恋愛できないキャラ？

質問

彼女ができない20歳前半、童貞です。
極端に嫌われているわけでも、超ヲタクでもなく、男子校出身理系でコミュ障とかいう人間でもない。ただ、なぜか彼女ができない。原因が分からず、「恋愛できないキャラ」なのかなって思ってしまいます。

小、中、高、共学。高校の部活は女子が半分。大学の学部は文系で、むしろ女子の方が若干多い。ちなみに比較的高学歴。

女性と普通に話せる。女性友達もたくさんいる。メールもできる。理由はなんであれ二人で食事に行ったり、遊ぶこともある。

学生団体や就活中の交流を通して、学外の知り合いや女性の出会いも多い。

ナンパや合コンをしまくるほどチャラくはなれないし、なろうともあまり思わないが、女性には興味がある。顔やスタイルに好みはあるが、そこまでこだわらない。

告白したりプレゼントを渡したことも何度かある。

人から変人扱いされることもあるが、「いい人」、「優しい」、「なんだかんだちゃんと結婚しそう」、「尊敬してます」とか、男女関係なく言われることもある。

身長は低いが、顔がめちゃくちゃブサイクなわけではない。極端な痩せやデブでもない。

二次元にハマって周りが見えていないわけでもない。

アイドルに興味があったり曲をよく聞く時期もあったが、別にそれを言いふらしているわけでもないし、熱狂しているわけでもない。

超オシャレなわけではないが、髭、鼻毛などの処理は気をつけていて、服に関してドン引きされることもない。髪は基本ショート。強いてマイナス点をあげるなら、汗っかき。

雰囲気は、インテリ系、頭良さそうらしいです。「第一印象で少し話しかけづらそうかもしれないが、実際は結構話しやすい」そうです。

別に、絶望的なスペックではないと思っています。
何が原因なのか、本当に分かりません。

「そもそもあなたは人を好きになったことがあるの？」とよく聴かれますが、人を好きになっている時は、その人と一緒にいたいとか、その人を応援したいとか、大切にしたいとか、そういう感情が確かにあります。そうでないときは結構冷めていますが。

「いい感じの雰囲気」、「ヤレる雰囲気」とか言うの、あるみたなんですけど、あれが分からないです。一緒にいて楽しい、相手も笑っている。また遊ぼうって約束もすることがある。でも、ロマンスというか、その感じがわからない。そういう雰囲気にするやり方もわからない。

「告白するのが怖い」とかではなく、「いま告白しても、「え？」ってびっくりされるんだろうな～」とか、「仲良くしてくれるけど、男としては見られてないだろうな～」とか感覚でわかってしまうんです。マイナス思考とはまた違うんです。

あと、仲良くて二人で遊びに行ったり食事したりLINEしたりしてたのに、急にLINEの返事がそっけなくなって、疎遠になる人なんてのもいました。別に大きなトラブルや、揉め事があったわけでもないのに。

このまま恋愛できなくてもいいかもしれないとも思ってしまいます。
でも、なにか寂しい気も少しします。

風俗に行こうとか、ナンパしようかとか、出会い系を試そうか、アイドルにはまろうかとも思いましたが、なにか気が向きません。しようと思えば、精神的な抵抗はあまりありませんが、多額のお金をそこにかけたり、会った女性が自分にとって魅力がなかったら、そんな人としてもなあ・・・・・。なんて思います。

時期を待つとか、そういうキャラだとか、なんか説得力に欠けるような言葉を頼りにするしかないんですかね。

なにか解決策や、こんなことを目指して生きれば、みたいのがあればお気軽に教えてください。
余談ですが、就職は決まり、志も趣味もあり、女性関係以外では周りの人よりイキイキしていると思っています。

回答No.14

rumimin · ベストアンサー

No.9です。

>ということは、動機よりも技術が勝る場合があるということでしょうか。もっとも、それを私が習得できるのか、それで私が幸せになるのかは別問題と思いますが・・。

これは「彼女欲しいとかヤりたいとかだけの男にも彼女ができるのは何故でしょうか。」
という質問に対しての答えだったと思いますが、このような男性の場合は先に女性の方から寄ってくることが多いと思うので、その場合は世間一般でゆわれているようなモテテクなんかを使えば簡単です。
なぜ女性から寄ってくるのかといいますと、「社交的でみんなと仲良くしている」「気が使える」といったことが一番多い理由だと思います。

ですがこのような動機でモノにしたところで、この男性も幸せかとゆえば実際のところどうかわかりませんので、真似するのは「社交的になる」「気を利かせる」くらいで良いと思います。

>どうしたら相手が喜ぶのか、確かにかんがえることはできます。しかし、それで私を好きになるものなのでしょうか。

そんなものは相手が決めることなので、わかるはずありません。
相手のことが好きなら、自然に相手を喜ばせたいと思うし、楽しませたいとも思うはずです。
やってもいないのに「それで自分のことを好きになってくれるのだろうか？」と先に考えるのは間違いです。

