• 締切済み

信じていいのか不安

久しぶりに恋をした28歳女です。 もともとタイプではありませんでしたが、 毎週会っていくうちに一緒にいてホッとできるところ、話してて楽しいところに次第に惹かれていき、いまはとても大好きで、叶うならこの先ずっと一緒にいられたらいいなと思うほどの相手に出会いました。 ただ、彼はモテるタイプで 浮気やチャラついたことはしませんが、 別れたらすぐに相手ができるようなタイプの方です。 いまわたしが不安に思ってることは下記の通りで、 好きで付き合いたいけど、このまま進んでいいのか不安なのです。 ・彼が前に別れた女性は、自立したキャリアウーマンだったからか女性として見られなくなり 別れたこと→私のこともそう見られるのか? ・付き合いに絶対はないし、今後はわからない。でもずっと一緒にいたい。数ヶ月後も幸せにする →今後のことなんて誰もわからないので当然ですが、付き合う前にそういうことを言うものなのか? ・仕事が深夜までかかることが多く、 ラインがなかなかできず、同棲したがる →同棲はできないと伝えてはいるが、 そのぶん連絡頻度は私が我慢すべきなのか? ・家デートをしたがる →疲れてるのか?デート代を節約したいのか? こういうことは聞いてもいいのか? 正直今までに付き合ったことのないタイプで 捨てられたらどうしようという気持ちが強いです。 好きだし今から忘れるのも辛いですが、 こういう恋愛ってどうなんでしょうか。 みなさんの率直なご感想をお聞かせください。

noname#236873
noname#236873

みんなの回答

  • Raquel123
  • ベストアンサー率16% (116/703)
回答No.14

あなたは彼の事に随分依存されていませんか。捨てられたら…という不安は捨ててしまいましょう。たとえ現在の彼とこの先お別れすることになったとしても、地に足をついてやっていけるわ♪くらいの大らかなお気持ちに切り替えてみてください。表情にも余裕が生まれて、思考力も高まり、「あれ、なんで私こんな男にこだわっているんだろう?」と気付けるかもしれませんよ。 彼があなたのことを第一に考え、愛していたら、これほどあなたを精神的に悩ますことはないでしょう。

回答No.13

何だか先が思いやられる御二人ですね。(笑) 少し耳に痛い回答ですが、お許しください。 お互いに自分のことが可愛いのは仕方ありませんが、割り切りも必要ですよ。 まず、相談者様です。 元々タイプではない彼と毎週デートするなんて、余程、ヒマなんですか? 20代後半ならば、自身のスキルアップに趣味の時間、友人との交際に忙しいのが当然でしょう。 つまり、本音は彼に好意を持っていたが冷めたフリをしていたということではありませんか? また、相談者様が『付き合いたいけれど捨てられるのは嫌』というのも虫の良い話です。 次に彼。 『彼女を女性として見られなくなった』ということは、理由は色々言えるでしょうが、要するに『飽きた』ということです。 次に「付き合いに絶対はない。」と言っている割に『同棲したがる』ということです。 同棲しても共働きは確実ですよね。 一生懸命に働く相談者様を見て、「女性として見れなくなる。」確率は高いと思いますが… 自分から同棲希望して飽きたら解消するような男性との未来は有りません。 僕は、『相談者様がこの男性と同じ将来を歩めない』と感じます。 けれど、相談者様には現在、別れる選択肢は無いでしょうからアドバイスを… 年齢的にも相談者様は『人生を賭けるべき時期』です。 自分の人生が夢ある明るいモノに成るか? 我慢と不満を抑えながらの人生になるか? 自己責任で解決しなければいけない時期です。 相談者様が不満なこと、不安になる原因については、キチンと彼に伝えて納得の出来る回答を貰うべきです。 納得できないならば『縁の無い相手』と割り切って、違う相手を探すべきです。 残された時間は2~3年です。

回答No.12

遊ばれてるとか二股かけられてるとかそういうのではないので、そこはまず安心していいのではないかなと…。 なんとなく独自のこだわりがある男性のようにも感じます。 凄くナチュラルでいい出会いを変な猜疑心で台無しにしてしまわないようにした方が良いように思います。 余計なことを心配しすぎて逆に失敗してしまうというようなことは良くある話です。 https://woman.mynavi.jp/article/170422-12/ https://xn--n8jnc7f1bu6qsa5a0421jhdi4oiflwkmcwz0e.net/ http://karapaia.com/archives/52241420.html 上手くいかなくてもなんとかなるのだと理解して、今は彼を信じて楽しい時間を過ごせばよいのではないでしょうか?

