父親のことが人として嫌いです

質問

自分の考えを全て正しいと思っている性格、
子供をすべて自分の管理下に置き
暴力を躾と訴える父が、嫌いです。

私が子供の頃、父は叱る際に怒鳴り暴力を振るう人でした。
(暴力といっても、私と兄の腕や背中を蹴る・殴る、突き飛ばすというようなものですが)

それは、兄妹げんかをしたり騒いだり、言うことを聞かない私たちが悪いと父に言われてきました。

もう暴力はなくなりましたが、すぐに怒鳴ることは変わりません。
口が悪いし詰め寄ってくるのでとても怖いです。

子供たち(時には祖父母)の態度や発言が少しでも気に食わないというだけで、怒鳴り散らします。

私はそんな父が子供の頃から嫌いです。
いくら怖くても、そんな人間に従いたくなくて反抗的な態度ばかりとってしまいます。

私が幼稚なために、父と会話をするだけで大喧嘩になってしまいます。
どんなに反抗しないように頑張っても、いつも喧嘩腰にくる父に苛立ってしまいます。
それに対して父は凄まじいほどに怒ります。

父が言うことは、私を"クズ"としか見ていないようで、喧嘩したあとは涙は止まりません。

でも、喧嘩をしても必ず「嫌い」とは言わないように決めていました。
その言葉を単純なものと捉えられないために。

けれど、高校生になり父と口論になった際、耐え切れず私は「嫌い」と言ってしまいました。

それを聞いた母は、"思春期だから嫌っている"と思ったらしく「お父さんって可哀想…」と言いました。

母までも、私の気持ちには気付いてくれてなかったんだとショックを受けました。
実際に暴力振るわれているところも、散々怒鳴られているところも見ていたのに。

後日、気持ちに整理できてから父に「人として嫌い」だと、理由も話しました。
そこで謝罪があればもういいや、と。

しかし、父は謝罪以前に暴力の件を否定しました。

子どもには手をあげるようなことは一切していないとも言いました。

兄にはやったかもしれないがお前にはやっていない
記憶をすり替えてるなどと言われました。

私の父は、"他人に信用してもらうには何でも記録に残せ"という人間なので
私は父にされたこと、思ったことを日付をつけてノートに綴っていました。
決して見せれるようなものではないのですが、それを話したら「そんな思いをさせてたなら、申し訳ないと思う」と言われました。

けれど、父はそれに加えて「痣にならなければ暴力に含まれない」と言いました。

そのあと「頭は絶対に叩かないようにした」「俺がしたことは躾だからな？」といった色んな言い訳や謎理論を散々聞かされました。

吐きそうになって私は父の部屋を出て、
この話は終わりました。

私は、心の底から父親を侮蔑しました。

話したことを、本当に後悔しています。

このことがあってから、私の毎日は空虚のようです。
何も気にしないようにしていても、気を抜くと涙が溢れます。

今は普通に接していますが、顔を見ると吐きそうになります。

こんなことを言っても、父にはご飯を作ってもらっているし、学費も払ってもらっています。
結局は甘えている、そんな自分も大嫌いです。

母は、執拗に私と父の仲を良くさせようとしてきます。
一緒に出かけることを勧めたり、家族全員の外食時席を隣にさせてきたり。
家にいても、何かと二人にさせようとしてきます。

