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仕事と人生に悩んでいます
個人経営の飲食店で正社員として働いています 新卒で入社し8ヶ月になります 現在21歳女です 出勤は朝の5時で退勤できるのは早くて19時前 ここ最近はずっと20時~21時で先日はついに22時を過ぎました 月の労働時間は340時間超え 休憩は1時間一回のみ 休日は週一日です 夜家に帰ってからは風呂と洗濯をするだけでいっぱいいっぱいで食生活はめちゃくちゃです それにストレスで拒食 過食 嘔吐を繰り返しているので体重は6kgぐらい余裕で増減したりしますし最近は何をどんなに食べても味も満腹感も感じません だからかもともと不順ではなかったのに生理はこの8ヶ月で2回しかきていないです 勤務中は立って作業をしていても睡魔で意識が飛びそうになったりバイクで出勤中もいつ事故を起こすかひやひやしています 仕事に行くとちょっとのミスでも なんで？なんで？と永遠となじられ おまえは声が小さいから大きな声が出るように喋る時は全部大声で叫べと言われ普通のボリュームで話すと怒られます それに普通のスピードで作業することが許されず常に息がきれるくらい早く動けと言われ 出勤から退勤まで気を抜ける時がないです 終礼では今日1日はダメだった事を報告しないといけません 社会に出ると当たり前のことかもしれないですがこれがとてもストレスです 朝起きて仕事に行って帰って寝るだけでずっと疲れはとれないし楽しいこともないしストレスは溜まる一方だし 一時期 家で一人過呼吸になって吐くまで泣いたり生きる意味がわからなくて常にいっそ死んでしまいたいと考えたりしました 正直とてもしんどくて辞めたくて仕方がないです しかし次の仕事のあてもく特にやりたいこともないし入ってまだ8ヶ月と短く職歴に傷がつくこと すぐ辞めたダメな奴と親や親戚に思われたくもありません 人に相談すると 若いうちはフリーターでもいいのではないか とよく言われますがそれも引け目を感じて仕事を辞めることに一歩踏み出せないでいます それに人手不足で辞めたいと言っても確実に半年は辞められません 病んでいつか本当に自分が自殺しそう このままじゃ体がダメになると思い鬱になるか医者にかかるレベルに体を壊したら辞めようと決めましたが 自分で鬱になりそうと思ってる間はならないだろうし仕事に行く前玄関で動けなくなることも自殺する勇気もないし 職場で倒れる気配もないあたり全然限界ではなくてこれで辞めたいと思うのは甘いだけですか？ ただ楽をしたがっているクズですか？ こんなことで辞めていたら次の仕事もすぐ辞めてしまう人間になってしまいますか？ それに私には趣味特技も人より優れたところ自慢できること将来やりたいこと目標生きがい日々楽しみにしていること 何もありません 幸せになりたいと思うのにどうなることが自分にとって幸せかわかりません そこそこお金もあって好きな人と結婚して絵に書いたような家庭を築いても 自分の人生ほんとにこれでいいのか と思うと思うのです これは仕事を辞めたところで解決しないですよね 長くなりましたがただ誰かに愚痴を聞いてもらいたかっただけなのかもしれないです みなさんが私の立場なら仕事続けますか みなさんは何が楽しくて生きてますか 前向きになれるコメントをください
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個人経営の飲食店に新卒で入社し今月で8か月になります 21歳女です 労働時間は月340時間 朝5時に出勤して帰るのはだいたい20時とかになります 常に身体が疲れているだけでなくストレスで心も折れそうです 辞めたい辞めたいと言いつつ もう少し頑張ってみようと自分を励ましてなんとかやってきましたがそろそろ本気で限界がきています ほんとに辞めたいです ですが辞めたところで次の職のあてがありません やはりある程度目処がたつまで辞めるべきではないですか？ また転職する際に 8か月で辞めてしまったことは大きなマイナスですよね？ 辞めた理由を聞かれ素直に 労働時間が長くて と答えてしまっていいのでしょうか しんどいからと言って8か月で辞めてしまうのは甘いでしょうか 耐えるべきでしょうか 辞めたいけどどうしよう しか思いつきません アドバイスください
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おはようございます。 今日で働きに出て1週間ちょっと経ちました（半日のバイトです） 受付事務と雑用をしている主婦です。 ずっと闘病生活をしていてしばらく無職だったので久々の社会です。 明日は日曜なので今日頑張ればお休みー♪・・・なのに行きたくないんです。 前任の方がいない(たまたま出退勤の記録を見たら1日しか出勤記録がなかった) 教えてくれるのは雇い主のみ(体育会系で元々ネガティブな私と合わない？) でも実践しないと覚えないと言って、ほとんどぶっつけ本番(失敗しないかと怖々行っている) 実践も何も1番重要と言われている作業をするチャンスが、まだ入って2回しかない。 なかなか覚えられず、その作業があるんじゃないかと思う度にドキドキしてます。 電話を出るのでさえ、以前勤めていた会社名を言いそうになりぎこちなかったりカミカミです。 早く慣れたいのに全然慣れる気配もなく焦って注意散漫になり小さなミスをしてばかりです。 あと、毎回注意されるのが声の大きさです。 元々大人しいので、自分の中の精一杯以上の元気と声を出さないと普通に近づけないのかもです。 それでも普段より元気に大きな声を出しているつもりです・・・つもりなんです・・・分かってます。 それでは、足りないから注意されるんでしょうけど、自信のなさでだんだん声が小さくなります。 簡単な事のはずなのに出来ないです。 ◎重要と言われた作業が全然ないので覚えられない ◎元気よく接客出来ない(本人は精一杯元気なつもり(-_-;)) 出勤～退勤まで何をするかと言う流れはだいたい覚えて来たので大丈夫ですが、この2点が今の仕事に行きたくない気持ちを占めている状態です。 数日前は、勤務中にこっそり・退勤後は家で「やっぱり駄目だー」「やめたい」って泣いてました。 でも、昨日は仕事を終えてから初めてもうちょっと頑張ってみようかなって思えて泣かずにいれたんです。 なのに今朝起きたらやっぱり行きたくないって思っちゃって・・・。 数日前の「辞めたい」って気持ちは薄れたままですが、行きたくないです。 今日は土曜日なのでいつもより短い出勤時間です。 早く帰れる！と思って頑張って来たいです！ こんな甘ちゃんな私に頑張って来れそうな言葉をください！ 頑張って行って来いよ！って背中を押してください。 出来たら厳しい言葉より優しい方が嬉しいです。 よろしくお願いします。
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この間残業について質問させていただいたものですが、 １日から社員として働いていておかしいと思った点について質問させていただきます。 園芸関係の仕事です。 求人票には仕事は9時から18時まで(春先は忙しいので18時30分まで)、土日、祭日祝日は基本的に出勤。(休めるのは冠婚葬祭などのみ) 休日は平日に二日で一ヶ月に八日。 仕事時間は9時からなので15分くらい前に行ったのですが、 8時に来いと言われました。(8時～9時の一時間は手当て無し) 若いから大丈夫だろと言われ今週は休みが一日しかないようなことを言っている。 彼岸やお盆前は忙しいので、ひどい時は夜中の2時頃まで残業しその日のうちの朝5時に出勤。 会社側は強制ではなく各々が自分の仕事の進み具合で出勤時間は 調整しろのようなことを言っているのですが、普通の日に最低8時には来ていないと回りがイヤミを言ってきたりと来なくていけないような 雰囲気を出しています。 こんな職場にいてメリットはあるでしょうか？
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32歳、既婚者です。 昔っから些細なことでストレスを感じて悩んでしまう性格です。 先のことが不安になったり、ちょっとしたことでイライラ、気が滅入るの繰り返し。 人生イキイキしたことは年に数回しかありません。ほとんどが憂鬱の状態です。 ちなみに今は妊娠した後の体調の不安、育児休暇の不安、出産後の老化への不安です。一番最悪なことを考えて自分で不安になって落ち込んでしまっています。 昨年、会社の人間関係で悩んでいた時に病院に行き、気分変調症と診断されました。 すぐにその会社は辞めましたが、今度は妊娠の悩みが来たため結局鬱状態は同じです。 ちなみにカウンセリングは高いばかりでなかなか進展がないので、途中でやめました。 （早期治療か確実に楽になる方法が知りたいためです） 私は鏡を見るのも億劫なほど自分の外見に自信がありません(可愛いとは言われるが)。 また自分の性格も嫌いだし、声も嫌い。 このようなうつ状態はどうしたら楽になり、改善できるのでしょうか？ これからこのうつ状態と付き合うのは正直限界です。薬を飲んだ時に起こる頭がすっきり、楽～な気持ちでずっといたいです。 また些細なことで落ち込まない、不安になってもすぐに切り替えられる、元気で朗らかな人間になりたいです。 ※羨ましいのは常に食欲がある人です。自分不安になるとまず食べられなくなるからです。あと手足がふるえます。常に不安しか頭にない状態なんです。
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うつから復活した人は、その後どのような人生を歩んでいるのでしょうか。 経験者の方、教えていただけたら幸いです。 なぜこのような質問をするのかというと、私の彼氏はうつ病から、休職離婚を経験し職場復帰を果たしています。(うつの状態が一番ひどい時でも、入院や自殺未遂などはしていません。)そんな彼とこれからも付き合っていくべきか悩んでいるからです。 私自身、精神的に強くはないと思います。以前彼の体調が悪くなった際、私自身もストレスを感じてしまい、ぎりぎりでした。 また、共通の友人から、その時期は最近就業時間に間に合っていなかったということを聞きました。私には話してくれないことです。。嫌われたくないのかもしれませんが、そんなことも私に言ってくれなかったことがショックでした。信頼関係が築けていないのだなと。 また、毎朝苦しみながら通っている姿を想像すると、私に耐えられるのか自信が持てなくなりました。 私には彼を幸せに出来るのか、自分が幸せになれるのか不安になってしまいます。 しかし、私自身調子がいい時は、なんでも乗り越えられる気がするし毎日楽しく暮らせると考えられます。 この両極端な考えを持ってしまうため、さらに混乱してしまいます。 もっと相手をわかってからでも遅くはないと思いますが、判断できないまま月日だけが過ぎてしまうのではと考えてしまいます。 病気の度合い、人によってそれぞれだと思いますが、うつ経験者はどのような生活をおくっているでしょうか。 うつ復帰後などのお話はみたことありますが、10年後15年後などのお話を見たことがなかったので、 うつ経験後ご結婚された方や今幸せに暮らしているかたなどお話聞かせていただければと存じます。 またパートナーの方も含めまして、どのような覚悟(思い)で結婚を決意されたのかお聞きしたいです。 雑文となってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
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