彼に知られたくない暗い過去とは？
- 彼との出来事で喧嘩になり、彼を迷子にしてしまった私。彼は冷たくしたつもりはないと言いますが、私はいつも自信に欠けています。
- 私は小さい頃から家族や祖母から否定される日々を送ってきました。彼は愛されて育ってきたのに、なぜ私たちは付き合っているのか不思議です。
- 彼には明るく前向きな一面しか見せており、暗い過去や本当の自分を知られたくありません。彼は私の本当の姿に気付いていないのでしょうか？
- ベストアンサー
私の暗い育ちを彼は見抜いていないのでしょうか？
出先で彼に言われた言葉が冷たく感じられて少し喧嘩になりました。彼が先を歩いて行ってしまい途中までは後ろを気にしてくれていたのが、赤信 号ではぐれてそのまま彼を見失いました。私を置いて先に自宅に帰ってしまったのだと思い、私も彼の家に到着しましたがいませんでした。その時点で彼に連絡すると、彼はまだはぐれた街にいて、今から自宅に帰ると言われました。その後彼が帰宅したらしく「どこにいますか？」と連絡がきて、駅まで迎えに来てくれました。彼によると、「冷たくしたつもりはなく、君が拗ねて話さなくなった。はぐれた後少し探してから近くのカフェに入って連絡がくるかなと思って1時間程読書をしていた。(この間に私は彼の自宅に向かっていました)連絡しなかったのは君が拗ねていたから、連絡したとしても絶対に応えないだろうと思ったから」だそうです。 部屋に戻ると泣いている私に着替えやらスリッパやらを渡しながら「はいはい。笑」という感じで接してきて「はい」と言って腕を広げてくれましたが、私が床に正座したままいると「君はまたそうやって意地を。笑」と言って抱き起こされました。 私は小さい頃、祖母と母に存在を否定され諦めてその役を務めてきました。 でも1人くらい私にも味方がいてほしかったです。家族はだめ。友達は他人。恋人は友達よりも近い存在になってくれる気がしました。 でも彼の態度が予想より冷たかったりすると、すぐに、私のことがいらないから冷たいのだと思います。 彼はご両親小学校の先生で、弟妹さんがいて家族仲もとても良さそうで愛されて育ってきたんだなと感じます。 私はそうではありません。小さい頃から両親は喧嘩、私を好いていない祖母の家へ母と共に毎週末連れて行かれ祖母から「父親に顔がそっくりで嫌な顔だ」といじめられました。姉と同じことをしても姉は可愛がられ決して怒られることはなく、私は叱られました。 そんな荒んだ育ち方をした私と、愛されて育ってきた彼となぜ付き合っているのだろうと思います。 その暗い過去を彼に知られたくないので、彼に接するときは、明るく前向きな事しかいいませんしいつも笑顔で天真爛漫、可愛がられてきて自信にあふれた女性を演じています。本当はちょっと相手の好みでないことをした瞬間に捨てられるのではないかと常にハラハラしています。私の正体に彼は気付いていないのでしょうか？
- h27221
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質問者が選んだベストアンサー
そりゃあまあ、彼は超能力者ではないですし他人ですので、あなたの思っていることやあなたの人生について、あなたが表現していることしか察知できないですよ。 うすうす感付いていることももしかしたらあるかもしれないですが、それも含めてあなたのことが好きなのかもしれません。 演じ続ければ、その演じている期間が演じていない期間より長くなれば、それは立派に真実です。 だれもかれも本音をさらけだして生きているわけではない。 大なり小なり自分のなりたい姿、こうありたい姿を演じているんじゃないですかねえ。
その他の回答 (8)
「言わなくても察してよ」という甘えです。しゃべったり、書いたりできるんでしょ？伝えるということをしないと。わかってもらえるまで待ってる時間がもったいないです。さっさと伝えてしまいましょう。 あなたの過去が暗いのとは関係なく、人との意思疎通に怠慢なだけです。 気持ちを表現するのが苦手なことを、過去のできごとにこじつけて逃げてるだけです。
- kamunabi
