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自分は心の病気なんでしょうか？
21女です。 最近朝起きれなくて困っています １週間に4回は寝坊してその度会社の方々に頭をさげる日々です。 そんな自分に嫌気がさしていますし 絶対にもう寝坊できない 絶対に起きなければいけない そう思って毎日12時には布団に入り、7時間は寝れるよう時間をとっています アラームが聞こえずふと目が覚めると出社の時間ということも多々あり、その度に朝から自分への失望感で涙がでます ほかにも数秒前にいわれたことを復唱して自分自身に言い聞かせても忘れたり 他人に対しての不信感が異常で悪口を言われてる、心のなかではあたしのことをバカにしている。人に気を使わせている。と思い込んで消して口下手コミュニケーション下手ではなかった自分がうまく言葉がでてこなかったりどもったり噛んだりして自分自身が驚いているといったこともしばしばです どもったり文章がうまく構成できなくて汗が半端なくなったりします 営業中お客様と会話しながら睡魔に襲われて白目をむくこともあります でも仕事中だけで普段は寝落ちはありません 同僚にはやる気がないだけだろと言われ 自分自身もそうなんだろうと思っています ですが気合いを入れても改善しません もう職場でも居場所がありません 自分で打破しなければいけないのは重々わかっていますし、気持ちの問題なのであれば自分自身に渇をいれてやっていけばいいのですが ふとひとりになったときに必要とされていない。親、友人、彼氏、全員が敵でだれも味方がいないんだなあという気持ちになって泣く日もあります こんな自分が嫌なんです どうしたら解決するのか 職場にいくのがすごく恐い ひとにこの気持ちを話すのが恐い 軽く話すと引かれてしまう 自分自身は心療内科で診察を、せめてカウンセリングを受けたいと思っても職場の上司は気合いの問題だと話を蹴る あたしも思います社会的にこんなの病気じゃなく気合いだと あんなに人の話をきいたり、相談に乗ったりするのが好きでその人のためならできる限りの子とをしてあげたいと思っていたあたしが、いま全く無関係。話が頭にはいってこない。上の空。人に対して興味がまったくありません。 あたしはいままで通り接しているつもりでも変わったね。楽しくないの？一緒にいてつまらない？気を使っているの？と言われることが増え、自分はそんなつもりないけど回りに気を使わせているのが申し訳なく以前はどんなふうに人と関わっていたか分からなくて焦りを感じています 自殺願望はまったくありません怖いので でもこのまま消えてなくなったらあたしどれだけ幸せか。とは常に考えてしまいます 無意識のうちに気づくとそんな思考回路を働かせていて いけないいけないと我に返える感じです こんな自分が理解できません ちなみにいまの仕事は辞めようとおもっていました 理由は拘束時間が長いということ 賃金の少なさ 友人との休みのあわなさ 職場の人間への不信感 上司との意見の食い違い なぜしりごみしているか 専門学校をでているので親への罪悪感 まわりからの期待の声を裏切りたくない 業務自体はすごく好きということ 世間体 もしこの仕事をやめたら取り柄がなくなってしまうのではないかという不安 などです どうすればいいのでしょう どうすれば自分に自信がもてるのでしょうか 毎日毎朝自分の価値のなさにすごく残念に思っています 心療内科にいったほうがいいのでしょうか なにか病気なのでしょうか 似たような症状、感情をもっているかたいるのでしょうか それだったらどうやって解決したのでしょうか 長文失礼致しました。
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あのー、素朴な疑問なんですが、 睡眠障害の疑いはないんでしょうか？ 無呼吸症候群とかの…
補足
わかりませんが イビキと歯軋りは友人、彼氏にも指摘されたことがあります
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お礼
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