彼との文章の相違からおかしな話になってきました

質問

彼は既婚者。５０代。
私は×1　４０代。
遠距離恋愛です。
共通の趣味で出逢ってから８か月になります。
こちらで何度もご相談もさせていただきました。
今年に入ってから微妙なズレを感じ始めています。
そのズレをいつも誤解だよということで解決はしてきました。
読まれたかたは不倫なんだから当たり前と言われると思います。
なんどか悩みながらも彼と話合って続けることに。
続けていく努力をしていこうとよく彼と話をしていました。

今日お互いに違ったところでなんだか誤解するような話の内容になり険悪な会話にまたなってしまいました。
彼はきちんと説明をしてくれもしました。
そこでお互いが違うところで気を遣っていたことも判明したのですが、彼も仕事を疲れていてこんな話をいささか疲れるよなと思いました。面倒くさい話です。私でさえも疲れるのですから。男性ならは余計にだと思います。
彼は今自分が頑張れるのも私がいるから。今が幸せ。一緒にできるだけいたい。など歯の浮いたようなことはよく言っています(不倫ですからいうのはタダです。こちらもわかっています)
おかしなＬＩＮＥになったので私から『あなたの困った顔はみたくないし、私は趣味の仲間に戻ることできるし、それがだめならあなたから離れます』とラインしました。
すると彼は『何言ってんだよ、そんな話じゃない』という返信がきてそこから電話で話をして誤解という話はなりましたが・・・
最近いろいろあったので私の中で彼、彼の地元の仲間、彼の家族、いろいろと考えると今のうちにきちんとお別れするのが一番良いのだという気が最近特にしていました。
地元界隈を二人で歩くこともありますのでいくら東京は広い町としてもどこで誰に見られているのかもわかりません。
内緒にしている関係でありますから仲間といるときもあまりに不自然でとても居心地が悪いのも感じ始めています。今週末も彼と趣味の時間も共有する予定ですが、ほかの他の目が気になります。
どういう風な顔をしていたらいいかな？？とかほかの方はもしかしたら私たち二人を怪しんでいるんじゃないか？とかこんなことまで考えながらですと趣味も楽しめないという気がしています。
今日の話のズレの中で私は『もう疲れた、限界かな』という気持ちがわいてきて、涙もでないほどでした。
別れを告げるの寂しい思いもありますが、こんな気持ちではこの先続かないというのも思ったのも事実です。
こういうことが続くというのは先を案じていることに繋がっているのかなと思います。

よく彼とこういう話はメールや電話ではゼッタイに辞めよう、ちゃんと顔を見て話そう。
すれ違いの話になったりしたときに『２０代じゃないんだからちょっとしたことで気持ちが変わったりしない』と言われます。私もそれは同じです。と言われますが、逆に会ってこんな話は私できません。
しかしメールでというのは私としても逆にそんなことをされたらショックです。