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何度も何度も何度も何度も同じ内容の質問して、毎回毎回毎回毎回指摘されて、でも止めない止められない貴女には、専門医を受診することをお勧めします。 今回の回答にも、貴女の為に一生懸命考えてくれる優しい方がたくさんいらっしゃいますが、ベストアンサーを決めても、また同じ内容の質問をされるのでしょう。 貴女の生い立ちは、さぞ辛かったろうと思いますが、彼氏さんは貴女の親でもなければ専門医でもありません。貴女と「協力して」人生を共に歩むパートナーになるべく、勉学に励もうと考えているだけの、「彼氏」です。 貴女に必要なのは、「信頼できる専門医」です。 貴女の歪んだ思考を矯正出来るのは、彼氏じゃありません。 間違えないで下さい。 彼と結婚するまでの二年間を治療に当てて、少しでも彼と結婚生活を有意義に過ごせるようにして下さい。
演技して隠しているのであれば、気づいていない可能性はあるかと思います。 気づいて欲しいんですか？気づいて欲しくないんですか？ そこがはっきりすると、彼とどう接すればいいのかが分かるような気がします。
- neneco3
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彼が本当のあなたに気付いているかはわかりません。ですが、あなたが本来の自分とは違う女性を演じ続ける限り、気付いていたとしても、彼はあなたに手を差し伸べることも、味方になることもできません。なぜなら、あなたが本来の自分と違う女性を演じるというのは、あなたが彼を信頼していないというメッセージを、彼に送り続けることだからです。 今のあなたにはとても難しいことだと思いますが、味方が欲しいと思うのなら、あなたから心を開かなくては得られません。あなたがお祖母様やお母様に否定されて苦しんでいた子供の頃なら、それに気付いて手を差し伸べるのは、大人の役目でした。大人と子供は対等な関係ではありません。苦しんでいる子供に気付いて味方になろうと思うのなら、大人の側が子供の心に寄り添うことが必要です。ですが、今のあなたは大人です。彼とあなたの関係も対等ですから、心の傷を隠し、強がっているあなたに気付いても、あなたの側からＳＯＳを出さない限り、その心を無理やり開いて手を差し伸べようというのは、あなたに対して失礼なんです。 あなたは彼を、家族仲が良さそうで愛されて育ってきたと感じると評していますが、それが彼の全てではないはずです。お姉様は可愛がられ、あなたは怒られると感じてきたように、彼も、弟妹は可愛がられ、兄である自分は怒られると感じる時もあったと思います。あなたの我慢であなたの家族が維持されてきたように、彼も彼の我慢や努力で家族が成り立っていると感じてきたときもあったでしょう。 自分を不幸だと思っている人は、幸福に見える人にも苦しみや悩みがあるのだということを忘れていることがあります。あなたの書いた文を読むと、あなたにもその傾向があるように思えます。どんなに愛情にあふれた家庭で育ち、現在も幸福そうに見えたとしても、彼だってあなたと同じ人間です。あなたに悩みや苦しみがあるように、彼にも悩みや苦しみがあります。ですが、あなたが彼に心を開き、彼を信頼しない限り、彼はあなたに本当の悩みや苦しみを打ち明けることはできません。信頼関係のない、お互いに虚像を演じる恋人同士って、何なんでしょう？捨てられるのが怖いのはわかります。どんなに幸福そうに見える女性でも、恋人に捨てられれば悲しいです。 彼は、本来のあなたを知れば捨ててしまうような、そんな器の小さい男性ですか？本来のあなたを受け止めきれないような懐の浅い男性なら、彼の気に入るような女性を演じ、しがみついているのも良いでしょう。ですが、それではあなたはいつまでたっても幸せにはなれません。あなたが一緒にいて幸せになれるのは、本来のあなたを知っても受け入れてくれる、あなたの過去も含めてあなたを愛してくれる男性なはずです。彼の前で本来の自分を出さないのは、彼にはあなたを受け止めきれないと、彼を器の小さい男だと言っているようなものです。急には無理だと思いますが、彼にあなたの味方になってほしいのなら、彼を信頼し、本来のあなたを少しずつ見せていくことです。違う自分を演じ続け、信頼関係のない恋人同士であれば、破綻するのも時間の問題です。
