障害者の可能性があることを打ち明けるタイミング

質問

精神的な障害者かもしれないということを打ち明けるのは、どのタイミングが良いのでしょうか。

20代後半で、婚活中です。
半年ほど前にADHD、アスペルガー症候群の可能性が高いと診断されました。

性格的に色々と問題があるのは自覚していますし、カウンセリングに通いながら、
普通の人のような考え方や生き方ができるようになりたいと思っています。
ですが、急激に改善するのは難しいと感じています。

婚活中なので、これまで色々な方と連絡をとってきました。
お付き合いにまで至った方もいましたが、長くは続きませんでした。
そして、今も連絡を取っている方がいます。

そこでふと思ったのが、
私が先天性の障害者である可能性が高いことを打ち明けるのはどのようなタイミングがいいのか、ということです。

最初から言っていたほうがいいのか・・・
お付き合いをする、しないの段階がいいのか・・・
結婚をする、しないの段階がいいのか・・・
それともお墓まで持っていくのか・・・

皆様はどう思われますか？

回答No.11

obrigadissimo · ベストアンサー

どの程度の発達障害なのかは、
正しく伝えるべきではないでしょうか。
どう判断するかは、ロールプレイング的に、
立場を換えて、相手の立場に立って、
2人が長～く、シアワセに暮らせるかどうかを
考えれば、容易に解るのではないでしょうか。

〈ふろく〉
たとえば、朝、ゴミ出しの日であることを思い付いて、
準備をしている途中で、お部屋に掃除機をかけなくてはと、
掃除機を扱い始めるのですが、別のことを思い付いて、
気をとられてそれをしている間に、昼食の時間に
なり料理をしているときに、別のことを思い付いて、
更に別のことを始めてしまったりして、夕方になっても
掃除は済んでない、ゴミ出しを忘れてしまった、お風呂の
お湯は出しっぱなし～～～～といった状況だったり、
急きょ用事を思い付いて、自転車ででかけたのは
いいのですが……途中の商店街の特売品に気づいて、
それを買って、意気揚々と歩いて帰ってきてしまい、
必要だった用事と自転車を忘れてしまうといった
ADHDの女性がいたりするのですが……こうした
日常的な状況ですと結婚しても相手の男性を決して
シアワセにはできませんよね。
アスペルガーで、相手の神経を逆撫でするようなことを
言ってしまうことが頻繁にあるとしたら、こちらも
シアワセな結婚生活を構築するには無理がありますね。

私個人的には、重要なことは、
初めに伝えるのが
畢竟、人の道ではないかと
思うのです。
相手を欺くのは、
結局、自分を欺くことだと
思うのです。
All the Best.

お礼

ご回答ありがとうございます。
〈ふろく〉の女性ほど酷くはないかもしれません。
ですが、その女性がうっかり+5くらいだとしたら、
私はうっかり＋2くらいの症状はありそうです。

頻繁の基準が分からないのですが、
アスペルガーで、相手の神経を逆撫でするようなことを
言ってしまうことは、
相手によっては1か月に1回
心が広い方でも半年～1年に1回はあるかもしれません。

とにかく早めに伝えて、あとは、私自身を見て判断してもらうしか
ないのかもしれませんね。

とりあえず、今ご連絡を取っている方にはお話ししてみました。
今のところは、引かれているということはなさそうですが、
今後が心配です。

回答No.10

kanstar

ANo.7です。

そもそも
> 障害者の可能性がある
というのは、誰が発言した言葉ですか。

医師が表現として一般的に使うのは、「障害の可能性がある」です。

最初の回答にも書きましたが、「障害者」とは「障害者手帳」の交付を受けている場合です。

「障害者手帳」を交付するかどうかを決定するのは、お住まいになっている都道府県です。
なので、お住まいになっている市町村役場や都道府県の福祉担当部局なら、「障害者の可能性がある」という表現は使うと思われますが・・

お礼

身体障害者については、身体障害者福祉法第四条において次のように定義している。

この法律において、「身体障害者」とは、別表に掲げる身体上の障害を抱える十八歳以上の者であって、都道府県知事から身体障害者手帳の交付を受けたものをいう。

精神障害者は、精神保健及び精神障害者福祉に関する法律第五条において以下のように定義される。

この法律で「精神障害者」とは、精神分裂病、精神作用物質による急性中毒又はその依存症、知的障害、精神病質その他の精神疾患を有する者をいう。

Wikipediaより
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/障害者

これを見る限りでは、障害者=障害者手帳が交付されている者というのは身体障害者のようですね。

私の場合は精神障害者の可能性があるという為、貴方が仰ってる障害者手帳の交付が絶対ではありません。

それに、先ほども申し上げましたが、可能性があるという段階です。

今回の質問は、私が障害者かそうじゃないかということは問題にしておりません。
また、障害者の提議についての議論もしたくありません。

質問に対してのお答えが頂けないのであれば、ご回答をお控え頂けないでしょうか。

回答No.9

d194456

主治医の先生と、遺伝のことなど話し合われましたか?
あなたの障害が子供たちに遺伝する可能性があるかどうかです。
可能性があるのなら、結婚話になる前に、話しておくべきだと思いますよ。

