主人の実家へ　調理器具を持参？

みなさんと同じ回答になりますが。

質問者様はなぜここに質問したのでしょうか？
同調してくれる人を求めて。ですか？

＞私の行動は　いき過ぎているのでしょうか？
ほとんどの方がいき過ぎだと回答しています。
ですが、聞く耳を持たず、私は正しいなぜ解ってくれないのか、との傲慢さがありありと出ていますし、お礼文からも気の強いところが伺えます。
はっきり言ってでしゃばり過ぎです。

義姉さんにもご実家でもそういう態度で接しているのではないでしょうか？
「私がいなければ・・・」と表に出て仕切っていれば誰でも鼻につくと思いますが。

私も質問者様と同じ次男の嫁で子供もいませんが、義姉さんより控えています。
次男の嫁は跡取りの長男の嫁より目立ってはいけないしでしゃばってはいけないのです。
私には兄がおり車で５時間ほどのところに住んでいます。
私は実家と同じ市ですが、実家は兄の家であり料理をする時は母や兄嫁のサポートをする形をとっています。

料理ができて義兄の世話を一生懸命するのが「いい嫁」ではなく、内助の功で夫を立てて親戚等うまくお付き合いをするのが「いい嫁」だと思います。

「いい嫁」なら義兄との関係を疑われるような行動はとらないと思いますけどね。

ご主人は質問者様の行動に対して何もおっしゃらないのでしょうか？

頑なにご自身の考えを正当化するのではなく、他の方の意見も聞き入れる広い心を持てば自然と義姉さんの気持ちも理解できてくると思いますよ。
義姉さんやご実家の義姉さんは親戚になるほどの縁があった方々です。
うまく付き合っていきませんか。

投稿日時 - 2008-04-01 09:31:01

すいません。
No.９ではなく、No.７の間違いでした。
失礼致しました。

投稿日時 - 2008-03-31 21:21:02

No.９です。
早速の御礼をありがとうございました。
蛇足ですが、感じた事を少々。

お姑様や義理のお兄様があなたに言った「我慢してね。」という言葉ですが、同じことを義理のお姉様にも言っているでしょう。
皆、そうやって自分の立場をわきまえ、嫌われないように悪く思われないように、生きていくのです。
お姑さんがその良い例です。
質問者様にも兄嫁さんにも誰にも嫌われていませんし、誰も嫌っていませんよね。
本当の心配りが出来る方だからです。
どちらにも笑顔を見せて、一生懸命親族をまとめようとされています。
これが大人の対応なのです。
どうも質問者様は自分自身対周囲の方々の関係図を描くのが得意でも、自分を含めた周囲の方々の相関図は苦手ですね。

結局顔をあわせたくないという希望をかなえている時点で、周囲の方々は質問者様より兄嫁さんを優先している事も考えてみて下さい。

何でも真に受けているのが可愛いのは子供だけです。３０代ならば、大人の振る舞いを身につけてください。
そして広い視野と人の意見を聞く耳を持って下さい。

投稿日時 - 2008-03-31 21:16:21

No.4で回答しました。再び失礼します。

義母の「我慢してね」という言葉。
義兄の香典の表書きの依頼…
それらによって、自分は良い嫁だと思われていると確信していらっしゃるのですね。
確かに、その言動をそのままストレートに受け取ることは素直で良いことでしょう。

しかし、しかしです。
＞空気を読んで　義母と義兄に尽くしてきたつもりなんです。
＞子供がいない私には　主人と主人の兄と義母が大切で一生懸命尽くしました。

ここがちょっとずれている考えだと思います。
子どもがいるいないに係わらず、自分の身内はもちろんですが結婚すればご主人側の身内もみんな大切にすべきです。

「ご主人と義兄と義母が大切」と言い切ってしまうあたり、その感覚が欠如していると思われます。

結局、あなたが大切にしているのは「夫」「義兄」「義母」その３人だけ。
その３人だけに認めてもらえて喜んでもらえれば良いという考えなのです。
ですから、あなたはそもそも義姉のことなどは全く眼中にはないので、義姉の気持ちなど考えずに物事をやってしまうのでしょうね。
結果、義姉から批判的な態度を取られれば、私は何も悪い事をしていない、義姉が悪いということになるのだと思います。
おそらくあなたのご実家の義姉にも同じような態度で接しておられるので実家に来るなと言われるんでしょうね。

