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母子家庭で生活保護受給世帯に嫁ぐ
私は22歳大学生で彼は23歳で社会人です。 結婚を考えているのですが、彼氏のところに嫁ぐよりも婿養子になってほしいと考えています。彼の家は母子家庭で生活保護を貰いなんとか生活をしています。彼の母は将来的に同居を希望していますが、わたしは反対です。彼の家は汚く物は山積み、変な虫が湧いたりときちんと掃除をしているのか分かりません。そんな義母とは上手くいかないと思います。考えも甘くいつも1人息子の彼を頼りにしています。 また子供ができた場合、彼の母からの金銭面な援助はほぼ無理です。しかし私の両親は援助をすると言っており、自らそのような所に嫁ぐことが嫌です。 皆さんの考えを聞かせてください。
- その他(結婚)
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- kingyo_tyuuihou
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- Akesimu2149
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- koron-55
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- koron-55
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補足拝見致しまし回答致しますが！成る程生保を受給する為に息子さんは同世帯に住民を置いて居無い訳ですね！ならば現在お母様は、満額福祉を貰われて居る訳ですから問題無いかと？ しかし乍 お母様と同居婚姻すると成ると保護は廃止に成る訳ですよね？勿論同居婚姻すると、息子さんの収入や貴女の収入面を考えると、先程述べた様に、婿養子でも問題無いんです。又 婿養子で無くとも普通に結婚し2人だけの住居で生活と成ると結婚し、貴女を扶養する義務が彼氏には有る訳ですから、お母様に援助は出来ませんよね？ 先程私が回答した内容ですが、仮に婿養子に取られ貴女のご両親と同居去れたとしても、彼氏さんも、貴女のご両親もお母様に援助する必要は無いんです。 少し質問者様の内容には、引っ掛かる物事が在るのですが？ 彼氏様のお母様は、現在満額受給去れて折られるんでしょ？ お母様に何か福祉受給内で賄え無い？借金を抱えてらっしゃるとか？ 何故、満額貰えて要るにも関わらず息子さんの収入をも必要としてらしゃるんでしょうか？住所は別で、保護受給のお母様と同居し、衣食住を共に去れて事に関しては、食費だったり光熱費だったり多少のお金はお母様に渡してはいるかと思いますが？ 基本的な事ですが、息子さんが貴女と結婚する形としては、貴女は同居を好ま無い訳でしょ？ また婚姻去れたら、どんな形にせよ！ 婚姻後は、お母様に援助は！する必要無いんです！ 又婿養子に迎えられても貴女のご両親は、お母様に援助をすると言って折られますが援助は、しない方が満額戴ける様に成って居ますので、他にお母様自体に必要な金銭が無い限り、十分生活出来るかと思いますよ？ 私事で恥ずかしいですが、私も過去に、母子家庭で娘2人と息子1人三人の子供と同世帯で、生保に掛かって降りました病気の為でしたが、娘2人は嫁に出しましたよ、母子家庭だからと舐められ無い様に、凛とした姿勢で、娘達に恥じない親の姿勢を維持しました。保護受給中は娘や息子のバイト代は引かれた額が受給額でしたし、 住まいは市営住宅でしたし、贅沢さえしなければ親子四人で生活して参りましたよ。 後息子が居ますが、私は息子の世話には成りたく無い派ですね～ 現在は生保も受けて無くて元気に働いてますが。 経験者なので貴女の意向が手に取る様に解るんです。 生活保護世帯の息子だから駄目な男性と限りませんし！ ただ心配なのは、お母様が貴方達の幸せを願うので有れば、母親として…しっかりして挙げて欲しい所では有りますが？ もし？お母様の病が精神疾患とかでは無いですよね？ 兎に角、同居に付いては、する必要は追記からは無いかと思いますよ。
お礼
満額貰っているのかは定かではないです。 パートとして不定期に働いてはいるみたいですが、精神疾患持ちです。 家賃などを払っていくと毎月保護があってもギリギリのようで、彼もいくらか毎月渡しています。 彼の母が同居したい理由は、彼がいなくなると1人で寂しいからだと思います。 彼と旅行に行った時や普段でも頻繁にメールをしてきます。またいつも彼に頼りきりなので、そういうところから同居したいと言っているのだと思います。 しかし私から見ると頼りきりでなに一つ自分でできなく、家事もサボり彼の祖母が手伝っていることを考えると少し腹がたってしまいます。そんな人とは暮らしたくないと。
- Bankai-37
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そんな家庭で育った男と結婚してもうまくいく可能性は ゼロに等しいでしょう。 結婚というものは、そんなに甘いものではありません。 恋愛の延長でもありません。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり価値観は大事なのでしょうか。。
