彼が妊娠を望んでくれませんでした。

質問

先日こちらご相談させていただきましたが、病院に行った結果、妊娠していることが判明しました。

実はまだ彼とは結婚はしていなく、付き合ってまだたったの４ヶ月です。大好きでたまらなく付き合い始めたものの、当初から何かとリズムが合わないと感じることが多く、最初はこんなものかと思いながら、でもどこかで疑問を感じながらの付き合いでした。
でも彼はやさしく、真面目で、週に１、２回デートをし、毎日電話をくれるような関係で、最近は自分で言うのもなんですが、彼のほうが私に夢中という感じでした（以前は逆でした）

はっきり言って、妊娠するまでは、彼と結婚するなんて現実的にはまったく考えられない状況でした。まだお互い分かり合えていない関係だと思います。また彼も同じ気持ちでいると思いますし、さらに私が浮気しているのでないかと、信用できない気持ちがあるようなことも言っていました。（もちろんそんなことはありませんが）

でも、私は赤ちゃんができたとわかった瞬間、産みたいという気持ちよりも、堕ろしてはいけないという気持ちで一杯になりました。
この子の為なら、今はこんな関係で結婚・出産を決めても、今後どうにか頑張っていけるのではないかと思っています。（甘いでしょうか？）

しかし、彼は当初の考えのままです。まだこんな危うい２人の関係で、産もうということは、どうしても言えない。堕ろしてくれと。。ずっと迷いはあるといい、私の顔を見るたび心の中では迷うと言うものの、一度も、彼の口から産もうとう言葉は聞けていません。

付き合って４ヶ月での妊娠、結婚は彼の意見と同様、諦めるべきでだと思いますか？彼を納得させるのは無理でしょうか？私の考えは甘すぎるのでしょうか？

回答No.11

noname#7179

甘いです。
ごめんなさいね。自分の経験に基づいて書かせていただきます。
うちは出来ちゃった結婚でなく、結婚してから妊娠しました。
旦那（今となっては元ですが）とは知り合ったときから違う空気を感じ、その空気が好きになりました。
でも、生活観とか生きてきた環境とかが全く違います。
それは違って当たり前なんですが、根本的なところで違っているな、もしかしたら上手く行かないかもしれない。結婚したら離婚するかもしれないと思いながら付き合っていました。
でも、好きだったんですよね。好きって気持ちと、ちょっと違うかな？？って思う気持ちは別物だったんです。
そんな思いを抱えながらも、お互い好きで好きで結婚しました。
でも、やはり違いすぎました。
うちは田舎で、昔の地主です。
親は同じような土地柄の同じような人と結婚しろ、と反対しました。その反対を押し切って、都会の人との結婚です。
人間として持ってるもの、後天的なものではなく、生得的なものが違ったんですね。
結局、自分の予想通り離婚しました。
子供は二人います。
もし、あの時違うかな。離婚するかもしれないな。と思ったときに別れていれば、子供たちに父親のいない思いをさせることも無かったのにと思います。
勿論大切な子供たちには出会えなかったわけですが、そこのところはおいておきます。
もし、今ちがうかなって思いがあるのなら、考え直した方がいいと思います。
生まれてこない命はかわいそうですが、生まれてきてもそれが絶対的に幸せかというとそうではないと思います。
付き合って4ヶ月の妊娠、とかではないと思います。
付き合って4ヶ月でもうまくいくところは上手くいきます。実際私の友達が付き合って1ヶ月で妊娠（初めてのエッチで妊娠）しましたが、結婚して5年、子供も3人になってとても幸せに暮らしています。
なので、私としては今回は子供は諦め、彼とも別れ、新しい人生を生きるのが一番いいと思います。

お礼

＞私としては今回は子供は諦め、彼とも別れ、新しい人生を生きるのが一番いいと思います。

私も彼が認めてくれない以上、これが今選択できる、最善策なのかもしれないと、思うようになってきました。

女性の勘は当たりますよね。
もう一度、冷静に考えてみようと思います。

回答No.10

mamaty

こんばんは。
妊娠中はホルモンのバランスが崩れるので、冷静に考えるのは難しくなります。（生理中のイライラに近いかな）　しかも本能でおなかの子供を守りたくなります。私は３人の子供の母ですが、みんなそうでした。（多分そうではない方もいらっしゃると思いますが）

育児って大変です。経験してみれば分かることなのですが、今までは自分のために使えた何もかもが、子供に費やされます。私の知っている限りかなり多くの人が「生まなきゃ良かった」と一度は思うみたいです。（私も含めて）（特に一人目）

そして一番大変なことはカレがその覚悟が出来る人なのかどうかです。
私の友達に付き合って一ヶ月で子供が出来、結婚した人がいます。その後二人目も出産しましたが、結婚六年目に離婚しました。初めての結婚生活、出産、子育てすべてが一度にきて、若かった二人には本当に大変でお互いに余裕がなくなり、喧嘩ばかりになり、追い詰められて別れたようです。

