普通の恋愛に悩む大学院生の特異な性格とは？
- 大学院で研究生活を送る20代女性が、恋愛について悩んでいます。長い間学生生活を送ってきたため、恋愛経験はあるものの深い付き合いにはなれず、友達に近い関係で終わってしまっています。その原因は自身の特異な性格で、一人でいることを苦にしない性格が関係しているようです。一人で楽しむことが好きであり、特定の誰かが隣にいることが苦痛になってしまうようです。
- 恋愛に臆病なだけなのか、まだ運命の人に出会っていないのか、自分の研究に集中していて気が回らないのか、周りからはさまざまな意見が寄せられています。しかし、質問者自身はこの特異な性格が問題ではないかと心配しています。このようなねじ曲がった性格でも大丈夫なのか、アドバイスを求めています。
- このような性格の持ち主である質問者にとっては普通の恋愛とは異なる形態の恋愛が適しているのかもしれません。一人で楽しむ時間を大切にし、自分に合った恋愛スタイルを見つけることが大切です。周りの意見に左右されず、自分の感じるままに恋愛を楽しんでみるのも一つの選択肢です。
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「普通の恋愛」について
日頃から悩むまではいかずとも モヤモヤとしている事があるので 質問させていただきます。 現在、大学院で研究生活を送る者です(20代女)。 これまで、大学院になるまで 長い間学生生活を送ってきたので、 その中で恋愛経験も多少はありました。 しかし、どの人も 深い付き合いになる前に別れてしまいました。 長くて1年付き合いを持った方が居ますが、 友達に近いような付き合いで終わってしまいました。 向こうから離れていったこともありますが、 大半は私の側が受け付けなくなり お別れするに至ったことが多かったように思います。 その原因は、自分でもよく理解していて、 いわゆる「気を遣いすぎて疲れるから」でした。 私は兄弟の居ない家庭環境で育ったせいか、 昔から一人で居る事を苦にしないところがあり、 今でもその性質は変わっていません。 一人でTVを見たり、 ネットを楽しんだり、 好きなバンドの音楽を聴いたり、 週末の休みは一人で出かけて 出掛け先のカフェや洋服屋さんで 店員さんとお話をして帰ってきて 「あー、楽しかった!!」と充実してしまいます。 人間が嫌いなわけではないですし、 人と話をするのが嫌いなわけでもありません。 比較的社交的な方だと思います。 しかし、 それがいざ恋愛となると違います。 極端な事を言うと 「長い時間、特定の誰かが隣に居るのが苦痛でたまらない」のです… 好きな人の隣に居ることが出来て楽しいはずなのに どうしても、長い時間一緒に居続けると 一人で楽しみたい事がたくさんあるのに!! という願望が段々と増してきて苦痛になるのです。 以前は、 まぁ一人っ子だったししょうがないよね、 一人は楽だしね くらいの気持ちだったのですが この独特の「気疲れ」のせいで たくさんのチャンスを棒にふってきているのでは? と、最近モヤモヤするようになりました。 友人や家族からは 恋愛に臆病なだけじゃないか? とか、 まだ「この人だ!!」っていう人に会ってないんじゃないか? とか、 今、自分がやりたいこと(研究)の方に 集中していてそれどころじゃないから、 気が回らないんじゃないか? といった意見を聞きましたが… こんなねじ曲がった性格でも 本当に大丈夫だろうか…と心配になってしまいます(^^;) 答えの無いフワフワした質問なのは百も承知なんですが、 どなたかアドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いしますm(_ _*)m
- empyema
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質問者が選んだベストアンサー
