異性に好かれるが同性に嫌われる。

質問

心底悩んでいるので相談させてください。
私は高校生ぐらいの頃から異性からは非常にモテたのですが、同性から非常に嫌われやすくイジメにも遭いました。そこから女性不信が加速し、今では若干対人恐怖症のようになっています。
例えば女性ばかりの会社に入社すると上司から目を付けられたり、パワーハラスメントに遭い自主退社させられるようなことばかりでした。
全員が全員そういった訳ではないんですが、何故か気に入らないようです。
同性に好かれるようにするにはどうしたら良いでしょうか？
ちなみに私は結構一人で行動したり、一人の時間が楽しかったり、あまり女性特有の
「人の悪口を言うことで結束を固める」という事が好きではありません。（面倒なので）

同じような方いらっしゃいますか？また男性のご意見もお聞きしたいです。
切実なので、是非アドバイスください。宜しくお願いします。

回答No.4

izumi044 · ベストアンサー

今は難しいかもしれませんが、笑顔をきちんと向けること。
入社したての緊張している時に、うまく笑顔で接することが出来ずに、最初の一歩でつまづいた可能性はありませんか。
※美人だと冷たく見られるといいますから、意識して笑顔を作ることは大切だと思います。

複数の人間でキャッキャッとやっているのが楽しい人たちは、質問者さんもおわかりだと思いますが、どちらかというと「べったり」が好きです。
だから「自分から歩み寄ってくれる人」が好きなんです。
毎日必ず、あいさつ以外にもおしゃべりが出来る人が好きなんです。

自信のない人も中にはいますから、褒めて欲しいんです。
必要とされたいんです。
いつも気にして欲しいんです。

自分のペースを守って行動してしまうと、相手は「拒絶された」と受け取る場合があります。
時々でも、自分から話しかけて行くことは大切だと思います。
その流れで、相手に花を持たせることが出来れば尚よしです。

結構ね、淡々と仕事をしている人って、プライドの高い人や自信のない人にとっては恐怖なんですよ。
自分がミスした時に「心の中で馬鹿にされてるんじゃないか」「陰で笑ってるんじゃないか」って。
こっちが何にも思ってなくても、そんな風に勝手に考えてしまうんです。
そういう時に、適切なフォローが出来るかどうか。(すり寄る必要はありません)
これって、結構大切です。

こんな風に、相手が必要としているものを、こちらがどの程度提供できるのか。
これって、人付き合いの上では大切だと思います。

また「自分はあなたたちの仲間には、入りませんよ」というオーラを出さずにいることも必要でしょう。
※「くだらない」「馬鹿みたい」と思うと、そういう空気って伝わってしまうものですから。

人とうまくやっている人の中には、がんばってがんばってがんばって、相手を褒めて褒めて褒めて、自分のいる場を心地よくしている人もいます。
全ての人が、同じ気持ちで輪の中にいるわけでは決してありません。
そういうことも理解して、自分に出来そうなことを一つでもいいので、実践していかれるのがいいのではないでしょうか。

お礼

非常に参考になりました。
女性だけでなく人と上手くやるのは皆さん努力されてるんですね。
大変勉強になりました、ありがとうございます。

回答No.3

kifimi

No.1さんへの補足（お礼でなく）を拝見しました。
それで思ったのですが……。
悩みごとを相談するとき、男性は解決を求め、女性は共感と求める、と言います。
悩みごとに限らず、女性は「共感」を求める傾向にあります。共感できない・してくれない存在は、好きになれないのです。

あなたの補足を見ると、No.1さんの

>若い頃はよく面倒を見てもらいました。
>なのでわたしも意地悪などは絶対にしません。
>そもそもそういう色眼鏡で女性陣を見ていることに問題があると思います。

という、No.1さんの体験を基にした意見を真っ向から否定する形で、

>実際に悪口を言われた経験談として話しています。色眼鏡では無く事実です。

と答えています。
この調子では、相手に好かれるはずがありません。そこには「共感」のカケラもないからです。
No.1さんは、陰口を言われているのはあなたの思い過ごしだ、と言っているのではないでしょう。「女性は人の悪口を言うことで結束を固める」というあなたの考えが顔や態度に出ているのかもしれない、だから、それを感じ取った相手も態度を硬化させてあなたの陰口を言う……という悪循環が理由なのではないか？と指摘したのだと思います。
しかもNo.1さんは、「自分の体験として」女性は意地悪な人ばかりではない、と言ってくれたのに、それを全面否定するような答え方はやっぱり失礼でしょう。せめて、「中には意地悪でない女性もいるかもしれませんが、私の場合は……」と、相手を全否定する書き方にならないように配慮するべきです。

相手に受け入れてもらうには、まずは相手を受け入れることから、です。
自分の体験とは違う体験に基づく意見であっても、まずは「なるほど、そういうこともあるんですね。でも、私は……」と、いったん相手の言い分を受け入れてから、自分の場合はこうだ、と反論したほうが良いです。
これは男女関係なく、相手との関係を円滑にするためのテクニックです。

異性の場合は、キッパリした物言いや態度は「強気な女の子ってイイよな」と、かえって魅力的に見えるのかもしれません。
でも、女性にとっては、「ツンケンしてる」「あの人の態度は不愉快」と、敬遠されたり陰口をたたかれてしまう要素になりえます。
女性同士の陰口は、あなたが女性だからこそ、余計に見えてしまうという側面もあると思います。女性は、陰口やイジメを男性には絶対に悟られないようにしますから。
人間不信にさせるつもりはありませんが、男性だって、女性をチヤホヤしている影で、男同士で何を言っているかわかったものじゃありませんよ。イジメたりしなくても、チョロイ女だとバカにしていることはありますので。

お礼

じゃぁ私の意見は無視で女性には適当に相槌を打っておけば良いんですね。
私はお局から嫌がらせに遭い、自主退社に持っていかれました。
その事実を「なのでわたしも意地悪などは絶対にしません。
そもそもそういう色眼鏡で女性陣を見ていることに問題があると思います。」
等と返されては身も蓋もありません。
女性には適当に相槌打てば良いんですね。

回答No.2

kurukuru-maru

＃１です、言い忘れました。
異性が楽だと異性に愛想を良くしがちです。
そして女性の前で無表情だと、、、裏表のあるように見えますよね、きっと同性が苦手だからそうなるのでしょうけれど、もしそうだと、わかりますよね？
それが嫌われる原因かもしれません、案外そういうことかもしれません。
相手は鏡です、こちらが友好的なら自然に友好的になりますよ。

回答No.1

kurukuru-maru

女性ばかりの職場、いくつかにいたことがあります。
それで思うのですが、人の悪口を言うばかりの集まりばかりではないです。
優しく親切で面倒見のよい人達の集まりも多かったです。
若い頃はよく面倒を見てもらいました。
なのでわたしも意地悪などは絶対にしません。
そもそもそういう色眼鏡で女性陣を見ていることに問題があると思います。
一人が好きくらいで嫌われたりしません、それによることではなく気遣いがないからだと思います。
きちんと説明はした方がいいです。
一人で過ごしたいなら例えば眠いので一人で寝てきます、とか。
あとは人としてある程度の会話は必要と思います。
どうせ悪口言っているんでしょう、とか無駄な話、とはなから思うと態度に出ると思います。
もう少し歩み寄ったり、多少の無駄話は目をつむるのも必要だと思いますよ。

補足

実際に悪口を言われた経験談として話しています。色眼鏡では無く事実です。