障がい持ちの取引先社長子息との交際を断わりたい。

質問

題名で不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
様々な方の意見を頂戴したく、題名に敢て「障がい」と記載させて頂きました。

長文ですがご回答よろしくお願い致します。

私（２８）には歳の離れた妹がいます。
妹は生まれつき障がいを持っています。
意思の疎通が少し難しい妹ですが、私にはとてもよく懐いてくれています。

私もそんな妹がとても可愛いので、学校の行事などには殆ど参加しているのですが、
昨年、その学校の行事で取引先の社長様とお会いました。（以下社長と呼びます。）
聞けば社長の息子さん（以下Ｋさんと呼ばせて頂きます）もこの学校の卒業生らしく、
その日は用事があったそうです。
Ｋさんはその時は社長と一緒にいませんでした。
妹の学校というのは特別支援学校なので、卒業生ということはＫさんも障がいを持っているということになります。

それがきっかけで、社長の会社に書類を届けたりする際に、
少しお話しするようになりました。

その話の中で
Ｋさんは今年４２歳。週３回、４時間働きに出ているそうです。
働きに出るまでに至る経緯や、学校や施設や制度のお話など、
妹がいるのでとても勉強になりました。

そして先日、いつものようにお話ししていたら、

Ｋに会って欲しい、僕も君にならＫを任せられる。と言われたのです。

社長の話をまとめると

・Ｋはやっと働きに出て落ち着いてきたので、そろそろお見合いを、と思っていた。
そしてタイミング良く私と話をするようになった。

・社長も私をとても気に入っている。

・家で私の話をしたらＫから会いたいと言ってきた。
（懇親会の時の写真等を見せたらしいです）

・最近Ｋが１人暮らしをしたいと言っているが少し心配。

・社長の奥様（Ｋの母）が病になり、入院している。

・Ｋの収入は少ないが、国からの補助金＋社長の財産があるからお金の心配はない。

とのことです。

話を聞けば聞くほど、会うだけと言いながら、その先の結婚を意識している感じです。
Ｋさんの年齢もありますし、友達としてという感じでもありません。
社長は奥様が病気をされ、焦っているようにも感じますし、
自分たちがいなくなった後、Ｋさんのことが心配な気持ちもわかります。

私には現在恋人もいませんし、好きな人もいません。
社長もそれを知っているので言っているのだと思います。

交際をお断りしたい理由は

私は５年前に当時の恋人との子を流産しました。
そして子供が出来にくい体質だということも分かりました。
最近やっと少しずつ前を向けるようになってきました。
新しい恋人が欲しいと思うようになりましたし、
子供も出来るだけ頑張りたいと思っています。

一度流産している私は子供を持つことを不安に感じています。
私の妹は遺伝性のある障がいだからです。

Ｋさんも妹と同じ障がいです。
障がいに偏見を持っていないと自負していたくせに、
Ｋさんが障がいを持っているからこそ不安が大きいのです。

全てのことを踏まえ、私はＫさんと会えません。

社長は
会う＝付き合う→結婚
という考えだからです。

会ってみてＫさんが私を気に入らないこともあります。
ですが、もしも…ということもあります。
中途半端に会って傷つけたくないのです。
頑張ってきたＫさんだからこそです。

あちらにも誠意を持ってお断りしたいのですが、
なんと言えばいいのか分からないのです。
もちろんですが、私の流産の件などはお話ししたくありません。

取引先の社長ということもあり、この件は円満に済ませたいです。
この件は私の会社の皆は知りません。（社長に口外しないように言われています。）

誰にも相談できず、悩んでいます。

長文・乱文失礼いたしました。
どなたかアドバイスを頂ければ嬉しいです。

回答No.8

dondoko4

ほかの方と結婚しても、妹も引き取るんでしょ？一生。生まれつき障害を持っているって、知的障害者ってこと？社長の一人息子も。
冷静に考えてみると、そんなところへ結婚したいという男性はいないと思うよ。ましてや知的障害者だ。独身を貫き、かつ妹の面倒を見ていくとなると資金難に陥る。手当なんて知れたもの。それよりは、妹もという条件で資産家の知的障害者と結婚したほうがよいと思う。資金面で苦労することはない。子供は作らないほうがよい。なにも流産をを隠すことはない。ここは賢く行きましょ。一人も二人も同じ。こんないい話ないと思うけどね。
これが、普通の家庭の息子だったらやめたほうがいいけど。愛情なんか後からでもよい。本来だったら知的障害者との結婚を進めることこそ、非常識だ。

