それって私のことじゃあ。。

質問

義母がお友達のお嫁さんの話をよくするのですが、
よくよく聞いてみると、私のことと共通点が多く、もしかして遠回しに私のことを注意しているのかなと思い始めています。
「料理をする時に一回しか手を洗わないみたいなの。普通肉とか触ったら石鹸で洗うでしょ」
「１回着たのに洗濯をしないで次の日も着てるみたい」
「洗濯物がいつもシワシワでね」
「お皿洗いの時水をチョロッとしか出さないんだって」

なんだかすごく嫌な感じなんです。。話しているときの言い方の抑揚の付け方が。
私のことですよね、これ。
でもなんでそんな言い方するんでしょうか。
意地悪ですよね。
私がちゃんとすれば、もう言ってこないですか？
なんか言い方が嫌です。

回答No.17

ootemon

本人としては間接的に言ってるつもりなんでしょうね。
一応気をつかってるんじゃないですか。
なおしてほしいんでしょうね。

回答No.15

kireinahanabi

何か、こうやって、自分が正解を知っていて、その視点から他人にものを言う、っていう姿勢の人っているんですよね。なんでそういう自信がでてくるのか分かりませんが、こういう文章は見ているだけで、本当に煩わしいですね。それでいてそれが正解だって思っている根拠なんて、科学的にきちんとみれば、ほとんどのばあい、お笑い草ぐらいのレベルです。

常識って言うなら、そういうことをいちいち言うほうがよっぽど非常に非常識だと思います。言われている内容は、実際にやっていても、全然非常識って言うレベルじゃないと思いますよ。料理をするときだろうがなんだろうが、手はきれいに一回洗えば十分です。ばかじゃないんですかね？そういうと、あそこにはこう書いてあったとか、すごく脆弱な根拠を持ち出してくる程度の人たちです。

義母さんも、こういう偉そうな人たちも、適当にあしらうのが一番です。
思わず、私まで頭にきちゃったので、書き込んでしまいました。

ちゃんとする必要すらないですよ。手を洗ってないとか、洗濯をまったくしないとか、そういう話ならまだしも、ここに書いてある程度のことなら、言う方が馬鹿なのは間違いなし！！です。

回答No.14

Jelly-beans

対抗しちゃいますかね!?

『アラヤダ!!お義母さん、それは姑さん
目線だとそーなりますけど、私はがぜん
嫁チームですからね！』
『なんだかお嫁さん、囚人みたいですネ!!
看守に毎日見張られて可哀想ですー』
『色々、節約してるんじゃないですかね
一度、会ってお話してみたいくらい♪』

と、徹底的に嫁さんの味方してみますか！

遠まわしに、お嫁さんに干渉しないで
適度な距離を♪と伝えてみましょうか。
＾＾

回答No.13

office_end

言い方がイヤだという質問者さんの気持ちは分かりますが、ストレートにいって問題にしたくないという義母の気持ちも分かります。
第三者の話しとして質問者さんに話すことで「人のふりみて我が振り直せ」というのをしてもらいたいのだと思います。
自分もしてるのに他人の同じ行動を批判する、なんて人は沢山いますからね。

実際、肉を切った手を洗わないのは論外です。
影響は質問者さんだけでなく、それを食べている全員に影響があるのです。
また、しわしわの服も同様です。
干すときにちゃんとシワを伸ばしていないからそうなるのです。
それは質問者さんだけが着るのではなく、旦那さんも着るのでしょ？
旦那さんはだらしのない人といった評価を受けるのです。

結局、言い方(伝え方)と内容は別問題ということ。
義母の言い方をイヤに思うからといって、その内容を「言い方がイヤたから」と無視していいものではないのです。
それが質問者さんにとって納得できない内容なのであればスルーでいいとは思いますが、そうではない内容なのであれば改善しなければいけないことだと思います。

