 子供３人連れて３時間の運転・というのは私にとって 結構大変なのです・・・・ だから帰省するときはつい長く泊まってしまうのです。 （５～６泊くらい・・・・・） 同居なので私が不在でも食事や洗濯などで主人が 困ることはないですし、主人も家族も快く 帰省させてくれるのですが、一回の帰省で１週間 というのはやはり長すぎでしょうか？？ 補足になりますが・・・・ 主人は私の実家にはなかなか顔を出せないですが、 私の両親が年に１～２回遊びにくるので 全く顔を合わせないわけではありません。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 私は非情な嫁でしょうか
義母との同居の事です。一緒に暮らしたくないです。このまま夫婦水入らずで暮らしたいです。 義父が18年前に亡くなっており、（主人は社会人になっていましたが）一人寂しく暮らしているのは解っています。家を建てたかったらしいのでですが、金銭的に余裕がなくて叶わず、借家に住んでいるのはみじめでみっともないそうです。 主人は社会人になって他県で（主人の故郷からみるとだいぶ都会だといえます）就職しており、そこが私の地元であり、出会って結婚しました。長男なので、義母が心配で近いうちに帰りたいそうです。 義母もそれを熱望していて、私達に家を建ててもらって一緒に住みたいそうです。 私は長男の嫁、好きになって結婚した人のお母さんで苦労もしてきたのでしょうから、大事にしないといけない・・理屈は解っています。 でも、どうしてこれからの私達が全て義母に合せなければいけないのか、主人と私は専門職で仕事だってあるか解らない、年収は確実に下がるでしょう、それなのに家を建てろって、私はマンションがいいし、私の立場からだと不満だらけです。それに私は姉妹で、姉は他県に嫁いでいるので両親の事も気掛かりです。 せめて義母がこちらに来てくれるような人だったら気が楽になりますが、高校の修学旅行に行ったきり、他県に出た事がないような、家にいるのが好きな人です。 義母の兄弟は皆、長男と敷地内同居しているので当然一緒に住むのが当たり前と思っていて、お正月やお盆などで帰省した時には、親戚からお義母さんの事を考えてやれなどと言われ、考えてるけど農家で地主の貴方達とサラリーマンの私達とは違うんですよ！と、はむかいたくなります。 こちらに来てくれるなら、同居も仕方がないと思っています。 何でも義母に合せるのが私はおかしいと思うのです。面倒看てもらいたかったら、看る方に合せてって考えは間違っていますか？ もうすでに主人の親戚からは思われてるかも知れませんが、私は冷たい嫁、妻なのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 主人の実家へ 調理器具を持参？
私の主人は次男で 年末とお盆に５日くらいずつ帰省します。 主人の実家は 義母一人で 田舎に暮らしています。 長男夫婦は 実家から１５分位のところに住んでいますが 私たち夫婦は 長男の嫁から嫌われており 私たちが 帰省している時は 実家には来ません。 義母の話では 普段はよく来て 食事に行ったり温泉に連れて行ってくれるそうです。 私は 外食が嫌いなので 実家に居る間 私が料理すべてします。 けれど 義母の家には グラタン皿もないし フードプロセッサーもないので 持参します。 その事を 友人に話したら 「少しいき過ぎではない？ 長男のお嫁さんが知ったら いい気しないんじゃない？」 と 言われて 考えこんでしまいました。 私は 世話好きです。 以前 法事や 家族旅行などの時は 主人の兄（義兄）の手伝いを一生懸命しました。 結局その事が 義姉に 関係を疑われる事になり 現在の絶縁状態になっています。 私の行動は いき過ぎているのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の実家へ行く頻度（遠方）と法事について
お世話になります。 私たち夫婦は都内在住、主人の実家は岡山県です。 子どもはおらず共働きをしています。 みなさんは、ご主人の実家が遠方の場合どのくらいの 頻度で帰省されていますか？ うちの場合は、お盆と正月には必ず帰省するようにと 言われています。 また、一昨年の8月に義祖父（義母の父）が亡くなったの ですが、三回忌の法要（8月初旬）に出てお盆にも帰省する ように言われるのですが、どう思われますか？ 私と主人は、三回忌の法要には出席せずお盆にお墓参りを したら良いという考えです。 また、来年の4月にも義祖父（義父の父）の13回忌がある そうですが、ＧＷ前に会社を休んで行くのはどうかなと 思っています。 というのも、義祖父（義母の父）の四十九日法要の際、会社 からの許可が下りず私は欠席をしました。 そういう経緯もあって、法事にどの程度参加すべきか考えて います。 みなさんは、どうされているのか教えてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 帰省
お正月の帰省ですが、主人が一人で実家へ帰りました。 元々主人の実家は、新幹線か飛行機に乗らないといけないくらい遠いです。 数週間前からチケットの予約上、お正月の帰省は私も一緒の方がと主人にしたのですが、主人は実家へは一人で帰るからお前も自分の実家へ帰ったらそれでいいんじゃないか？と言われました。 昨日主人は実家へ電話し「明日帰る。」と話していました。 「嫁さんは連れてくるのか？」と聞かれたそうですが、「両方の家が遠いので別々に帰る。」と話したそうです。 主人は簡単に考えているようですが、本当にそれでいいのでしょうか？ 私は主人の実家へ挨拶に行かなくてもいいんでしょうか？ 今更、お正月の混み混みの所へ飛行機や新幹線が取れるとも思えませんのでもう後の祭りのような気もしますが・・・。 私は、お盆とお正月位は両家の実家へ二人揃ってご挨拶に出向くべきと思うのですが、私は頭が固いのでしょうか？ この先もこのような感じでいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
主人にとっては、『嫁なら当たり前』『女なら当たり前』なんです。 何度話し合ってもこの考え方は変わりません。 話し合いの度に怒鳴られることにも疲れました。 今後どうするのか、考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。