お礼

＞ほかの方と結婚しても、妹も引き取るんでしょ？
施設に入る形になると思います。
引き取るというのとは違いますが、両親が亡くなった後
妹のことをするのは私だと思います。

＞冷静に考えてみると、そんなところへ結婚したいという男性はいないと思うよ。
＞妹もという条件で結婚したほうがよいと思う。資金面で苦労することはない。
厳しいお言葉ですが、確かにそうかもしれませんね。私も考えなかったといえば嘘になります。

でも私には
こんないい話。と思えませんでした。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

key00001

無難なところでは、やはり前言を翻して、「実は意中の人が居るのですが、照れ臭くて言えませんでした・・」くらいが、最も波風立てぬ、常套手段ではないでしょうか？

次善は、仕事関係のみ保全を図る策で。
「両親にだけは相談してみたのですが、猛反対されました。
妹が障がい者であることで、かえって私には、健常者と結婚して欲しいとの思いが強い様で・・。
この親の強い気持ちを、無視するワケにも参らず・・」
みたいな感じはどうでしょう？

それと、社長サンの「僕も君にならＫを任せられる。」と言う言葉が、引っ掛かると言うか、気に入らないです。
そりゃアナタたちご家族は、万々歳でしょうけど、では「質問者さんにとっての結婚とは？」みたいな部分が、全く無視され、完全に欠落していますからね。
言い換えますと、私が社長サンの立場なら、土下座してでも、「何とか息子をお願いできませんか？」とお願いするところです。

その部分を、丁寧に伝えたらどうですかね？
「お話しを戴いたことは大変光栄です。
しかし先走って、結婚までを考えますと、私が思い描く結婚や結婚生活との乖離が大き過ぎ、いくら考えても、私にとっての結婚とはなりませんでした。
ついては、誠に申し訳ありませんが、このお話しはご辞退申し上げます」
みたいな感じです。

実際にも質問者さんの心情と、近いところがあるのではないでしょうか？
これとご両親を悪者にするパターンを絡めても、有効かも知れません。

「そろそろお見合いを、と思っていた。」なら、お見合いにチャレンジしてみりゃ良いです。
社長さんも、現実を思い知ると思います。

私の周囲で、障がい者で結婚を果たした例もありますが、現実は、そんなに甘いものではありません。
障がいを凌駕して余りある魅力が有り、幸せな結婚を遂げた人など、わずかしか知りません。
「障がい者」と言う時点でハネら続け、期待する水準の遥か下の相手と結婚が出来たらマシと言う世界です。

お礼

＞それと、社長サンの「僕も君にならＫを任せられる。」と言う言葉が、引っ掛かると言うか、気に入らないです。
そりゃアナタたちご家族は、万々歳でしょうけど、では「質問者さんにとっての結婚とは？」みたいな部分が、全く無視され、完全に欠落していますからね。

私自身も少しひっかっかていましたが、妹のことがあるので仕方ないのかな。と思っていました。
そのように言って頂けてありがたいです。

＞しかし先走って、結婚までを考えますと、私が思い描く結婚や結婚生活との乖離が大き過ぎ、いくら考えても、私にとっての結婚とはなりませんでした。
この気持ちは本当に私の心情に近いです。
まだ両親には言っていませんが、悪者にする方向でも考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

pricedown

再度の回答ですが、くれぐれも社長さんにいってはならない言葉として

「面倒を見る」

が挙げられます。ご質問者様は既にご理解のこととは思いますが、念のため、こんな無礼な発言は絶対にしないようにお気をつけください。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
私自身、そのような気持ちは無いのですが、気をつけますね。
とても親身になってくださり、心があたたかくなりました。

