「彼女の母親から拒絶され、破局。」その後

質問

「彼女の母親から拒絶され、破局。」
前回の相談↓↓
http://okwave.jp/qa/q8565723.html

以前に質問タイトルの内容で相談させていただいたものです。
後日談含めあれから五ヶ月余り、再び困った事に…。
(前回記述しましたので、私と彼女の経歴等は省略させていただきます)

実はあの破局後、ものの数日で彼女は私の元へ戻ってきました。
私と離れて数日の間、冷静になって今回の別れについて考え直してみたそうです。

そこで彼女が気がついた事（気にしていた事、悩んでいた事）が明るみになりました。

前回の相談に対する回答の中で、
彼女と母親の印象に「共依存」「異常な関係」等が見られましたが、
彼女自身も学生時代から母との関係に違和感を感じており、悩んでいたようです。
自身でも人に相談したり、調べたりもした事があると。

そこで出てきた言葉が「過干渉」「毒親」でした。

彼女は交際相手、進学先、就職先はおろか、友人関係、服の好み、話し方、仕草、
実家に帰る日程、驚くは好きな食べ物までも、あらゆる事を母親に支配されていたようです。

そこからの前回の私の相談、結果となるのは当然と思えます。

私との破局直後に、母親からお見合い話を持ちかけられ、更には家を建てる場所、
子供の時期、人数まで持ちかけられ、彼女もいよいよ恐ろしくなりプッツンしたようです。

「もう親の思い通りに生きていくのはつらい」
「自分の人生がどこにもない」
「もう○んだ方がましだ」
「関わりたくない」
「解放されたい」

もう大変な修羅場だったようです。

それでも母親は
「別れたばかりで寂しいから、その反動でちょっと怒ってるだけ」
「だけど、私の言うとおりにしないとあなたは幸せになれない」
「せっかく大学まで出してあげたのに」

等々…。

私自身も過干渉等について調べてみましたが、完全に当てはまるものばかりです。

私達は将来を真剣に考えています。
私は一度両親に会いたい、きちんと話したいと伝えてもらいましたが
（たとえ電話でも母親は私と話をしてくれないので彼女から言ってもいました）

向こうの両親共に
「会いたいくない」「話したくない」「家にきてもらいたくない」
と、やはり断固拒絶状態です。

最終的には「もう勝手にしなさい」で両親との話は終わりました。

彼女はその結果に対し
「勝手にする」
「いい大人になってまでこんなに干渉されたくない」
「自分の人生だから、責任を持って自分で決めていく」
「それを理解してもらえない家族なら、もう捨てる覚悟ができた」
「これから自分の家族をつくっていけばいい」
として、両親との連絡を絶ちました。

それからしばらくの間、怖いほどにあちらかの連絡も一切なく、平和？な日々が続きました。
ですが先日、両親から彼女にメールが届きました。

「身体にだけは気をつけて。ひとつだけお願いがあるんだけど、相手の名前だけでいいから教えてもらえない？」

確かに、いままでこのような環境での付き合いだったので、
相手の両親に私の本名（フルネーム）を伝えた事がありませんでした。
（もちらん、あちらは知りたがろうともしませんでしたが）

私が何を相談したいのか、読まれている方にうまく伝わらないかもしれませんが、、

つまりは私達はこのメールを不審に感じたんです。
いままで娘の相手に対し、自分の価値観のみを重視してその他一切を認めない受け入れないの姿勢だったのに、
しばらくの沈黙の後「名前だけ教えて」しかも「お願い」としてです。

もちろん！普通なら娘の相手の名前くらい知っておくのは当然です！
しかもその相手と将来を考えているんですから、当たり前も当たり前です。

ですが、私達は違う。違うと思うんです。感じるんです。
彼女も「これは教えない方がいい感じがする」と不安そうに言います。

私はご両親ときちんと面と向かって会ったこともありません。話をしたこともありません。
ただただ、目の前での彼女と両親との電話でのやり取りや内容、彼女の口から語られたいままでの話、それらからつながっていく私の中での辻褄。
それらだけでご両親を判断してしまっています。

