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親の介護と結婚 真剣な回答をお願いします。
よくある話だと思わず真剣に回答をお願いします。 自分は２０代後半の男です。ちょうど人回り離れた女性と出会い、いつか結婚したいと思っています。 大きな問題がありまして、母親がアルコール依存症から肝硬変になり入退院を繰り返しており、 現在はさらに腰椎圧迫骨折も併発し自宅で診ていけるレベルでなくなってきました。 毎日病院に仕事帰りに寄っています。急性期病院にいますがいつ出されるかわかりません。 しかし頼みの介護保険は年齢と特定疾病でない理由から認定を受けられず、身体障害の認定も一度ダメで２度目の申請ですが怪しい状態です。 施設やヘルパーを入れたくても入れない、入れてもそしてお金が続きません。 自分は母子家庭で母は年金も払っていません。 もし結婚しても彼女に面倒を見てもらおうなんて絶対思っていません。 自分で何とかしてやると思っています。 でもそうすると一緒に暮らせなくなってしまいます。子供も一緒に育てられないかもしれません。 彼女は３０代後半です。 一切母親の事は話してないのですが、３０代後半という年齢のせいか、婚期が遅れること・妊娠のリスクを気にしている様子も見られました。いつか話さなくてはなりません。 プロポーズしたらやはり断わるでしょうか？彼女の幸せを考えれば当たり前なのですが、 じゃあ親が死ぬまで婚活も諦めるしかないのでしょうか？ 初めてできた彼女でした。一緒にいるときはとにかく気持ちが安らぎます。人生のなかで最高の喜びを感じました。 彼女と結婚できるなら何でもやれることはやりたいと思っています。. 自分は散々親の為に人生を振り回されてきました。普通に病気になったんじゃなくて止めろと言ってきたにも関わらず酒をのみ病気になったのです。 母親が憎いです。許せません。. 自分みたいな環境の人は人生諦めるしかないのでしょうか？ もし彼女と別れなければならない理由が親の介護にあるとしたら、また自分の人生も歩めないようなら本気で死のうと思っています。 精神的に・肉体的に限界に来ています。ほとんど眠れず、食事も思うように取れません。 なんとか仕事に行っています。 同じような経験をされた方、真剣な回答をお願いします。 当たり前だというような意見の方はどんな理由でも絶対やめてください。
- waza-ari
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
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はじめまして。 彼女さんに相談してみてはどうですか？ 彼女さんが受け入れてくれるようなら一緒に考えてみてはどうですか？ 投稿者さんのような人とお付き合いしている女性なら一緒に考えてくれるんじゃないでしょうか？ 好きな人が一人で辛い思いをしているのは嫌ですし、話して欲しいと思います。 プロポーズをする前に事情を話さないといけないと思います。 彼女の幸せは彼女が感じるものではないですか？ そんな状況でも投稿者さんと一緒に居ることが幸せかもしれませんし。 勇気がいることだとは思いますが頑張って下さい。 二人で乗り越えられると良いですね。 応援しています。
その他の回答 (6)
- fu-eri
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ご自分の考えをそっくりそのまま彼女に打ち明けてはいかがですか。一緒に考えていけば良いとおもいます。
お礼
一緒に考えてくれたらとてもうれしいです。
- rgk211
- ベストアンサー率31% (124/396)
再回答です。 補足コメント拝読致しました。 1 ＞＞奇跡的にいい人に出会えて・・・ 2 ＞＞なんでこのタイミングで・・・。 ほんっとにどうしていつも親に邪魔されるのか・・・ 補足コメントの1と2の部分は その時の私の気持ちと重なりますのでお気持ちお察し致します。 しかし 冷静に考えて下さいね？ 1の奇跡的に良い人？ 何故？ 質問者様は まだ真実をお話ししていないので 本当に奇跡的に良い人なのかは まだわかっていない状態だと思いますよ。 お母さんのことを話したら 態度やお付き合いが変わるかも知れないと質問者様は懸念されている時点で…？？？ 何か 質問者様は空回りしてませんか？ 本当に奇跡的に良い人というのは 【全てありのままを受け入れてくれる人】のことでしょう？ そして2の 何でこのタイミングで～ 質問者様は お母さんが以前からそういう傾向にあると知りつつも 親子関係を切り離すなどをやってみもせずに？ つまり 自分の人生の設計の甘さが 今ここに来て表れてしまったに過ぎないのだと感じましたよ。(失礼) 男性の踏ん張り所と 恋愛結婚に対する憧れのギャップを埋められずに居る… ＞＞結婚して子供を～とありますが 何も話してないのに？！ どうして質問者様が独りで決めてるのかと で 介護のことは 他の回答者様の福祉のコメントを参考に どんどん当たってみて下さい。 今の質問者様は とても疲弊していて 脆弱に感じます。 それでは 子供が結婚と子供をを望んでるようにしか感じませんよ～ しっかりして下さいね～ 福祉のお話しを進めながら 奇跡的な人に全てを打ち明けて下さい。 それからです。 キツいことを敢えてコメントさせて頂きました。 本当に幸せを質問者様の手で掴み取って頂きたいので… ちなみに私たちはお互いに独身です♪ 自由です♪ では ご検討を願ってますね～
