将来が不安です

質問

先日彼と別れました。27歳♀です。

この歳で、また最初から相手探しをしなければならないのかと考えると億劫です。。

付き合ってもどうせまた振られるんじゃないかと思って怖くて一歩踏み出せません。

そんなこと言っても何も始まらない、なんて百も承知です。

ただ、今までの経験から、「男の人は必ず去っていく」という刷り込みをされてしまっています。

どんなに最初好き同士でいても、しばらく経つと他に好きな女の子とかを作られてしまうんです。

友人からは「モテるし、付き合うところまではすぐにいけるけど、その後続かないよね」って言われます。

私は、見た目はcancam系？OLなのですが、
中身はかなりガツガツしていて、
かなりキャリアウーマンタイプです。

付き合う当初などは、
「可愛くて、仕事も頑張っていてイイね」と言われるのですが、
しばらく経つと「自立してないから嫌になった」と言われます。。

表向きは、前向きに仕事も頑張っていて美容にも手を抜いていない人、というイメージを持たれるのですが、
実際の私は、裏では毎日「この頑張り方で大丈夫なんだろうか」とか「もっとスキルを磨くには」とかいつも不安なんです。

必死で裏ではバタ足をしているだけなんです。。

表向きは強く見えるのかもしれないけど、
本当はそんなに強くないんです。

そういうところもひっくるめて自分なのに、職場でもプライベートでもがちがちに鎧を身に付けなければいけないのでしょうか。

せめて彼氏には甘えたいと思うのは私のわがままなんでしょうか？

キャリアウーマンは婚期を逃しやすいと言われがちですし、
さらに不安ばかりが増します。。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

不安をいじり過ぎても上手くいかないよ？
いじればいじるほど、
その不安を「一掃」する特別な何かが欲しくなる。
今の私を、
一気に引き上げて、満たしてくれるような世界。
それを、
人一倍欲してしまうようになる。
結果好きになった人を追いかけやすくなるんだよ。
不安への対峙の量が、
そのまま好きな人依存に比例してしまう。
そうなると、
貴方のようなタイプはどうなるか？
⇒相手に求め過ぎてしまう。
ここぞとばかり、
彼氏に対して強く求めてしまう。
相手への要求の度合いも上がる。
辛い事があれば直ぐに捌け口にしたり、
当たり前のように自分の問題も相手に抱えて貰おうとする。
そんな状態が起こり得るんだと思う。
貴方にも心当たりがあるんじゃないの？
別に強く求めても良い。
求めれば求める程、
じゃあ貴方は相手に何を提供出来るのか？
⇒私「は」貴方を大好きです！
それだけじゃ足りない。
相手に要求する分、
相手からも要求されるんだよ。
人一倍求める割に、
当の本人（貴方）はあれは出来て、これは出来ない、とかね？
そんな散漫な「自分」レベルではガッカリされる。
将来も見え難い。
貴方と付き合う事で何を「得られる」のか？
その部分で探し難い印象になってしまう。
それは貴方も考える必要がある部分。
貴方の言いたい事も分かる。
世間では割と「出来る」タイプで通っている。
その分、
彼氏のような相手の前では、
本当は不器用な自分を素直に晒して、
多少駄目な部分も含めて受け止めて貰いたい。
普段鎧をまとっているから「こそ」、
彼氏（大事な人）の前ではそれを脱ぎたいの！
ヌードな状態で向き合いたいの！
それって、
貴方には分かるけれど、相手には分からない感覚。
貴方の鎧感覚自体がピンと来ない。
相手は貴方じゃないから。
勝手に鎧のような背負い方をするから、
その反動で彼氏の前では極端になるのなら・・・
むしろ普段の鎧のようなまとい方。
それ自体をそっちで何とかして欲しい。
そう考えるのが相手側なんだよ。
彼氏として受け止められるのは、
あくまで貴方自身が付き合い切れている範囲。
そう思っているパートナーに対して、
貴方は自分が付き合い切れていない（抱え切れていない）、
その部分を中心に曝け出して、甘えたいと考えている人。
良い悪いでは無くて、
そんな貴方の考えとは「合わない」人もいる。
自分でさえ上手く付き合い切れていない（×自立）、
そんな部分はこっちはもっと付き合い難いよ・・・
そう感じる人もいる。敬遠してくる人もいる。
貴方の場合、
特に「反動」的に持ち込む事が多いでしょ？
その結果、
持ち込み方にも駄目さを感じさせやすい。
今までのそこそこ良い印象を、
交際の進展によって自ら損なっていく。
知ればするほど、
貴方は不安定で、自立出来ていない女性。
そんなガッカリを発見してしまう。
じゃあ入り口から、
もっと駄目な部分を中心に向き合った方がいいのか？
それは一つの選択肢かもしれない。
勿論、
とっつき難さを感じさせるほどの駄目アピールも要らない。
それでも、
イメージとのギャップでガッカリされたくないなら。
本当は自分という軸を持ち切れずに、
好きな人には依存して、不安定になりやすい。
そういう自分との付き合い方も課題にしながら。
自分なりにパートナーを探している事。
しっかり自分の成長の必要性を自覚している貴方が、
それを実践しながら相手を求めている事。
それは、
ある程度早い段階で相手に知ってもらった方が良い。
彼氏やパートナーは、
貴方の満たされない部分を満たす（不安を無くす）、
そんな存在では無い。
彼氏だって違いのある一人の人間。
丁寧に「付き合って」いく必要があるんだよ。
自分自身との丁寧な付き合い方と、
違いのある相手との丁寧な付き合い方の両立。
貴方には必要な自覚（目線）なんだと思う。
今はおそらく、
失恋等で心が落ちている貴方。
その分マイナス部分が強く意識されるんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも貴方は貴方。
少しでも自分自身と仲良くやっていけるように。
それはそのまま、
相手にとっての付き合いやすさにも繋がっていくんだからね☆

回答No.2

manmanmann

＞せめて彼氏には甘えたいと思うのは私のわがままなんでしょうか？

わがままじゃないけど、彼氏も「頼りがいのあるあなたに甘えたい」とおもって付き合ったのかも。
それならギャップですね。どっちが悪いとかじゃなくて、相性がわるい。

＞キャリアウーマンは婚期を逃しやすいと言われがちですし、

そんなことないですよ。あなたにあう人を見つけるほかありません。
こればかりは、おそれずチャレンジしていかなきゃ！
出会ってみないとわかりませんよ。