妊娠しての新婚生活はちっとも甘くありません。優しいだんな様じゃないと本当に辛いものになります。ですから、私の個人的な考えですが、もう少し長くつき合ってお互い分かり合ってからにしたほうが良いのではないかと思うのです。

命は大切にしなくてはなりません。
でも親になったら生まれた子供を幸せに育てなくてはなりません。
おなかの子供はすぐ大きくなります。早めに決断しないと選択肢がなくなります。
生みたい気持ち、不安な気持ちよく分かりますが、その責任を負うことが出来るのか良く考えて、良い選択をしてください。

お礼

やはり私は甘い考えなのかもしれないですね。
妊娠を継続させることばかりに執着し、出産、結婚生活のことまで考えが及んでいません。

やはり時期ではないのかもしれないですね。

回答No.9

shige_70

#5です。さっそくのお礼読ませて戴きました。

さて、ついでに#2さんへのお礼を読んでちょっと思ったことを追記します。

もしかして、彼氏さんは、経済的に育てていく自信がないだけ?

だとしたら、だいじょうぶですよ。心配いりません。
健康保険にはいっていますよね? 出産には保険は使えませんが、出産費用として最低30万円もらえます。帝王切開になってしまった場合は保険が使えます(その場合も30万はもらえます)
お住まいの市町村から、お子さんひとりなら月5千円の手当がもらえます。
幼稚園も私立に通う場合は市町村から補助が出ます。

どうですか? これが彼氏さんにとって安心材料になれば幸いです。

お礼

何度もありがとうございます。

経済的な心配も少なからずあるかと思いますが、
一番の理由は私達のまだ不安定な関係のせいだと思います。
お互い、結婚なんてまったく考えていなかった関係でしたし、私自身付き合っていく自信がないから別れたいと、付き合いだしてまだ数ヶ月の中ですでに２、３度ありました。このことも気になると言っていました。

でも、市町村から手当てが出るなんて、恥ずかしながら知りませんでしたので、大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

tilx2

相談するべきでしょう。
子供がかわいそうなどときれいごとを言えば
もしかすると離れていくかもしれません。
その覚悟が自分にあるかどうか再確認するべきです。
また、彼も避妊しなかったんだから責任を負うべきです。
その2点から解決の糸口を見出せればと考えます。
ただ時間をかければとも言ってられません。
迷ってるんだったら誰でもできますからね。
逃げもいいですが、責任とってもらいましょう。
つらいのは自分だけでは気がひけます。

お礼

相談というのは誰にでしょうか？
彼にでしょうか？

彼とはいくら話しあっても、産めないという結論しか彼は出してくれません。
そういう結果になった場合は、彼と今後も付き合っていく気持ちにはなれないと思います。

責任とれないからおろしてくれという彼に、どんな形で責任をとってもらうのでしょうか？

回答No.7

gamasan

年齢はいくつよ？
彼氏はちゃんと就職していて　生活力はあるの？
他の人と違い厳しい事を言いますね
子供ができても産める環境にないなら
きちんと避妊しようよ。
堕胎は母体に対して大変大きなリスクを伴うのよ
下手したら子供がもうできなくなることもありえるのよ

あなたも　この命は何よりも大事というなら
彼氏と真剣に話してみなさいって　交際期間の長い
短いは関係ないでしょ。

お礼

私は２４歳、彼は２８歳。お互い1人暮らしで働いています。万が一、貯金はなくても出産費用くらいは、確実に貯められます。

いくら真剣に話し合っても彼の答えが変わらない場合はどうしたらよいでしょうか？

回答No.6

miki12

難しいですね・・。
あなたは彼のことをどのくらい知っている
のでしょうか。付き合い始めて何ヶ月か。
お互い相手にいいところしか見せていないような
気がするのです。
まして結婚前提につきあいはじめたわけでは
ありません。
あって２ヶ月目でもうすれちがいを感じていました
よね・・。
女は妊娠すると母親にすぐなりますが男性は
「そんなの知りません」うまれてはじめて父親に
なります。
まして失礼ですが彼は「あなたとつきあっている」
ですけど「あなたと結婚したがっている」わけでは
ないです・・・。
妊娠を望まないならきちんと避妊するべきですが・・。
彼は「俺は過去に妊娠させたことないから大丈夫」と
おもってたのか「妊娠しても中絶させる」とおもって
いるのか・・。

彼と別れても一人でうむ。のか
彼と別れるなら生まなくてもいいのか。
彼が結婚を希望していない、中絶しか望まないなら
その選択肢は２つです。
彼といるかぎり中絶しかありません。
また無理に納得させて妊娠、結婚、出産したとして
そのときまで、彼の愛情があなたに維持されるか
まったくわかりません。

彼があなたを愛していて結婚も考えていたのならば
いいのですが、お話をきくかぎり、彼の脳裏にそういう
選択はまったくないようですが・・・。
寂しいですね。

お礼

私はもちろんのこと、彼もただ、付き合っているだけで、おっしゃる通り結婚なんてまったく１mmも考えていなかったと思います。妊娠についても過去に妊娠させてしまったことはないから大丈夫だという程度に考えていたようです。