補足
結婚と子供については彼女が年齢的に気にしていたことなんです。 僕は彼女が待ってくれるとしたらいつでもいいと思っています。 親子関係を切り離すというのは実際ほんとにできるのでしょうか？
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
死んでしまいたいとさえ思うなら、逃げてしまえばいいんじゃないですか？ お母さんが病院に入院している間にあなたがいなくなってしまったら、病院だって引き取り手のない老人を無人の家に勝手に放り込んで知らんぷりってことはないでしょうから、どこかの施設に入所させてくれるんじゃないですか。 親の介護を放棄している人は少なくないですし、死ぬぐらいなら投げ出してしまえばいいと私は思います。 彼女に相談するなら、母親の介護のために不幸になりたくない、逃げたい、逃げちゃいけないなら死んでしまいたい、母親の介護から逃げる男と結婚するのは嫌かと聞いてみたらいいんじゃないですか。 逃げる意志をはっきり伝えないと、彼女に介護を頼んでいるようにしか思われないと思うので。
補足
逃げて逃げ切れるものなんでしょうか。 保険証や保証人などで身元も割れているのに。 彼女はまっさらな人柄なんです。 そんな意志は告げられませんよ。
- rgk211
- ベストアンサー率31% (124/396)
今晩は 介護経験者です。 お気持ちお察し致します。 私の選んだ道は 結婚を諦めました。 あれもこれもと思うと 辛くなるのは相手も同じだからです。 相手の負担になるくらいなら…と 身を引き裂かれる思いでお別れしました。 しかし 人生とは 不思議なものでその後再開出来ましたよ。 そして 介護に対する後悔は一切無いです。 全力投球でした。 これが私の体験談で 質問者様にどうしろとはいえませんが 強いていうならば どんな選択をしても 後悔しない方を熟考し 選択してほしいと思います。 人生は1度 そしてあまりに短いものです。 気を強く持って 乗り越えられることを願ってますね
補足
諦めたんですが・・・すごいですね。 そして再会できた。奇跡だ・・・結果、結婚できたんですか？ 後悔したくないんです。仕事も来月から出向になりまさにこれから、奇跡的にいい人に出会えて・・・ こないだまではなんとか自分で自分のことができたんです。 なんでこのタイミングで・・・。 ほんっとにどうしていつも親に邪魔されるのか・・・
- keichin33
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お母さんは憎いけど、面倒はみなければいけない、と思っているのですね。 どこの家庭もそうでしょうが、金銭的なことが大きいようですね。 世帯分離という方法もあり、 お母さんの年齢がわかりませんが、まだ施設に入れない年齢ならば、精神科に入院できないでしょうか？ アルコール依存という病名を持っていれば入院できるかもしれません。 また、世帯分離してお母さんは生活保護を受け、 完全に生活をわけてしまえば、 あなたの生活、人生にはあまり影響なくなると思います。 現在入院されてるところにソーシャルワーカーはいませんか？ どこで手続きしたらいいのか相談できるでしょう。 役所の福祉課でしょうか？ ある程度、調べてめどがたったら、彼女には話すべきと思います。 私は主人にだまされた感があります。 ずっと引きずってます。 もし、聞かされて結婚をやめたかと言われれば、やめなかったと思います。 でも、すべて後で知ることになったことに関しては、 ときどき意地悪が出て、遺伝するよね～とネチリと口にしてしまうことがあり、 だまされた、かくされた、という被害感でいっぱいになります。 私は理解もできないアホ扱いだったのかと。 15年目でイラつきます。
補足
年齢は６０です。世帯はわけていますが同居しています。 親族がいても生活保護を受けさせてほったらかしにすることも可能なのでしょうが？ 精神科で受け入れてくれればいいのですが、肝性脳症でときおり徘徊したり暴言はいたりします。その線で入院できればいいのですがいつまでいれるかそれと費用が心配です。一般の病院と同じくらいならなんとか持つのですが自己負担分が多いと共倒れしてしまいます。 役所は介護保険か身体障害者しかないといってます。 病院のソーシャルワーカーは知識がなさすぎます。 調べた自分のほうが詳しいです。 いつか話さなければならないとわかっています・・・ 彼女の年齢などを考えてあげればあまり時間がありません。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