今はそれが、私のストレスになっていて苦しいです。
でも、どうしてもそれを母に言えません。

母とまで距離を置くようになってしまったら、私の心の拠り所は本当になくなってしまいます。

私は父と向き合う努力をするべきなのでしょうか。
これまでのことは全て私のわがままですか？

私は今、高校三年生で進路のことを考えなければならないのに、心に空いた穴のようなものを塞ぎたいという気持ちが邪魔をします。

もう、どうしたらいいのか分かりません。
助けてください。

回答No.12

blazin

良いじゃない？
嫌いは嫌いのままで。
ずっと嫌いかもしれない。
それでも構わない。
いずれ、
貴方はお父さん自身に対して、では無くて。
お父さんに対して抱える感情に対して、
改めて丁寧に向き合う必要がある。
向き合う意味は、
より抱えやすくして、これからの人生を歩む為に。
今の貴方は、
１８歳という大人のようで子供のような時期。
しかも、
自分の進路決定という不安定な岐路に立っている。
当然落ち着いて向き合い難いんだよ。
変な言い方になるけれど、
お父さんのスタンスはずっと変わっていない。
急に暴力しつけ論が生じている訳でも無い。
既にそういうお父さんとしてここまで来ている。
既にそういうお父さんを受け入れてここまで来ている。
勿論、
貴方にとって、
受け入れると認めるはイコールでは無いけれど。
それでも、
今に始まった話では無いんだよ。
それを、
今この１８歳の、
中途半端な時期に一気に抱え込む理由って実は無い。
むしろ、
嫌いと言えた自分に成長を感じた方が良い。
今までの貴方なら、
ギリギリ言わずに済ませていた。
でも、
貴方は耐え切れず嫌いだと言ったんだよ。
勿論、
耐え切れず、
貴方の中の葛藤の末に出てきた短い言葉。
それ故に、
お父さんにもお母さんにもある種の「誤解」を与えた。
お父さんはお父さんで、
貴方に謝る角度を間違っている。
お母さんもお母さんで、
ただ好き嫌い論を唱える子供の反抗期、
そういう間違った捉え方をしている。
それでも、
貴方は以前の自分とは違う事をしてみたんだよ。
⇒嫌いだと言えた（言ってやった）
言えたというプラスよりも、
その何倍も言い返されて、
お父さんの自己肯定の正当性を突き付けられた。
貴方にはそういう体感かもしれない。
でも、
貴方は貴方なりの「波紋」を投げた。
それは、
お父さんに対するメッセージでもあり、
貴方自身が自分を守る為に選んだ一歩（一言）
それは貴方の人間力。
貴方だって苦しかったんだよ。
今のままで良いと思われたくなかったんだよ。
そういう自分に素直になれた事を、
貴方はもっと丁寧に認めてあげた方が良い。
お父さんが言っている事を全部受け止めなくて良い。
お父さんはお父さんで、
俺は俺なりにお前たちを思ってきたんだ。
それを、
感情的な好き嫌いで扱われたくはないね！！
お父さんも、
自分のプロセスを守りたいから色々言ってきた。
貴方だって、
その言い分には大いに反論の余地を感じた筈。
暴力自体が、
好き嫌いの感情で扱われた態度なんじゃないの？と。
そこまでする前に、
ちゃんと向き合えば分かる相手＝血を分けた家族。
何でそう思えないの？
そういう風に向き合わないの？
貴方だってそう言いたいんだよ。
でも、
言える時期を見つけられないまま、
お母さんも貴方たちを守れずにここまで来てしまった。
お父さんを否定しない。
お父さんという軸を崩さない。
お母さんは、
子供を守りながらも、でもお父さんも立てた。
結果、
子供を守れた部分もあれば、
守れなかった部分もある。
守れなかった部分は、
貴方の心の傷やストレスになっている。
お母さんも実は分かっている。
だからこそ、
何とか今の貴方とお父さんをくっつけて、
帳尻合わせのハッピーエンドにしようとしている。
それは、
今までの関わり方が決してハッピーでは無かった。
それをお母さんも分かっているからでしょ？
お母さんも実は、
貴方を分かりながら守れなかった反省がある。
だからこそ、
今お母さんは貴方の心の拠り所なんだよ。
その機能を引き受けているのは、
対お父さんに於いて貴方を守れなかったから。
別に罪滅ぼしでも無いけれど、
お母さんもお母さんなりに悩んでいる。
貴方はそう考えてみれば良い。
味方は変わる筈だから。
ただ、
悩んではいるけれど、
貴方が感じるようには悩めていない。
だからこそ、
貴方とお父さんを二人にしようとする事。
それがどれだけストレスになるのか？
その部分の理解が△なんだよね？
ゆっくりと深呼吸を。
無理にお父さんと向き合わなくて良い。
勉強が忙しい。
そういう事にしたり、
家にいる時間を少なくしたり。
貴方なりに距離は適宜選んでいけば良い。
それでも、
貴方が進路を選べる（悩める）のは、
お父さんも含めて家族の支えがあるから。
それに対する感謝は忘れない。
嫌いは嫌いで良い。
でも、
感謝は感謝。
貴方は、
ちゃんと家族として与えられたチャンスを活かして、
納得が行く進路を導いていく事。
心の穴は直ぐには塞がらないよ。
穴は穴。
でも、
心に空いた穴では無くて、
対お父さんに対する感情の穴。
貴方の心自体に貴方は空いていない。
貴方の心はそんなに弱くない。
それこそ、
お父さんの暴力暴言に耐え得る位なんだから。
お父さんに対する心の穴。
それは、
ハッキリ言えば、
残りの人生をかけて向き合えばいいもの。
そう考えたら、
貴方の残り時間が一体どれだけあるか？
少し楽になるでしょ？
貴方は、
後半年の高校生活を全うしていく事。
貴方の大事な人生。
貴方にとって悔いのない時間になるように。
その後でも家族は家族。
改めて、
これからの貴方自身を大切に。
自分にもっともっと優しい目を☆