  • inuusagi_8
  • ベストアンサー率41% (886/2142)
回答No.11

捨てられたらどうします? 「どうしよう」じゃなくて、「どうするのか」をちゃんと決めてから付き合うかを決めて下さい。 もちろん好きな気持ちは止めるのが難しいものです。 ですが、そこをきちんとコントロールできないのに気持ちだけで突っ走って付き合っても、振られた時に泣くのは30歳間近のあなたになるので、 自分が不利になるようなお付き合いであればここで距離を置いて彼の行動を静観するほうが良いのではないでしょうか。 ・私のこともそう見られるのか?→自分もそう見られたなら「どうするか」 ・付き合う前にそういうことを言うものなのか?→そう言われてどう感じたのか。付き合う前にそのような発言をする男性(彼ではない男性があなたにそう言ったとしたら)をどう思うのか。 ・連絡頻度は私が我慢すべきなのか?→それでお互いに我慢できるのか。 付き合って身体の関係ができてから再度同棲を求められても断れるのか。 ・疲れてるのか?デート代を節約したいのか?こういうことは聞いてもいいのか?→彼が疲れていると感じるのか。それほどデート代が彼の生活を圧迫しているようなのか。会話や雰囲気から感じ取ることは難しいですか? あなたが同じ立場だったら恋人に直接尋ねて気遣って欲しいですか。 それとも何も言わず休ませてくれたり、お金のかからないデートを提案されたいですか。 こういう恋愛って、どうなんでしょう。 どの恋愛も相手が自分といて嬉しいなと思って貰いたいと思います。 相手が何を喜ぶのかは相手をよく知らないと分かりませんし、 かといって何でも相手の言う通りにできるわけでもありません。 できればずっと一緒にいられたら良いですが、 相手に合わせる一方だったり、相手の顔色を伺ってばかりの交際ではあなたの方が疲弊してしまいます。 どれほど良いスタートが切れても、期待ばかりして流されていたら別れはいずれやって来ます。 自分の気持ちは自分で管理し、いざという時の覚悟を決め、 モテる相手でも気持ちの上では対等にお付き合いをしていくことができれば、 「振られる」ではなく「別れる」という結果になるのではないでしょうか。 最初から振られることを危惧して付き合うのは、かなり分が悪い印象です。 先の事は確かに分かりません。 付き合う前の誓いは守られたらラッキーくらいのもので、守られて初めて信用になるもの、くらいに思ってはいかがでしょうか。 このまま数ヶ月後も仲良くいられたら信用して付き合うくらいでもいいと思います。 彼だってあなたとずっと一緒にいたいというのだし、 そう慌てて交際を始めなくても、結婚するような二人なら数十年の最初のわずか数ヶ月です。 あなたが彼をどれだけ見きわめられるのか、もしくは、交際はスタートさせても彼のペースをうまくコントロールできるか。 彼どころか自分の理性も制御不能であれば、それなりにリスクの高い交際になってしまいます。 不安の原因は、彼ではなくご自分の気持ちの確認、準備不足ではないかな。

  • kurione
  • ベストアンサー率53% (857/1596)
回答No.10

自分のタイプじゃないと思っている人には本当に嫌な人もいるが、自分のペースをかき乱されるから無意識に対象外におこうとするタイプも含まれる。実はこのタイプっていつの間にか自分の心にするりと入ってきてしまい、困惑と同時にたまらなく惹かれてしまう。 そのタイプは自分で積極的に何かして相手の気を引くことはないし、気まぐれ。 (悪口じゃありません。)だからこういう恋愛は特殊でもないし、善し悪しなんて存在しない。ただ強いて言えば、貴女までが惰性に流される事は良くない。 いちいち言い訳は考えなくて良い。今まで通り嫌な物は嫌。出来ない物は出来ないとはっきりすること。好きなんだから・・・嫌われないようにとか支えなきゃという気持ちは分かるけれど。出来るだけ代価は求めないこと(私がここまでしてあげているんだから・・・)

noname#233094
noname#233094
回答No.9

 ごめんなさい(>_<)  ずっと一緒に居たい・・・。と思うだけで、相手に伝わると思います(‘v‘*)  暑いですが・・・、いかがお過ごしでしょうか・・・?  お身体に気を付けてみて、元気に頑張ってくださいね(‘v‘*)  よろしくお願いいたします(‘v‘*)

