理想だけは、高い私。。

質問

こんにちは。
私は、30代婚活中です。
恥ずかしながら、いまだに人見知り、コミュ力不足の為いいなと思っても遊び相手にしかならないようです。。
普段は、怒らなそうとか癒し系みたいな感じで嫌われてはないのですがは結婚となると、それだけではダメなんだと感じました。。また私は、自分が契約社員の身で三十代であり容姿も取り立てて綺麗なわけでも、センスが良いわけでもないのに相手の理想が高いのです。
それは、過去に6年間付き合っていた彼氏の事が大きいと思います。
その彼は、社交的で話題も豊富ですごくモテる人で私はすごく幸せな6年間を過ごしました。その為その彼をいまだに引きずっており、その人以上でないと好きになれません。自分の市場価値は、年々低くなってるのに自分の理想は、高いままでどのように気持ちの折り合いをつけたら良いかわかりません。
何でも良いので、アドバイスを宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方次第なんだと思う。
理想が高い自分を「選んでいる」貴方がいる。
ただ、
貴方も今感じているように、
そろそろ「選べない」段階に入っているんだよ。
今はその節目(端境期)なんだと思う。
相手を選ぼうとするなら、
相手からも選ぶに足る(選びたいと思える）、
そんな私との等価交換が前提なんだよ。
相手をガンガン理想的に選びながら・・・
今の私は私のまま（ありのままの～）、
それは既に都合の良い話になってきている。
年齢的にも若くない。
仕事的にも安定はしていない。
コミュニケーション力も高くない。
そうなると、
貴方が現実に提供出来るものは、
性格とか価値観の一致とか「形にならない」ものになる。
確かに形にならないものも大事だよ。
それでも、
婚活的な動きを選んでいる以上、
お互いに形になる(見える)部分が重要になる。
ある程度見える部分にオッケーを「出し合えて」。
その上で、
コミュニケーションを重ねてみたら更に波長が合う(繋がる）。
そうなってこそ初めて縁の「深化」があったりする。
貴方の場合は、
入り口で提供出来る部分に少し不安を持っている(あまり自信が無い）。
一応彼のような、
まさに私が理想とするタイプの異性と６年も付き合えた。
その事実は、
私が理想とする異性から見ても、
私は何かしら見い出したいものがある証拠。
だからこそ、
彼は私の「ような」異性でも６年間彼女として置き続けてくれた。
という事は、
私が理想とするような異性に対しても、
私は完全に気後れする事無く向き合っていけるんだ。
「再び」見つけて貰える可能性だってあるんだ。
⇒だって、あの彼と６年も付き合えたんだから！
貴方は、
理想を掲げる際にそんな感覚を心の拠り所にしている。
それでも、
活き活きと私自身をプロデュースしていけなければ・・・
相手に見つけて貰う「以前」の問題になってしまう。
自信が無いとつい背中が丸くなりやすい。
その自信の無さを補う為に選びやすいのが、
無難な対応や気遣いだ。
それ自体も必要と言えば必要だけれど、
それだけで済ましてしまいがちの最近の私・・・
価値観や性格という自分なりに「合わせたい」部分を
自分自身の奥まった場所に置いていても相手には見えない。
見える為には、
相手に見えるようにする為には、
ある程度社交的で、快活な(×人見知り)が不可欠だ。
でも、
私は未だに人見知り云々と言い訳をしてしまう
人見知りはそもそも相手を決め付けてしまう心の壁だ。
こう思われるんじゃないか？
こういう人なんじゃないか？
こうだった、ああだったらどうしよう・・・
今の、
目の前の相手を感じる「前」に遠くから窺ってしまう。
その姿勢は、
相手の等身大に先に「理想」を重ねてしまう私ともリンクしている。
相手からしても、
自分を棚に上げた理想形追求者なんて嬉しくないだろう。
私は今、
理想の相手から見ても嬉しくない事をしている事になる。
自らの理想は下げずに、
やや劣化しつつある自分を「大目」に見て、
人並み以上に認めて、評価してくれる相手探し。
それはそれで私なりの狭い範囲の婚活とも言える。
でも、
狭い以上、中々展開は無い。
展開が無い状態が続けば、
どんどん自らの自信を失っていく。
自信を失いかけると、
過去の栄光や昔の美談を持ち出したくなる。
昔は綺麗だったとか、昔は異性からチヤホヤされたとかね？
相手が今の、目の前の貴方に魅力を感じてこそ。
初めて貴方との縁が動き出していく。
理想追求は別に良いんだと思う。
ただ、
それ「だけ」になってしまってもアンバランス。
理想を追求しているからこそ、
貴方も貴方自身に妥協せずに向き合う事。
わざわざ婚活というステージに参戦しながら、
人見知りやコミュ不足を語るのはその時点でアウトなのかもしれない。
そういう自分もいるけれど・・・
私「なり」に少しでも良いなと思える自分を目指しているんです♪
下降線の自分で参戦するのと、
貴方なりに上向きの自分として参戦するのは印象としても全然違う。
気を遣い過ぎても、
相手の目を気にし過ぎても貴方が見えない。
自分が陥りやすいポイントにも目を向けながら。
貴方なりに理想は理想で大切にしていけば良い。
それでも、
貴方も自分なりの微調整はしていくんだと思う。
折り合いって直ぐに完了では無くて、
動きながら、段々そうなっていくものでもあるから。
高い「まま」の理想を掲げ続けるのも力が要る事。
まだ力があるうちは、掲げても良いんだと思う。
それだって貴方が選んでいる事。
ただ、
いつになっても選べる訳じゃ無い。
四捨五入してまだ３０なのと、４０なのは違う。
同じ３０代でも、
前半の自分と、後半の自分はまた違うから。
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し焦らずに、丁寧に自分自身と向き合ってみたら？
変化が必要な部分もあるし、
変えずに求め続けていい部分もある。
それが偏り過ぎると不安定になる。
全体としての貴方のバランス(セルフプロデュース）が出来るように。
その範囲内において、
貴方なりの理想追求は続けていけば良い。
大切にね☆

