- 締切済み
19歳会社員の人生相談
huchaの回答
- hucha
- ベストアンサー率15% (18/119)
あまり釘を刺す訳ではありませんが、会社をやめるなら今のうちです。会社に入って給料が高くならないのは、確かに自分の責任ですが、会社に入っても自分が成長しない証です。そりゃあ毎日同じミスをして落ち込む自分への怒りはよくわかります。私だって今年新卒の調理師で、入社しましたが、2ヶ月でやめましたよ。給料よくても成長しないと思いましたから。再就職は若ければ若いほど望みはあります。どうするべきか自分で考えましょう。頭でっかちにはなっては己を見失うだけです。ちなみに私は、会社をやめた午後には、アルバイトの面接をしてそこで現在でも働いていますよ。
関連するQ&A
- もう人生終わり
もう人生終わりですか？ 僕は世の中に必要とされてない、早く死んだ方がいい？ 精神的に不安定になって抗うつ剤飲んだりしたけど結局、10年勤めた会社を辞めてしまった。 それでも生活しなきゃ行けないから必死で仕事探しした。 でもやはり精神的に不安定で意味もなく泣いたり、気の沈みが激しく、挙句の果てに自殺する手前までしてしまった。 それでもなんとか仕事を決めて行った会社も気持ちが沈んで追いこまれて１日で辞めてしまった。 それで絶望的になった。泣いた。食欲もない。 貯金も残り10万円ほどしかない。 アパートの家賃払えるのも来月まで。 焦るほど精神的に不安定になってパニックを起こす。 常に死にたい、どう死のうかと思ってる。 今の現状の僕はもう終わりだと思いますか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 人生辛すぎる
男の人生は荷が重い。 もう死にたくなりました。 31歳ですが、もう終わりにしたいです。 とは言ってると甘えんなとか言う人死にたい。本当は自殺なんてしないだろうって言う人いますが、 残酷過ぎます。 酷いです。 なんか虚しくなってきてしまいました。 支離滅裂ですみません。 シンプルに今何にも自分に自信が持てない。 価値のない自分なんて消えてなくなりたい。 終わってますよね こんな自分が大嫌いです。最低です。 文章書いていて涙出てきた 甘えてばかりの最悪な自分なんて消えてなくなればいいのに 本当にごめんなさい。 今どうしたらいいのかもわかりません。 消えたい。 質問文になってなくてすみません。 愚痴ばかり書いて 最低です お叱りでも何でも結構です。 こんな自分に自信が持てる良い方法を教えて下さい。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 真剣に人生相談です
私は、薬剤師で、27歳、時給2000円（年収500万）、仕事は8時間勤務で完全定時で残業無し、体力的には全くきつくないです。妻ありで、妻はとても人間性ができた人です。 しかし、なぜか人生生まれてこのかた「幸せ」とか「生まれてきてよかった」とか思った試しがありません。 いつも、いつ死んでもいいと思っていて、生きるのがめんどくさかったり、人生もう飽きたような感じになっているのですが、死ぬ事よりも痛いとか苦しいのほうが嫌なので、何度も自殺を企図しましたが、結局今まで死んでいません。 ここからが本題なのですが、なぜみんな人類は生きたがるのでしょうか？ 今の世の中を見ると、時給700～850円前後しかなく、１日にたくさんの人と接しなければならず、体力的にも精神的にも絶対自分よりきついはずなのに、心元気に生きられている、その思考回路がわかりません。 また、女性はみな自己中な自分よりももっと自己中で、口も悪く、男勝りな怖い女性ばかりだと思います。 そんな世の中の中で、おそらく皆自分よりきつい人生を送っているはずなのに、なぜ死にたいと思わないのかが、ここ27年間の最大の疑問なのです。 誰か解き明かしてくれませんでしょうか？ つまりは、自分の考えだと、日本人口1億3000万人中、年間5000万人ぐらいは自殺したくなるほどきついのではないかと思うのですが、自殺率が年間3万人で留まっているというのが不思議でならないのです。 人類の生きる気力が高すぎて、いつも不思議でなりません。 死にたくない、とは一体どんな気持ちなんでしょうか？全く理解ができません。痛いの嫌、とか苦しいの嫌、だったらわかります。でも、死んだら楽じゃないですか
- ベストアンサー
- 人生相談
- 人生に対する絶望
この世に本当の意味での「絶望」はあるのでしょうか。 「絶望による自殺」「自殺するほどの絶望」 以前質問した内容と重複いたしますが、今回は自殺を文学・哲学的アプローチ、つまり「絶望」をもって考えたいと思います。逆をかえせば、精神的疾患以外で自殺するほどの絶望はありうるか。ということです。 ただ、絶望と自殺は直結するものとも思わないので、質問をあらたに立て直しました。 ○二つの異なる絶望 精神疾患の中での「絶望」には理性よりも感情が深く関係した湿度のあるものという印象。 私が考える意味での「絶望」という感情は、もっと冷静で乾いたもの。 例えば、精神的疾患による自殺などの場合は、確実性にかけたり、明らかに自殺であると断定できる手段を選んでしまうのに対し、精神的に安定した人であれば、事故か自殺かわからない方法で家族や友人を優しい嘘で騙し、確実に望みを遂行することもできる。 もちろん、正常な精神での「絶望」は、逆を返せば、生き続けることも可能。(ただ、生と死の価値がが同列に置かれ続ける為、生に対しての希薄さがある) 反対に鬱や精神疾患の場合は生きていくこと自体にかなりの苦痛を伴い、自分の意思とは関係なく自傷する。 (これが、絶望と自殺が直結でないと考えるに至った根拠です。) しかし・・もしかしたら、前者も後者も、医学書には病名もちゃんと載っていて、離人症だの乖離性何とかだのと診断されてしまうのかもしれないのですが。。(そえはそれで専門的なご意見は聞きたいです。例えば出される薬とか。) もちろん心理学だけでなく、哲学・文学的意見待ってます。(参考資料・サイト等も) 最初にも書きましたがメインは「精神的疾患以外における絶望」です。個人的意見は大募集ですが、できるだけ私情のない、客観的な意見でお願い致します。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- わたし今人生に迷っています相談に乗ってください。