逆にそれをストレートに「これはおかしいから」なんて言われたら、質問者さんは素直になんの不満も抱かずに「はい。なおします」となりますか？
むしろ「口うるさいな」「私の言い分もありますけど」と今以上に腹をたてるはずです。
義母だって言い方を考えてのやり方なんだと思います。
今の義母の伝え方に不満があるのなら、質問者さんが相手にイヤな感情をもたない注意のされ方を、義母のようなやり方で義母に言ってみては？
なんでもない風に「私の結婚している友達がお姑さんにこんな言われ方をしてイヤだって話してたんですよ。そんな遠まわしな言い方だと意地悪に感じるからこんな注意のされ方のほうがいいって。私もそう思います」とか。
本当にそんな注意のされ方があればの話しですが。
きっと相手にいい感情を持っていなければ、どんな注意のされ方をされてもイヤに思うものだと思います。
要は、どんな言われ方ややり方でも気にくわない相手だったら揚げ足とってイヤなやり方、意地悪だ、と思ってしまうものってことです。
嫁と姑はそういうものなんじゃないでしょうか。
育った時代や環境も感覚も全く違うのです。
不満が全くない間柄なんてものはありません。
それをどれだけすり合わせられるかじゃないでしょうか？

少なくとも、義母が言っている内容はもっともな部分があります。
ちゃんとしていないから言われるというのがあるのですから、ちゃんとするのがスタートだと思います。
ちゃんとしても、他の部分(どうでもいいこと)で言ってきたのであれば意地悪な義母なんだと思えますが、言わなくなってきたら、それが義母の伝え方であり、意地悪でもなんでもなく質問者さんがいたらないことを注意してただけ、と思えます。
裏でこそこそ周りに吹聴されるよりいいじゃないですか。

回答No.12

kngyk

ちょっと遠回しに言っているんでしょうね。
「あー、それ私もしていることあるんで、今度から気をつけますね！」
ってさらっと言えばいいと思います。

回答No.11

noname#210533

試してみましょう。

あなたの友達が嫁いだ先のお姑さんが意地悪で
こんなことやあんなことを言われてるんですって。
嫌味なお姑さんだと思いませんかーw、って。

顔色変えるか血相変えるか。

そしたら、「お義母様、何を怒っていらっしゃるるの？
他所の話じゃないですか?」

・・・嫁姑戦争勃発。

にはならないと思いますが、昔から嫁と姑は仲が悪い方が
当たり前かも知れません。

中村主水の妻と・・・あれは妻の母か。じゃ、別だ。

愛して育てた私の息子を、どこの馬の骨とも知らない女が
私から取り上げた。この女に「おかあさま」と呼ばれること
自体、虫唾が走る。

若い女だからって私の息子を夫にするなんて、あたしは
本心では認めていないんですからね。

もう、食事の味付けから掃除洗濯のやり方一つ一つが
アタシとは違う、同じでも嫌だけど、流儀が違うことが
いちいち気に障る。

正直言えば、子供産んだらとっとと出ていくなり死ぬなり
すればいいのよ。

・・・まあ、実際ここまで黒い炎を燃やしている姑は
そんなに多くは無いかも知れませんが、基本的に姑というものは
根本的に嫁と相いれない部分があるものです。

双方とも、夫、同時に息子として、「この人がいるから」、
「この子がいるから」、「我慢していられるんだわ。」

と思うものです。

だって、好きでもない赤の他人が、一番大切な家族とくっついて
ずかずかと自分の生活領域に土足で上がり込んでくるような
ものなんだから。

ただ。

もしもあなたが精神的に姑さんよりオトナで、姑さんを手玉に取って
あげようと思える、少しばかりの狡猾さを持てるなら、彼女の溜飲を
下げさせて、尚且つ、怖がらせる方法もあります。

「料理をする時には肉を切ったりするたびに石鹸で手を洗うもの、
なんですよねお義母さん。」

とニコニコハキハキ。

「一度袖を通したものは必ず選択するのが普通ですよね、お義母さん。」

とニコニコハキハキ。

「洗濯物は時間をかけてピンピンにしてなくちゃ主婦として失格、
ですよね、お義母さん。」

とニコニコ以下同文。

彼女が言ったとおりにしつつ、「あなたが」言った通りにしてますよ？
これで満足？それはそれで嫌でしょ？という想いを目に秘めて、ニコニコ。
ハキハキ。

これをされると凄く居心地が悪いものですし、腹の中で何考えてんのか
判らないわこの女。　、というストレスが溜まってきます。

ご主人に「そんなにじゃぶじゃぶ水出して洗いものしなくても。
水が勿体なくない？」と言われたら、「お義母様はどう思われます？」
とニコニコ。

さじ加減が難しいですが、ポイントはこちらの腹を探らせないこと、
つまり「嫌味とはっきり言いきれない言い方や表情、態度」をキープ
することです。

悪意を持つ人と言うのは、悪意を向けた相手も自分に対して悪意を
持っていると強迫観念的に信じています。
それも、嫁いびりの心理的理由の一つですが、嫁の悪意を信じていられるから
嫌味も言えるし意地悪も出来るのです。