先ほど起きたことをそのまま書かせていただいてまとまりがない文章で大変申し訳ございませんが。ご意見を頂ければと存じます。

不倫をしていてこんなことをかくこと自体本当に非常識でありますこともわかっております。またお叱りをうけることも承知しております。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸ね？
彼は、
良くも悪くも貴方の心の煮詰まりが分からない。
貴方は、
彼の水面下（背面下）で沢山悩んできた人。
これだけキラキラしたものを与えてくれた彼。
感謝もある分、
貴方の「中」には、
彼が想像する何倍も大きな世界が広がっている。
でも、
あくまで貴方の「中」だからこそ、
彼には貴方のようなキラキラした「世界の始まり」も。
貴方が彼に覚悟して伝えたような、
断腸だけれど前向きな「世界の終わり」も分からない。
分からないからこそ言える事も、出来る事もある。
彼は、
貴方のように物凄く体力を消費して交際をしていない。
むしろ、
貴方との関係の「中」に他の要素が漏れる（混じる）位、
正直締まりの悪い心で向き合っている部分もあるんだよ。
勿論、
締まりは悪いけれど、
「締める所は締める」。
それは意志を持ってやってきたつもり。
ただ言葉だけが独り歩きしない為に。
貴方の事も、
ある程度大切に扱い、それを身を以って示してきた。
貴方もそれは感じているでしょ？
あ、私は本当に大切に扱われているんだな、と。
彼の一部分にでも強く触れられた。
彼の歴史を共有する機会を少しでも貰えた。
貴方は、
そんな彼との時間を凄く愛しいと感じている。
滅多に会えない分、
会えた時の時間はより濃密に、活き活きと。
やり取りにもその目線は強く注がれる。
貴方目線で言えば、
より心も身体も「締まりが良い」状態になっている。
貴方は、
対彼には締まりの良い部分を感じたいんだよ。
別に彼の外側の世界まで引き受けて、
その「中」でもどうか私を最上に置いてくれ。
そこまでは貴方も考えていない。
ただ・・・
せめて私といる時は、私と絡む時は、
私が不本意に外側を気にしなくても良いように。
私が彼への心の「引き締め」がし難くならないように。
それ位の気遣いや目線は持っておいて欲しい。
貴方はそう思って彼と接している。
ところが、
心の締まりの悪い彼は、
その時の締め具合で実に色々なものを出してくるんだよ。
出してくるものは、
得てして貴方には「見たくない」彼や世界。
しかも、
彼のコミュニケーションはイーブンでは無い。
彼は自分が話したい時、発散したい時は出してくる。
かと言って、
貴方の話を同じ位聞こうとはしない。
もっと言えば、
悪い意味で貴方と彼はハマりやすい。
貴方は、
彼を好き故に気持ちが直ぐにギューッとなりやすい。
好き故に、
つい何でも聞いてしまう（そうだね、そうだね・・・）
気付いたら、
彼の捌け口のような自分を選びやすい。
彼がそうしろと言った訳でも無くて、
貴方自身がそんな角度を選びやすい人なんだよ。
思いが強いが故に、
つい彼に合わせ過ぎてしまう。
何でも彼中心に考えてしまう。
それはそれで貴方「が」選んでいる事なんだけれど。
私がそこまでしているにも拘らず、
彼がマイペースに登場させる、
個人的な「我」を感じてしまうと・・・
貴方にもある、
貴方側の「我」が激しくぶつかってしまう。
勿論文字通りのぶつけ合いなんてしないよ？
貴方は水面下でぶつかって、悲しくなったり辛くなったり。
それを、
彼の見えない部分で沢山して来た貴方。
それは本当に自分の為にもならない。
折角彼をきっかけに世界が広がり、
彼の中に特別なものを見い出せたのに・・・
それ自体を優しい気持ちで維持（保持）出来なくなる。
そうなる位なら、
私は貴方（彼）から離れるわ・・・
貴方の中では、
それは十分に流れのある、経緯のある変化であり結論。
でも、
彼には本当に分からないんだよ。
分からない彼は、
貴方がただ感情的な２択（極論）にしてくる、
その子供っぽさに疑問符が付く。
待て待て、と。
何でそんな大事に「しちゃう」んだよ？と。
そう言える（思える）のは、
同じ交際に臨んでいても見ている景色が違うから。
違いがあるから苦しい、違いがあるから厳しい。
それを結論付けるのが貴方。
彼は、
違いなんて探せばそりゃあるでしょ？と。
でも、
違いがあっても繋がっているのも事実じゃないか？
だったら、
これからも繋がっていける部分を大事にしていく事。
それを変わらないベースにしていけば良いじゃないか？
貴方のように、
気持ちが千路に乱れていない分、
彼はある意味冷静に貴方に語れるんだよ。
でも、
貴方の目線から見たら、
私と交際しながらも彼は既に乱れている。
その乱れの煽りは今後も出てくる（影響を受けそう）。
私自身、やり過ごせる自信が無い。
好きな分だけ自信が無い。
だったら、
思い切って線を引きたい。
いつもの悩む為の交際（恋愛）にしたくないからこそ。
煮詰まる前に離れる、
そんな選択も貴方は持ち出してみた。
持ち出す勇気を行使出来たのは、
今までの自分のようにただ必死になる、
その必死世界の維持だけに囚われている貴方では無い。
今までの貴方との違いを表しているよね？
ただね、
こうしてすれ違った「ズレ」が意味するのは。
貴方ももう少し、
肩の力を抜いて関わっていく。
それをまずやってみて、
それでもズレるならもう離れる、という方向性なんだと思う。
今の貴方はまだ感情的。
感情的に離れたら・・・・
今度は手放した事に貴方はまた感情的になるだけ。
貴方はまだ、
感情のコントロールをしながら彼と接していく。
その丁寧なプロセスを「残して」いる。
少なくとも貴方はまだ付き合いたいんだよ。
付き合えるなら付き合いたいんだよ。
その気持ちが疲れていない貴方にはまだ、
彼との別れに向き合う準備は無い気がする。
良い意味で、
彼が導いてくれた趣味世界もある。
彼「だけ」にならない新世界が目の前にあるからこそ。
貴方は自らの煮詰まりに踏んばれる部分もあるんだよ。
これからも彼「だけ」なら悩むけれど。
新しい風が入ってくれば、
それが彼に対する見方や捉え方にも繋がってくる。
たまにはズレる事もあるんだよ。
遠距離の分調整が難しい部分もある。
そして、
ズレるなら、ズレを直したい。
そう思うからこそ、貴方は悩んでしまうんだよ。
彼とズレたままでは、
とても彼も含めた趣味友達とは絡めないわ・・・
そう感じている事もまた、
彼との関係に深刻さを重ねてしまう貴方に繋がっている。
ゆっくりと深呼吸を。
今の悩みでさえ、
貴方はプラスαの領域で向き合っているんだ、という事。
今こそ貴方は、
「今まで」の二人の積み重ねを大切に。
得てきたものにも丁寧な目線を。
目の前で急いで裁こうとし過ぎない事。
大切にね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様