本当にありがとうございます。

回答No.5

eroero4649

私は「妹の面倒を見るだけでも大変なのに、同じ障がいを持つ人を夫にしたら2人も面倒を見なきゃいけないなんて無理」を丁寧な言い方にすればいいんじゃないかと思いますけどねー。その社長さんだって「障がいを持つ人を家族に持つ大変さ」ってのは身に沁みて知っているでしょうからね。

「社長、あのお話しですが、私、妹ひとりでも大変なのに2人も面倒見られません」で終わってしまうような気がします。嘘の恋人を作るのは反対です。嘘ってのは相手に対してやっぱり失礼になります。
相手の社長さんも冷静な人なら、「確かにウチも1人で大変だったのに、同じ障がいを家族に持つ人には押し付けられない」って気づくと思いますよ。

お礼

＞嘘ってのは相手に対してやっぱり失礼になります。
そうですね。
嘘は良くないかもしれません。

出来るだけ真摯に向き合ってお話し出来ればなと思います。

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

tef84754

あなたは、ごく普通に「今は誰とも結婚なんてしたくはない」という気持ちなので、そのような気持ちにはなれないというような雰囲気を装いながら接して行けば良いのではないのでしょうか？

障害を持って生まれてくる子供は、遺伝からの場合が多く、その両親の両方に遺伝的な要因があれば、生まれて来る子供もその確率が非常に高くなると思われますから、やはり、そのＫさんとの結婚は考えものでしょうね。

そのＫさんや、社長のお父さんとは、あなたがＫさんと結婚をする意志は全くなくても、今までと同じようにお仕事上では自然と対応をして行かなければなりませんので、やはり、自分自身の気持ちを装って対応をして行くという方法しかないかと思います。

ハッキリとＫさんが障害を持っているから結婚はしたくないのですとまでは・・・なかなか普通の人では言えませんからね！

妹さんのことは、すでにあなたにとっては身内の人間ですから仕方がありませんけれども、あなたがご自分から障害を持っている他人様と結婚をしなければならないというような理由はどこにもありませんからね！

年齢的なお話は、相手の男性がごくごく普通の健常者であれば、特に問題は無いものとも思うのですが？
そのようなカップルやご夫婦もたくさん存在しておりますので過剰に考える問題ではないとも思うのですが、やはり、血族的に両方に障害を持っている子供が生まれて来る危険性があるとするのであれば？
あなたがＫさんと付き合ったり、結婚をしたりすれば、あなたとＫさんの子供が生まれて来るのが自然です、ですが、その生まれて来る子供が障害を持って生まれて来る可能性が非常に高いとなれば？
やはり、Ｋさんとは「お付き合い」をしないことが１番の安全策でしょうね！

あとは？　あなたがそのＫさん以外の男性と早く付き合ってしまうことでも、現状の環境からは抜け出すことが可能だとも思います。

まあ、しばらくは自分を装って、今は誰とも付き合ったり、結婚を考えたりする気持ちは全くないのだということを演じて行くしかないでしょうね？

参考までですが、糖尿病という病気も、家計的な遺伝からなる病気だと良く言われております。
両親のどちらかが糖尿病を持っていると、その子供は２５％の確率で糖尿病になると言われております。
また、両親の両方が糖尿病を持っている場合には、その子供の５０％が糖尿病になると言われています。
兄弟（姉妹）が２人の場合には、そのどちらか１人は１００％の確率で「糖尿病」になるのです。

あなた様の場合にも、おそらくは？
Ｋさんとの間に子供が出来たとすれば、その子供が何かしらの障害を持って生まれて来る確率は？
５０％ぐらいの危険性はあるのではないのでしょうか？
そして、仮にあなた様が、ごくごく普通の健常者の男性との間で子供が生まれた場合には？
その確率は２５％程度にまで下がるとも思われますので、やはり、ごくごく普通の健常者とあなた様は将来的にも結婚をされた方が無難でしょうね！

お礼

最終的にお断りをするという気持ちになった
私の考えにををまとめてくださったかのようなお言葉の数々。
私も読みながら、「そう！そうなの」と頷いていました。

＞あなたがそのＫさん以外の男性と早く付き合ってしまうことでも、現状の環境からは抜け出すことが可能だとも思います。
そうなれるように前向きに頑張っていきたいと思います。

