相手に期待するのが間違い？
- 20代後半女性です。小学校時代から付き合いがある同性の友人がいます。彼女はマイペースであまり社交的な方ではありませんが、普通にコミュニケーションは取るし、さっぱりした性格だと思います。
- その友人とのメールやラインでのやりとりで、相手のリアクションやフォローの仕方に戸惑うことがあります。特に深い話や報告の場合には返事がなくなってやりとりが終わってしまいます。
- 友人から長文の相談メールが来たりもしますが、私は彼女にもっと寄り添ってほしいと思うこともあります。しかし、そのような期待をすること自体が間違っているのかどうか悩んでいます。
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相手に期待するのが間違い？
20代後半女性です。 小学校時代から付き合いがある同性の友人がいます。彼女はマイペースであまり社交的な方ではありませんが、普通にコミュニケーションは取るし、さっぱりした性格だと思います。 そんな彼女とメールやラインでのやりとりで、なんとなくもやっとしてしまうことがあります。 それは、相手のリアクションだったり、フォローの仕方などに対してです。 例えば、今度○○に行こうとか、今日寒いねーとか、そういう他愛もないやり取りだとスムーズにできるんですが、もう少し込み入った話や報告だと返事がなかったりするのです。 例えば…私が入院した時や、祖父が亡くなったなど、私は話の流れの中で一応報告として知らせたんですが、そういう内容に関しては返事がなくなってやりとりが終わります。 もし他の人だったら「そうだったんだ、大変だったね」とか、そういうような一言があるのが自然なんじゃないのかな？と私は思ってしまうんです。 また、ラインやメールなど文字のやり取りだと言葉選びも慎重になるし、返しづらくても仕方ないのかなと思うのですが、後日会った時にそういう話題に触れるわけでもなく。 私としては、「流された」ような感覚になります。 ちなみにその子からは長文の相談メールが来たりすることもあったし、文章そのものが苦手だったりとか、深い話はしたくないというスタンスでもないと思います。 その子の事は好きですし、些細なことなんですが、でもなんとなくこういうやり取りにいつももやっとした感覚が残ります。 相手が自分の思い通りのリアクションをするわけじゃないっていうのは、分かっているつもりです。 でもこれだけ長い付き合いがあって、もう少し寄り添ってくれるような言葉をかけてくれてもいいんじゃないかなって思ってしまう自分もいます。 ただこのことに触れると、返事を強要してるみたいになりそうで言えません。 こういうことを相手に期待する私が良くないのでしょうか。もっと割り切って(諦めて？)付き合うべきなのでしょうか。 ご助言、よろしくお願いします。
- amipy
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質問者が選んだベストアンサー
そうですよね 人と言うのは自分が思うようには思わないので そういう気持ちの違い っていうのはありますよね お友達さんにしてみれば あまりつっこまないであげよう という気持ちなのかもしれし もしかしたらどう言ったらいいのか分からないかもしれないし それは その人になってみなければ分からないですよね。 相手に自分の思うように返信して欲しい というのは相手にとって重いですから 相手のやりかたはやりかたで尊重した方がいいと思います。 でもあなたが気になるなら 気持ちがフラットな時に 返事くれないと寂しいよって さらっと言ってみればいいんじゃないでしょうか？こういう問題の時は 相手を責めるのではなく 自分の気持ちを押し付けないように ただ自分はこう感じた「なんか さみしいなぁ～」ということを伝えることが大切だと思います。 このもやっとが続くと 「怒り」に変わっていきますから 人は 伝えたいことを我慢してると 相手に対して怒りを感じるようになります。 怒りと言うのは第二感情なんです。最初に感じた （理解してもらえなかった）寂しさ という第一感情が積もって出来るものなんです。 なので 怒りに変わる前に 気持ちを伝えることは 長く付き合う相手には大切なことです。
その他の回答 (8)
私も前は、その友人と同じような感じでした。 入院とか身内が亡くなった話しとか、そう言う重い話しだと何て返したらいいか困るんです。 質問者さんの言うように「大変だったね」とか「何かあったら言ってね」とかの言葉ってカタチだけの返事ですよね。 心の底から思ってないカタチだけの言葉は、相手にも失礼かなと思ってました。特に仲の良い人ほど。 その友人も同じタイプじゃないかな～と思います。 でも、私は今はカタチだけの言葉でも返事しますよ。 相手がカタチだけの返事だと分かっていたとしても。 それはマナーでも何でもなく、人間関係を円滑に進めるためや良好な関係を保つためです。 また、自分が質問者さん側の立場なら、そう言う返事をしない人には極力重い話しはしません。 言うとしたら、会って話した時に会話の流れで「そう言えばこないだ入院してたんだけどさ…」みたいにサラッと言います。 ポイントはメールやラインのように文字として残ってしまわないように。感情が見えないメールやラインだと、ただの報告のつもりでも重く感じてしまいます。 だから会った時、もしくは電話で言います。 そうすれば相手も「そうだったんだね～」と反応してくれます。 でも、そもそも報告って必要ですか？ 報告って「自分にこんな事がありました。知っておいてください」って 事ですよね。 それは他人からしてみれば 「自分が知ってどうする？何かしてほしいの？」 とも取られかねません。 自分の気持ちだけで報告したいのならば、相手は選んだ方がいいでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 たぶん私の友達も、どう返していいのか分からないといったところなのかもしれません。 それは仕方のない事なのだと思う事にします。 ＞でも、そもそも報告って必要ですか？ 友達同士、近況報告とかするのは別に普通のことじゃないかなって私は思います。 そのことを改めて連絡して知らせたわけではなく、話の流れの中で出したりしていますし、逆に向こうからも親御さんが病気したとかそういう話を聞くことは普通にあります。 ＞それは他人からしてみれば ＞「自分が知ってどうする？何かしてほしいの？」 ＞とも取られかねません。 さすがに私も相手は選んでるつもりです。 自分が知ってどうするの？と感じさせてしまうような赤の他人には、そんな報告いちいちしませんよ。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10494/33000)
