妻とやり直すか、離婚するか？ ※相当長いです。

質問

妻と離婚しそうなのですが、進めた方がいいのか、復縁に向かうべきなのか悩んでいます。
　長くなりますが、聞いて下さい。
　妻とは10年つきあった後、現在結婚2年目です。お互い34歳です。産まれて2ヶ月の子供がいます。
　妻は簡単に言うとＫＹな人なんです。妻の起こしたトラブルを解決するために頑張っている僕を、おちょくったりして、よく僕を怒らせたりしていました。
　そして、家事が出来ないので、付き合っていた頃から主に僕が家事をしてきました。
　僕はそれをネタにしてからかうことはあっても、出来る人がやればいいと思っていたので、結婚するのにそこは問題にしていませんでした。
　また、結婚したあとではありますが、僕は子供は欲しいと思っていなかった(嫌いではない)ので、それも軽く伝えてありました。
　結婚してしばらくした頃妻が子供が欲しいと言いました。僕は飲食店に勤めていて、店長だったので超多忙で、子どもを作っても子育てを手伝えないと伝えました。すると妻が、自分一人でも育てるから、子どもを作りたいと言いました。
　そこまでの覚悟があるならと自分も協力しました。結果的に、僕も家族を大切にしたかったので、後に転職をして、子育てを手伝えるようにしました。
　事が起こったのは妊娠中、妻はつわりが酷く、仕事も休み四六時中寝るか吐くかしていたときです。自分もなるべく力になろうと、いろいろ世話をしていました。そんな中、一緒に布団に入っていたら、妻が「殴られそうだから、反対向こう」と言いました。
　僕は今まで彼女に対して、そのような脅威を感じさせないように注意しながら生活してきましたし、家事全般をずっとやってきました。もちろんいつものＫＹ発言で、深い意味がないことは分かっていましたが、僕の中で凄く虚しい思いが広がっていきました。
　その事があってから1ヶ月くらいはほとんど口も聞きませんでした。ただ、つわりは続いていたので、家事や食事の準備などは変わらず続けました。
　そんなこんなで、仲直りもせず時間が経ち、つわりも落ち着き仕事にも復帰したある日妻と話し合いをしました。僕は、妻の殴られそう発言にとてもショックを受けた。妻は妻で口を聞いてもらえないのがつらかったと話し合いました。
　僕としては、妻のそのような発言を減らすべくよく考えてから話して欲しいと伝え、自分にとってはそれはとても大切なことだと言うと、妻から「私は変われないから、あなたのその価値観を変えて」と言われました。僕はその言葉にとても怒りを覚えて、その日は家から出て漫喫に泊まり、次の日に離婚届を用意しました。
　多分妊娠6ヶ月頃の事だと思います。僕のために変わる努力すらしてもらえないし、それを嫌だと思う感性の方を変えてと言われ、とてもショックを受けたのを覚えています。
　更に時が経ち、彼女は里帰り出産のため、実家に帰りました。因みに離婚は出産前は考えられないと言われ、ずっと微妙な関係でした。ただ、里帰りしてからも、休みの度に彼女の実家(片道2時間弱)へ顔を出していました。
　そして、いよいよ出産日です。病院のスタッフから産まれる前に話したいことがあるからと言われ、病院へ話を聞きに行きました。
　話を聞くと、どうも妻は子供を育てる自信がないから、里親を探して欲しいと依頼をしていたようなのです。それで、夫の自分の意志を確認するということでした。
　僕は子供を欲しいとは思っていませんでしたが、それでも作ったからには、誰かに預けたりというのは考えていなかったので、彼女が育てないなら、自分が引き取って育てる意志があると伝えました。
　病院では先の予定もあるので、産まれたその次の日にはどうするか決めて欲しいと言われました。
　結局、自分達で育てることになりましたが、「そのようなことを言う母親と子供を二人きりには出来ないので、入院中は親族の誰かが付き添って欲しい」と病院スタッフに言われ僕が一週間の入院中は付き添い、子育てをしました。
　退院後も休みがあるうちは妻の実家に泊まり食事を作ったり育児を手伝ったりしました。(彼女は母子家庭で、義理母は彼女以上にKYのため自分が彼女の実家で家事をしてても、悪気？はないよう…僕は義理母が嫌いで、妻の親でなければ関わり合いになりたくないと思う人種でした。)
　しかし、その間も話をしましたが、離婚の話は一向に進まず、自分の意志は決まっていますが(妻が改善すべく努力するなら離婚はしない)、妻の答えがはっきりしませんでした。一度、義理母も交えて話をしましたが、二人の話に割り込むし、「あなたが優しくないせいで…」と言われ、話しにならないと思い帰りました。
　自分はこのまま休みの度に2時間近くかけ、喜びもしないのに妻の実家に顔を出し家事をして帰ることに虚しさを感じ、答えを出すまで会わないようにしようと話し、行くのを止めました。
　それから、半月ほどラインで話し合いを続けましたが、こちらからの提案や質問は催促しないと一週間でもそのままで、「会って話さないと決められない」の一点張りでした。
　僕もいい加減前に進まないので、「結論を出すこと」を条件に一度だけ会いました。
　会いに行き何を話し合うの？と聞くと、特に改めて話したいことはない。と言われました。結局、子どもと一緒に散歩をして(その方が話もでると思って)、4時間ほどで帰りました。夕食に誘われましたが、そんな気分にはとてもなりませんでした。
　そして、その夜電話で「離婚の方向で考えているが…」と返事がありました。
　そのあと何度か電話で話しましたが、決まりかけると話が戻るという感じで煮え切りません。
　僕は、心はいまだに彼女が好きです。しかし、理性ではもう別れた方がお互いのためと考えています。
　本当にどうすればいいかわかりません。
　ここまで書いてきたことは僕の視点から見たことなので、妻の悪いところが目立つと思います。しかし、どちらか一方が悪いと言うことはないと分かっています。僕もつわり中の妻にとって辛いことをしました。
　長々と書き連ねてきました。ここまで読んでいただきありがとうございます。よければ何か書き残していただきたいと思います。皆さんはどう思われるでしょうか？