noname#233850
noname#233850
回答No.8

1. 彼が前に別れた女性は、自立したキャリアウーマンだったから か女性として見られなくなり別れたこと →私のこともそう見られるのか? キャリアウーマンもいろいろです。勿論、男性的な方はおられ ますが、悩殺タイプの女性もおられます。私は、あなたがどち らのタイプか存じ上げませんので、これについてこれ以上のコ メントをすることは控えます。 2. 付き合いに絶対はないし、今後はわからない。でもずっと一緒 にいたい。数ヶ月後も幸せにする →今後のことなんて誰もわからないので当然ですが、付き合う 前にそういうことを言うものなのか? あながたおっしゃる通り、今後のことを知るは神のみ。我々凡 人にはわかりません。それはほとんどの方が了解しています。 しかし、ご指摘のように、こういうことをわざわざ言うという ことは、何か予防線を張っているような気がします。 おまけに、「数ヶ月後も幸せにする」とおっしゃっていますが、 「数ヶ月」と言えば、通常、2、3ヶ月、3、4ヶ月、もう少 し譲歩してもせいぜい6、7ヶ月くらいですから、 「それから先のことは保証しない・・・」 とも取れなくはないですネ・・・。 3. 仕事が深夜までかかることが多く、ラインがなかなかできず、 同棲したがる →同棲はできないと伝えてはいるが、そのぶん連絡頻度は私が 我慢すべきなのか? 意見は色々あろうかと思いますが、余程の事情がないかぎり同 棲することはお勧めできません。代わりにラインの頻度を上げ るよう努めて下さい。 4.家デートをしたがる →疲れてるのか?デート代を節約したいのか? こういうことは聞いてもいいのか? 本当のところは私にもわかりませんが、 <家デートのメリット> ・あちこち歩き回る必要なし。つまり楽ちん。 ・デート代の節約効果大。(家でインスタントコーヒーを飲めば、 一杯、10円~30円で済む !! ・エッチの可能性も高まる。 以上をまとめますと、家デートは、彼にとっては安くて美味し い !! 但し、ズバリ本当のところを彼に尋ねることは控えた方が賢明 と思われます。 5.正直今までに付き合ったことのないタイプで捨てられたら どうしようという気持ちが強いです。 好きだし今から忘れるのも辛いですが、こういう恋愛ってどう なんでしょうか。 みなさんの率直なご感想をお聞かせください。 一番大事なことは、 「後で後悔することがないよう時間をかけてお互いをより理 解すること」 です。 以上、ジジーの見解を申し述べました。 参考になりましたら。

  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2201/14585)
回答No.7

ちょっと引っかかるのですが 自立したキャリアウーマンだったからか女性として見られなくなり 同棲したがる 家デートをしたがる >ここから、もしかしたら家事育児は妻任せ何もしない 釣った魚には餌は、やらない。そういうタイプだと推測できるんだけど それは良いの? それとなく聞いてごらん。得意な料理、なに?とか家事とか 結婚したら、奥さんは仕事しても良いと思う?家事分担は?って まぁ、正直に答えなければ解らないけど・・・ ちょっと注意して見た方が良いと思う。

  • SAKUiro
  • ベストアンサー率16% (65/397)
回答No.6

同棲ができない理由はわかりませんが、もし相手があなたの住まいに転がりこむつもりなら、ろくな相手ではないです。一つの判断基準ですが。 家デートは全然いいと思うのですが、あなたが行きたい所に全く連れて行く気がないなら、たぶんあなたに不満がたまって辛くなると思います。 モテるタイプだからって敬遠する必要はないですし、前カノと別れた理由を鵜呑みにすることもないと思います。ただ、数ヶ月後も幸せにするって。。。数ヶ月?ってところがひっかかります。その期間で、彼を本気にさせるか、別れを覚悟して付き合うか。多分彼は、予防線を張ってるんです。ちゃんと付き合う前に言ったでしょ?って。そういう付き合い方をしてきたんだと思います。 あとは、自分はそれでいいのか?って事になると思います。

  • aneki0526
  • ベストアンサー率14% (27/189)
回答No.5

過去の事を気にしても仕方ないやん。元カノがキャリアウーマンであろうが貴女とは違う人でしょう。 最初から振られるために付き合う人なんて居ないし、まだお互いの事が分かり合ってないなら時間をかけてじっくり相手の事を分かろうとすれば良いこと。 貴女の自宅に上げるのは完璧な信頼を勝ち取ってからにすべきやし、同棲も貴女の条件を全てクリアしてからにしましょう。 女性の自宅に来たがる男、同棲したがる男は下半身は緩いよ。 過去に同じことをして何人も別れてると思うわ。 貴女は自分の価値観に合わせてくれるかを見極めることが大事やね。 まずはセックス無しのおつきあいを提案してみたらどうかな? 相手の本心が直ぐに分かると思うよ。 私は彼氏に結婚するまでセックスはしないと約束させて付き合って一年で結婚することになりました。 セックスが早いと結婚は遅くなるよ。

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