生きていることに罪悪感を感じ、辛さについて
- 生きていることに罪悪感を感じ、ずっと死に方を考えるほど辛いです。家庭環境の影響や姉の発達障害によるプレッシャーが大きく、自分の将来や価値について悩んでいます。毎日の生活にお金がかかることにも罪悪感を感じ、バイトで稼ぎながら学校に通っています。自分の考えを言うことに怖さを感じ、人との距離を置くことが多くなっています。ですが、少しでも楽に生きたいという思いがあります。
- 家庭環境の不和と姉の発達障害によるプレッシャーから、生きていることに罪悪感を感じています。高校受験の時から自分の進路に興味がなく、将来の選択も自分でできませんでした。無視や嫌われることが怖く、自殺願望もありますが、リストカットで我慢してきました。精神的な辛さを抱えながらも学校に通い、バイトで生活費を稼ぐ毎日です。人との関わりを避けることが多くなりましたが、少しでも楽に生きたいという思いを持っています。
- 生きていることに罪悪感を感じ、辛さを抱えています。家庭環境の不和や姉の発達障害によるプレッシャーが原因で、自分の将来や自己価値について悩んでいます。お金に対する罪悪感もあり、バイトをしながら学校に通っています。人との関わりを避けることが多くなり、自殺願望もありますが、リストカットで耐えてきました。少しでも楽に生きたいという願いを持っています。
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生きていることに罪悪感を感じます
今年4月に専門学校に入学した 18歳の女です。 ずっと死に方を考えてしまうほど 生きていることがすごく辛いです。 とても長文になります。 小学2年生の頃、両親がすごく不仲で 毎晩父親がグラスを投げたり、 お互いに言い合ったりして 母親を困らせていました。 その後離婚し母親と現在20歳の姉と 3人で暮らしています。 姉は生まれつき発達障害で 知能が小学生程しかなく 母は毎日手をやいています。 そのせいなのか小さい頃から 「○○（私）ちゃんならできるよ！」 と自分では受け止めきれないほどの 期待とプレッシャーをかけられてきました。 その事に気づいたのは 中学生の時運動部に入って 毎日辛い練習、試合をこなしながら 「定期テストではいい点をとらなければ！ 母を喜ばせなければいけない！」 と、自分のためでなく母の喜ぶ姿を見るために また、迷惑をかけたくないと思う気持ちから 本気になって目の前のことに取り組んできました。 そしてこの時自分が今生きているために 明日も生きているためにリストカットをしていました。 高校では自分自身が生きていることが申し訳なく、 母子家庭で収入が少ないのに 生きているだけでお金がかかり 罪悪感を感じたので毎日バイトに明け暮れ 学校への交通費や、教材代、携帯代など 目に見えるお金はすべて払うようにしました。 勉強も頑張り母の期待にこたえ、 完璧にしなければ本当に価値のない人間になってしまう と毎日ヘトヘトになりながら生きてました。 現在専門学校に進学したのは、 母に将来資格がないと困ると言われ、 母が選んできたいくつかの学校の中から 一番学費が安いところにしました。 高校受験の時から自分の進路にまったく興味がなく 自分の将来を自分で決めることができませんでした。 自分の考えにたいしてなにか反対されることが怖く 自分の服を自分で選んで買うこともできません。 母親は少し嫌な気持ちになると すぐ無視をして謝っても聞いてもらえません。 「今日テストで合格点取れたけど クラスで下から3番目だった」など、 正直に報告したら 「なんで？次の試験落ちたらどうするの？」 とすごく怒り、翌日母の機嫌が良くなるまでずっと無視されます。 高校生の時、帰りが遅くなり迷惑をかけた事がありました。 その時は私を睨み付けながら 友達とメールをしていたのですが 私の事を友達に言っていると思いすごく悲しかったです。 人に無視されたり、嫌われることがとても怖く 学校の人や先生からも悪口を言われているように感じ 毎日どこにも居場所がなく ただ申し訳なく思いながら生きています。 物心ついたときから自殺願望がありますが 死んだら死んだでもっと迷惑をかけるからと リストカットでどうにか我慢してきました。 とても辛いです。 高校生の時から精神科やなにかに頼らないと 本当に死んでしまうと思っていますが なかなか行動にうつせず、 母に「精神科に行きたいほど辛い」と話しても 「なにがつらいの？今頑張るしかないんだよ！」 と理解しようともせず、無視が始まります。 私自身上手く気持ちを伝えることができません。 何年間も我慢し、毎日苦痛のなか 過食、リストカットを繰り返しながら なんとか体を奮い立たせて 無理矢理学校に通っていましたが 昨日の夜母に、母とは違う考えを言ったところ 睨まれてしまいすごく怖いと感じ 今朝も学校に行けずずっと部屋に引きこもっています。 母が仕事から帰ってくることが怖く それまでに全てのことを済ませて 部屋に母が来ないように祈っています。 障害があるから仕方ないと許される姉をうらやましく思います。 完璧でないと許されない立場で それを受け入れて生きてきた自分が嫌です。 自分を大切にできません。 人が怖く同じクラスの人に 少し話しかけられただけで そのあと悪口を言われてるように感じるせいで 自ら人から離れてしまいます。 死にたいと言いながらも 今よりも少しでも楽に 生きたいと思っています。 ここまで読んでくださりありがとうございました。 今の私に必要なことやアドバイスなど なにかいただけたら嬉しく思います。 長文、まとまってない文で申し訳ありませんでした。