回答No.11

56syukumou

あなたのお父さんは、弱い人間です。
女の子に手を上げたり、自分の非を認めないなんて、最低の人間です。

恨む価値もありません。
そんなお父さんなんかに固執しないで、あなたはあなたの道を行きましょう。

早く自立する方法を考えて、家を出た方が良いです。
社会に出れば、いろいろな人に出会います。
でも、あなたはお父さんでいろいろ免疫ができていると思いますよ。
ちょっとやそっとじゃ、負けない人間に成長していると思います。

若いうちの苦労は買ってでもしろと言われています。
そういう最低の人間を父に持てば、反面教師にして、最低の人間にならないように
頑張ってほしいです。

回答No.10

bekky1

一つだけお聞きしますが、【後日、気持ちに整理できてから父に「人として嫌い」だと、理由も話しました。】

嫌いは嫌いでいいです。
ただ、嫌いな人にこれからも支援（養ってもらう、学費も出しもらう）そういう自分自身に嫌悪は感じないのですか?

【そこで謝罪があればもういいや、と。】
謝罪ですか？
どうして、しなくちゃいけない。
アナタは父様を嫌いだという。
謝罪したからといって、すきなるようなものでもないでしょう？
アナタの中で許容できるだけの話ではないですか？
そしてね、最初の項目に戻りますが、自己嫌悪を感じないのかということです。
嫌いな人に上から目線で養われることを甘えていると思いもしない
あなた自身にです。

アナタはご自身になされてきた’被害’を逐一メモって、証拠として勝ったと思うでしょう。
それなら、どうして勝者とて行動しないで、
庇護下から出ようとしないの？
嫌いは嫌いでいいです。
ならば、感情と勘定をきちんとすり合わせてからスポンサーにぶち当たるのが賢明でしょう。

我が家の息子の話です。
不登校で、朝起きてこない息子を起こそうとして、
すったもんだで勝手に父親のほうがひっくり返って、顔面を怪我しました。
翌日はまさにお岩様状態。
その時、風邪気味であったこともあって、心身ともに父親のほうが壊れました。
実家に緊急避難して、それからも10年、ずっと別居の今。
息子がね、怖いのです。

そういう父親に、今度は息子がその時に、すぐに壊れた。
自分で意識しての’破壊’（起こそうと引っ張った父親の腕は払っただけなのです）ではなかったのに、いわば勝手に父親が壊れて、
息子の自分を回避して、拒否しているからです。
息子の壊れ方はひどかったです。　破壊衝動がおさまらないで、壁は壊す、蛍光灯も
tvも、パソコンもマンション内に火をつけることもしました。
結果、高校中退です。
高卒認定は、とりました。
私・母が取ることを条件として中退したから、

なので、アナタの父様にアナタに対する暴力行動としての意識がなくても、
被害者意識としてアナタがそうであるなら、そうなのでしょう。
そしてね、壊れた父親、もしかして自分が壊した？だから拒否されている？
捨てられた子どもというのは、自分がそこまで覚悟しているならいいのです。

アナタにその覚悟がありますか？
アナタの父様はアナタを捨てますよ、捨ててもいいのです、もう、義務教育は済んだし、
何も嫌っている子どもにお金をかける必要もないのだから。
権利だと思わないことです。

余分ですが、かなり条件は違いますが、私自身がアナタと同様なことで、大学進学はしましたが、すぐに家をでて、自力で生活して、大学の学費も稼ぎ、卒業しました。
時代的に、バイトする金額で学費が払えたからですが。