あなたの考えで一番問題なのは、「大切なのは３人。義姉のことは眼中にない」ということです。

また、あなたの事を良い嫁だと思っている３人。
考えれば、そりゃそうでしょう。
自分達のためだけに一生懸命尽くしてくれているんですからね。
彼らも居心地が良すぎて、周りが見えてない状況だと思いますよ。
言うなればあなたが過保護にしてそれに甘えている状態だと思われます。
だからその３人もきっと、義兄のお嫁さんの気持ちなんて考えてないのでしょう。立場も違いますからね。

そりゃ誰だってそうでしょ？
自分のために甲斐甲斐しく動いてくれるのは嬉しいものです。
喜んで当たり前です。

でも、それが良いとは限りません。
先にも書きましたが、結婚すれば身内みんなを同じように大事にしないといけない。
３人が喜んでくれればいいわ、と考えるのではなく、義姉にも喜んでもらえるよう考えるべきです。

あなた一人の行動で身内がバラバラになる危険性を感じます。
ご実家も嫁ぎ先でも。
ここで多くの方々が意見くださったこと、しっかり吟味してください。
そして今後、よ〜く考えて行動されることを期待します。

投稿日時 - 2008-03-31 11:02:39

義兄や姑さんには気が利く嫁と思われるだろうナ、あたしって世話好きだし、と思いつつ行動している質問者様、
義姉にも気が利くいい弟嫁、弟嫁として可愛がって貰いたいナ、という思いはなかったのですか？

なぜ、義兄と姑にばかり、いい嫁であろうとする行動をされるのですか？本来ならば出来のいい、性格のいい可愛い嫁は、義姉小姑、同年齢の同性からも賞賛を受けられるはずですが、残念ながら貴女の場合は義姉二名に絶縁されていますね。


質問者様、どこかに張り合う気持ちや、私の方が嫁としてデキがいい！注目されたい！という意味のない頑張りがあるのではないですか？

そうでないなら、義姉が出来ないことをしている、とか、悪いのは義姉（私は「悪い」の意味すら理解できないのですが）などと書けますかねぇ…。

本心は、言わなくてもそのうち皆にも伝わると思います。
せっかく持って行ったフードプロセッサーやグラタン皿が無駄とならないようにするためには、自分の評価を気にするのではなく、周りの人の心地が良くなる心遣いをするべきだと思います。
それが理解できないようなら、義姉だけでなくお姑さんからも「もういいわよ〜、来なくて。」と近いうちに言われてしまう日がくるのではないかしら。

それから義兄の世話を焼いてうれしいってのが全く分かりません。
ホントに、義姉が嫌いだからなんでしょうね〜。
義兄といくら仲が良くても食事の世話や名前書きなど頼まれたら（実際依頼されたことがありますが）普通に「…甘えるなよ」と思いますので。

お姑さんの「我慢してね」も、貴女にこう言えば丸く収まるのを読んで、言ったのかもしれません。
やったー、こう言われているからアタシが正しい！のではないのでは？
近場に住んで、普段の御世話をしている義姉さんとの間には、質問者様には見えない絆があるでしょうから、あまり喜んでも意味はないのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-31 00:26:36

私は長男の嫁で、夫の弟にも嫁がいます。


>私は　手芸や裁縫も得意で　エプロンや　帽子なども義母に作ってあげています。
>義母の家には　グラタン皿もないし　フードプロセッサーもないので　持参します。
>義兄も　私の事を信頼してとういか　好意を持ってくれているから
葬式の際の　祝儀袋の宛名書きを　私に頼んできたり