自分を憎んでいる、自分に悪意を持っている嫁、と思い込んでいられる
限り、人間としての罪悪感など感じないで、自分が正しいとか、自分が
被害者だと思い込んでいられるからです。

だから、腹が読めない嫁は、姑にしてみたら不気味なものです。

何度も言いますが、さじ加減には注意です。

丁寧にやらないと挑発的な態度にすぐなっちゃいますからね。

あくまで明るくニコニコハキハキ元気よく。
やってることは自分の嫌味を嫌な顔せずに実行してるだけ。
ただ、いちいち、自分に「これで良いのですね？」ときっちり
訊いて来る所が鬱陶しい。

こういう態度を定着させたある日、突然笑わずに真面目に
目を見つめて冷静に話せば、相当のインパクトがあります。

面と向かって何を話すかは、じっくり時間をかけて考えれば
よろしいでしょう。

嫁に嫌味を言う姑と言うものは、もう理屈では無いものですから、
頭で考えて対話しようとしても聴く耳なんて持ちません。
他の人に鬼嫁と陰口を触れ回るのが関の山です。

かと言って、仕方なく従うとつけあがってエスカレートするし、
従ったら満足かと言うと、次々にアラを探して攻撃して来ます。

ヒマだから、とも言えるでしょう。

だから、時には脅しを言外に含ませたり、手の内を見せずに
警戒させることも戦略としては必要になってきます。

好き嫌いを超えて、手玉に取る様な「賢さ」も、そろそろ
身に着けても良い、妻の立場です。

弱いと思えば弱くなり、強く振る舞えば強くもなるのが
妻の立場と言うものです。

くれぐれも、同じレベルで闘うと負けるので、クールに
クレバーにいきましょう。

回答No.10

ま ま（@mimomon）

もしかしたら質問者さんのことかもしれませんね。
直接いうと角がたつからと思ったからでしょうか。
まったく何もいわずに裏で最低な嫁といわれるよりかはいいのかなと思いました。
私もそういったところがあるから直さなくちゃ～といえばいいのではないでしょうか。

回答No.9

noname#231796

偶然そういう方がいるのかもしれませんし、嫌味かもしれません。

一つでも良いので完璧にお義母さんの希望に沿うように見せてみて、話題が変わったら嫌味かもしれませんね。

回答No.8

manmanmann

まあ、あなたのことなのかもしれませんね…。
というか友達のお嫁さんの話をあなたにいうとか、おかしいですしね。関係ないじゃんみたいな。なんにせよ嫌味です。

ただまあ、言われていること自体はそこまで常識から外れてるわけじゃなく「やったほうがいい」部類だとおもうので、なおしてもいいとおもいますよ。

回答No.7

Marluna

「料理をする時に一回しか手を洗わないみたいなの。普通肉とか触ったら石鹸で洗うでしょ」

肉を触ったらしっかり洗わないと危ないと思って下さい。肉を切ったまな板も水洗いは論外です。

「１回着たのに洗濯をしないで次の日も着てるみたい」

これが仮にＯＫだとしても、周囲には「いつも同じ服を着て不潔」と思われます。

「洗濯物がいつもシワシワでね」

干し方が悪いからシワシワなんです。

「お皿洗いの時水をチョロッとしか出さないんだって」

ここを節水してしまうと、洗剤が食器に残りますよ。

ハイ、結論です。
誰に対する注意点でも、この際よろしい。あなたに当てはまるのなら、改めるの一択です。これを指摘するのは意地悪でもなんでもないと思います。非常識を改めてくれるのですから、感謝すればいいと思います。