私は妊娠したことによって、言い方は悪いですが、赤ちゃんの為なら、結婚だってガマンして頑張ってするといった感じです。まだお互い見えていない部分がある段階での決断になりますので、ある意味賭けです。。

きっと彼は今現在も、私との結婚を考えられないから、私がいくら言っても前向きな答えがでないのでしょうね。

回答No.5

shige_70

妊娠のことと結婚のことは切り離して考えたほうがいいと思いますよ。

なにより、『堕ろしてくれ』などと平気で言える男など信頼するに足りません。堕ろすということがどういうことなのか、真面目に考えていないのです。そんな人と結婚して、うまく行くと思いますか?

で、堕ろすことで、あなたは心身ともに傷ついてしまいます。
シングルマザーになって、女手ひとつでお子さんを育てていくのもたいへんでしょうけど、それには喜びが伴います。堕ろすという行為には喜びなどありません。
どっちが良いか、良く考えてみてください。

もちろん、産むならば、彼には認知させ、養育費を払わせることです。責任は、きちっと取ってもらいましょう。

少々厳しい意見になってしまいましたが、あなたにとってより良い選択というのを考えてみたつもりです。是非参考にして戴きたいと思います。

お礼

＞なにより、『堕ろしてくれ』などと平気で言える男など信頼するに足りません。堕ろすということがどういうことなのか、真面目に考えていないのです。そんな人と結婚して、うまく行くと思いますか?

私もここがとてもひっかかりました。
だから仮に彼が了解してくれたとしても、うまくいくかどうかの不安がまた押し寄せてくるのだと思いますが、まだそこまでは行ってません。。

シングルマザーはちょっと考えられません。。

回答No.4

buzz_buzz

あなたの産みたいという気持ちは母親として当然です。
しかし、悲しいかな男というのは、生まれて見てみるまで父親の自覚が少ないものなのです。
例え愛情があったとしても、それは母親の比ではありません。

よって、妊娠という現実に対し、あなたと彼との間には途方もないほどの認識の違いがあることと思います。
結婚もしてない段階ですから、ことさらそうなんだと思います。

厳しいようですが、まずあなた自身が気持ちを固めてください。
「彼に見棄てられても産む」「産まない」の結論をあなた自身が下した上で、産むと言うのならその覚悟を
真剣に彼に伝えて説得しましょう。

私は、一人でも産んだほうがいいと言っているのではなくて、「一人でも産む」という覚悟をして説得しないと、
彼はわかってくれないと思うからなのです。
「彼がダメというなら産まない」という選択肢がある状況では、彼がどうしても逃げるほうに傾くと思いますから。

その結果、彼が事態の重大さを認識し、大好きなあなたと二人の子どもを育てる覚悟をしてくれることを、
心の底から望んでいます。

好き同士の二人の子どもが、この世に生まれてこないなんて不幸です。

きついことも言いましたが、これはあくまで一人の意見です。
あなたと彼、お子さんの将来を左右する重大な問題ですから、ここだけでなくご両親など色んな人の意見を聞き、
結論はどうであれ決して後悔しない道を選んでください。

お礼

＞「彼がダメというなら産まない」という選択肢がある状況では、彼がどうしても逃げるほうに傾くと思いますから。

そうなのかもしれないですね。
私も本当はまだ結婚なんてと、迷いがあります。でも堕ろすという行為はどうしても考えられません。
愛する彼の子なのに・・・。どうして堕ろさなくていけないんだろう・・彼は望んでくれないんだろうって思うと涙がとまりません。。

回答No.3

hero2

極論を言います。

　彼を取るか、赤ちゃんを取るか。これにつきると思います。

　その辺を彼と十分に話し合ってみては如何？

お礼

妊娠の疑いがあった時から、もう数え切れないくらい話し合いました。

シングルマザーはどうしても考えられません。
愛する彼と、彼の子と３人でいるのが前提です。

そうなると、どちらも選択しない決断になるのかもしれませんね。。

回答No.2

tilx2

やはり時期はあるでしょう。
一概に大丈夫ともいえません。
私が彼の立場であっても微妙でしょう。
その要因のひとつが大変という言葉でしょうか。
生活できるだろうか？なども考えるでしょう。
学生であれば尚更です。
未成年での妊娠に対し、両親にどう説明するかなどを
考えるとやはり気がはっきりしないのでは
ないですか？
ここでは年齢や学生・社会人等記載されていないので
どうとも捉えられませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は２４歳、彼は２８歳。お互い1人暮らしで働いています。もしかしたら彼は貯金はないかもしれないですが、出産費用くらいは、確実に貯められます。
学生ではない、むしろ産めるはずであろう年齢であることが余計、つらいです。

彼も私くらいなら養えるとは言っていましたが・・・。２人だけの問題でないから、余計無理なのでしょうか。。