そしてきっとほぼ100％そうであろう「過干渉」「毒親」　
私が調べて分かっただけの事例や、世に溢れる同じような悩みをもつ数々の人たちの相談。

私も彼女に同意見です。「ここで名前を教えるのは怖い」

私達は考えすぎでしょうか？？
この先どうしたらいいのでしょうか？？
今時点での私達の結論は「逃げるしかない」に至っています。

彼女は意外？にも希望に満ち溢れています
「もう決めた」「覚悟できてる」「人生を取り戻す」「これから二人でがんばろう」

もちろん私も同じ考えです。同じ考えではありますが……。
やはり自分の親の事ならまだしも、相手の、しかもご両親の。

このままでいいのか？　どこか、心のどこかで、とっかかりが消えません。

やはり明確に何を相談したいのか分かりにくいですね……。
私自身、問題が大きくて、それがどれくらい大きいのかもわからない。
その中で、どこ事を、何を、どう相談していいのかも見えない。

曖昧でわかりづらく申し訳ありません……

どうか回答者様方には、率直な意見等をいただければと思います。

回答No.3

kadakun · ベストアンサー

怖い怖すぎる。
何故名前だけなのでしょう？
もし、相手が折れたのであれば「そこまで言うなら一度家に連れてきなさい」と言うでしょうね。
なにかとてつもない事がおきそうで・・・
いや何も無いかも知れませんが・・・・・

とりあえず返信はせず、次のメールを待ってみては？
（着信拒否はせず、留守番電話にすることと、留守電は二人で聞くこと）
そして、二人の意志が固いなら、出来るだけ早く婚姻届を出して、離婚届不受理のロックした方が良いと思う。
もちろん、そうするには彼女ととことん話し合ってからですが。
何があっても彼女を守り抜く意思も、あなたには必要でしょう。
たとえ勘当されても・・・・そうしなければ彼女は親の言いなりのロボットにされてしまうのですから。

回答No.6

783KAITOU

あなたと彼女との交際（＝結婚）に関する彼女の親の反応に対するあなたの対応は間違っています。このご質問は昨日から知っていました。そのときアドバイスをしようかな、と思ってご質問文書を拝見しました。文書はよく理解出来る文書で気持ちもよく分かります。しかし、一貫していることは自分たちはまともであって彼女の親の結婚観が異常である。と、いう趣旨で語られています。これはおかしいのです。ものの見方・考え方がが偏っています。

どの様に偏った考え方なのかですが、尊敬の念も思いやりの気持ちも一つも感じられないのです。彼女の親は、過干渉で毒親かも知れません。しかし、それは、気に入らない彼女の親を言葉でひとくくりにして抹殺するような言葉です。彼女の親は親として彼女を立派に育ててきた実績があります。そして、彼女は親に対して従順だったのです。彼女の親は自分たちの価値観に基づいた独自の家庭・家族関係を築いてこられたのです。そして、世間に迷惑を掛けた生き方はされていないようです。

自分が愛する女の親が、自分のことを知りもしないで虫けらのように言ったとしても、その親はあなたが愛する女性を育てた親なのです。あなたは努力をされて今日があるのでしょう。ならば、自分にとって都合のいいようなもの事の解釈をせずに、相手の立場に立ってもの事を考えることも必要でしょう。結婚すれば義理とは言え親になる彼女の親です。あなたは彼女の親を避けて絶つ人物だと判断されています。こういう好き嫌いとか合う合わないの感情で判断せず、あなたも頑張って今日まで来られたのなら、180度違う相手の考え方に関して自分との考え方の違いを分かるべきだと思います。

あなたは、彼女が、自分の親が毒親で束縛するどうしようもない親だと気づいて親から離れてあなたの元に来てくれたのであなたの考えが正しいかのように思っていらっしゃるでしょうが、もしそうなら大変な勘違いをされているのです。彼女の親からあなたは彼女を奪ったのです。親の反対を押し切ってです。

更に、彼女の親からメールが来たそうです。せめてあなたの名前だけでも教えてほしい、と。どうしてこういうことに応えてあげられないのですか。彼女の親があなたの名前を知りたいのは親として当然のおもいでしょう。ここは、メールの言葉の裏を考える問題ではありません。ここでもあなたは、彼女の親を親として観ていないのです。そんな男に娘を取られた彼女の親の悔しさは想像出来ますか。

もっともらしいことを理由に、あなたは結婚したい女性の親にも名前を言えないのですか。彼女の親があなたとの結婚を反対しているのなら、自信を持って自分を訴えるチャンスではありません。そういうことも一切出来ない男が彼女の親の人格についてどうこう言う資格はありません。