- mashu1208
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
こんな大変な状況のなか、長い間よく頑張っていらっしゃいますね。 あともう少しです。 卒業まで頑張って、就職したら独立(一人暮らし)してください。 家族から距離をとったほうが、より良い関わり方が分かるようになります。 あなたはご家族を支えてこられましたが、例えば今後、 もしあなたが倒れたりしたら、お母様の負担になります。 そうであれば、一人暮らししてしまって、困ったときは役所に相談して 行政サービスに助けてもらってください。 あなたのご家庭に必要な支援を、あなた一人が全て背負う必要はありません。 できるだけご家族とは距離をとるようにして、 これからまた新しい人生を歩んで行ってください。 今は苦しいですが、夜明けはだんだんと近づいています。
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先ず始めに知的障害と発達障害は全く別です。知的障害を発達障害と言うこともその逆もありません。 子供の時に母親に突き放されると唯一の保護者である母親に見捨てられまいと母親のメガネにかなう行動を取るようになり、大人になっても母親以外の人の目を意識し過ぎて行動が抑制されたりします。 承認欲求などと言いますね。もしかして反抗期もなかったのでは？ その境遇の中で一生懸命生きるというのと境遇を変えようという方法があります。 境遇を変えるのは難しいです。他人は変えられません。母親の性格を変えることは出来ません。 無理やり取らされた資格でも将来役に立つかも知れませんよ。何が幸いするか判りません。結局捉え方の問題だと思います。目先の損得にこだわると何でこんな目に遭うんだとなってしまいます。 それから障害者の方はどんなに健常者に生まれたかったでしょうか？それがうらやましいですか？
アダルトチルドレン で検索してみるといいよ。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8888)
将来の就職が一つのポイントのように思います。将来お母さんやお姉さんの面倒も見るとなると体力にしても心にしても、エネルギーを蓄えておかないと難しいと思います。就職が決まったとしたら次はいろいろな自治体の施設に相談に行くことだと思います。まずは自分ができることを丁寧にやっていくことで自分をしっかり保ってみてはどうでしょうか。このことも大切だと思います。
- yusa1g
- ベストアンサー率35% (6/17)
私も、両親の夫婦喧嘩がひどく一人で震えて耐えてきました。 昔から両親のこと、自分のことで悩み、２２歳の今でも生きていることに罪悪感があります。 正直お母様も辛いんだと思います。 いっぱいいっぱいなんだと思います。 (貴方様だけのことではありません) だから貴方様を少し怖がらせてしまうかもしれないですが、 多分ご自身でわかってらっしゃると思います。 心の中で心配、もしくは後悔してるかもしれません。 私の母もそうです。 非常にヒステリックで、止められないほど騒いで私を叩いたりしますが、後から後悔してます。 「娘だから多少は許される」という気持ちもあるかもしれません。 「友達にメール」はしてないと思いますよ。 してたとしても、気にしないであげて下さい。 貴方様だけのせいでストレスが貯まっているわけではありません。 仕事のこと、友達のこと、過去のこと、人間いろいろあります。 そしてそのとばっちりは家族にきます。 それは、家族だからです。 安心などがあるんでしょうね。 貴方様は学生にも関わらず、バイトをし、自分自身にかかる費用をちゃんと払ってきました。 それは素晴らしいことです。 テスト勉強も頑張りました。 運動部に入って毎日辛い練習、試合をこなしました。 自分を褒めてあげて下さい。 自分を責めて傷つけるのではなく、 些細なことでも出来たことを褒めてみて下さい。 貴方様はどんな悪いことをしたんですか？ それはそんなに悪いことなんですか？ 人間みんな迷惑かけて生きてます。 「心屋仁之助」さん という方をご存知でしょうか。 調べてみて下さい。 図書館に本もあります。 また、ブログやＳＮＳは やっていますか？ 趣味はありますか？ ツイッターなどで愚痴や不安を吐いてもいいです。 どこかに感情を吐き出したほうがいいです。 ネットなら人と話せるかもしれませんね。 また、学校の件ですが、 直接何か言われたわけではないのなら、勘違いかもしれません。 私も幼い頃から人が怖く、仲が良い子はいません。 しかし、友達はいます。 私が殻を破らないので、すごく親しいわけではないですが、お昼を共にしたり、一緒に帰ったりしてました。 周りに嫌われてるのかとか思った時期もありましたが、気の持ちようです。 心が落ち込んでいると、考え方もマイナスになるんです。 でもそれはとても損で、妄想でしかありません。 貴方様が落とした消しゴムを誰かが拾ってくれたとします。 