- miffymerany
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あなたは、彼に暗い過去を知られることで彼に振られてしまうのではないかと悩んでいるんですね。 同じ内容の質問を何度か見ましたが、その前提でお答えしますね。 あなたは、ご自分の過去に縛られているようですが、あなたは彼の過去が気になりますか？そして、もし彼にもあなたと同じような暗い過去があったらそれを知った瞬間に彼と別れようと思いますか？ 私達の過去はいつも順風満帆とは行きません。 うまく行かないからこそ、うまく行ったことが分かるし、暗い過去があったからこそ、明るい未来が分かるのではありませんか。 過去を否定することは、今のあなた自身を受け入れていないと言うことです。 あなたが自分のことを受け入れられなかったら、あなたは周りのことを受け入れられないでしょう。 もし、今の彼と別れたとしても次の彼とも同じようなことが繰り返されると思います。 まずは、あなたは今のあなたのままでいいんだ！と、ご自分で認めてあげましょう。 暗い過去でもいいじゃん♪これからはいっぱい楽しむし♪と。 これから楽しんで生きるんだ！と決めれば、楽しいことにいっぱい出会えるでしょう。 そんなあなたをまるまる、彼は大事にしてくれると思いますよ。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
病みすぎ。 今を見ろ。彼を見ろ。 あなたの正体？ 漫画かよ（笑）大魔王にでも変身しますか？ あなたはあなただ。 ただ、彼が知らない事柄がまだあるだけ。 逆に、あなただって彼をしらないと思うがな。 彼がいい育ち？そう聞いたの？見たの？ 両親教師。とか、忙しすぎてあまりかまってもらえない…のに、教師の子供だから！と、意味不明な期待を押し付けられる。とかよくある話だと思うんだが。 あなた的に、私は辛い過去をもってる！ …じゃあ彼は持ってないって言い切れるの？ 悲劇のヒロインぶる暇があるんだったら、別のことに時間使った方が有効だとおもうが。 不幸度合いを他人と比べたところで意味ないでしょ。 >私の正体に彼は気付いていないのでしょうか？ 現状、可愛いことするなぁ。ひねくれちゃって（笑）もうちょっと素直に甘えてきてくれりゃいいのに。 で済むレベル。 あと半年もすりゃ、うざい。 一年続いてたら、ただの依存関係ですな。 仮に結婚したとして、あと80年、そのまま生きる…我慢とか不可能でしょ。ここで吐き出してるぐらいだし。 人間、過去があるから今があるので、過去は過去で大事だけど、過去が！過去が！過去が！ととらわれてる奴が先なんぞあるわけない。 先考えたいなら、乗り越えるなり打ち勝つなり打ち明けるなり忘れるなり…方法はいろいろあるでしょうが、先を考える努力をしましょう。
- zizaifuki
- ベストアンサー率19% (28/146)
つまりあなたの悩みは、ご自身の暗い過去に彼が気付いていないか心配だ、ということですか？それを前提に回答させていただきます。「彼に接するときは、明るく前向きな事しかいいませんしいつも笑顔で天真爛漫、可愛がられてきて自信にあふれた女性を演じています」これが本当なら彼は気付いてないだろうね。これからも頑張って演じて下さい。それと同時に「可哀そうな私」も演じ続ければいい。気が済むまで・・・いつでも「人生は今日が始まり」なので今日からまた頑張って下さい。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