あなたが、その障害が有っても幸せな生活を送っている姿を見せたなら、相手は安心するでしょう。
何らかの支障があっても、二人で乗り越えることも出来ます。
その決意などは、あなたが何処までの障害を持っているのかを正直に話してある場合は良い方向に出来るものだと思います。
遺伝のことまで考えましたか?
僕は主治医に遺伝のことを確かめてから、結婚相手を探しましたよ。

あなたは子供を育てることには自信がありますか?
子供も幸せな家庭で育てられますか?
遺伝の心配がないなら、今のあなたの姿で、活き方を見てもらえば充分だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

鬱症状が少々ある為、まだ本格的に発達障害についての治療までは至っていないのが現状で、まだ主治医とそういった話はできていません。
落ち着いたら、伺ってみようと思います。

自分で勉強している限りでは、遺伝する可能性もあるようです。

まずは、お医者様とお話ししてみます。

回答No.8

weavaest

お墓まで持っていくって選択肢が上がっていますが、それができるのであれば、それで良いのでは？

精神障害なんて宣言する必要あるんですか？付き合ううちに相手が気がつけば、そこまでだし、気がつかなければ、そのまま行けるんじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お墓まで持っていける確信があればいいのですが…
現実的に通院もあるのでバレる可能性はあると思っています。

バレるなら、バラしたほうが事故がないかなと思ってはいるのですが、なかなかどういうタイミングがよいのか判断できずに質問させて頂きました。

一生気付かれずにいれば、一番良いのかもしれません。

回答No.7

kanstar

まず、一般的には「障害者」とは「障害者手帳」の交付を受けている場合を言います。

「精神疾患」又は「知的障がい」=「障害者」ではありません・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
『障害者』ではなく、『障害者の可能性がある』と
表現させていただいています。
私は障害者手帳の交付はありませんので、障害者ではありません。
可能性があるだけです。

回答No.6

noname#250120

勝手ながら追記です。
「どうして付き合ってくれたの？」という言葉に、上から目線だと思う方がおかしいように思えます。
その台詞には、言外に「どうして（障害のある私なんかと）付き合ってくれたの？」というネガティヴなニュアンスを感じるからです。
上から目線とは真逆といっても良いのではないでしょうか。
その方の感覚の方がズレているか、障害があるということに尻込みしたものの障害を理由に別れるのが憚られて適当な理由を並べたのでは？という印象です。
もちろん大抵の方なら、そこまでネガティヴにはならずに、私のどこが好きなの？なんて聞き方をすることが多いでしょう（これはこれで答えに厄介で嫌がられる質問ではあります）
が、優しい方なら、「どうして付き合ってくれたの？」と聞いても、あなたの気持ちを察して「好きだからだよ、もっと自信を持っていいんだよ」と言ってくれるはずです。
あなたが気に病むことはないでしょう

お礼

適当な理由・・・そうだったのかもしれませんね。
ちょっとスッキリしました！
ありがとうございます。

「好きだからだよ、もっと自信を持っていいんだよ」
そんな風に言ってくださる、優しい方と出会えたらどんなに幸せか・・・
出会えることを祈ります。

回答No.5

15261526

最初から告知しておくべきだと思いますけど

日常生活に支障がない程度の精神疾患なら一般人と同じです

そもそも、隠しきれる自信があったとしても、隠したまま生きてゆくのは辛いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