人生を勘定で生きることをしたいなら、感情だけで子どもでいることは愚策です。
我慢して、アナタが謝罪するか、そうでないなら、プライドをとって、
感情のままに、今後の策を考えるべきです。

あなたが勝ったつもりで、父親が壊れても困るでしょう？
さらにじゃ、もういいやと、アナタを捨てる父親、好きにしろと、あきらめる、それもモット困る。
あなたのうちの経済状況が分かりませんが、あなたの母様だって、生活がありますから、
あなたと一緒に家を出るほど、あなたの’嫌い’という覚悟を買っていないと思いますけどね。
自分でどうするかを決めなさい。

回答No.9

yoruaru-q

お父さんも甘えがあったのではないでしょうか。
言葉で説き伏せないといけないけれども、それだけのことをよく考える時間・きっかけ・根気が十分でなく、殴ったり怒ったりしていたのではないかと思います。

今までされたことにめげて、自分の人生で後悔を増やしても仕方がないんです。

ご両親のことは１～２年の単位で距離を置くことにして、その間に両親の成長を期待しつつ、自分を拠り所として自分の進路のことを考えましょう。
でも、現状、現実問題お金や生活を保証してくれるのは両親です。
お母さんが仲良くしてほしいと食事の場を作るなら、そこにはバイトだと思ってお人形のように参加しましょう。そして、役割を演じましょう。

回答No.8

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

私にも高校生の娘がおります
皆様の回答通り
いけないお父さんですね～

私はお父さんの立場から
回答させてもらいます

お父さんにもいろいろな方が
おりますが
共通して言えるのは

決して子供を憎んではいない事

親を憎む子供はいても
子供を憎む親はいません

お父さんの態度は
子供を育てる目的の上に立った
事であって

貴方を憎んで
喧嘩したい訳では
ありません

ただ
叱り方や考え方は
性格によってみな違いますから

不幸にも貴方のお父さんは
あまり良くない叱り方の部類の
お父さんなんですよ

だから
お父さんが嫌いなら
嫌いで良いと思います

仲良くする事は
ありません

それが親離れと言う
貴方の成長の表れなんです

むしろ、
お父さんを反面教師にして

自分は親になっても
あんな叱り方は
しないようにしよって思って

自分自身に
プラスにしていけば
良いと思います

そういう事を
教えてくれる
お父さんだと思えば良いんですよ！

今は高校生だから
一人暮らしは無理だけど

早く一人で生活出来るように
自分自身を磨いて頑張ればいい

お父さんとの関係より
今は自分自身を高める事に
専念しなさい

頑張ってね！
(^◇^)／

回答No.7

ast0718

それはおそらく「毒になる親」です
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587

私自身も毒になる親に苦しめられてきました
というより社会にでて明確にわかってしまった
そして毒になる親というものが確かに存在するということを
なかなか理解してもらえないし説明もできない、それが何よりも辛いことでした

この本によれば、親を許す必要はないとあります
親は自己責任で子供を産んだのであり、適切な扶養義務を果たさなければなりません
だから「育ててやった」とかいうのは単なる罪悪感の押し付けに過ぎないです
この本を読んで救われるかどうかはわかりませんが、
結局のところ毒になる親というのは自己中心的な妄想癖のある人間なのだろうとこの本を読んで思いました

言動と行動に一貫性がなく、根本的に「信頼におけない」
あなたの親はそんな感じではありませんか？
自分自身の親がそうであったということは非常に悲しいことであり、
一種のハンディを背負ってるに等しいのですが、それでもめげることなく頑張って欲しいです、私はそうしています。

回答No.6

IMABAYASHI（@IMABAYASHI）

向き合う努力をするべきか？

努力はしなくてよいと思うよ。

君がワガママか？

人間は皆ワガママです。

アドバイスするなら暴力を受けたと思うのは、止めたほうが良いです。

君が父親にされたことが、躾か暴力か？は君が４０歳ぐらいになって考えたら？

今だした結論に固執したら、そこから抜け出せなくなるよ。

それよりも、自分を磨こうよ！

回答No.5

ShidaraReitos

まさに「毒親」とはこういうお父さんのことを言うんだろう。私の父も昔はそうだったよ。
ただ、君と兄を平等（？）に虐待していただけでも私の父よりもほんの一握りマシなのかもしれない。私の家庭では父は弟にはやたら甘やかしていたのに私には君のお父さんのような虐待を受けていたからね。