いつも本当にありがとうございます。二つのご質問に対してのｂｌａｚｉｎ様のご意見はまさしくまさしく今の私であり今までの私の心の変化もその通りでございました。
すぐに焦って、すぐにあなたから離れるわの方向性を持っていこうとする。私です。
彼にも言われました　やめろそんなこというの、そんな意味じゃない　と・・・
普段生活をしていてなんとなくですが、物事やお人とのお付き合いの中でぼんやり先が見えてくる感覚があります。　
彼とのことはまだ見えてきていません。
書いてくださったようにまだ彼との別れに向き合う準備はないのです。ここのクダリだけに限らず今回の２件につきましてギクッとすることばかりでございました。
深呼吸をしてゆっくりとすぐに極論を出そうとせずにをもう一ともう一度味わっていきたいと思いますのが今の私でございます。
書いてくださった　二人の出会ったからの積み重ねた日、得てきたもの、ここは紛れもなく純粋なものであったと言わせてくださいませ。そして、すぐに答えを出そうとしないこと。
きっと心が晴れる時がくるまで。

本当にこちらにご相談させていただきますと大変な厳しいお言葉も拝見させていただいております。
こちらも十二分に承知してございます。
そして、人の道をはずれていることも。
ただできることは彼を取り巻く環境、それは私もですがこのことは墓場まで持って行ってと彼にも話しています。誰かが悲しんだり困った顔が見えてくることだけは絶対にできないことも。
本当に心が痛むこと、彼のお仲間の方々の目がきになること(嘘をついていかなければなりません、もしかしたらなにか怪しまれているのかも？)いろんなことを抱えながら、でも彼との出会いが大きかったことも含め　頭がパンクしそうな夜もございます。

ｂｌａｚｉｎ様のお言葉をいつも読み返しています。これは本当に彼のことに限らず私が生きていくうえでとても大切な私の心の癖の話を的確に書いてくださっているからです。
頂いたお言葉を私の心に刻んで私も変わっていきたいと存じます。