回答No.10

783KAITOU

男女が好きとか嫌いを理由に一緒にいられたり別れたりするのは恋愛の期間までです。つまり、2人だけのことを考えておれば良いときです。

しかし、結婚した以上男女の差はあれいろいろと責任とか義務が発生します。男女の性差に応じてやらなければならないことも発生します。結婚生活を続けていく上で、好きだから何かをやる。嫌いだから何事かを放置する。と、いうような生活は出来ません。

あなたの奥さん、女性ですが女性が生まれながらにして備えている能力が身についていないように思います。大人の女性としての責任も義務も自覚出来ない状態では無いでしょうか。

そういう奥さんと話し合ってこれから円満な家庭を築くことは無理でしょう。話し合ってと仰っていますが、今までにそれとなく、夫婦の状況に応じて話してこられたのではありませんか。そして、そのときの反省とか自覚が無いまま今日まで来ているように思います。

つまり奥さんは、あなたの仰る言葉は分かるが、その言葉を自分に引き寄せてイメージして考えるということが出来ないのです。夫のいっていることはこういう事なのだ。それなら私は実行に移してみよう。それで夫が喜べば自分もうれしい。とか、それは出来ない、とかについて考えられないのです。

目に見えるのも聞こえる物にはすぐに反応出来るのですが、見えないもの、聞こえないものは無いに等しいのです。存在を考えられないのです。人間には人間としての気持ちがあるのだということです。このようなお考えだと判断します。従いまして、無条件で離婚をおすすめします。苦労されても苦労の花が咲くわけがありません。無駄です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろいろとごもっともです。
僕の理性も同じことを言っています。
相手の嫌なことをしないようにするのは難しいから、相手の喜びそうなことをするようにしていけば。と伝えたこともありましたが、今の場所に立ってしまいましたね。

回答No.9

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

妻は簡単に言うとＫＹな人なんです。妻の起こしたトラブルを解決するために頑張っている僕を、おちょくったりして、よく僕を怒らせたりしていました。
　そして、家事が出来ないので、付き合っていた頃から主に僕が家事をしてきました。
　僕はそれをネタにしてからかうことはあっても、出来る人がやればいいと思っていたので、結婚するのにそこは問題にしていませんでした。

こんな人とよく結婚したなぁ・・・と思いました。
結婚したら、出産したら変ると思っちゃったのかな?

KYと言うか精神疾患の疑いすらありますけど。
まぁ本人が言うとおり「私は変われない」のです。あなたも同じでしょうが性格は簡単には変りません。
知りながら、用意に予期できたはずなのに結婚したあなたの自業自得です。

ちなみに離婚は「お互いのため」じゃないとおもいます。
現状奥さん側が離婚するメリットはあまり感じない。
離婚は主にあなたのためだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

文中にもあるように、家事をしないことはそれほど苦になりません。
家事の下りを書いたのは、正直に言えば自分頑張ってたアピールです。本筋とはあまり関係なく、書かなくてもよかったと今は思っています。

