離婚の危機、だけどラッキー？

質問

夕べのことです。
浮気未遂グセのある旦那(43)と喧嘩し言い争いになったのですが、「子供が巣立ったら夫婦としてやっていけるかわからない」と旦那がカミングアウトしました。それを聞いて怒り心頭、前々から離婚したいと言い続けていた私(パート.43)は、それなら今すぐに！と申し出たのですが、今すぐは嫌だと拒否されました。
理由は「子供と離れたくないし片親だと可哀想、両親揃って育て上げるべきだ」と一貫して言ってるのですが、本当のところは「会社にバレたくない(社内不倫だった)、一人ぼっちになりたくない(両親他界、きょうだいあまり連絡しない)、家事が出来ない」という理由もあると思います。
かなりコケにされているので 手に職をつけ離婚に向けてガンガン進もう！と夕べは思ったのですが…。
子供が経済的に不自由なく進学し巣立ったらお互い初老、熟年離婚を拒まず去ってくれるなら、離婚しない方が逆に都合がいいのかな？いま我慢さえすれば…とも思い 揺れています。
皆さんならどう思いますか？

補足ですが、浮気未遂グセと言うのは本格的な浮気になる前に私が気づきクギを刺すため、どっぷりとした不倫はしてないか、してても一時的なものだと思います。 旦那はそういう私の細かい性格が嫌なんだと思います。 気をつけてはいますがついグチグチ言ってしまうので。