質問者さんはあまりご納得されていないようですが、私も「そういう人」なんだと思います。 自分のことで長文の相談をしてくるような人って、自分の相談には熱心だけど他人の相談はまったく興味がないって人は珍しくないですよ。ほら、お喋りな女性で自分のことばかり話す人がいるじゃないですか。話題が変わっても強引に自分の話に戻す人っているでしょう・笑？ああいう人は外向的なタイプで自分でペラペラ喋りながら自分の話ばかりをするわけですが、内向的なタイプでもそういう人はいます。そういう人は、話題が変わると「流す」のです。 実は本人は「どうしていいかわからない」だったりするのですけどね。 例えば質問者さんに「サッカー日本代表はアギーレ監督でいいと思うか」なんて話題になっても「ふーん」としか答えられないですよね。なぜ答えられないかといえば、「興味ないから」になりますよね。それみたいなもので、そういう人は話題が他人のことだともうそういう状態になってしまうんですね。 だから彼女の本当の本音は、「あなたが入院することも、お祖父さんの話も、私は興味ないからどう反応したらいいのかわからない」なんじゃないかなーと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 興味がない、ってことなんですかね…。その子自身は、自分の事ばかり喋って相手には興味ないっていう感じでもないので、ちょっとピンとこないのが正直なところです。 ただ、いずれにしても、どう反応したらいいのか分からない、ってのはあるのかもしれませんね…。 そういう人、と思うしかなさそうですね。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
＞もっと割り切って(諦めて？)付き合うべきなのでしょうか。 結論から言うとそうですね。 どれだけ自分に寄り添えるのかは、付き合いの長さではありませんから。 ＞こういうことを相手に期待する私が良くないのでしょうか。 期待すること自体悪いとは思いませんが、期待の大きさに比例して、期待通りにならなかった場合の失望も大きくなります。 つまり、期待が大きければ大きいほど失望も大きくなるということです。 人間ひとりひとりみんな違います。 双子だって、どこかで違ってきます。 同一なんてことはないのです。 「たまたまその時だけ」というのではなくて、「だいたいいつでも」というのであれば、それがその人です。 そう理解して関係を持った方が良いでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。そう頭では理解しているのですが、なかなか自分の中ですんなりと納得できず、ここに相談させてもらいました。そういう人なんだと割り切るしかないですよね。
- toukai3569
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期待せずに、相手に合う付き合い方が楽で良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。結局のところそうなのかもしれません。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
そういう人なんじゃない。 他人のことには興味ないという。 一緒に楽しめるものもないなら、なにも共通点はないのでは。 相手が話やすいことから話してやるのも思いやりですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 失礼ですが、ちょっと話が飛躍してる気がします。普段一緒に楽しめるものはあるし、これまでも普通に友達として交流してきました。いつも深刻な話をしているわけではなく、話の中で、自分の身に起きたことを報告したまでです。
- mamanoocha
- ベストアンサー率20% (15/75)
貴女は相手にとって都合の良い人であれば良いと思って居るんですよ。 だから貴女がそれで良いか否かの問題になります。 対等の付き合いを求めても相手が思って無い以上それはムリですよ。 だから貴女も相手からメールが来たら軽く返す位で良いのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 >貴女は相手にとって都合の良い人であれば良いと思って居るんですよ。 すみません、理解力がなくて…。 私がそう思ってる、ということですか？友達が私のことを都合よく思ってるという意味ですか？
- れお（@leo20100630）
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あなたが相手にメールやラインを送る自由があるように、相手もそれに対して返事をしない自由があります。 ＞相手が自分の思い通りのリアクションをするわけじゃないっていうのは、分かっているつもりです わかっているつもりで、わかっていないから悩んでいるといえそうです。 「返事がないのが当然」という風に思えるようになれば、苦しまずにすむでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手もそれに対して返事をしない自由があります。 忙しくて余裕がない時や、本当にどうでもいい内容だったりする時は、分かります。私も、この内容には返事は特に必要ないな、と思えば返信はしません。 だけど、他愛もないやりとりには反応があるのに、そんな軽く流してほしくない内容に対してまったく反応がないので、私はあまり納得できていないんだと思います。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5528)
私としては 相手の事情も知らないのに、無責任に 「大変だったね」なんて声をかける人の気が知れないのですが
お礼
回答ありがとうございます。 もっと距離感がある間柄なら分かりますが、友達に対してもそういう言葉ってかけないものでしょうか。また、何も「大変だったね」っていう言葉じゃなくてもいいんですが、まったく反応を返さないものでしょうか…。
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