そして、妻は自分を無視するような夫から逃れるというメリットがあると思います。なので彼女も離婚と復縁の間で揺れているのだと思っています。

僕も理性的には別れた方がいい。心理的には仲直りしたいで揺れています。

回答No.8

noname#211102

もう少しだけ奥様に猶予をあげて下さい。
妊娠中の不安な時に１ヶ月も口を聞かないとかは可哀想だと思いました。妊娠中も産後もホルモンバランス崩れて精神は通常と違います。マタニティーブルーとか産後うつはご存知ですか？妊娠中にその一言だけで離婚を言うなんて私は酷いなぁと思いました。
貴方は素敵な旦那様だと思います。
普段の奥様酷いなぁとは思いますが、私も妊娠中に主人にお腹を寝てる間に叩かれそうなんで、一緒に寝てませんでした。一度だけ寝ていた時に蹴られたことがあったので…

奥様もそういう意味だったんだと思いました。

離婚を言われてたので産後も不安で不安で仕方なくて里親と言ったのではないでしょうか…。

貴方は全て奥様を知ったうえで結婚されたんですよね？
ずっとこのままではないと思います。
子供は日々成長します。話すようになります。奥様も変わると思います。自分が産んだ分身です。可愛くて仕方なくなると思います。三年間は育児大変で育児ノイローゼになるかも知れません。

家事をするのは貴方が居るので楽だと思いますが、貴方が仕事に行ってる間は奥様がみてますよね？奥様も奥様なりに頑張って成長すると思います。

離婚はいつでも出来ます。四年様子をみてあげて下さい。十歳になれば子供自身がどちらにつきたいか言えます。お子様が十歳になるまで我慢できませんか？お子様には罪がありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ホルモンバランスが…ということですが、それは僕も知っています。
しかし、鬱の人だろうと死ぬ寸前の人だろうと、言われて腹を立てるなというのは僕には出来ません。
心でどう思おうと、わざわざ口に出すことはないのでは？と思いました。
妻も人なら僕も人です。その時間は僕には待てないでしょう。待てと言われても、心が狭いと言われても、そんなに待っていては、それこそ精神病になりそうです。
今、どうにかしたいですが、自分でも分からずヒントを探しにきました。

回答No.7

nanana1230

コメントありがとうございます。

あなたの文面には全く隙がありません。
ここまでしっかり書かれている方なのでいろいろ計画を立て
結婚に至った人だと思いましたが
話し合いはして来たが中途半端にしてたものもあるという事ですよね。

正直言いますがそこがとにかく大きなポイントだと思います。

火種はあったわけですし、火消しするなら完璧に消しておくべきだったと思います。
そもそもの価値観が全く合ってないのですから。

間違った事を人として戒めれなかった１０年間のお付き合いがもたらした結果なのかもしれません。
あなただけが悪いとは思えませんが産まれて来たお子さんがいる以上、
責任はあなたにもある訳ですから、
お子さんの為に最良の方法を考えてあげてください。

９０％以上、反論の返しようが出来ない文面でしたので
その点について凄く違和感がありました。

ご容赦ください。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
スマホから投稿したので、下書きしたのでそう写ったのでしょう。
言うほど出来ません。不器用です。

過去に詰めが甘かったのは反省してもしたりません。
正直なところ90％はないにしても70%くらいは間違っていないと思っています。
でも、この先のよりよい道が見えなくなってしまいました。

回答No.6

nanana1230

付き合ってる１０年間であなたは奥さんの何を見て結婚に至ったのでしょうか。

KYは今に始まった事ではないでしょう。

それを見抜かずか見抜けずかは知りませんがあなたは結婚を選んだ訳ですよね。

それを直さない、直せないのも問題ですが

１０年ものお付き合いの間にその問題についてあなたが対応していれば
結婚も出産もなかった事だと思うのです。

あなたは確実に奥さんの性格を理解した上で何の予防線も張らずにここまで来たのではないでしょうか。

一言で言えば、認識が甘かったのか、もしくはわかってたが事なかれだったのです。

あなたはあなたの都合の良い様にここではいくらでも書けますから。
この文面の内容が本当なら奥さんが完全に悪いと思いますが、
あなた自身が正義過ぎて私は信用がおけません。

あなたはあなた自身、奥さんに対して自分が悪かったなーと思う部分はありませんか？

私にはどーしても優等生の言い訳にしか聞こえないのです。

あなたの角度からしか見えないものを文面に書かれている訳ですが
それなら結婚に至るまでに何故そういう場面に直面しているのにも関わらず
話し合いをしなかったのか…不思議ですよね。

この文面から読み取れるのは「なるようになった」
それだけの話に思えるのですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに事なかれな関係でしたが、今までにも話し合ったことは何度かありました。というより、僕が怒るのはそこしかありませんでした。