また同じところを行ったり来たりするのかもしれませんが、少しずつでもこの経験からの成長へとつなげていければと切に思っております。

本当にありがとうございます。

回答No.9

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

「何がどうずれて」「どう困っていて」相談しているのかさっぱり判らないから回答のしようがない。

お礼

自分自身どうしていいのか分からないままの文章をこちらにご相談となっており、大変申し訳ございませんでした。
相談させていただくうえでの文章今後は考えてまいります。

回答No.7

manmanmann

別れたい。でも顔を見ると切り出せない。かといってメールだと不誠実。どうしたら？

で、いいですか？

勇気をだすほかないです。
会う勇気、会わない勇気、どちらでもいいです。

会ってきちんと話してお別れする。もう会わない。
もしくは会わずにメールで伝えて、着信拒否。もう会わない。

別にどっちでもいいとおもいますよ、どっちもそれぞれ、違った勇気が必要です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼にわかれる話をするのは私でしかないと思っております。
違った勇気を持つこと　私の強い決断を考えてまいります。
もう笑ったり泣いたりする時間もない年になってきて、本当の幸せを本当に私を大切にしてくれるめぐり会いを切に考えております。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#210511

40代　男性です。

つい最近まで不倫してました。

今は別れました。振られました。世間一般的にはよくない事ですよね。
仕事クビになったり。。家族を悲しませたり。。。

分かってたんです。こんな事しててはだめだと思ってはいたんですけど、好きでした。

今でも引きずってますが、これでよかったんだと思うようにしています。

＞今日の話のズレの中で私は『もう疲れた、限界かな』という気持ちがわいてきて、涙もでないほどでした。
今は少し寂しいかもしれませんが、限界と感じたならばこれで終わりにしてはどうでしょうか？

新しい恋を見つけて下さい。
まだ４０代です！！　きっといい事ありますよ！！

お礼

ｓｅｉｓｅｉ0723様
ご自身のことまで書いてくださりありがとうございました。
どうしてお別れになったのでしょうか・・お書きくださったようにまわりが悲しいことになったのでしょうか？

今も再度また追記として質問を投稿させていただきました。どうしていいのか？まだわからないのです。というのも「好き」だからなんです。私は今までの人生の中で一番の恋だと思いました。
今でも別れても彼の笑顔が見れるのであればそれで充分なんです。それが愛することなのかと思っています。見返りを期待しないことなのですが…これは未練になりますか。

最後に書いてくださった、言葉「きっといい事あります」。心に沁みますが・・・なかなかでございます。

回答No.5

kamunabi

こういう時は、距離を置くのが一番ですが。
週末の集まりとやらも、体調不良でお休みして、会わない。メールも電話も体調不良で出来ない。
話し合って綺麗に別れよう、なんてそれこそ綺麗事です。
既婚者のエゴ丸出しの関係なんですから、切る権利は独身の貴女にあります。
貴女が「終わらせた方が良い」と思ったなら、貴女が一番終わらせ易い方法で、終わらせて下さい。
本当に終わらせる気持ちがあれば、連絡を断てば済む話だと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
まさしく仰る通りだと存じます。
彼を「好き」という気持ちと状況。
頭では分かっていても合致させることができない執着と弱さでございます。
既婚者こうなることも当たり前でお相手が悪すぎますね。