↑くらいは、普通につきあいやある間柄なら
　ふ〜ん。すごいね。
(自分が得意でなかったら、多少おもしろくはないかもしれませんが、
相手を嫌いになるような、ほどではないことでしょう。)


しかし

>義姉が　できない事を　していない事を　私がしているだけなんですけど・・

↑そういう気持ちはそこはかとなく相手につたわるものです。
　そこから相手を不愉快にさせることはあると思います。


↓ここからは大人として？？？？


>こちらに出張の際には　必ず我が家に泊まり　３人で出かけたりしています。
>だから私が　食事の時は　必ず義兄の前に座り
義兄のお世話をします。

↑　普通に嫌われるでしょう。
家の義妹は、まず、そういうことをしません。
逆に私も、義弟にそんなことはしません。


なんでいやかわからない感覚なんでしょうね。
感覚の違いなのかもしれません。


>家族旅行の時なんかも　義姉は　義両親に付きっ切りで
義兄の事は　ほっぽらかしです。

なんて気のつく義姉さんだと思います。
家もちかいなら普段から行き届いた義姉さんだと感じます。


質問者さんは義両親にくっけなかったら、自分の夫にくっつきましょう。
妻のいる席で、義兄の世話をやくなんて
同姓として、嫌悪感以外、感じられません。

絶縁したくなる義姉の感覚が普通だと思います。

ご兄弟がいませんか？
自分が他人に気を使っている席で(法事とか新年会？)、
いっしょに参加している
夫のいる若い女性が手伝って欲しいことはしてくれず、
質問者さんの夫の世話(ご飯をよそう？おしゃく？)をしながら
楽しそうに話していたら、
また質問者さんがいないときに、夫が親戚になったとはいえ
もとは他人の女性も含め、少人数でたびたび遊んでいたら
いやじゃないですか？


>法事や　家族旅行などの時は　主人の兄（義兄）の手伝いを一生懸命しました。

一生懸命の方向がづれているので、義姉に嫌われるのです。
すでに嫌われたているですから、今後、
家に泊めるのはもちろん、
顔を合わす席(冠婚葬祭など)、もう義兄とは口をきかない
くらいの配慮がないと、義姉との関係修復は難しいと感じます。

義両親からは、もしそうしてほしいと思っても
いいにくいことです。

投稿日時 - 2008-03-30 13:36:41

うーん。
他の方々への御礼を拝読していると、何だか人間像が見えてきますね。
自分は正しくて好かれている。
そんな自分を理解出来ない相手が悪い。
お幾つ位の方でしょうかね。
社会経験はあまり豊かではないのでしょうか。

両方のご実家の兄嫁さんから距離を置かれ、同じ態度を取られているのですから、そろそろ学びましょうよ。
このままでは親戚付合いが無くなりますよ。

これまでの回答者の方々も良い事を書かれていますから、素直に受け止めましょう。
自分に都合の良い所だけ抜粋するのではなく。
もし質問者様に弟嫁が現れ、下記の御礼にあるような事をしたら、あなたはどう感じますかね。

要はあなたが皆から好かれようと頑張る事よりも、親戚がまとまって仲良くする事が大切なのです。
田舎ならば尚更です。
あなたは仲良くしようと頑張っていると言われる事でしょうが、客観的に見てご実家と嫁家を分裂させていますよね。
お互いの立場を考えて動かないと、社会ではうまくやっていけないのです。
親戚付合いも同じだと思いますよ。
冷めた目で見れば、あなた以外は揉め事も無く大人の付き合いをされているだと思いますが。