１。その暗い過去を彼に知られたくないので、彼に接するときは、明るく前向きな事しかいいませんしいつも笑顔で天真爛漫、可愛がられてきて自信にあふれた女性を演じています。 「～をしられたくないので、～を演じる」これは自然な生き方であるとともに、長続き無しない方式だと思います。 ２。本当はちょっと相手の好みでないことをした瞬間に捨てられるのではないかと常にハラハラしています。私の正体に彼は気付いていないのでしょうか？ 相手も変えず、自分も変えないと、長いお付き合いは出来ません、暗い過去は早く忘れて、現在や未来に引きずり込まない方がいいと思います。芝居にはいつか幕が下ります。
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- 夫婦・家族
- 実姉との今後の付き合い方
実姉(家族)との今後の関わり方について、助言お願いします。 姉は既婚で子どもが一人います。１時間程の所で住んでいます。 独身の頃から家族の中で一番強い存在で、 妹の立場である私はもちろん、両親も怖がっている部分がありました。 父とは、共に頭がよく似た部分が多い事もあり、よくケンカになっていて、 結婚後もあまり親と姉との衝突具合は変わりませんでした。 なんとか母がなだめ役になっていました。 その母がまだ60代なのに病気で倒れ、父と姉との潤滑役を果たせなくなってしまいました。 それどころか、母の今後のこと (自宅介護か施設入所かなど) や、 ろくに母の様子を尋ねる電話一本すらしてこない事などなど、 いろいろあって大喧嘩状態になってしまっています。 父はあげく「もう、姉は良いかな (縁切り覚悟) と思ったりもする」とまで言うようになりました。 こういう発言に至る全く別の大きな原因(Ａ)が実はあります。 Ａの問題は一朝一夕には解決しない事柄なのに、経済的には大きな影響を受けています。 Ａと母の事は本当に全くの別の事なのですが、 Ａの事でこれまでで最大の大きなケンカになっており、 義兄 (姉の夫) も加わってのケンカに発展しています。 義兄が父を怒らせたとも言えるし、姉が怒らせたともいえるし、要は姉夫婦とほぼ絶縁危機状態です。 母が担っていたなだめ役は、私がすると逆効果で「妹の分際で！」という姉です。 母の事に関しても、私と父がメインで世話や病院等の対応をしています。 母を自宅で世話をできれば問題ないのですが、 父はムリ、私は日々葛藤中、 母の実際をあまり知らない姉(夫婦)は自宅可能という考えです。 独身の私の将来(一人残された時や、両親の介護が私にのしかかる事)、 自分が病気になった時の事を考えて、 父は自分と母の終の棲家という意味で、施設探しに必死です。 この行動に姉は反発というか、密かに行動するようになりました。 今までも姉から電話一本かけて様子を聞く事もしなかったのですが、 仮の施設に入った時姉は、父に 「母の様子を見にきたのではない。どんな施設に入れたのかを確かめに来た」と言ったそうです。 そして、父が自宅介護を選択肢に入れていない事、 上記の行動を知ったからか、 私達に世話をさせるのが嫌なのか、わかりませんが、 私達に隠れて施設を訪れ、母を自分の家で引き取れるか、 勝手に外泊を予定していたようです。(忙しく実現しませんでしたが) 以前は、私達が自宅で世話できるだろうと言ってきたのに、 急に態度が変わりました。 小さな事かもしれませんが、今年の年賀状は、 敢えて施設宛に母だけに出すというやり方で 建前ですら私達の家に送る事はしてきませんでした。 姉側としても、父と私とは絶縁するというサインに感じました。 これらの事で、父は更に「もう姉は (縁切り覚悟で) 良いかな」という思いを強めています。 私は、「知らない内に母を施設から出したり、姉の家で世話をする結果になってしまったら」 という心配が強くわいてきています。 そうなると、二度と母には会えない気がするのです。 その位、父とは険悪な関係になっていますし、 上記で書いたような姉の行動を考えると、極端な発想ではないと感じています。 正直、私も姉夫婦と関わっていく事は恐怖に感じています。 だから、絶縁になっても良いと覚悟は決められます。 私は独身だからか 「何かあった時はやっぱり助け合わなくちゃ」と母も言っていましたが、 私は将来姉の世話になって負担をかけるなら、 公的機関や"遠くの家族より近くの知人"に助けを求めたいと強く思っています。 