確率的なお話もとても参考になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tomban

親心…でしょうね。
その辺のところは、私も無関係というわけでもないので、わかる部分はあります。
質問を見て、過去のいろいろな出来事を思い出しました。

「難しいのは当たり前で、それについては理解はされているはず…だけど、一縷の望みというか、親としての想いはある」
ということですから、あなたが拒否をされたとしても、それは致し方がない、ということで終わるのではないかと思うのです。

健常者（と、言っておきますね）と障害がある人の間には、大きな溝というものがあるものです。
それは単に障害云々ではなく、もっとずっと深くて、冥くて底が見えないような、そんな「心の川」とでもいうべきものを持っている人が多いものです。
そしてそれゆえに、最初は「理解し合えるはず」ということで始めた共同生活が、様々な理由で瓦解していくのも見てきました。
また、その「業」ゆえに、想い人が出来たり、理解者（実際には深い理解なんてまるでないというのに！）が現れた途端に、家族を蔑ろにして飛んでいってしまう、ということもありました。
逆に家族が本人を縛り付けるため、様々な手段…もちろん暴力も含みます…を使って、自由を束縛してしまう親もいました。

相容れないもの、っていうのは、有るんですよ。
だから、それをあなたが背負って生きなくってもいいと思います。
社長さんの息子さんのことにせよ、妹さんのことにしても、あなたはあなた、ですからね。
特に理由がなにか必要なわけでもない…あなたが目指す「自分の生き方」というものを、進んでいって欲しいと願います。

誠意を尽くして話せばわかっていただけると思います。
それ故に、だからこそ、前向きで居られるように。

お礼

＞相容れないもの、っていうのは、有るんですよ。
だから、それをあなたが背負って生きなくってもいいと思います。
社長さんの息子さんのことにせよ、妹さんのことにしても、あなたはあなた、ですからね。
特に理由がなにか必要なわけでもない…あなたが目指す「自分の生き方」というものを、進んでいって欲しいと願います。

身に余るお言葉ありがとうございます。
tomban様もたくさんの出来事があったからこそ
優しいのでしょうね。
私も前向きに自分らしく生きていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

pricedown

架空の恋人（恋人未満でも可）を作りましょう。

社長としては脈がありそうなところに片っ端からアプローチしているのでしょうから、脈が無いことを早めに告げるのも礼儀のひとつです。

よく考えてみてください。自分の息子を本気で好きになれない女を自分の息子にあてがおうとする親がいると思いますか？

その社長さんも、貴方がダメならば次のお相手探しに注力できるはずですよ。

「お世話になっている社長さんですので、本当のことをお伝えいたします。実は結婚を考えている男性がいます。わが社の他の者にもこのことは今まで徹底して秘匿してきましたので、このことは内密にお願いいたします。私にはその人を裏切ることは出来ません。申し訳ございません。」

といった感じに、きっぱりと、断言的に、ただし付き合えない原因がKさんや社長にあるのではないことを明確にして伝えましょう。

お礼

＞脈が無いことを早めに告げるのも礼儀のひとつです。
確かに。
断る理由ばかりに気をとられていましたが、早めに伝えるべきですね。

＞きっぱりと、断言的に、ただし付き合えない原因がKさんや社長にあるのではないことを明確にして伝えましょう。
とても参考になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

trytobe

断るのは決定しているので、

その理由として、なにかを暴露するか、なにかを偽るかして、徹底して断るしかありません。

実はお付き合いしはじめた人がいる、妹の面倒を見るために家を離れることは考えていない、など。

長々と先方の事情を連ねても、それは断る理由に使えない(否定することは取引先を真っ向から否定することになる)から、自分個人の事情なのです、と言い張るしかありません。

お礼

そうですね。
私の心情や考えを理解して欲しい気もしますが、
それを言ってしまうと、確かに否定的になりますね。
自分個人の事情ですと言い張ったほうが良いかもしれません。

ご回答ありがとうございました。