４０代半ばの妊活、出産はあり？

質問

私は、40代半ばです。×付きで子供も二人います。縁あって１年ほど前からお付き合いしてる人がいます。彼は30代半ばで初婚の方です。
結婚の話しも出てきていて、とても有り難い事だと思っています。彼は、やはり自分の子供が欲しいと言っています。私の年令で(後７年もすれば子育てもやっと終わりになると思っていました。)再婚、妊活、出産を考えなければならない日がくるとは思ってもいませんでした。しかし、年令的にも障害児の確率が上がると聞いていたので妊活、出産を考えられないのですが、初婚の彼は大丈夫だ！まだ産める！と言っています…。
でも、万が一授かったとしても羊水の検査を受けて(障害児かどうかと調べる検査らしい。)欲しい！そして万が一障害児だと分かった場合は中絶する方向で考えていると話していました。１回が駄目でもまたチャンスはあると言います。
私には、そんな検査を受けて調べたり何より子供を産むという事が考えられないでいます…。
その事も彼には伝えましたが、返ってくる言葉は大丈夫だ！まだ産める！です。
内容が分かりにくいかもしれないのですが、皆様の色々な意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
追伸
(彼の性格も頑固でいつも正論ばかりです。私の考え方がずれてると言われています。人間的にもどうかとも言われました。私が母子家庭で子供と３人で自由に生きてきたから、そんな何とかなるで生活してきた事もでたらめだとも言われました。素直に彼の言葉に耳を傾けて「はい」と言えれば一番いいのだとは思いますが、３人で生活してきた子育ての事や生活スタイル等一つ一つ細々とうるさいと思うほど言われています。正直うんざりしているところもあります。私寄りの意見は聞けずいつも正論、第三者的な意見ばかりです。いつも謝ってばかりいたら、それも聞きあきた！みたいに言われます。多分、私のだらしなさが気にくわないのだと思いますが…そんなに言わないとすまないような女と何故別れようと思いもせず、結婚や子供を産んで欲しいと思うのかが全く理解できないでいます。)

長くなりましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330） · ベストアンサー

その子が社会人になる頃は貴方は70歳

さて、その子が社会人になるまで生きてるか................

結婚式に出れる可能性は.............限りなく0

お礼

その通りなのです…。
だから尚更考えられないのです…。
回答ありがとうございました。

回答No.20

k205t

彼氏と本当に結婚をしたいのですか？
もし結婚とか考えていなければ、１日も早く別れた方がお互いのためです。そして彼氏の為だし、彼氏がかわいそうです。
でも彼氏は、あなたが好きで好きでたまらないのだと思いますよ。
結婚もちゃんと考えていると思います。そして一緒になったら、やはり子供も必ず出来るでしょう。
言う前に出来るでしょうね。
でもおそらくちゃんとやってくれると思いますよ。その彼氏は。

まぁもしあなたが、結婚とか産むとか、全く考えていなければ、相手の彼氏に悪いしかわいそうなので、別れを言って、もう二度と合わない方がいいかもです。電話もメールを変えることです。

回答No.19

cho_deluxe

妹は40歳で産み、友人は先日、43歳で産んだが、どちらも障害はなかった。
子どもが一人もいないのなら、諦めなくてもいいんじゃないって言うけど、あなたの場合は、産む/産まない以前に彼氏がダメすぎる。
自分本位だよね。
検査で、障害の疑いがあったら中絶？
出来る前からそんなことを言っている時点で人間性が疑われる。
読む限り、あなたを子どもを産む道具にしか思っていないんじゃないかな。
10歳も年上のあなたにそこまで要求するって、かなりのマザコンかもしれない。

＞そんなに言わないとすまないような女と何故別れようと思いもせず、結婚や子供を産んで欲しいと思うのかが全く理解できないでいます。

ウザイので、同世代や年下の女性から相手にされないんでしょ。
もし結婚して要求通りに子どもを産んだら、今いる2人のお子さんは、間違いなく虐げられるよ。
時々、虐待で子どもを殺しちゃったって報道あるよね。
そういうの、だいたい継父、継母でしょ。
子どもを育てたことのないやつが、偉そうに子育て語って、いきなり父親面、母親面するから子どもはなつかない。
あなたの彼氏はそういう臭いがプンプンするよ。

回答No.18

kano20

極端な会話をお二人でされている様子ですが、貴方が再婚でお子さんたちを連れての彼との結婚を彼の家族は迎えてくれていますか？

年齢と子供にばかり話が集中していますが、貴方が出産の間は彼がお子さんたちの面倒が見れるほど彼に父性はありますか？
貴方の年齢では無く、彼の家族は貴女との結婚を望み子供を望んでいますか？

彼が貴方の人生を否定するような話し方も気になります。
貴方に離婚歴があり子供たちもいるからこそ、自分中心の生活が上から目線で「出来る」と言っているならお子さんたちのためにもその彼との再婚は考えない方が幸せです。