>その限定感（？）というのはどうすればつくれるのでしょうか？

これも相手によるのでなんとも言えませんが、
相手を楽しませたい、喜ばせたい、という一生懸命さや努力は伝わると思います。
その行動がいやだという女性もいますが、「自分の為だけに頑張ってくれている」というのは
だいたいの人にとっては嬉しいものではないでしょうか？
女性は自分だけ特別扱いというのが結構好きです。

彼女をつくるということは、相手あってのことなので
常に相手のことを考えたり思いやったりすることが大事です。
自分本位の考えが先にくることが多くては、彼女をつくることも、お付き合いを長続きさせることも難しいのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですか。
「やってもいないのに」
まあ、やってなかったんでしょうね。
一応相手のこと考えているつもりでしたけど、多分他の人から見たら、考えられていないんでしょう。

だって、人の考えなんて結局分かりませんからね。

喜んでもらおうと考えても、それをどう行動に活かすのか、分かりませんし。

人を好きなって経験しろとか言われると思いますが。

多少自分本位な人間なのは認めます。

まあ、そうなるとやはり恋愛が向かない人間なのかもしれません。
他の一部の口の悪い回答者が、案外的を射ているのかもしれません。

多分、愛とか、何かそんなものが欠落した人間なのかもしれません。

お手間をとらしてすみませんでした。

回答No.13

rumimin

No.9です。
お礼読ませていただきましたが、やはりあまり男女というものを理解できていないような気がします。

>気づくなら、彼女欲しいとかヤりたいとかだけの男にも彼女ができるのは何故でしょうか。

それだけその男が女をモノにするのが上手いということです。
世の中には２番目でもいいという女性もいますよね？不倫のように。
それでもいいと思ってしまうほどその男のことが好きになってしまっているからです。
ダメンズにひっかかる女性も、内心ダメだと思いつつ離れられないということが多いです。

考えすぎてわからなくなってしまっている、というのが一番の理由かもしれませんね。
好きになるともちろん「付き合いたい」「彼女にしたい」と思うものですが
それは相手もそう思ってくれていて初めて成立することなので
「付き合いたい」「彼女にしたい」という自分の感情よりもまず
「どうしたら好きになってもらえるのか？」ということを考えて
相手の目線で自分を見つめなおしたりすることが大切かと思います。

>あと、私に個性がないような言い方は、正直受け入れがたいです。

個性がないのはあたしがご飯に行った男性であってあなたのことではありませんよ。

ただ、女性がもしあなたとデートをして、
「あなたとだから楽しかった、いい思い出になった」
と思わなければ、それは個性がないのと同じことだと思います。
なのでそれには女性との相性も必要だと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

＞＞やはりあまり男女というものを理解できていないような気がします。

ええ、その通りです。恋愛したことも愛されたこともありませんから。だから困っています。

＞＞それだけその男が女をモノにするのが上手いということです。

ということは、動機よりも技術が勝る場合があるということでしょうか。もっとも、それを私が習得できるのか、それで私が幸せになるのかは別問題と思いますが・・。

＞＞「付き合いたい」「彼女にしたい」という自分の感情よりもまず「どうしたら好きになってもらえるのか？」ということを考えて相手の目線で自分を見つめなおしたりすることが大切かと思います。

そのような視点を常に持っているかと言われれば、確かに違うのかもしれません。どうしたら相手が喜ぶのか、確かにかんがえることはできます。しかし、それで私を好きになるものなのでしょうか。

＞＞「あなたとだから楽しかった、いい思い出になった」と思わなければ、それは個性がないのと同じことだと思います。

その限定感（？）というのはどうすればつくれるのでしょうか？

回答No.12

zakiyu

ＮＯ１０です。

再度です。

お礼の欄に彼女を作るような行動がわかってなさそうなので、回答します。

基本的には好きな人をデートに誘って、お互いの距離を縮めるという行動です。

ですので、デートどうこうというのが恋人関係に発展するポイントになると思います。

そこまでのことが出来るかどうかですけど、

後、友達としての行動は、

デートに誘わずに、ただ単に会話をしている、メールをしているといった行動です。

恋愛にいい結果を残せてる人というのは、

楽しさ、居心地の良さ、支える力がある人はいい結果を残しているのではないかと思います。

多分、質問者さんはどれかが足りていないのではないかと思います。

恋愛したいのなら、本でも、ネットでも、友達を使って恋愛のアドバイスでもいいので、

学ぶということをしたほうが成長するのではないかと質問者さんの場合そう思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞ですので、デートどうこうというのが恋人関係に発展するポイントになると思います。

デートの定義によります。形だけでも、二人で食事をしたり映画を観たり買い物に行ったりするのをデートと呼ぶなら、してきました。

＞＞楽しさ、居心地の良さ、支える力がある人はいい結果を残しているのではないかと思います。
多分、質問者さんはどれかが足りていないのではないかと思います。

なるほど。デートに行くことはできても、発展しにくいのは、ここにあるのかもしれません。よくわかりませんしね。恋人いる人たくさん見てきて、全員にこれらがあるとは思えませんし。

＞＞学ぶということをしたほうが成長するのではないかと質問者さんの場合そう思います。

何も知らない、調べられない人間みたいに言わないで欲しいです。それなりに調べたりしてます。考えてもいます。感覚がわからないんですよ。ロマンチストたちがよく言う「感性」とかいうのが足りないのかもしれませんね、私は。