でも貴方様は勝手に自分に消しゴムに何かされるんじゃないかとサッと取って、ちゃんとお礼を言えなかったとします。 すると、拾った相手はどう思いますか？ もしかしたら気分を悪くするかもしれません。 人間関係は大切ですが難しいものです。 徐々に築き上げていくものなので、 自分が避けたら、築けません。 学校はまだ始まったばかりみたいなので、 むしろ今が大切な時間だと思います。 最初にそのような印象をつけてしまうと、本当に離れていってしまうかもしれません。 大丈夫です。 逃げてもいいですが、少しずつ練習しましょう。 自分が変われば相手も変わります。 まずは挨拶や些細なことで会話してみてはどうですか。 そして背筋を伸ばし、 少し口角をあげて、髪をしばり、顔を見せる。 おもしろい文房具や可愛い物を持っていると会話に繋がるかもしれません。 何かされたわけではないのなら、勝手にマイナスに思うのはやめましょう。 貴方様が思っているほど、周りは言ってません。 私も病院には行けていないんですが、 お互い少しでも楽になれればいいですね。 嫌なことをやめてみるのも手です。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お気持ち、お察しします。 しかし、いまは アレコレ考えないで、 勉学に勤しむことに専心しませんか。 お母さまへの具体的な報告は ほどほどで宜しいのではないでしょうか。 お姉さまとの比較は、あまり意味がありませんので、 こちらもほどほどに…… お父さまのやり場のない怒りの感情は どのようにして生じていたのでしょうね。 お父さまは、もしかしたら、職場で 自己の重要感や有用感を満たすことができなかったり、 暮らしの中でフルフィルメントができていなかった のかもしれません。そのような状況でも、 帰宅時に、お母さまや質問者さまらが、笑顔で迎えて 労いの言葉をかけていたら、そう少し違った状況に なっていたのかもしれません。 いま、お父さまと会う機会がもてるのであれば、 ちょっと甘えてみるのなども 宜しいかもしれませんよ。 質問者さまは成績が宜しいようですので、 たとえば、地域で、塾の入塾試験をクリアできない 子ども達に、その子に適した勉強方法を見つけ出して あげるなどしてみるのも、1つの方法ではないでしょうか。 （なんらかの謝礼等が得られる筈なんですけどね～～～～） それと、お母さまには、ある種のヒステリックな雰囲気が 感じられますので……たとえば、性的欲求不満が解消できるように 環境を整えるお手伝いをしてあげるもの、いいかも しれませんよ。女性には、大切なことなんですよね。 （変な男性に引っかかってしまいますとお姉さまや 質問者さまにも性的な関係性が生じないとも限りませんので、 できれば、お父さまに女性関係がないのであれば……お母さまに そうした時間を共有して貰うようにするのも 1つの生活の知恵なのかもしれませんので、微妙な次元のことですが、 トータルで考えてみてください） 質問者さまは、 All work and no play makes Betty a dull girl. のようになっているようですので、この際、 リフレッシュ・タイムをとりませんか。 All the Best.
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何の取り柄もありません。 とろい、頭の回転が遅い、何やらせてもうまくできない、何やらせても続かない、無愛想、足手まとい・・・。短所ならいくらでも。 なんでこんなこともできないの？ なんでこんなこともわからないの？ こんなことを母から毎日のように言われながら１７年間生きてまいりました。 わたしは成績優秀、運動神経抜群、神童と呼ばれた兄の妹です。兄は今、大学の法学部に通っています。 兄にあこがれるけれどもそのようにはできません。 今は引きこもりです。ほとんど学校には行かなくても卒業できる通信制の高校に在籍しています。 夢はあります。できたら大学に行きたいのです。だから毎日勉強しています。 母に相談すると、嘲笑われました。あんたなんかに行けるわけないと。 わたしの存在は迷惑そのものですね。金食い虫です。 たまに母に殺意が浮かびます。 それならばわたしが消えてしまえばよいのに。 努力なんかむくわれない。 一生懸命なんて理解されない。 夢なんてどうせかなわない。 幼稚園のころから母からそう言われてきました。 その通りなのかもしれません。 兄は一人っ子だったらよかったとたまに言います。 わたし、産まれてきてごめんなさい。母もかわいい兄一人で十分だったでしょう。わたしなんかいらなかったでしょう。ただかわいい兄が一人っ子じゃかわいそうと思ったんだよね。何回も聞きました。 大学行ったら行ったでお金がかかる。迷惑ですね。 働いたとして、足手まといで迷惑ですね。 なんでわたしは生きているの？産まれてきたこと未だに生きていることそれから生きたいと願うひとがいるのに消えてしまいたいと願うことに 後悔と罪悪感と申し訳ない気持ちでいっぱいです。 死ぬ勇気もありません。産まれてこなければよかった。 わたしはどうしたらいいのですか？生きていてもいいですか？
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