投稿日時 - 2008-03-30 13:03:13

No.１です。再びすみません。

ちょっと気になったので。
＞義母も義兄も　いい嫁だと思ってくれていると思うし
私も一生懸命やっています。

家族旅行の時なんかも　義姉は　義両親に付きっ切りで
義兄の事は　ほっぽらかしです。

だから私が　食事の時は　必ず義兄の前に座り
義兄のお世話をします。

ダメダメ！mirai06さん、全然ＫＹだよ〜！
そんな事をするから、益々義姉さんを怒らすの！嫌われるの！

mirai06さんの世話をするべき人は、義両親と義姉さんそしてご主人で良いの！余計な事をしない！ダメ！ダメ！手の空いた時に義兄にすれば良いの！
気が利くのと、世話好きはちょっと違うよ〜！
段々mirai06さんが見えて来た、mirai06さんは、ちょっとおせっかいなところがあるかも？
家族であれば、お嫁さんであれば、尚更、目上を立てなきゃ、それが気が利くって事だと思うよ。
義姉さんは長男の嫁。mirai06さんは次男の嫁。なんだから、家族一緒の時は常にそれを心掛けなきゃ。田舎なら尚更だよ。

４０代既婚男、三男です。

追伸
＞葬式の際の　祝儀袋の宛名書きを　私に頼んできたり
お葬式に祝儀袋？

投稿日時 - 2008-03-30 12:34:44

行き過ぎていると思います。
自分がなさりたい事だけに注目して、他人の面子を丸つぶしにしておられます。

＜私は外食が嫌いなので　実家に居る間私が料理すべてします。
けれど　義母の家には　グラタン皿もないし　フードプロセッサーもないので　持参します。

田舎の方からすればたまの外食の機会を楽しみにしておられるかもしれません。
ご主人のお母様が手料理を振舞いたいかも知れません。お母様は田舎の素朴なお料理に慣れておられるかもしれません。自分の調理器具では不足なのかと思われるかも知れません。
どちらにしても、私ならお料理の事はそこの主人に従います。
更にご長男の奥様からすれば、自分よりも料理が出来るとアピールしたいのか、気に入られたいのかと思われるかも知れません。
たまにしか来ないのに、自分の目の前をちょろちょろと横切られてあまりいい気はしないと思います。
だって普段はご長男の奥様がされておられる事なのですから。
たまにしか会えないんだから良いじゃないと思うか、たまにしか来ないくせにと思うかは人それぞれだと思います。
ただ、普段からそれをされている方のお気持ちを考えてなさるべきかと思います。

＜私は　世話好きです。
以前　法事や　家族旅行などの時は　主人の兄（義兄）の手伝いを一生懸命しました。　
結局その事が　義姉に　関係を疑われる事になり
現在の絶縁状態になっています。

これもまた然りです。
何故ご次男の奥様がご長男のお世話をなさるのかが、分かりません。本来旦那様のお世話は奥様かお母様がなさいますよね。
もし公然と自分の旦那様に甲斐甲斐しくお世話する女性がいたら、不快に思うのは当然ではないでしょうか。
あなたの世話の焼き方はなってないわよ、と感じるか、私の至らない点までお世話してくれてありがとうと感じるか、どちらの方が多いでしょうね。
もし後者だと感じておられるなら、それは空気を読めていないか、人の表面しか見ておられないという事です。

お世話好きなのは素晴らしいことです。
ただ、一点集中のお世話ではなく、周囲の方全てが気持ち良く感じるお世話もあるのかなぁ・・・と思います。

投稿日時 - 2008-03-30 08:20:56

うーん・・・どうなんでしょう？
調理器を持参することに義母が嫌な思いをしていないなら、義姉がどう思っても関係ないと思います。ただ、何日か滞在するために調理器を持参するのはあまり聞いたことがありません。また、料理をしてくれて助かっているかもしれませんが、義母には自分の料理を息子や孫に食べさせてあげたい、振舞いたい気持ちもあるかもしれません。台所や冷蔵庫に立ち入られるのを嫌がる女性は多いですし、そのあたりは大丈夫なのかな？と思いました。
ただ、美味しいもの、たまには違う料理を食べさせてあげたいと思われることは素晴らしいことだと思います。しかし、調理器等を持参することで人によっては嫌な思いをするかもしれませんので、それでしたら不自由でもあるものを使って最大限の料理をするのが良いように思います。頑張り屋さんのようなので、ご質問者様ならできるのではないでしょうか？