あなたの言っていることは相手側の言動の非難と自分を正当化する事だけです。そこに男としての正義はみられません。メールの件、私たちは考えすぎでしょうか。この言葉、あなたはご自分のしていることの自覚はありませんか。耐えず自分の立ち位置を安全なところにおいて相手を罵倒するに等しい言葉、自分を守ろうとするこそくな言葉。女性から観れば優しい人。結婚するならこういう人とすれば幸せになるだろう、と無知な女性はあなたに魅力を感じるでしょうね。

あなたの貧困な思想では、彼女の親に挨拶も何も出来ないでしょう。彼女だけ取り込んで、彼女と親を絶縁状態においても何とも思わないのですか。彼女の親は、親として娘の結婚相手の理想像をいっているのです。あなたを目の当たりにして話を聞けば、娘さんから聞いていたイメージと違った男性を実感するかも知れません。彼女の親はあなたに会ってくれないとか会おうとおしないのは理想像と違うので当然でしょう。親の気持ちとしてです。そこを何とかするのが男のあなたの役目です。何も行動をせずに批判の言葉を探してその言葉で彼女の親の人格をひとくくりにして貶めるとは言語道断です。

世渡りの旨いあなた。結婚はそうはいきません。本音で当事者である彼女にも彼女の親にも接しなければなりません。あなたの名前とか住所、親のこと実家などを彼女の親に知られたら困ることがあるのですか。たとえあったとしても結婚する相手ですのでそこは差し障りの無いように説明するのがあなたの責任です。自分と結婚すれば娘さんを責任を持って幸せにします。と、彼女の親に言えないのですか。

偉そうなことばかりいってないで、人の気持ちとか立場に立ってもの事を考えられる人間になって下さい。素直な意見を求めていらっしゃったので私の意見を申し上げました。

回答No.5

himitunomadamu

とても辛く、苦しんでおられる様子ですね。人間誰しも否定されるのは辛いです。
ざっとお悩みを読んで、ピンときたのは、お母様は興信所を使って色々調べようとしているのではないでしょうか？身元や学歴経歴、家族、親族一同など調べあげたい。娘さんの幸せを願うばかりに本当に必死ですね。間違った方向ですが、ら娘さんが可愛いくて仕方ないのだと思います。

で、私が思うに結婚は家と家との繋がりが凄く深いし、大袈裟に言えば、結婚は家と家なんだと思います。なので、頭から会ってもない彼氏を否定する、その親の人格がおかしいと思います。上手くいく異例があるとすれば、孫でも産まれて相手の両親が変わることがあるかもしれません。でも、ずっとずっとその学歴の差や色々な問題がついて来ると思います。彼女も
家族と断然することは不可能です。ヤクザの娘が本人はまともなのに、ヤクザの娘という、だけで普通に見られない例があるように。家族って、血縁って切っても切れない関係だと思います。

ご縁があれば一緒になれると思います。でもご縁がなければ無理です。少し長い時間をかけてゆっくりみてもいいと思います。私の実の兄も、高学歴の人と結婚。兄は高卒で、専門中退です。やはり稼ぎが悪く、転職を数回した後に、色々な事もあり、離婚となりました。子供が3歳の時です。兄は懲りたのでしょう。独身に戻り出来た彼女はメチャ美人、警察官の一人娘、大学卒でした。仲はよかったのですがら結婚は相手の親に猛反対されて、兄は彼女への執着を捨てて潔くお別れしました。そして、今は新たな子持ちパートナーと付き合っています。また出会いはあります。冷静になり、ゆっくりじっくり結婚まで過ごしたみてくださいねわ頑張ってくださいね！

回答No.4

kingyo_tyuuihou

＞今時点での私達の結論は「逃げるしかない」に至っています

それでいいと思います。

名前だけ。聞くだけ。で済むわけがありません。
それを手がかりにどんな悪質な攻撃が
待っているかわかりませんから。

回答No.2

saeri01

過干渉な毒親は治りそうもないので、法律上、関係を切る事はできないけど徹底的に避ける方が良いかと。

娘に執着しているので必死に取り返す方法を考えているかもしれませんね。

あなたの身辺を探り、何をしてくるかわかりません。

名前はもちろん職場、住所などもバレない方が良いと思います。

彼女から辿ってバレるのも阻止しないとどんな嫌がらせをしてくるか。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

聞いただけで終わるとは思えませんね。

どんな約束させても法律で縛るのは親子関係である以上難しいので、
無視するしかないんじゃないですか?