スジの通る理由でのしつけなわわかるが、自分のわがままを通すためだけの暴力は家庭内ＤＶだ。お母さんが頼りにならないのがまた問題だなあ。お兄さんは頼りになるのかな？
※頼れる親戚がいれば全然違った展開になるんだろうけど、おそらくいないのだろう。

君はまじめで優しい人だから、こういうときの対処方法が思いつかない。（別に悪いという意味ではない。少しワルぶるのに抵抗ない人なら、とっくに非行に走っているってことだ）
家族が頼りにならないのであれば、他人に頼るしかない。

学校の先生、警察、児童相談所、そういうところに駆け込むのが１つの手かな。いまのままでは確実に受験に失敗してしまうから行動は早めにするころだね。

回答No.4

c_attleya_1223

私も似たような父がいます。ほとんど暴力はうけたことないですが。しかし自分のいうことはすべて正しいと思っていて、人の気持ちにはかなり疎くて、そのせいか母からも一歩距離をとられています。仲が悪いというほどではありませんが特別いいというわけでもありません。私には伯父と祖父がいたので父と比較することができ、その結果「男は父の姿をみて育つ」と学びました。祖父もかなり頑固でよく祖母を困らせていましたし、伯父も伯母を困らせていました。ネットで「父親と男性の育ち方について」調べていただけるとよりわかりやすく説明されていると思います。もう大人になった以上考えを変えることは出来ないと思います。ですからせめてこちらのストレスがたまらないように距離は一定に保つことをおすすめします。私もそんな父を持ちましたから県外の学校にいきたいといったときは頭から否定されました。結局父のいう通り卒業は出来てもその道には進んでいませんが、そこで学んだ経験は役にたっていると思います。何をいっても同意されないだろうと思って父には内緒で勝手に学校に申込みました。かなり無謀でしたが生活に困っているとき母経由で援助もしてもらっていました。よほど進みたい道があるなら強引な手を使うのもありかもしれません。私はたまたま見放されないですみましたが、もしかしたら質問者さんもなんだかんだで応援してくれるかもしれません。確かに今まで学費や生活費で迷惑かけましたが、どこかでその分のお返しはするつもりなのでそこまで気負いはしていません。その辺は父に似たのかもしれません。私と重ねてしまって随分長い回答になりましたが、そんな父をみてきたあなただからこそ自分の子どもや未来の旦那さんには良妻賢母な人になれると思います。父に関してはよい例として反面教師として学ばせていただきましょう。長文失礼しました。

回答No.3

Korasho

これは、、心中察します。大丈夫ですか？心配しています。まず、お父さんのことを好きになろうと思うのを止めましょう。父上を嫌いな貴方は正常です。学費は出してもらいましょう。親の義務であり、貴方の権利ですから。それと、父上にご飯を作ってもらったらお礼を言いましょう。過去にされたことを今理由にするのは筋違いです。貴方だって、赤ん坊の頃から今まで、誰にもなんにも迷惑を掛けていないはずはありません。それを理由にご飯を作ってくれない親でないのですから、ある意味、過去のことは許してあげるべきです。暴言、暴力が心に傷を負ったのは間違いありません。それは忘れなくていいし、思い出す度に「ムカつくー」と大声で怒鳴ってもいい。父上の言い訳を、理にかなっていないと思い悩むのはやめましょう。“言い訳”というものは、自分に都合のいいようにできているものなので、貴方は納得できるはずがありません。この言葉の中には、どうやら謝罪の気持ちも無いわけではなさそうですよ。何度も言いますが、父上を許さなくてもいいし、好きにならなくてもいい。学費は堂々と受け取り、きちんとお礼を言いましょう。それがあなたの出来ることではないでしょうか。朝晩の挨拶もきちんとするようにしてみたらいかがでしょう。難しいですか？お父さんが自分を変えようとすることの方が、ずっと難しいと思いますよ。相手を変えたい時、まずは自分が変わらなければ、相手は変わりません。相手が変わることを願って自分を変えるのもやめましょう。すべては“貴方のため”に変えましょう。