母親を否定する人は、その子供たちも否定しますよ。
そして新しく自分の子供が出来たら自分の子だけはとより差別します。
子供の前に彼の家族との関係、お子さん達と彼の家族との関係の方が重要です。
ちゃんと彼は貴女を家族に紹介していますか？

補足

まだ相手のご両親とはお逢いしていません。離婚歴のある子持ちの歳上と付き合っていると話しているそうです。最初はやはり大丈夫なのか？そんな大きい子供いてやっていけるのかと言われていたそうです。最近は自分で決めろと言われているそうです。(相手から聞いただけです)

回答No.17

inahono

普通に考えて、その年齢での妊娠はかなり無理があると思われます。
羊水検査で障害が分からない場合も多いので、障害の持つ子供を産むこともあり得ます。
また、後天的に障害を持つ場合もあります。
４０代半ばとなれば、これからどんどん体力が減り、仕事をしながら子育てと言うのも難しくなります。

少なくとも、今回の場合はおかしなことを言っているとは思えません。
どうしても子供が欲しいと相手がせがむなら、別れることも選択肢に入れておくべきでしょね。

回答No.16

casa1953

妊娠や出産更に子育ての苦労が分かっていない”彼”には今何を言っても無駄かもしれない
更に言えば、結婚に進むことすらあり得ない事と思います、余りにも安易に考えていますね
彼が言っていることは「自分の子孫を残したい」その願望だけのように思えます

実際どうなんでしょう、その彼は子どもを好きなんでしょうか？
キャッキャキャッキャと楽しんでいるときは良いのですが、時間をわきまえずに愚図ったり
は日常茶飯事、分別がある程度付く年齢になるまでの苦労を具体的に考えているのか、甚だ
疑問で、「想定外」と放っぽり出しやしないかいささか心配です

後悔先に立たずと言います、多数のご意見にあるように貴女の御年での出産を考えた場合の
リスクや苦労を微塵とも感じていない様子から上記のような意見を述べさせて頂きました

お礼

回答ありがとうございました。
母子家庭で子育てして生活してきて、ある程度手が掛からなくなるまでの年月本当に大変でした。それをこの年齢でまた一からやっていかなければならない事が正直苦痛に思えてなりません…。
苦痛とまで相手には言ってないものの、子育ての大変さこの年齢で出産なんて無理だよ！って言う話しは何度もしました。返ってくる言葉は大丈夫！
突き放す！ってのが一番なのかもしれないですね！相手の為にも…。

回答No.15

radnelac

ＮＯ８です。（男性です）
大変失礼ですが、最早　二十代の頃のように
好いた、惚れた、等と浮いた気持ちは無いでしょう。
先々ご自身が幸せになることは、とても良いことですが、
質問者様も言われておられますが、成人に達する或いは
達しそうなお子様達も幸せになれるかどうかです。
既に、母親の結婚を、新たな父親を冷めた目で、しかも
客観的な感覚で捉えることでしょう。

お相手は
『意見を聞かずいつも正論、第三者的な意見ばかりです。』
『いつも謝ってばかりいたら、それも聞きあきた！』と
言われています。
このくだりから、質問者様が年長の上　思慮遠望で話す言葉を
聞き入れることの無い態度には、いささか呆れています。
道理や常識も弁えず、しかも妊娠という大業を少しも理解しようとせず、
自分の思いのみで『大丈夫』などとしか考える事が出来無いようです。

高齢者の妊娠の怖さ、恐ろしさを微塵も理解できないようでは、
日常の生活でも、主婦の多忙さ過労を伴う家庭内の様々な
仕事を知ることも無いでしょう。
質問者様を労り、気遣い、手助けして下さる方であって欲しいですが、
到底、それはあり得ない気がします。

残念ですが、今回の結婚は断念することがベストでしょう。
しかし、この先　新たなお相手が現れる事も当然有るでしょう。
其れは質問者様の持っておられる『豊かな感性とお人柄』と
拝察しております。

お礼

何度も回答してくださりありがとうございました。
私のザツな所が、何とかなるさな部分が相手には許せない部分だと思います。
皆さんのご意見には本当に勉強なりました、私サイドからの意見しか伝わってないのでこういうご意見になるのかもしれません。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

回答No.14

yonesan

まあ30代半ばなら子作りをチャレンジもしないで諦めるのは難しいでしょうね。
「出来なければ仕方ない、だが始めから作ろうとしないのは我慢できない」
本音はこんなところだと思います。

もっとも妊娠出産以前に、母子家庭に正論をぶつける奴との生活は辛いと思いますよ。
彼は綺麗事で生活を維持できると思ってるんですかね。

お礼

回答ありがとうございました。
母子家庭に正論をぶつける奴は…ですか！私がだらしなかったり、きちきちしたところがないから正論を言われるのだと思っていました。
私がすべて悪いんだと思っていました。
色々なご意見頂いてありがとうございました。