日常生活の基準にもよりますが、
障害の可能性がある以上、色々と症状もあり、
支障が無いわけではないと思います。

やはり、早いうちから告知するべきなのかもしれませんね・・・

回答No.4

noname#250120

アスペルガー症候群とは近年よく耳にする言葉ではありますが、本格的なアスペルガー症候群の方はごく稀です。
大抵は少しアスペルガー症候群っぽい気質がある、というだけにすぎません…それは人格の傾向であって障害と呼べるものではないのです。
私もアスペルガー症候群と診断されましたが、友人に話しても全くそうは見えない、と言われます。
ADHDに関しては詳しくは分かり兼ねますが、ADHDにしろアスペルガー症候群にしろ、あなたはそういった傾向のために日常生活に支障を来したことがあるのでしょうか？
周囲からあなたはおかしい、と言及されたことがあるのでしょうか？
そういったことがなく、障害者手帳も交付されない程度であればそれは障害と考えなくともよいと思います。
もちろん、わざわざ人に話すようなことでもありません。
なんなら、お付き合いなさる方ではなく、まず友人に話してみてはいかがでしょうか？あなたに障害があるなど思ってもみなかった、という反応であればわざわざいう必要はないです。
もちろん言わないことを負い目に感じる必要もありません。
もちろん親しくなって何でも話せる関係になれば言ってもよいと思いますが、不必要に話して相手を尻込みさせる必要もないのでは？
生活に支障のないことで、良い出会いを潰してしまうのは勿体無いですよ。
参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、親しい友人に話したら
「障害があるなんて思ってなかった。ただの性格だと思っていた」
と言われました。
元彼も同じようなことを言っていましたが、
別れた理由は、恐らくADHDの症状からくる言動でした。

小さい時から、「不思議ちゃん」「天然」と言われていたし、
母からは「人間じゃなく、宇宙人だと思って育ててきた」
（要するに普通の子供と違う）と言われました。

ちゃんと仕事もしていますが、凡ミスばっかりの自分に
嫌気がさします。

私が普通だと思っていることが、周りでは普通ではないようです。
障害者手帳が交付される程の障害では無いにしても
生きにくい世の中だと思っています。

確実に、ADHD、アスペルガーだと診断されたわけではありません。
あくまでも、可能性・傾向との診断なのですが・・・
でもここまで自覚があるのに、カミングアウトしなくても
良いものでしょうか・・・

回答No.3

tarutosan

そんなあなたとうまくやっていける人、という時点で穏やかで常識的な優しい男性だと思います。
付き合う前からわざわざ言う必要はないですが、いつ言ってもいいでしょう。
言われて気にするような人はそもそも伴侶にならないと思いますから(^^)

お礼

ご回答ありがとうございます。

障害がある可能性があることを打ち明けてからお付き合いを始めて、
1日でフラれたことがあります。
「どうして付き合ってくれたの？」
と理由を聞いたのが、その原因だったようです。
「上から目線だと感じた。普通、そんなこと聞かない。」
と言われました。

私がもし、同じことを聞かれたとしても不快には感じなかったと
思うのですが、私に障害がある可能性があることを考えると、
自分の考え方が一般的なのか、自信がありません。

直接、障害がある可能性があることが別れる原因ではなかったのかも
しれませんが、
障害からくる言動が原因だったのでは・・・？
など、いろいろ考えてしまい・・・

本当に今後お付き合いできる方が現れたとしたら、
タイミングなんて関係ない！・・・ということでしょうか。

回答No.2

MuntiBBA001

どういう精神疾患があるとしても、

生活が成り立つだけの仕事ができるのと
パートナーと生活できればそれは一般人です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とりあえず生活が成り立つだけの仕事はできていると思います。
あとは一緒に生活できるパートナーが見つかれば・・・
一般人になれますかね・・・

回答No.1

kadakun

最初から言ってしまっては、ダメになる可能性は高いです。
それは、ADHD、アスペルガー症候群という名前は知っていても、その症状や対処の仕方等を詳しくは知らないからです。
ひとくくりに精神疾患と言うだけで、嫌悪感を持つ人は少なくないです。

なので、最初からチャンスをつぶすことは無いのでは？
だけど、言わないのもフェアじゃ無いですね。
なので、付き合うというか何度か会ってみて「この人なら良いな」と思えた段階で打ち明けては？
その時は出来れば主治医に一緒に連れて行きましょう。
あなた個人の話より、医師に話してもらう方が客観的に信頼出来ますからね。
もちろん、医師の許可を得て。

それ以上話が進んでは、あなたの気持ちが大きくなって、NGの時に辛くなると思う。
それと、もし相手がNG出しても責めないであげて下さい。
自分とは合わなかったと言うだけで。アレルギーと一緒であなたは悪くないんだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

主治医に一緒に連れていく・・・考え付きませんでした。
「この人なら良いな」と思える人が見つかったら、
先生に相談してみます。

NGの時、相手を責める気はありません。
ハンディがあるのは自覚しています。
でも、『あなたは悪くないんだから』この一言は少し救われた気がしました。
ありがとうございます。