私も若い頃は似たようなことを感じていました。心理学を専攻している友達の卒論アンケートに協力した時に”パーソナルスペースが広過ぎる”と言われてちょっと納得したんですけど、一人でいるのは苦にならないけど、ある程度以上人が近づいてくると、息苦しいんですよね。恋人のような関係にある異性だけでなく、同性の友人でもそうだったので、理解してくれる少数の友人以外は、いずれ離れて行っても仕方ないなって思っていました。私はあなたよりも極端かもしれなくて、親や兄弟でもダメなんです。中学生くらいから、居間で家族そろって団らんみたいなのが辛くて、家に帰ると、食事とお風呂とトイレ以外は、ほぼ自室に閉じこもっていました。就職して一人暮らしを始めた時の解放感は、言葉に出来ないくらいです。 そんな私ですが、今は結婚して子供もいます。主人は不思議な人で、最初に会った時から、距離がどんなに近くても、息苦しくないんです。子供はたまに、苦しくなります。人懐っこい性格で甘えたなので、ペタペタとくっ付くのが好きなので。抱っこしてくっ付いているのがしんどくなると、ソファに並んで座って手を繋いでいたりします。まだ幼稚園なのに、早く自立してくれないかななんて思ったりしますよ。子供を愛していないわけじゃないんです、ただ、ずっとくっ付いているのが辛いんです。 虐待はしていないし、育児放棄もしていませんが、スキンシップが激しい親子を見ると、たまに罪悪感もあります。娘ですけど、姉妹みたいな仲良し親子みたいなのはきっとできないなって思います。親子関係なんて各家庭それぞれだから、ちょっとドライな感じがする母子関係でも娘が受け入れてくれたら良いなとは思いますが、無理でも仕方ないという諦めもあります。 多分、縄張り意識みたいなものじゃないかなって、最近は思います。動物も、子供が成長したら縄張りから追い出すじゃないですか、そういう心理なのかなと。悩んだり自分を変えようとしたりしても、本能に根差すものなら変えるのは難しいですから、自分を変えようと努力するくらいなら、相手を不快にさせないように努力する方が良いんじゃないかと思っています。私の場合は、娘への対応ですけど、抱っこしているのが辛くなったら、上手く誘導して手を繋ぐに切り替えるとか、娘を傷つけずに私も楽になる方法を模索中です。 まだ若いので悩むこともあると思いますが、お付き合いして苦痛なら、無理しなくても良いと思いますよ。チャンスを棒に…と書いておられましたが、苦痛を感じる方とのお付き合いはチャンスでも何でもなく、単なる苦行です。自分の例では、大丈夫な人は初対面から大丈夫なので、そういう人との出会いこそがチャンスです。社交的で人と会うことは苦でないなら、たくさんの人と会ってあなたが楽にお付き合いできる人を探したら良いんですよ。お付き合いというのは相手のあることなので、苦痛を感じる相手ではいずれ別れてしまうので相手に悪い、最初からお断りするか早めに別れる方が誠意ではないかという割り切りも、時には必要です。
その他の回答 (5)
もちろん大丈夫です 私も一人っ子で、普段から一人でいるのが全く苦になりません むしろ孤独大好き 一人で自由に行動するのが大好き そんな私でも２回、結婚しました 今の結婚は３年目で毎日幸せですよ 長い年月ずっと一緒にいられる人、あるいは結婚を意識するほど好きな人、そして波長や相性の合う人なんて、一生のうちに何人も現れないですよ 逆に言えば、出会ってしまえばこっちのものです なにもかも、これからですよ
恋愛って、四六時中一緒にいるものではないですよね。一緒の時間、離れている時間、ドライに言えばその割合の取り方があるわけで。 なので、付き合い方というか、一緒にいて楽しめる方法というか距離感というか、波長が合う人とお付き合いすればいいわけです。 一人の時間も尊重してくれる方に出会えるといいですね。
- zizaifuki
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つまりあなたの悩みは、このまま一生一人で生きていくのは間違っているかと心配になる、ということですか？それを前提に回答させていただきます。今の日本の結婚制度に息苦しさを感じ離婚する夫婦が増えている昨今。一人でも充分楽しめる能力をお持ちであるならば、集合的な一般常識の「正しいこと」「間違っていること」に自分を当てはめる必要はないと思うのです。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5528)