回答No.4

moonandmars

こんばんは、fukemaさん。

あなたはまだ４０代なんですね。
まだまだ、お若いですよ。

なのに、そんなつまらない男に時間を取られて、人生を損していませんか？
幸せじゃない恋愛は、本当の愛じゃないですよ。
ただの執着です。

相手からみたら単なる打算、ひまつぶし、お金がかからない遊びでしか
ありません。

最近、大阪で不倫の末に男性（警察官）が愛人を殺してしまった事件が
ありました。

その愛人、実は相手が既婚者とは知らず本気でつきあって東北から大阪まで
彼を追いかけて移住したのですが、何となく不安・負担になり彼女から
別れを切り出しました。

ところが、男の方は彼女をつなぎとめていたんです。

そうやって、自分がつなぎとめていた彼女を、邪魔になったから
ばれたら困るからと簡単に絞め殺したのです。

不倫する男なんて、そんなもんですよ。
不倫する男の「愛」なんて、そんなもんなんですよ。

まだ40代。
せっかくオンナ盛りが残っている時なのに、そんな男に執着しないで
本当にあなたのことを大切にしてくれる素敵な男性と出会って下さい。

あなたの人生は「幸せになるために」あるのです。
さあ、これからキッパリ執着を断ち切って、毎日を笑顔で過ごしましょう！
幸せになりましょう！

お礼

大変勝手なわかりにくい文章のなかご丁寧なご意見を本当にありがとうございました。
書いてくださったことはまさしくだと思わせていただいております。

私の中では彼が好き。しかしながら家庭のある方を好きになるってことはこういうことになることもこんな気持ちになることも承知のはずと頭ではわかっていても心と合致しないところでというところでございます。今までの思い出や彼とのたくさんの会話のなか、いろんなやり取りも考えますと本当に何がというのがわからないのが心情なのです。
寂しさゆえのそして書いてくださったまさしく「執着」私の弱さなのだと思います。
こんなに惨めな気持ちになり、毎週毎週彼に会いに行っている自分、お相手が悪すぎますね。
本当に自分だけを見てくれるそんな心が休まるお相手を見つけることなんですよね。

回答No.3

zkxzm4kz

質問者がまだ混乱しているようなのですが、
すでに自分の中では結論が出ているように感じます。
2人で外を自由に歩けない関係が重く感じてきたし、
お互いの考えにもすれ違いが生じているし
向うは顔を合わせて話そうといってますが、それは説得であり
愛情や信頼にはもう限界が来ているとわかっているからでしょう。
なにも迷うことはありません、あなたの意思で貫きましょう。

お礼

ご意見本当にありがとうございます。
ｚｋｘｚｍ４ｋｚ様が書いてくださったようにそうなのですもう結論が出ているのだと思います。
そうですね、会って話をすれば「やはりもう一度」となるのも分かっています。
私の中では彼が好き。しかしながら家庭のある方を好きになるってことはこういうことになることもこんな気持ちになることも承知のはずと頭ではわかっていても心と合致しないところでというところでございます。今までの思い出や彼とのたくさんの会話のなか、いろんなやり取りも考えますと本当に何がというのがわからないのが心情なのです。
私の弱さなのだと思います。

回答No.2

juliet33

お話を読んだのですが質問がわかりませんでした;
主さんはどうされたいのでしょうか？
もし主さんが私の友人ならもちろんやめるに越したことはないと思います。
ばれて泥沼になったらいろんな人を不幸にしてしまうしバレなくてズルズルしていてもスッキリ一緒に外をデートするのも周りの目を気にしないといけない、いいことなんて側から見たら何もありません。

主さんはどうされたいのですか？
どうなりたいのでしょうか

お礼

大変わかりにくい勝手な文章にて申し訳ございませんでした。
そんな中ご丁寧なご意見をありがとうございました。
ｊｕｌｉｅｔ様が書いてくださった通りでございます。

私の中では彼が好き。しかしながら家庭のある方を好きになるってことはこういうことになることもこんな気持ちになることも承知のはずと頭ではわかっていても心と合致しないところでというところでございます。今までのやり取りも考えますと本当に何がというのがわからないのが心情なのです。

回答No.1

potkurin

さ、さすがに、意味がわからない…

ただひとつ…
溺れているように感じます。

浮き輪を見つけて岸をめざしてください。
岸に付いたら暖をとってください。

人は溺れて生きていけません。

お礼

こんな文章で本当に申し訳ございません。
そんな中とてもありがたいご意見でございました。
私自身そんな感じがしています。
ありがとうございます。