また、法事等では義姉には長男の嫁という立場があったと思います。田舎ならそういう思いは強いでしょう。そのあたりは配慮して動かれたのでしょうか？率先して一生懸命手伝いをする心がけは素晴らしいと思いますが、それぞれの立場や面目というものもありますので、控えめにして立ててあげることの方が喜ばれる場合もあります。
もしかしたら、ご質問者様が一生懸命動いたことで、義姉は「長男の嫁なのに何もしないで」と陰口を叩かれたのかもしれません。あくまで予想ですが、自分がしたいことしてあげたいことと相手の望むことが必ずしも一致する訳ではありませんので、そのあたりを汲んで世話された方が喜ばれると思いました。

投稿日時 - 2008-03-30 01:14:20

こんばんは。
私はなんとなくご友人のおっしゃることがわかる気がします。

私は長男の嫁です。
でも次男（夫の弟）は未婚であるため質問者さまの状況は少々想像しにくいのですが、私には弟嫁がいるためそちらの関係で想像を働かせてみました。

弟嫁は、気さくで話し上手、気も利くよくできた女性だと思います。
私はどちらかというと正反対のタイプ（笑）。
親戚の集まりなんかで彼女は実によくやります。
私は自分が正反対タイプであることと、自分側の親戚の集まりという気楽さもあり、彼女には非常に感謝しています。
でももし自分が「嫁」という同じ立場であり、正反対などとあきらめることなく人から「よい嫁」と思われたいタイプであったならどうか？
かなり弟嫁をうっとうしく感じると思います。（ただ彼女は大変気を遣う女性なので、もし私が頑張りたがっている長男の嫁であることを読み取ったら決してでしゃばらないと思いますが）
何しろ長男の嫁にとって、お姑さんのお気に入りになれるかは次男の嫁とは比べ物にならないほど死活問題ですから。

よって、質問者さまのなさっていることは、やはりちょっとやりすぎの感があるかも・・・？と思います。
ただ、お義姉さまとは絶縁状態になってしまわれたのですよね？
でしたら、お姑さんさえ喜んでくださるなら、今までどおりでいいのではないでしょうか？

ちなみに私の場合なんですが、調理器具持参はしないです。
なんだか、義母に「あなたの調理器具では不足です」と取られかねない気がしますので。
基本的には、自宅にある調理器具で作るものは、お招きしたときに出すか或いは家で作って持って行きます。
例えばグラタンをどうしても持って行きたい場合は、チーズまで振って冷凍して保冷剤入れて持っていったりすると思います。
でも、義母はオーブンレンジなどはあまり使っていなさそうなので、借りようとして掃除する羽目になったりするとこれまたイヤミになってしまうかもしれないので、極力ガスでできるものにするかな。
また、義母が外食しましょうかと言い出す日は、今日はキッチンを使いたくないと思っているのだろうと考え、外食に同意します。
キッチンは女主人の城なので、とことんその家の人に従うという考えです。

よくお姑さんを「上司」になぞらえることがありますが、義兄嫁や小姑がいる場合は、お姑さんが「部長さん」、義兄嫁や小姑が 「直属の中間管理職」くらいの感じで接すると無難なのではと思います。
ヒラ社員が課長や係長を無視して一方的に部長に取り入ったら、いくら部長さんが喜んでくれても調和が乱れてしまいます。
ヒラ社員は裏で下働きをたくさんして、中間管理職に花を持たせるくらいでもいいのではないでしょうか？

以前どのようなお義兄さんのお手伝いをされたのかわかりませんが、親戚関係って結構男女で役割分担が分かれていませんか？
台所・お茶関係は女の仕事、ちびっ子の相手は男の仕事って感じに。
質問者さまがそのとき長男のお嫁さんを立てて、「（女性陣として）私は何を手伝いましょうか？」って感じで接すれば誤解も起きなかったのだろうと思います。
たとえ自分の方が女の仕事も完璧にできたとしてもです。
会社の人間関係ってそんなものですものね。
親戚関係の中でも、人一倍気が利いて動き回ることより空気を読む（この言葉好きではないですが）ことが、いちばんの気働きなのではと思います。
でも、今となっては仕方ないですね。
気難しい長男のお嫁さんのご機嫌取りという仕事が減ったことをラッキーと思って、お義母さんを立てながら仲良くされてくださいね。
質問を読んでいて、きっとマイペースで人懐こい質問者さまを、お義母さんもかわいいと思っているような気がしました。