お礼

blazinさん！また私の質問を見つけて頂いて本当に嬉しく思います。
そうですね、私は、今の私自身に自信がないといいながらも心の奥底では過去の栄光？
にすがっている部分も確かにありましたし、理想ばかり追っていたと思います。
ありの～ままの～自分では、もうダメなんですよね。。
目に見える部分目に見えない部分、両方自分なりにセルフプロデュースしていかないとと改めて感じました。
中々、頑固で自分の理想は譲れないですが、blazinさんから頂いた沢山の言葉を胸に婚活頑張りますね！

回答No.13

mikemikesan

NO5です
お礼有り難うございます
結婚を意識しないような場所で探してはどうでしょう？
趣味関係など（何も趣味が無ければ今から作る）
結婚する気が無く30過ぎまで独身なんて人です
そんな男の人を結婚する気にさせれれば理想の男性になるかも・・・

私は離婚暦があり今の夫とは夫が30過ぎに知り合いました
私は再婚する気も無く夫も結婚願望ない人だと聞いていたので付き合いました
今の夫はたぶん過去はそれなりにモテていたって言うより女なれしていたと思います
（エスコートの仕方や女性が喜ぶ言葉を知っていることです）
結婚願望が無かったが私と出会い一生一緒にいたいと思ったらしく私と結婚したそうです
（私ははめられた！と思いました）
今も夫は私が中心で頑張っていてくれています
ちょっと過保護なぐらい良い夫です

結婚を意識せずにいろんな人と交流持ってみては？
意外に残り福があるかもしれませんよ
良い男は婚活してませんからね

お礼

再度、ご回答ありがとうございます！
milkemikesanは、本音でご意見頂けてる感じがします。
変に言葉を考えすぎず、思ったことを表現出来てる人のがやはり信頼できるというか安心感があるのでしょうかね！
私は、ランニングとかに興味あるのでそういう趣味での出逢いも自然で、話も合う人に出逢えるかもしれません。
ご丁寧にありがとうございました。