回答No.9

Glory_777

強気な言葉で自分を勇気づけるのもありですが、

旦那さんが離婚を切り出したのがショックなのではないでしょうか？

思い出して欲しいのですが、

夫婦の間で互いに謝ると言う文化は無くなっていませんか？

何かあったとき、謝るのはどちらになっていますか？

何かあったとき、責めるのはどちらになっていますか？

その様な関係が長く続くわけはないと、どこかで思っていませんか？

独身時代に、自分が家庭を持てるかどうか不安になっていた時があるはずです。

そのときの気持ちを忘れていませんか？

家族の間で普通に交わす、言葉。

それが罵りあいだとしても、

それを赤の他人には出来ないはずですよね。

そういう関係を二度ともてないことになっても良いのでしょうか。

自分の自信の根拠が、

他の独身女性と比較して、

「普通にあるべき姿をクリアしてきた」

と言うものに根ざしていませんか？

「なんにせよ、未経験の女性が多い中、私は子供も持てたんだから、これでいいんだ」

として、本当の自分の魅力について考えないようにしていませんか？

別れ話があったとき、

「捨てないで」

と言うのが女の強みです。

これには男は弱い。

しかし、この切り札を使えないくらい、自分が増長していると思えませんか？

その様な自信がついたのは何故ですか？

旦那さんが与えてくれたものじゃないでしょうか。

ここで質問しておりますが、

本当の世の女性男性は、

あなたの考えを聞いて、尊敬するんでしょうか。

例え喧嘩をしていても、

世界中で一番あなたを贔屓目にみるのは、旦那さんですよ。

夫婦と言う関係に甘えず、

男女としたとき、

女としての魅力を失って、なお普通に口を聞いてくれる相手などいませんよ。

ましてや、

職を持ち、家庭を支えるほどの男性が不足している世の中です。

奥様が思うほど、旦那様の世の中での評価は低くないのだと思います。

少し前に女性が働く場を求めた理由は、

経済的自立という観点ではなく、

家庭に閉じ込められて、人間として成長できないから、と言う理由でした。

旦那さんを愛していても、旦那さんがどんどん大人になっていき、

自分がつりあわないと感じていく。

こういうストレスがあったためです。

旦那さんの悩みに応えていくほど、知識がない。経験が無い。

相手も気を使って、話をしなくなる。

こういう切っ掛けがあって、溝が深まるのだと思います。

手に職をつけて離婚に対応すると言うのは、

古来から女性が常々、結婚した当初から防御策として

考えているのが当たり前であったものです。

うちの母も洋裁とか色んなものに手を出して、

「実家に帰れ」

と何時いわれるか分からないので、暇を見つけては習い事をしていました。

正直申しますと、今からというのが遅すぎて情けない。

更に申しますと、

ほんとうに生活できるほどのサラリーを手に入れる戦いと言うのは、

大変次元が高い。

コンピュータでプログラムをして、これをしっかり納品できるくらいが、

今の時代では手に職と言います。

男性ですら、会社を首になった場合は、どうにもなりません。

結婚を成立させた女性は、

夫を立てるだけで、

幸せに人生を送れるはず。

何故これが出来ず、手に職をつけることを選択するんですか？

他の誰でもない、たった一人の男性を立てるというのが、出来ないようで、

どうして世間で通用するのでしょうか？

パートで仕事をしていると思いますが、

その場所で振舞う愛想を、一人の男性に向けただけで、

生活は安定するんですよ。

こうして考えてみると、

旦那さんにだけ不当に要求が厳しいのじゃないでしょうか？

離婚をした後は、

本当に多くの人にコケにされつつ、

生活費をまかなうために、何十倍も人に頭を下げて生きていきますよ。

年下の女の子に、馬鹿にされながら、

「人生の失敗例」

「わたしはアンタみたいにはならない」

とか言われますよ。

こうなって、これまでの尊厳が維持できますか？

いま、自分に自信が持てるのは、旦那さんがいるからじゃないですか？

これを失って、ほんとうに若い女の子に、認められることができますか？

まっすぐ顔を上げて生きていけるんですか？

何故、

「捨てないで」

と言えなくなったんですか？

それだけ甘えていたんじゃないかと思います。

経済的に困るから、言う事を聞いたと思われてもいいじゃないですか。

世の中の全ての人がそう考えたとしても、

「それだけは自分の女に感じさせたくない」

こう思ってくれるたった一人の男性がいて、

それが旦那さんですよ。

うちの母も離婚して外に飛び出しました。

その後を見ると気の毒で仕方がない。

父は世間を知らないと、と言って哀しそうにしていました。

初老と言いますが、

その時期は、

脳が年を取り、統合失調症になったり、色んなメンタルの病気を患います。

肉体もぼろぼろですよ。

これから助け合って、生きていかなければいけないのに、

それに向けて理解しているのでしょうか。

母は予想通りというか、統合失調症になってしまいました。

今では生きているかどうかも分かりません。

昔も今も、女性が一人で生きていけるわけがありませんよ。

若いうちは優しくされますが、そのときだけです。

年とともに、自分の自我を抑え込み、人に対して譲歩し、プライドを折るのは

男も女も当たり前にこなさないといけません。

どれくらい、質問者さんは進捗が遅れているんでしょう？

誰よりも自分を選んでくれた人が一人いたんです。

その人の愛が離れていくのは自分の責任です。

一回の成功で、それがゴールだと思ったのが浅はかなだけです。

私の知る同僚の多くは、

「うちの奥さんが」

と嬉しそうに語ります。

こんな晴れやかな顔を見たことが無い。

別の同僚は、

「いや、いることはいますけどね」

と苦々しく語ります。

同じ女性として、どうしてこういう結果を導いたのかと不思議に思うのです。

結婚をして子をなしたからと言って、女性としての戦いは終わったんでしょうか？

苦労が報われたとして、考えないようにしていませんか。

「旦那にだけは、いつまでも可愛いと思われていたい」

こんな気持ちを無くしたのは何時ですか？

大分厳しく述べましたが、

これまで思い当たることを、考え直し、

その上で夫と張り合う気持ちが異常であると気がついてください。

家庭の覇権の様なものを互いに争うことがおかしいでしょう？

妻が夫を立てていれば、男と言うのは馬鹿ですから、

馬車馬のように働きます。

たったそれだけが出来ず、

今になって、離婚に悩むと言うのは、愚かではないでしょうか？

自分のプライドを折ると言うのは無料です。

これで意地になって、統合失調症になった生死不明の母をもつ私としては、

「子供のために」

等という偉そうな事を言ってほしくないです。

うちの父と母も同じ事を言っていました。

子供として言いたいのは、

お互いに幸せになってないじゃないか。

子供がどうこうと心配する立場じゃないじゃないか。

ということです。

大人なのに、自分のプライドを折れなかった。

結婚して子を持つ準備ができていなかった。

だけに思えます。

どれだけ互いに甘えているのか、独りになったときを想像して考えるべきです。

悪いと思ったら謝る。

人として基本の動作です。

これが出来ず、不和を広げてしまうようでは、

もっと厳しい環境になったとき、乗り切れませんよ。

以上、ご参考に成れば。

回答No.8

tomiihappy

女性が強いと安心します（笑）

離婚に向けてガンガン手に職ですか…
旦那様の責任ですね。

全部、旦那様が悪いですが、離婚となるとどうでしょうか？
そういう旦那様を選んで結婚したのは質問者さんの責任です。嫌なら結婚しなければ良かった訳です。もしか、離婚するのでも
相手が悪かった！と、言って離婚するのは
質問者さんのためにはならないと思います。

もしか、離婚をするのでも自分がそういう旦那を選んだ責任を感じて人生を進んだ方が幸せになれますよ。それが筋ですし、子供にはそういう価値観を持ってもらうべきです。じゃないと子供が親みたいに離婚しますよ。