回答No.13

noMnoL3

私も40代バツイチ中学生の子供が２人います。

私なら「子供は産まない。それでも私と結婚したいですか？」とダイレクトに聞きます。

思春期ですし、子供達はまだまだ心から再婚を受け入れられる程の精神力はありません。『母親の再婚相手』だと思うだけで『父親』とは認めないでしょうから、成人して手を離れるまでは、私には再婚はデメリットばかりで怖いですね。

彼氏さんの言動だと、養父になる気持ちも全く感じられませんね。子育て未経験の彼氏に今までの生活のダメ出しなんてされたら、絶対子供さん達とは上手くいかないと思いますよ。「障碍児なら要らない」 と命の重みもわかっていませんし、子供を選り好みして欲しがるなんて、唯のわがまま坊やのおねだりと同じです。

正直、彼氏さんには父親としての技量はありません。恋愛で再婚されるのは別に反対な訳ではありませんが、子供さん達が巻き込まれない時期(自立してから)でなければ上手くいかないと思いますよ。

今、彼氏さんの焦りに乗せられて再婚したとしても、子供さん達の為に『母親として』また離婚を決断しなければいけなくなるかもしれませんし、『女』を優先させれば子供さん達は成人前から家を出て行ってしまうと思います。どちらも嬉しくない選択を迫られる結果になると思います。

私は子供達とは一生円満な仲でいたいので、成人し自立するまで待てない男性なら別れも仕方無いと思っています。
男性には他の女性をみつけて血の継った子供さんを持って貰う方が、私と居るより幸せでしょうしね。

もう二度と離婚なんてしたくないですから、好きになった人が子供を諦められないなら結婚出来る若い内に離れてあげるのも、優しさだと思います。

選択に迷った時の魔法の言葉です。
『子供は一生！男は一時！』
良く良く考えて、最良の選択をなさって下さいね。

お礼

回答ありがとうございました。
色々なご意見頂いて本当に勉強になりました！
ありがとうございます。

回答No.12

radnelac

NO.８　です。
お相手が『大丈夫』と言われるとのことですが、
何の根拠も無く仰っているのだと思います。
妊娠という大きな事業を余りにも軽く考えておられるようで心配です。
妊娠は病気では無いと言われますが、年齢がお若い内では
心身ともに健康で体力もあります。
しかし、年齢と共に体力も衰えてきていますし、臨月にいたるまでの
日常生活も、高齢だからと炊事、洗濯、掃除をしないで済むわけでもありません。

それらを総合的に見れば、最早出産を夢見る年齢ではありません。
『大丈夫』などと軽くしか受けとめていないのは、余りにも
知識がないとしか言いようがありません。

これとは別に独断と偏見で、普段の生活の中でも自己中心的な
思いでおられる様子です。
此では結婚してもお相手に振り回され、翻弄されるだけのように感じます。

子供を望む気持ちは分からないでもありませんが、配偶者としての
資質に欠けているように感じます。
子供が欲しいと言う前の、思いやり気遣いと言った些細な事も
出来無い方のようで、結婚自体を取りやめにすることが
最善の策だと思われます。

お礼

回答何度もありがとうございます。
男性の方の意見もとても参考になります！
結婚して子供達や自分自身が幸せになれるか？子供達は大丈夫なのか？色々な視点から考えていますが答えは多分厳しいだろうと思っています。
相手が子供を望むなら、産めるような年齢でお相手を探せば良いとも言った事もありました。結局は、私自身が結論を出すのが一番いい事ですね。
しっかりと考え最善の方向に考えたいと思います！

補足

男性でなかったらごめんなさいです！

回答No.11

札幌 かよ（@kayosandes）

返事ありがとうございます(^_^)

子育てや、母さんに正解なんてないと思ってるので、気にしないで(ToT)

多分、us55さんなりに母さん業を頑張ってると思うんです。

寂しいから、今の彼といるんじゃないかなと思いました。年齢的にも彼氏が出来、後先が不安だから…みたいな…

でも、この文章からだと彼氏さんはus55さんも、今いる子供の事も考えてないし、こいつらを幸せにしてやろうって言う、男らしさがないよ(ToT)

今でも色々生活の事言われて、結婚して変わると思いますか？

付き合うのを考えた方が良いと思います

お礼

多分今のまま変わらず細々と言われ続けるだろうと思っています…。
子育てに関しては、ことごとく意見は合いません。喧嘩の原因になります。
家の子は、障害児なので健常者と違い色んな意味で子育てにも違いがありました。一歩ステップアップするのに凄く時間がかかるという事が沢山あります。やっぱり子育ての事を言われると何を分かって言ってるんだと反発したくなって喧嘩に発展していく…毎回同じ繰り返し歩みよりがなくて第三者的な意見ばかりでした。
先の事も考えてやっぱり無理なんだろうな！って思うようになってきています。
色んな意見ありがとうございました。