あなたがこのまま、彼女とだめになったら・・・・死にたくなる・・・というのは、まぁ、心情的にはわかります。 そして、あなたが実母様を恨みたいというのもわかる。 あなたが20代後半として彼女が一回り上。 ３５を出てる。 ならば、彼女があなたでもいいと、踏み切る可能性を・・・あなたは、考えているでしょう？ それほど、彼女は’男がいない’と思える女性なんでしょうか？ はっきり言って、男にとっての魅力がないと言う意味ですが。 私にも、娘がいます、今年、３０になります。 そう、あなたの彼女にだって親はいることを忘れずに。 そして、ウチの娘が5-6年たって、あなたのような方と話があったら、 私は、一応、反対するでしょう。 以前に、’彼のお嫁さんになるのではなく、彼を嫁さんにすれば？’というような、相手がいました。 だから、経済的にどうよと言うことは、別に反対はしません。 そして、ほとんど、本決まりになり、まったく、別件でドタキャンになりました。 その彼も知らなかったような、家族問題が、’結婚’に際して表面化したからです。 【当たり前だというような意見の方はどんな理由でも絶対やめてください。 】 その彼は、家族の負担を自責するために、娘との結婚から、逃げたのです。 それだけ。 娘は事情がホントのところ、わかってないと思うが、それなりに、彼も娘を好きだったんだなと わかった、幕切れです。
補足
彼女が僕でもいいと親の踏み切るかは正直わかりません。 僕も彼女がなぜ独身なのか不思議なくらいですから。 ただ一方的に自分の思い込みだけでなく、お互いうまくいっていると僕は感じています。 もちろん彼女のご両親が反対する可能性はあると思います。 それが自分に魅力が無いのならいいんです。 しかし親の件が理由でそうなってしまったら、やるせないんです。 今まで散々な目にあってきました。また大事なものを失ったらと思うと生きる目標がなく・・・生きていても。
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結婚と親の介護について 30代独身女性です。 母子家庭ひとりっ子で育ったため、母親の介護を現在しております。（8年目） 以前は実家近くでひとりぐらしをして、通いで介護をしておりましたが、母親の病状が悪化してひとりにしておけなくなったので実家に戻って1年半が経ちます。 今までそれなりに恋愛をしてきましたし、どちらかというと常に彼氏がいるような感じだったので結婚について考えてないのかとかまわりから言われることは多々あったのですが、長く付き合った方と破局を迎えてからは恋愛自体に疲れてしまって今現在1年ほどフリーな状態です。 介護があるので結婚は厳しいかなと実際思っております。 正直仕事をしながらですので結構きついのですが、まだ母ひとりだけなのでなんとかやれています。 慣れもあるしデイサービスの利用などでうまくこなせています。 もしこれが両親どっちもだとか、結婚して義両親も、となると大変さが2倍～4倍になるわけですよね。 正直恐ろしくて結婚は無理かもって思ってます。 今はすんなり施設になんて入れないし、入れても病気やケガをすればすぐ追い出されます。 老人に対する虐待事件もよく聞くし、そんなところに親を入れたいなんて思わないですし。 それにご老人も意思があるわけだから嫌がって入所を拒んだりして手を焼くなんて話もよく聞きます。 義理親の介護を苦にしての離婚もあるようですし、そうでなくても赤の他人の下の世話などを毎日するとなると地獄の苦しみのように思います。 ですが、結婚するってそういうことですよね。 そういう大変なこともひっくるめて、それでもお相手と結婚したいと思えたからするわけですよね。 それって本当にすごいことだなと感じます。 経験者だからだと思いますが、自分の時間さえほとんど持てないようなこの介護生活が何倍にもなるなんてとてもじゃないけど無理なので結婚ってやすやすと決められないなとしみじみ思います。 家事、育児、仕事に介護。 女性ばっかり負担が大きいです。 わたしは現状介護があるし、おかげさまで一生続けられる仕事と持ち家、貯金もしっかりしてきたのでこのまま独身でもいいと思っていますが、結婚を考えてる方は介護のことも含めて、それでもしたいと思ってするのでしょうか？ 先のことを思って怖くなったりはしないのでしょうか？ 長文になりましたが、お答えいただける方がいらっしゃると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
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