そして、今回の一件で自分が悪かったと思うのは、我慢の限界が妻の妊娠中に来てしまったことです。狙った訳ではないので、仕方なかったですが。

僕は妻に暴力もないし、酒もタバコもギャンブルもしません。家事も料理もします。記念日にはサプライズもやりました。家族のために仕事も替えました。多分、それなりにいい夫だったと思います。自画自賛ですが…

回答No.5

yaasan

やり直す、とはお互いがやり直す努力をするからやり直す、という事です。奥さんはやり直す気がないので、道は離婚しかないように思われます。

しかし、よくよく考えてください。あなたは１２年もの間、時には苦々しく思いつつも彼女の考え方を受け入れてきた訳です。今更気に入らないから変えろ、という言い草も少々筋違いと思いませんか？

私が思うのは奥さんのＫＹをいかに爆発させないか、出た時にどう対処するのが最善か、それを考えて行動されるのがベターかと思います。

今、奥さんは初めてといっていいほどあなたの言葉を咀嚼して悩んでいるんだと思います。あなたと同じくあなたが好きで、しかし目一杯考えた理性での結論は別れてあげた方がいいのかも、と。具体的に手伝ってくれなくてもあなたがいるだけで何か子育てを頑張れると思って妊娠して話がこじれて別れるなら育てられないと里親探しを頼んでみたり、大混乱を起こしているのだと思います。

とにかく今は元の生活ペースを取り戻せるようになるまで離婚の話は置いといて、今まで我慢するだけ我慢しといて急に変えろ、という話は言い過ぎだったと話し、少しでいいから考えてみて、自分も我慢せずあまりにひどい言葉ならその時にちゃんと言うから、お互いもっと歩み寄ろう、とやり直しの方向に持っていくのが良いかと思います。

今まで１２年付き合ってきたんだから、工夫次第で彼女をコントロールできると思いますよ。できるだけ放置せずその時に指摘するようにして、指摘する時間がないならその時は諦めて後日はなしで、すぐに気づかせてあげられるようになるだけでも変わってくると思います。彼女だって本当は嫌な思いをさせたい訳ではないと思います。改善できるならしたいはずです。だけど、前の事を言われても今は知らないわ、と返すしかないのです。

お互いが工夫できる生活になれば、別れる必要はなくなると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その通りの部分が多いです。
苦々しくも受け入れてきたわけなので、急に変えろとは言っていないのです。変われるように努力を始めて欲しいと伝えてあります。が、無理と感じているようですね。
僕も僕で、変わらなくて良いから本に戻ろうとは、言いたくない気持ちです。頑固かもしれませんが、それでも求め過ぎているとは思えないのです。

回答No.4

ayeaye（@heriotoro-pu）

１０年間の交際期間中に、妻の家事や育児に対する様子は
わからなかったのでしょうか・・・・

１人３役こなしているようで、ご主人の負担が大きすぎる・・・

愛情や理性よりも、体力や気力が続くのかが心配です。

そこ次第だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
家事に関しては、文中にもあるように、本から僕がやるつもりでした。

ただ、妻の覚悟の足りなさと決められない姿勢は今回のことで知りました。

回答No.3

ModernBlue

こんばんは。

３５歳独身男性です。
ずいぶん苦しい状況に立たされてますね。

正直な感想ですが
離婚するべきです。
子供についても奥さん達に渡さない方が賢明です。

奥さんも姑も
「自分に都合の良い事しか受け入れない、周りの人間を都合良く使いたい」

そういう人間ではないでしょうか？

そんな人に子供を渡したら面倒だからと最悪の結果を招くかも知れないですよ。
あなた自身が育てられるか判りませんが、それならそれで里子に出す手もあります。
中途半端な覚悟では「親」は務まらないと思います。

貴方自身もそうですが、
子供の事をよく考えて答えを出して下さい。

最期に
私自身、貴方のお子さんの立場で孤児院で育った者です。
私の場合、父母の人間性が貴方達と逆でしたが…。

最良の決断をしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義理母はそれでも娘をひとりで育てた人間です。嫌いですが、無責任ではないと思います。
妻は…正直わかりません。

僕も子供は引き取ると言いましたが、今のところ向こうも引き取る意志があるようです。この場合母親側には勝てないと言われました。

僕は孤児院が悪いと言うわけではないので誤解しないでいただきたいですが、入れたくないと思っています。

回答No.2

noname#214299

一度、結婚継続した場合、離婚した場合それぞれで、
十年後、二十年後の自分は
どう思ってそうか考えてみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
１ヶ月後の自分も想像出来ません。
こんなに心が散り散りになるとは思いませんでした。

回答No.1

Macpapa10

お子さんが成人まで我慢するのが大人の考えです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕も同じ考えでしたが、それでもこのようになってしまいました。