回答No.12

noname#211102

別にそんなに自分を下に言わなくてもいいと思います。

３０代で独身は理想もっちゃいけないんですかね…

相手の年齢を上げたらいいんじゃないですか
そうすれば貴女もピチピチの若い女の子扱いされますよ！

自分の理想があるならその理想を追い求めたっていいじゃないですか！妥協して、あぁ失敗したってなるよりいいと思います。

ただ、一つ年をとるごとに理想の一つをやめるのもいいかも知れないですね！

それか理想の条件を２つか３つに絞るって言うのもよくないですか？

派遣だって立派に働かれるし
コミュ力不足って男性にだけ？なら慣れだろうし。

あんまりと思った男性とも数ヶ月付き合ったりしたら違う面が見えてきて好きになるかも知れないんで、理想はもちつつ、始めからシャットアウトしないでみたらいいんじゃないですか！

私も３０までに結婚したくて２９で結婚しました。理想はありましたよ！妥協も必要だけどこれだけは絶対に嫌ってあっていいと思います！

お礼

擁護のコメント、ありがとうございます！
理想の年齢層を上げるのは、大丈夫かもです。今は、40代でも素敵な男性沢山いますからね！
自分は、相手に何が譲れないのかを再度考えていこうと思います！

回答No.11

kaitara1

大人の恋は家庭を持って一緒に子供を育てたければ本物です。

回答No.10

nache_jpn

問題なのは条件に見合う人と出会えないのではなくて好きな人がいないことですよね。

前者は見栄への依存といえますが、これは大丈夫だと思います。
底付き経験というのをご存知でしょうか？
あと10年くらい我慢して底まで落ちることで、今の理想は吹き飛ぶでしょう。
そして誰でもいいから結婚してくれと自然と思えるようになります。

今はまだ不安と焦りだけなので、
どこかで余裕を感じてしまうのです。

本当ですが冗談はさておき。

一度婚活なんて忘れて人と楽しむことを始めませんか？
身も蓋もありませんが婚活しているということが最大のマイナスステータスですよ。
近いように見えて遠回りです。

お礼

ありがとうございます。
婚活がマイナスステータスですか。。
私も自然に好きな人と出逢えたらどんなにいいかとは思います。
期間を、決めて少し自分磨きしようかな。。

回答No.9

ta_kuchan

思った事。

こういう事を書けば　書こうと思ってたとこ・・・とか言われそうだけど
これだけの回答がついてるのに　
１人にしかお礼が無いのはどうなのかなって思う。

本題です。
＞私にとって、理想は、とにかく内面的に男らしくて生命力が溢れてる感じの方です！
＞一緒にいてワクワクするような方でしょうか。

本当にそうかな・・・
結局外見で判断してないかい？
だって　内面的に　って　言うけどさ　内面知るには
友達としてでも　それなりに付き合ってなきゃ　わかる訳ないと思う。
結局は異性に対して　ウケが　良いように思われたいから
そんな書き方してるだけじゃん？

外見良い人とそうでない人と　どっちと仲良くしたい？（付き合い）
当然外見良い人だよね？
両方の内面なんか見ないよね？
だって　自分の好みじゃない人の中身を知る時間が
あったら　自分の好みの外見の人との時間を取るでしょ？

つーことで内面的に男らしいとか　異性に良く思われるような建前は言わずに　
きちんと　外見が自分の好みじゃなきゃダメだと
言うようにしたら良いよ。

そしたら周りが　自分はどうなの？等と　現実をつきつけてくれるから
そこで認識するしかない。

所詮　回答する側は質問者様の外見含め性格等一切わからないんだから
的確な回答は　出来ない。

お礼

ありがとうございます。
外見は、顔形というより内面が顔に滲み出ているような、表情がいい人が好きですね。
イケメンでもなよなよしてるのは、苦手なので。。

回答No.8

makori

いつの時点で好きになれるかなれないか決まるの？
直観？見た目？

それだとあなたが言う理想なのかどうかわからないよね？
だって内面的に男らしくて、生命力あふれる人でしょ。
内面的になんて、付き合ってみないと分からないことじゃないの？

いろいろ書いてるけど結局イケメン好きなだけじゃないの？
見た目で判断してて、内面なんてわかるはずないもの。

6年も前の人をまだ引きずってるなんてなんてイタイ人。
幸せな6年間はどうして終わったのかしらね。
お互い別れたくて別れたんじゃない、とかほざくなら、6年たってればとっくにその彼と元鞘に戻ってておかしくないんじゃないの。そうじゃないってことは、あちらにとっては別れたくて別れた、そういうことだと思うけど。
その彼を探してみたら？きっと今頃他の人と幸せな家庭を築いてるでしょうよ。