すいません長文です。この状況下になってしまった時から現在の状況までを書きます。 相談に乗っていただける方はお時間をかけますがどうかお願いいたします。 わたし今年三月に工業高校を卒業した身です。就職する会社も決まっていました。 ですが三月の中旬に会社の研修が始まって、いまのご時世ながらその会社に行くのを拒んでしまいました。やめようと考えました。 しかし嫌という気持ちや自分の本当のやりたいことなどを周りの人に伝えてようとしても、それを無意識に自分で隠してしまい、ついついその場しのぎの言葉ばかりが飛び出してしまいます。いまでも相談をしているのに隠しているかもしれません。しかしそれを言ってしまうとわたしは今の生活環境...（わたしと似ている状況下陥っている人とは、はるかにいい生活をしていたかもしれません。住む場所とか食べ物、テレビなど)...が全部失われてしまうかもしれない...この世界から追い出されてしまうかもしれないと心の中で考えてしまいます。そうして親に相談はしましたが、うまく言えずに就職先には行き続けました。しかしその間にも食欲はなくなり、夜も眠れませんでした。日記も付けていましたが、気持ちは晴れず書いているうちに一日分が遺書になってしまい。その日は本当に死んでしまおうかと考えていました。でも出来ませんでした。食べないことや本当のことを言わないことで、親に怒られ、あげくに「本当の親でないな」とか言われました。実際には親は私のことを考えようとして、怒っていることはわかっています。そしてこうした生活を続けた為れにわたしは会社入社式の日に吐き、会社に行きましたがそのまま家に帰りました。そしてまた親に怒られました。 次の日に私は親に連れられて、精神科の病院へいきました。うつのなりかけと分かりました。 精神を落ちかせる薬や睡眠導入薬をもらいさっそく飲んでいきました。会社にも休職という形で 時間をいただきました。わたしは三月中旬以前は、こんな今の状況ではなく三月中旬以降から なのです。環境が一時的ながら三月中旬以前に戻り、わたしも元気になりました。ですが 会社のことやこれからのことなどを考えると封印を解くように吐き気とか体が震えたりなどします。 親からプレッシャーもかけられ、もう答えをださないといけない状況にもなってしまい。 薬も一週間分ほどしかもえなかった上、病院の先生にも本心を隠してしまい、流されるままに 自分の中で手詰まりになり、どうすればいいか分からなくなりました。ここまで私は多くの人に 迷惑をかけました。しかしへんな答えや自分はまた本心を隠してしましまうのかなどを思うと もう答えが出せません。好きなことをしていいともいわれていますが...出せません。 長文読んでいただき、ありがとうございました。長いお時間すいませんでした。 かなり言葉足らずで、自分よがりな考えばかりかもしれませんがいいご意見などお待ちしています。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 人生相談
私は高卒フリーター21歳、女です。 私は高校卒業後、会社の事務で就職しました。ですが、3ヶ月で正社員では入れたのにも関わらず、バックれてしまいました。今までアルバイトも続いたことがありません。 趣味も特技もなく、習い事も全く続いたことがありません。仕事も今はしていません。 うつ病で病院に通っていましたが、仕事をしていないので、病院代がもったいないので、今は通っていません。彼氏もできたことはありません。 最近、自分には何もないなと思い、無気力で毎日死にたいと思います。だからといって、死ぬ勇気もありません。わたしは、昔から自分の用紙にコンプレックスがあり、それが嫌で、ダイエットをして、拒食症になり今は過食症です。 精神的に病気だし、くらいし、やる気ないし、人生で楽しいと思えることがありません。 仕事も就職活動をしても何十社も落ちてばかり、アルバイトやパートもいざ働くとなると怖くなり、バックれてしまいます。 これから、年を重ねても、こんな仕事もない、容姿も悪い、タトゥーも入っている自分じゃ結婚もできず、友達もできず、結婚以前に彼氏もできず、まともな仕事にもつかないまま、イタイ人間になるくらいなら、本当に死にたいなと思ってしまいます。 じゃあ、死ねばと言われると思いますが、根性なしです。もうどうしたらよいのでしょうか。 自分がこんな人間になるとは全く思いませんでした。 仕事をしてないくせに、遊んでもいないので、本当に何もしていないです。 私には何もないので、何かやりたいこともないので、仕事も何を探したらよいかわかりません。 彼氏も欲しいですが、どうしたらよいのかわかりません。 何か、未経験でも就職しやすいところなど、ほかも人生についてのアドバイスあれば教えていただけませんか。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 人生を終わらせる
