二年間同じ愚痴を言い続ける友人

質問

友達から二年間同じ愚痴をいい続けられ、疲れました。

内容は彼とのトラブルで、今は別れています。

大変だと思い、一年愚痴を聞き続け、その途中私が身体を壊して手術、入院しました。退院すると、また彼女の愚痴が待っていました。
彼との関係がトラウマで夜眠れないというので、カウンセリングを薦めましたが、時間がないという理由で行きません。
（ただ、別の男友達と遊んだりしてるので、本当は時間はあると思います）
カウンセラーの勉強をしている友人に相談したところ、あなたが断らなければ彼女は本気で治そうとしない、関係を切るべき、と言われました。でも、友人はキレることがある（本人がそう言っている）ので、まだ健康状態が不安定な私は、とても怖いです。

今はなるべく彼女を避けていますが、たまに見かけると寄ってきて、愚痴を言い出します。忙しいと言ってもやめてくれません。

いい距離の置きかた、断り方など、アドバイスをお願いします

回答No.3

rukking15k · ベストアンサー

友人がキレるのが怖いのなら、死ぬまで聞き続けるしかない。
そもそも一年間も同じ話題を聞き続けたツケが今も続いているのです。
キレられても致し方ない状況をあなたが作ったのだから覚悟するべきです。

距離の置き方を求めているようですが、一般論として
あなたを愚痴の掃き溜め扱いしている友人との関係を
切ろうとしないあなたのほうが疑問です。
あなた自身それに気が付いていますか？
頭では分かっていても、見ないフリしていませんか？
本当に大切な友人同士なら、愚痴を２年間も言わないですよ。

カウンセラーの友人でもシロウトでも関係を切れとしか言えないです。

アドバイスですが、あなたが大人になることです。
断りづらくて、恐ろしくて、って考えているうちは
小学生と変わりません。

友人なんて、生き方が違ってくるたびに勝手に離れていくことが多いです。
もし、あなたが彼氏とトラブルになったとき、
友人に２年間も愚痴言うタイプですか？
恐らく違うでしょう？もう生き方が違うのです。
断り方は、あなたがあなたの思うままに友人に言ってやれば伝わります。
粘着質な友人が一度でそれを了承してくれるかはわかりませんが、
時間をかけて断わりつづけることです。
コイツ、掃き溜めの価値なしと思われるまで、やるしかないです。

お礼

厳しいご意見ですが心に沁みました。
私はよく友人から相談を持ちかけれて、人望があると言われますが、別の見方をすれば掃き溜めですよね

＞もし、あなたが彼氏とトラブルになったとき、
＞友人に２年間も愚痴言うタイプですか？
言わないです。まず彼との間で解決しようとするし、明らかにDV のレベルなら警察に相談するし、友人にアドバイスしてもらったら、それを試して結果を出したあとでなければ、更に相談や愚痴、というのは申し訳なくてできません。

＞コイツ、掃き溜めの価値なしと思われるまで、やるしかないです。
やるしかないですね。ありがとうございました。

回答No.4

kurikuricyan

彼女の10倍くらい愚痴をきかせましょう。

「倍返し！」ですよ。

彼女の顔をみたら、彼女が口を開くまえに、愚痴の連発。

ひたすら、ひたすら彼女に愚痴を聞かせる。

彼女の愚痴は聞かない。言わせない。

堺雅人さんではありませんが「倍返しだ！」ですよ。

彼女も、自分の愚痴を聞いてくれないと分かると

貴女に近寄らなくなります。

お人好し、、、だけでは、生きて行くのが大変ですよ。

回答No.2

blazin

逆に考えてみる。
今は「たまに」しか起きていないんだよ。
四六時中彼女の愚痴包囲網が貴方を縛っているか？
⇒無いんだよ。
今の貴方を縛っているのは、
実は１年間丁寧に彼女の愚痴に付き合ってきて、
それに伴って発生した疲労感の残像であり、残照。
しかも、
その間貴方自身が個人的に体調を崩してしまった。
まだその体調自体も万全では無い。
余計に疲労感が疲労感として映えやすい状態がある。
彼女からすれば、
貴方に聞いて貰った事で凄く助かった部分がある。
貴方は邪険にしなかったから。
しかも、
専門的な治療（療養）の手前こそ、
信頼出来る誰かに気持ちを聞いて貰う事なんだよ。
彼女にとっては、
色々な意味で手頃に扱いやすい場所に貴方が存在している。
彼女は、
どうしても「自分」の事に必死になってしまっている。
話の受け止め手の貴方側のコンディションよりも。
とにかく「自分」が吐き出す事で解放感を得たい。
得られた過去があるからこそ、
余計に貴方という存在に拠りたくなってしまう。
貴方の誠実さが、
彼女にとっての「都合」と合致してしまった。
それでも、
貴方もこのままではマズい（良くない）と思った。
自分の体調問題もある。
そして、
彼女の個人的な「執拗さ」もある。
もはや愚痴る事で整理するというよりも、
愚痴る事自体を自らに不可欠な営みにしてしまっている。
貴方は、
自分を大切にする事も含めて、
今は既に彼女から距離を置いている。
既にやる事はやっているんだよ。
だからこそ、
愚痴自体が「たまに」レベルに落ち着いている。
これからも、
今の貴方を続けていけばいいんだよ。
話し始めても、
貴方は何かしら移動の用事を創ってその場を離れる。
スマホを触っても良い。
キレる事があるから怖い。
でも、
実際に貴方の前でキレた事は無い。
キレる発言は威嚇なんだよ。
そういう風に言っておけば、
自分の不安定を優先してもらえるから。
穏便に扱おうとして貰えるから。
相手が優しい人なら余計にね？
キレる心配は実は要らない。
もしキレたら失うだけ。
貴方の事が未だに「必要」だから、
彼女は自らの捌け口として必死に話をしてくる。
それも、
専門的な解決はなるべく避けて、
自分に負担の無い世界でやり繰りしたい。
彼女自身の都合で成り立っている。
貴方にキレたら、彼女側の都合が失われるだけ。
だからこそ、
貴方はキレる心配はしなくて良い、という事。
怖いけれど、
貴方は貴方のペースを大切にする。
多少袖を掴まれる感じがあっても、
貴方のペースで振り解いても構わない、という事。
それこそ、
私も今日は体調が悪いからゴメンね。
そう伝えてバイバイすれば良い。
それは否定では無い。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も貴方というバランスを大切にする事。
既に貴方が出来る事は十二分にしてあげたんだよ。
そう整理する。
これ以上は、
彼女自身が自己責任で担当していく範囲。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.1

kamunabi

愚痴返しです。
貴女も手術のことや病気のことを愚痴愚痴返してやりましょう。