他の人も言ってるけど、あなたの年に合う人で、理想の人なんてとっくに売れちゃってる。
その年で独身なんて、バツイチか一癖も二癖もある変人のどちらか。

今まで待ったのだから妥協なんてしたくない、とかもちょっとは思ってるんでしょうね。
婚活しててもパッと見自分の理想と違う、と思ったらロクに話したりもできないんじゃない？

何とかしたいと思うなら、相手がどんな人であれ積極的に話すことから始めてみたらいかが？
好き嫌いは別として、人として成長するために、ね。

30代にもなってコミュ力不足とか言ってたら、社会人としてもダメでしょ。
克服したいなら話し方教室いでも通ってみては。

思ったより男はいっぱいいるもんですよ。

お礼

ありがとうございます。
なんとなく、初対面で直感的に感じるものってあると思います。普段の生活でも初対面で相手に感じた印象は、だいたいあたっているので。。
でも理想を言う前に、まずは、自分のコミュ力を上げないとですよね。。

回答No.7

mmmommo

人見知り、コミュ力不足、社交性、話題が豊富・・・といった要素は表面的過ぎて人間性を見極める基準としては不十分です。
結局お互い気が合い、自然体で安心して一緒にいることができればいいのでは？（ワクワクすることと両立可能です）
社交的で話題も豊富ですごくモテる人という文面だけ見るとそう見せかけて実は裏がある人に騙されそう・・・

あと、自分がそのレベルになれば、そういう人が寄ってきます。
そのレベルというのは、各具体的能力がその基準に達するという意味ではなく、素の自分を磨くレベルです。
人によって得手不得手は違うので、自分が素の自分を好きになり、自信を持てる段階まで至れればなんでも良いです。

この回答が全体的にズレている可能性は十分にあります。その場合はごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
確かに社交的で話題豊富でモテる人でも、思いやりや人としての温かさみたいなものがないと好きにはなりません。表面的な理想ばかりではなく、どんな相手でも実際よく向きあってみると新たな発見があったりするのかもしれません。素の自分を磨く努力ですか！磨く余地はまだまだありそうなので、まずは自分のレベルを上げられるように頑張ります！為になるアドバイス、ありがとうございました！

回答No.5

mikemikesan

貴方の市場価値が低くなっているよりも
貴方の理想とするような人が30過ぎて独身で彼女なしなんていないと思いますが？
もし存在していれば女癖が悪いやギャンブル好きや結婚する気が無いとか何かありそうですよ

お礼

ありがとうございます。
有難いことにイイなと思える人にも出逢えたのですが
悲しいことにご縁は続きませんでした。。

回答No.4

1paku

プロ野球のドラフト(新人指名入札)と同じ状況と考えたらどうでしょうか。
1巡目は12球団とも即プロとして通用する一流を指名します。
2巡目は、候補の上から12名が決定済みで残りから選びます。
３巡、4巡と進み、
で、最後は1軍で活躍するかどうか判らないけど、人数あわせで取っておけと。

有力候補は全て指名(結婚)済み。残ったそこそこの中から、なんとか我慢できるのが居れば、それを選ぶか。それとも止めておくか(生涯独身)でしょ。

お礼

ありがとうございます。
ドラフトの回答、なるほどと思いました。
私の今の状況も踏まえて、出逢えた方々と大事に向き合いたいと思いました。

回答No.3

cherio54

このままではいけない、と思っているわけですよね？

でも気持ちの折り合いがつかないのは、市場価値が下がっていると言ってはいるものの、
本当の自覚はないからです。

根柢の部分では「まだイケる」と思っているんじゃないでしょうか。

砂漠にいるのにレストランの高級ワインを求めているようなものです。
砂漠にいる自覚がないから。
砂漠にいる自覚があれば「飲めればなんでもいい」と思うはずです。
そう思えないのは自覚がないからです。

生命の危機を感じてから自覚しても遅いです。
そのとき動く力は残っていませんから。

いま自覚しなければ、一生独身だと思います。

お礼

ありがとうございます。
いま自覚しないと一生、独身ですか。。
厳しいご意見に身が引き締まります。