投稿日時 - 2008-03-30 01:06:32

長男のお嫁さんからすれば、旦那さんの実家は我が家同然という意識があると思います。
特にご近所とのことなので、次男夫婦よりも自分達が義母にずっと身近な存在だと自負しているのでしょう。

それが年に数回しかやって来ない義弟のお嫁さんがグラタン皿やフードプロセッサーを持って母を訪ねて来たとなれば…
私がお義姉さんの立場でもおもしろくはないですね。
わざわざ数日を過ごすだけなのになんでそこまで…と思います。
郷に入れば郷に従えではないですが、実家にお邪魔したのなら実家にあるもので過ごせと言いたい。
もしかしたら、たまには自分の作った手の込んだ料理をお義母さんに食べてもらいたいという気持ちをお持ちなのかもしれませんけどね…
でも、そこまで考えつく前に同じ嫁としてはよい気持ちがしないと思います。

また、法事や旅行でも一生懸命お義兄さんの手伝いをしたこと、客観的には良い事のように感じますが、ちゃんと周りの空気を読んで動かないと行き過ぎになることが多々有ります。
特に世話好きの方は、あまり深く考えず率先して動くものですから、反感を買いやすいってのもあるでしょうね。
ですから、やはりお義姉さんの立場を立て、また気持ちを考えつつでしゃばらない様に動かなくてはいけないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-03-29 21:49:25

こんばんは。あなたと義母の中間くらいの年齢、女性からの意見です。

質問読ませていただいたのですが　私だったらあなたみたいな嫁、大歓迎ですよ。（実際私はもうお姑です）

いつも食べられないような料理、作ってくれて。
帰省してくれるのが待ち遠しいです。
年に１０日くらいの　上げ膳据え膳。
頑張って　めげないで　貫いてください、その生き方。（世話好き　万歳！！）

ちなみに私も実家、妹宅に圧力鍋背負って行き、おせち作って「自己満足」してますよ。

義理のお姉様の件は　残念ですが　まぁ「顔をあわせなくて済む」と思って前向きに。

いき過ぎと感じるほどに　情が深い方なのでしょうね。落ち込まずにげんきだしてくださいね。

投稿日時 - 2008-03-29 20:15:10

その友人が何も言わなかったらこの相談はしておらず、
現状で問題ないわけでしょう。
問題あるかないかは〔それ自体で決まって〕おり、
友人の発言が影響をあたえるわけではありません。

長男の嫁からすでに嫌われておりそれは解消しないわけでしょう。
親戚の一部が仲が悪いのはありふれた普通の事で、
もうしかたないですよ。

投稿日時 - 2008-03-29 19:37:40

４０代既婚男です。
行き過ぎているか？と言われれば、行き過ぎの様な気もします。と言うか、田舎暮らしの義母さんにそんな手の込んだ料理を食べさせても・・・
義母さんの年齢にもよりますが。

mirai06さんは、次男さんのお嫁さんですから、別に長男のお嫁さんを手伝うのはごく当たり前ですが、長男さんを一生懸命手伝ったのが、お嫁さんの感に障ったのかも知れませんね。でも、義姉さんもそんな事ぐらいで、ちょっと？と思いますが。

mirai06さんは、大変世話好き、料理好きでとても良い奥様だと思いますよ。今度ご実家に行かれる時は、義母さんにあらかじめ、何か食べたいものはありますか？好きな物は何ですか？嫌いな物は何ですか？とリサーチしてから、行かれたら？

投稿日時 - 2008-03-29 18:52:50