私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。 理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。 私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。 しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。 その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。 しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは (1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう） (2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる） (3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない） ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。 それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。 そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。 私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。 おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。 こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 会社をやめたいと相談されたら
彼の信念に反することをすることをしなければならない職場をやめることに賛成してあげたいのですが、一般的に考えてどうでしょうか。 社会に出て、世の中の汚さを思い知ったようです。上司の人を見下すような態度、接待に女遊び、騙し、仕事の拘束時間が長い事（私が寂しくて泣く事が多々ありました、また彼の職種について嫌で嫌でしかたないと言ったりしたこともあります）、これら総合して、自分は死ぬ時に後悔したくないし、こんな生き方したくない、私を幸せにできない、出世するには自分の信念に反することもしなければならない、と悩んでいます。 私は、必要以上のお金はなくてもいいから、一緒にいる時間を大事にしたいし、ぴりぴり仕事のことばかり考えて生活するのは嫌だという考えです。 また、彼の芯のある性格、誠実さに惹かれておつきあいしてきました。 俺はこんなことをするために会社に入ったのではない、社会貢献もできずにお金のことばかり、接待相手に対してドライな心じゃないとやっていけないなど、心の中で色々葛藤があるようです。普段泣かない彼に大泣きして会社をやめたいと相談されました。 彼は、きたない世界とは無縁の、学者か、法律家になりたいと言い出しました。冷静さを失っているようにも見えます。 仕事をやめるなんて考えが甘いですか？ ちなみに会社は総合的に商売をしている平均年収１３００といわれているところです。 私は、彼の職業がもともと気に入らなかったので、やめることに賛成しましたが、今冷静になると、これでよかったのかと思い始めています。彼女であれば、一時的に自分を見失っている彼氏をもうひとふんばりさせて、止めるのを阻止するべきなのでしょうか。 どんな世界でも汚いことはあると思います。今の世の中は信念をつらぬいていれば生きていくことが難しい世の中なのでしょうか。
- 締切済み
- 社会・職場
- 人生相談
社会人になって1年になります。 学生時代は何も考えずに毎日楽しく生きていました。社会人になり、毎日仕事をこなすようになると楽しいことが減り日々が猛スピードで過ぎていきます。 今の会社に不満は特になく、休日にはたまに友人と遊んだりしているので悪くない生活をしていると思います。 しかし、そんな日々を続けていて生きてる意味ってなんだろうと思うようになりました。 毎日仕事して怒られて休日には遊ぶからそこまで頑張ろう！で休日になると名一杯遊んでまた仕事をこなす。 これの繰り返しの今の生活に私はなんでいきてるのか、こんな毎日でいいのかと考えずにいられません。 私は今精神が安定していないのでしょうか？ うまく話せてないと思いますが回答お願いします。
- ベストアンサー
- 社会・職場
- 医師の夫から人格障害を疑われてます
初めて投稿を失礼します。人格障害は精神病ではないので精神科でもどうしようもないとのこと、また、精神科にかかるにしても投薬だけではない良いお医者さまを存じませんので、良い知恵がありましたら教えてくださいませ。 私はもともと結婚前から精神的にあまり強いほうではなかったのですが、夫が仕事の当直が連日続いたりすると、希死念慮が強くなり、自分でもどうしたらいいかわからずにいます。学生のときは寮でルームメイトがいましたので、一人暮らしをしたことはありません。夜一人でマンションにいるのが怖いのです。これも大人として異常と認識しております。閉塞感で押しつぶされそうになり、鋭利なもので自傷する妄想がとまりません。 夫は私は一見ふつうだがどこかがおかしいと言います。私の友達はおかしいと言わないのは遠慮してるのだそうです。 私は、人に対して傷つけるようなことはありませんが、自分のなかで、考え方が矛盾していたり、現実を現実として受け入れられない傾向があります。 支離滅裂と言われることもあります。 この文章も支離滅裂で申し訳ないですが、専門的なご助言をよろしくお願いいたします。 追記 夫はとりあえずここで自殺されても困るからまずは実家に帰ってそれから相談しようと言いますが、私の実家では、母が過干渉なために、帰ると余計に精神的に悪くなると予見しております。そして、私の父も医師ですが、私は彼を信用しておりません。すみませんが、よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 医療