離婚するなら責任は感じましょう。

悩んでるとの事ですが、離婚せずに夫婦として暮らすなら仲良くなれるように旦那様を理解する様にした方が子供の為です。

ただ旦那が可哀想だからとか、金銭面で、とかはあまり良くないと思います。
修復できないほど余力が無いのなら仲良くする努力は無理ですが、質問者さんにはガッツを感じますので是非その力を旦那様と仲良くする為に使って頂きたい。夫婦が仲良くなるように努力する姿を見せる事が何よりの子供の教育です。

生活の為や金銭面で仮面夫婦となるのは
子供には良くないです。生活上止むを得ないなら仕方無いですが、質問者さんが離婚しても暮らせるなら仮面夫婦より離婚のが
子供には良い教育だと思います。仮面夫婦の様に味気ない夫婦を子供に見せては子供が不幸になります。

また、理屈より運命や縁を感じて旦那様と仲良くするというのも有りかと思います。

離婚をする、しない、は、
幸せになれる方を選択すべきです。

大変ですが頑張ってください。

回答No.7

rabbit_9999

こんにちは。
まずは経済力を手に入れる。これしかないと思います。
旦那様だって、質問者さんに経済力が無いことを見越しているからコケにして
くるわけです。「なんだかんだ言ったところで、オレの稼ぎがないと生きて
いけないくせに～」と。
そして、それは事実なんですよね？
では、コケにされないような力をつけるしかありません。
その力さえつければ、いつ離婚するかは自分の気持ち次第。初老まで待っても
いいし、すぐにでもいい。
家事も出来ない一人ぼっちの中年男を、さっくりと捨てられるんです。
想像するだけで楽しいでしょう？

頑張ってガンガン行きましょう！

回答No.6

tobirisu

＞手に職をつけ離婚に向けてガンガン進もう！

これはとても有効なことだと思います。
今すぐ離婚でも、将来離婚でも、もしかしたら離婚でも。

離婚に際して、女性が抱える問題で一番大きいのが経済的理由です。

たとえば、大金持ちの祖父があなたを溺愛していて、莫大な遺産をあなたに遺してくれていたら、離婚についての決断はかなり簡単になると思います。

「慰謝料も財産もなあ～んにも、要らない。子供は私が引き取って育てる。だって、あなたは家事も育児もできないでしょ。
養育費？
出したければ出してくれてもいいけど、別にムリしなくていいわよ。
子供には会わせてあげるわ、子供があなたに会いたいって言えばね。

あなたと結婚したのは時間のムダだったみたいな気もするけど、それでも愛し合った幸せな時期もあったし、可愛い子供たちもできたし、全部ムダってわけじゃないわね。
じゃ、あなたも元気でね。バイバ～イ」

と余裕で離婚できるのではないでしょうか？

切羽詰まった気持ちで、「もう絶対にイヤ、顔も見たくない、同じ空気吸いたくない」とまで思い詰めていないなら、まずは、経済力を身につけることを優先事項として考えた方がいいです。

つまり、ガマンできるならガマンしても損はない、という気がします。

ただし、43歳で、もし、もう一度結婚しようという気があるならば、別です。
再婚するつもりならば、急いだ方がいいです。経済力を身につけることと、再婚すること、
この両方に急ぎ、取り組むべきです。

女性が50代になってしまうと、再婚対象は「老後の面倒をみてくれ」という男性がほとんどです。
ほとんど見ず知らずの男性の老後の世話するために、再婚する、ってそうとう勇気が必要じゃないですか？
私なら、絶対にムリです。
老人介護って、長年の睦まじい関係があって、愛おしいという気持ちがあればこそ、できると思うんです。
たとえ短くても、惚れあった時期があればいいんですが、最初から、「将来介護してほしい」という男性とは結婚できません。1人で孤独死する方がマシです。

だから、別の男性と老後を過ごしたいなら、少しでも早く離婚して、再婚相手を探す方向へ進むべきだと思います。

でも、経済力がない、とか、1人では何もできない、といった女性ならば、将来介護することと引き換えに経済的安定のための結婚もできるとは思います。

自分がどういうタイプかを考えて、これからの人生のプランニングをすることが必要です。

でも、どっちにしても、経済力を身につけて、損することはないです。

回答No.5

35santiago

いっそう割り切って同居人＆子供の父親＆歩くお財布としての旦那と扱うのはどうですか？

旦那が浮気をしてもOK
でも子供父親としてちゃんと家には帰ってくる。
外で子供は作らない。
旦那も貴女の浮気（するかしないかは別ですが）認める。
ちゃんと母親をする。
不倫で子供は作らない。