あなた一人なら、休日にはパジャマで１日過ごせたとしましょう メイクもせず、一日テレビをつけっぱにして お菓子でも食べていれば良いです 彼氏が出来たら、デートをしますか？ 服に気を使って、靴に気を使って、 メイクに気を使って、スタイルに気を使って それだけ気を使って、 彼氏があなたの望むような事をしてくれれば良いんですけど そうでも無いでしょ？ 彼氏は彼氏の都合で動いて、 時にはあなたの望まないような事をするかもしれません 一人に慣れていると、人との付き合いは面倒臭いんですよ あなたのワガママを、際限無く聞いてくれる人なら 気疲れは起こらないはずです しかし人間関係は、そうは行きません 許せる範囲を超えたワガママは、好きな人さえ嫌にさせます ワガママを際限無く聞いて貰おうと思ったら 滅茶苦茶良い女にならなければ無理でしょう 普通に良い女なら、世の中に掃いて捨てる程居るのです 滅茶苦茶良い女にならなきゃ無理です そうなる為の努力が出来るなら、問題有りませんが そんな努力なんて出来ないでしょ？ 出来ないなら、ある程度は妥協して、我慢をしなければ お付き合いなんて出来ません もしくは ゲームや本の中の主人公に恋でもしてみますか？ ２次元の恋人は楽で良いですよ 自分の見た目がガッカリでも、ちゃんと甘い声をかけてくれます 妄想の中でなら、壁丼でも、お姫様抱っこでも何でもしてくれます ただし 現実に戻った時の虚しさは半端無いですけどね
- na-na-shi
- ベストアンサー率15% (14/88)
これからの恋愛が心配になられたんですね~^^; 彼氏ができたら、その人とどういう関係性を作っていくかという 話しなのですがempyemaさんはどんな人とお付き合いされたいですか。 気疲れしてしまうとありましたが、下記のように言い換えることも できます。 気疲れする相手→一緒にいるだけでリラックスできる相手 どんな人がいいですかね~
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28歳社会人男です。カテゴリ的に恋愛相談なのか人生相談なのか不明ですがこちらに投稿します。 ここ10年以上、一度も満足のいく恋愛をしたことがありません。 記憶をさかのぼってまとめると 20台前半は ・二股をかけられた ・付き合う前に数度のデートを重ねた後、他の男に横入りされ取られた（２回） ・自分を好きになってくれたが、好意に気づけず、または私が他の女性にひたむきだったため冷められた（３回） ・つきあったが、価値観があわず半年以内に別れた（３回） ２０台後半は ・その女性が今の恋人と別れる前提でつき合おうとしたが、結局よりを戻してしまいフェードアウトされた ・非常に魅力的な女性と２年近くつきあったが、１年半くらいで彼女がレズビアンであることをカミングアウトされ「結婚はできない」と言われ、最後のあたり接し方がわからなくなった（今はよい友人関係） 現在（今回） ・その女性が恋人がいることを最近まで私に隠しており、別れることを声高にし、つきあおうと私と接していたが、恐らくよりを戻してしまうのでフェードアウトされている最中 と、このような状態です。私に本質的な魅力がないためと、そういう女性に惹かれてしまうのが何よりの原因だと痛感していますが、周囲からは「なぜワケありばかり好きになるのか？普通の女性を好きになれないのか？」と小ばかにされています。 また、私自身精神的に弱く、恋愛中にこのような事態に直面すると心が折れてしまい 私生活や仕事にも影響が出てしまいます。これも、私が物事を深刻に考えすぎてしまうのが原因なのですが、１人の女性を好きになってしまうと視野がかなり狭くなり、おおらかな心を持てません。 自分ひとりで考え込んで苦痛を味わうことが多く、誰かしらに相談することもありますが 「考えすぎ、分析しすぎ、まじめすぎ」でカタをつけられてしまいます。 しかし、当事者としては軽い気持ちで考えるほどの問題ではないのです。 私以上に恋愛することに対し苦痛を感じてる人はいるでしょうし、くだらない悩みであると一蹴されても仕方がありません。 ただ、今回の件で自分の恋愛経験に辟易してしまいました。 ・私は変えれるものなら性格や恋愛観を変えていきたい。 ・ごく普通の女性とごく普通の恋愛をしたい。 どうすればいいでしょうか。文章が支離滅裂ですが回答くだされば幸いです。
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