でも、それでも、【絶縁】になるのはまだ怖いです。 理由は、親の世話と亡くなった後の後処理の事があるからです。 親の世話は、一人でする覚悟はできていますが、 母か父のどちらかだけが残った時は、 姉の性格からすると、理屈や長女という立場等々で、何かと威圧してきそうなのです。 今は、父が盾になってくれていますが… 特に両親とも亡くなった時、葬儀のことなどなど、姉に連絡しない訳にはいきません。 だから、今絶縁する勇気がないのです。 決して、独身の私がいざという時助けてほしいからではないです。 (逆です。関わる事が怖いです) 母がのこされた時、姉はきっと強引にでも引き取るでしょう。 というか、全ての実権を握って私は邪険にされるでしょう。 母を取られるのが怖いのです。会わせても貰えないかもしれません。 (こんな気持ちがわくなんて、我ながら小さいなって思いますが、その位姉は恐い存在です) 上手く整理して書けず、悩みが伝わったか心配ですが。 このような状態の姉(夫婦)と、どのように関わっていけると思いますか。 どうアプローチしていけるでしょうか。 (ろくに電話すら出ない、メールも"わかった"という返信すらしない姉です) 妹という(昔から)弱い私の立場、 認知に障害のある母を抱えた状態、 父と姉との大喧嘩状態、かつ、唯一仲裁してくれていた母が認知障害、 簡単には解決できない上に、広く悪影響を及ぼしているＡという原因の存在。 どんなご意見でも結構です。家族の恥ずかしい部分で、誰にも相談できません。 どうぞよろしくお願いします。
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- お葬式での親戚トラブル
長くなりますが、ご意見頂けたら嬉しいです。 去年、留学中に私の祖父が亡くなりました。 祖母が「来年帰ってきたらお線香あげてね。それだけでいいからね。」 と言ったので、泣く泣くお葬式には参列しませんでした。 先日、日本に帰ってきたのですが、早速祖母の家に行ったら祖母の姉がいました。 いつもは仲がいいのに何か様子がおかしいな、と思ったので、帰ってから母にきいたところ、 お葬式で祖母の姉とその家族が大激怒したという話を聞きました。 というのは、お葬式ではお酒を出さない事にしていたそうです。 お葬式で出したお酒が元で何かトラブルや事故になったら、お酒を出した側も責任を取らなければならないから。 という理由で、私の叔父が決めました。 当日、食事が2人分足りなかったとのことで、私の両親が別部屋でカップラーメンを食べることにしました。 他の人は美味しい料理を食べているところ、売店で買ったカップラーメン。 ついでに、売店に売っていた350ml缶のビールを2人で飲んでしまったそうです。 すると、ビールを飲んでいることを知った祖母の姉の家族(つまり母の従兄弟や、その家族)が大激怒。 当日も一度も私の母の顔を見ず、帰って行ったそうです。 数日後、祖母の姉が祖母に話した事です。 私の父の態度が悪い(確かに愛想がいい人ではないです。だけど根は優しいです。) お酒をお前の娘たちだけ飲んだのはあり得ない(祖母の姉の家族は酒飲みです。 確かに、お酒が好きな人が多いことを知っておいて、お酒を出さなかったのは変だと思います。 また、母はいつもすこし抜けていて、ビールを飲んだ時も考えなしだったと言います。) もちろん、すぐに謝りのメールなどいれましたが、元々祖母姉の家族はいい意味でも悪い意味でも頑固なので、関係修復はあまりないと思われます。 母も祖母もメンタルが弱いので、とても悩んでいます。 私の大好きな祖父のお葬式だったのにこんな事になってしまって.. 確かに、お酒を飲んだのは両親の失敗だと思います。 しかし、これに対して、今までの関係を全部ダメにさせたり、 祖父のお葬式なのに、それを差し置いて激怒する程の事なのかと思ってしまいます。 皆様が同じ立場だったら、どう思われますか？ ご回答頂けたらと思います。
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