そして長期計画として貴女が離婚後も生活が成り立つように
仕事をする。

離婚の際にはお互いに慰謝料は請求しない。
財産分与は半々、
子供が成人してからの離婚なので養育費も発生しない

お互いに親としてはきちっとするが男女としては
自由勝手気ままにする。

そこまで割り切ればもめごともなくなるのでは？

極端な例えで書きましたが
そんな家庭を知ってます。

一般もモラルではなく
その家族の考え方で生ているような家庭です。

回答No.4

E-1077

私が喧嘩した時に「両親が揃っていたほうが～」とツレがのたまったので、「母子家庭で育った私にそれをいうか？！」「ばっかじゃないの？！」で終わりました。
私なら駄目だな。一旦気持ちがそっちに向いたらだめです。
同居人としてシェアハウスしている感覚なら許せるかな。
教育費と生活費の一部を家に入れてもらう。

彼の理由を聞いてあげる必要はないでしょう？

本当に不倫や浮気をするひとは、どういう状況でも誰と結婚してもやりますよ。
フラフラするのはまだまだ。
「どうぞご勝手に」と手を放してみたら怖くて飛び出さないように思うけど。どうでしょうね。

熟年離婚も、お互いの算段」があるなら、それこそ、子供が結婚するなんて言い出した時にどうします？
じゃ、子供が結婚するまでなんて言っていたら、「いまさら恥ずかしい」とか子供が言い出して、そのままってことだってありえますよ。

子供には確かにかわいそうだけれど、仮面夫婦はどうなんだろうって思います。
表面的にだけ仲が良くても、本質的に心が離れてしまったのであれば、無理でしょう。

私ははっきりさせたいので、宣言してます。

「良い女性がいたら離婚して貰っていいから」
「良い男がいたら結婚する！」
と、子供を交えて離婚話をすること五回。
まだ、説得されて、離婚できずにいます。
でも、友達なんで、かまわないみたい。

家政婦代わりなんてやだわ。。。。。。。。

お礼

同居人としてシェアハウス、まさにそんな感じにはなっています。
割りきっていたつもりですが、夕べの発言で吹っ飛んでしまいました。
よく考えます…。ありがとうございました。

回答No.3

hkinntoki7

本当に離婚したいのなら、釘など刺さず、不倫させればいいのです。釘を刺すってことは、離婚したくないのではないかと思います。それにここで相談されているし（笑）　手に職をつける頃には多分、初老ですよ！

　自分の経験では、子どもの前でも喧嘩するようになったら夫婦は終わりだと思っています。ですので、自分は離婚しました。離婚して元妻と子ども達は幸せになっていると思います。自分も幸せですよ。離婚するのなら、今、しないなら我慢ずることです。

お礼

クギを刺したのは浮つき始めた最初の頃の話です。いまはクギは刺しませんが決定的な証拠を取れるほどのことではないようで有責にならず、どうにもできずにいる状態です。なので「浮気グセ」ではなく 浮気「未遂」グセ という意味でこういう書き方をしました。そうすると(社内不倫)という表現も、(社内で浮気をしようとしていた女性がいた)となります。わかりづらくてすみませんでした。

回答No.2

pigunosuke

まぁ
ぐちぐち言う奥さんが居る家より
自分を好きと言ってくれる浮気相手の所の方が
居心地は良いでしょうね

旦那は自分で、自分の居場所を悪くして
奥さんも、自分で浮気の原因を作ってしまうという
負の連鎖って奴が出来ているのです

最近テレビでよく見かける、プロレスラーの夫婦の
北斗晶さんは
「旦那は私にベタ惚れだから、浮気の心配は無い」　と
自信満々で仰っています
これくらい言えるようになると良いですね

お礼

負の連鎖、まさにその通りだと思います。
こうやって指摘されると どんと構えて自分が大人になろうと思うのですが、心に余裕がない証拠ですね。北斗さん、とても素敵な奥さんだと思います。ありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU

あなたが作る家庭という枠の中で暮らすのが一番いいということはご主人も理解されているのでしょうね。しかし、たまに悪さをしてみたい。しかし、妻に見つかってしまう。そこで駄々をこねる。と、いう感じですね。

何を言っても外で働く男は、イヤであろうが何であろうが家庭という枠の中の生活に慣れてきます。所詮自分の帰るところは妻の作った家庭という枠だということを年を重ねるほど自覚します。従いまして、ご主人の悪さの芽を摘みながら、あなたの帰るところはお家しかありません。と、悟らせれば良いのです。離婚なんて考えないることありません。

お礼

悟ってくれるといいのですが… 半ば諦め気味になってしまってます。
おそらくですが、旦那は「浮気はしてないもーん ちょっと浮ついただけー」てな、かるーい感じなんだと思います。私のことを母親みたいに思ってるのかもしれません。ありがとうございました。