- koron-55
- ベストアンサー率50% (1/2)
まぁ彼の母親が同居を求めてる時点で、養子にあげるとは思えませんね。 後、母親が彼を頼りにしてるということは、何かあれば彼に頼るつもりですし、結婚は難しいのではと思います。 今まで母親が彼に頼ってきてるのですから、そこに割り込もうとしたり、それを遮断させるような行動をとると、おおもめになるだけで、結婚生活も厳しくなるはずです。 彼は、どんな親であっても、育ててくれた親ですから、それをだめだしするのであれば、結婚をせず、あなたが受け入れられる親を持ってる人と結婚すべきではないですか？ 結婚する前から、拒絶していれば、向こうの親も受け入れませんし、あなたも受け入れませんし、結局結婚は二人の問題だけではないので、いずれ破たんしますよ。 嫁ぐのが嫌であれば、他に自分の思う親がいるところに嫁いでみてはどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 私が思い描いていた彼の家庭とは大違いで正直戸惑っています。 私の両親もそのようなところに嫁ぐのは反対しています。 お互いの両親が仲良くしてほしいという気持ちがあるのですが 先日訳があり、初めて親同士が対面しました。しかし私の両親からしてみるとあまり良い印象は持たなかったそうです。 回答者様がおっしゃる通りその選択も考えるべきかもしれないです。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなた。彼と結婚生活を維持発展させていける、とお考えですか。彼とあなたは価値観は同じだと考えられますか。彼の家は「母子家庭で生活保護をもらい何とか生活をしている」お家ですよ。 彼と母親の2人暮らしだとすると、彼は仕事に就かずに生活保護を受給しているのでしょうか。それとも、彼は仕事に就いているが母親だけが生活保護受給対象になっているのでしょうか。もし、後者だと彼は母親を養うだけの給料はないことになります。或いは、旨くして母親と彼を別所帯にして、母親が働けないので生活保護を受給している、とかです。 いずれにしても法の網の目をくぐって生活保護を受給しているのは間違いないでしょう。これは犯罪行為ですよ。母親だけが生活保護を受給しているにしても、彼の責任は問題視される対象になります。堂々と生きることを知らない彼です。そういう堂々と生きる生き方を教えてもらわなかった彼です。そんな彼と結婚して安心が手に入るでしょうか。 彼の母親とは旨くいかないのはわかりきっているでしょう。又、母親は彼に頼りっきりにならざるを得ないのも当然です。母親の方を責めるのではなく、こういう場合母親の言いなりにならざるを得ない彼の内面が問題視されるべきなのですよ。目に見えることだけが問題ではありません。目に見えない隠れた不都合が目にみえる物を見たとき、浮き彫りになります。 嫁ぐとか養子に迎えるとかの問題ではない。と、考えます。もう少し判断能力がつくようになってから、もう少し自分を大切に出来るようなものの考え方が出来るようになってから結婚を考えた方がいいように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに価値観の違いはあります。 彼の母はあまり賢くなく、彼も世間知らずであると言っていました。 しかしそのような受給するための行為を考えつくとは正直こわいです。 もうすこし考えます。
- pg8mw
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彼の意見を聞くべきですよ。彼があなたの婿養子になるべきだとか、そのほうがより良いといった意見が世間に百あろうが、あなたと彼の実質的な結婚生活の支えには微塵もなり得ませんよ。あなたを支えるのは、私。私を支えてくれるのが、あなた。その選択が結婚でしょう。あなたがそんなにご両親の援助を求めるなら、結婚しない選択もありですしね。お幸せに。
お礼
回答ありがとうございます。
- rossonoir
- ベストアンサー率37% (62/164)
生活保護で彼氏さんが働いているとなると、収入は返還になるのではないですか？ 彼氏さんのお母さまは、質問者さまの収入目当てかもしれません。 どちらにしても、保護費返還になるかなあと、今後が苦しくなるかも…。 覚悟したほうがよさそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 書き忘れていましたが、今彼は彼の母と同居していますが 生活保護を受けるために彼の住所は別のところで住んでいることになっています。なので現時点で彼の母はまだ生活保護を受けています。 しかし私たちと同居するとなると生活保護は受けれなくなり、更に負担が増えるのですねm(__)m
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