回答No.11

kumasan0001

あなたの質問を見て思ったのはそもそも性欲が弱いのかなと思いました。
あなたは女の子とやりたいという気持ちがありますか？
どんなに綺麗事を行ってもそこから始まると思ってます。
少しでも、可愛いと思った人を口説いて抱いちゃえばいいんです。
本当に好きかどうかは体の関係になってから考えればいいんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

性欲はあります。AVだって見ますし、オナニーもします。

ただ、ヤりたいという欲望よりも、なんで他の人はできて私が…。っていう劣等感の方が強いかもしれません。

最近はそういった気持ちはあまりありませんが。

回答No.10

zakiyu

あまり今まで彼女できない、童貞というのは気にしなくていいと思います。

これから彼女とか作ればいいですので、

質問内容を見ている限りでは質問者さんはいい人だと思います。

ただ、単にいい人止まりで終わってしまっているかもしれません。

これは覚えください。

いい人だったとしても絶対に恋愛に関係するとは限りません。

おそらく、質問者さんは友達としての行動と接し方は出来ていますけど、彼女を作るような行動と接し方があまり出来ていなかったのではないでしょうか？

後、今までそういう人になかなか出会わなかったというのもあるかもしれません。

恋愛したいのでしたら、好きな人に出会うことです。それに尽きます。

お礼

回答ありがとうございます。

>>いい人だったとしても絶対に恋愛に関係するとは限りません。

痛いほど分かっているので、強調しなくて大丈夫です。それで困っています。

彼女をつくるような行動とか接し方って何ですか？
多分一般の人には分かるのでしょうが、私には何をいっているのかわかりません。

好きな人には出会ってます。
その人と付き合うやり方がわからないだけです。

回答No.9

rumimin

質問者さまの補足やお礼も読ませていただきましたが、
「自分」というものと「女性」というものを「こうゆうものだ！」
と思い込んでいる所が少しあるのではないでしょうか？

例えば
世間一般でいう「こうすればモテる」みたいな行動をすべてしているのに
なぜモテないんだろうか？

とか。。

私としては、質問者さまはとてもしっかりしていそうですし
スペックも悪くなく、真面目で良さそうな印象ですが、

なぜ自分がモテないのか？
彼女が欲しい

そういった感情が、無意識に出てしまっている可能性もあります。
また、そういった感情は、女性はすぐに気づきます。

以前ご飯やデートをしていた男性がおりまして、
医学生で将来はお医者さん、家も桁外れのお金持ち、面白いし服装も顔もかっこいいし
優しいし、車も高級車で、ゆうことないスペックでしたが、
好きにはなれませんでした。

自分のスペックに満足してしまっていて、
性格に個性がまったく出ていなかった（他人と比べて秀でるものが特にない）ということと
彼女になってくれるなら誰でもいい、というような雰囲気が少なからずあったからです。

質問者さまの今の感じだと、この人と同じように、
とりあえず彼女がほしいという感じにとらえられなくもないです。

ご飯やデートに誘う時、この人を彼女にしよう！
と思って誘うのではなく、
この人がすごく好きだ！ご飯に行きたい！デートしたい！
という気持ちが先にあってから、彼女にしたい！という感情が湧くのが
普通だと思うのですが、どうも前者のように感じられます。

実際のところ違うかもしれませんが、
回答にたいするお礼や補足などから
こう感じ取れました。

お礼

回答ありがとうございます。

>>彼女が欲しい

そういった感情が、無意識に出てしまっている可能性もあります。
また、そういった感情は、女性はすぐに気づきます。

気づくなら、彼女欲しいとかヤりたいとかだけの男にも彼女ができるのは何故でしょうか。

彼女にしたいという気持ちが先行する…。
うーん。
誰かを好きなっている時は、あんまりそういう気持ちになっているつもりはないのですが…。
好きだ！って思ってから、すぐどうしたら彼女にできるのか、考えているのかもしれません。

むしろ、最初はそれでもいいのではないかと言われることもあります。考えすぎだから、っと。

まあ、恋愛諦めたり、避けられたり、また好きになったり、色々あって、恋愛とかいうものへの感覚が麻痺して、もう病気みたいになっちゃったのかもしれません。

あと、私に個性がないような言い方は、正直受け入れがたいです。
彼女をつくろうと動くロボットみたいに女性と接しているわけではありません。

回答No.8

gouzig

No.2 gouzigです。
お礼コメントを読みました。
最初の質問よりも、お礼コメントのほうがあなたの素直な気持ちが表れていますね。
このほうが誤解されなくていいでしょうね。
「隙を見せると、いじられたり、イジメられたりして、それがとにかく嫌なんです。見下されている気がして、我慢なりません」
→それは当然です。誰でもそうですね。
「でも、私が甘えたりするのも、キモいと思いますよ」
→私の回答の書き方がよくなかったのですが、女性に甘えたほうがいいというのではないのです。あまり強気にならず素直な自分を見せたほうが気さくでいいという意味です。
そのほうが女性から見て親近感が沸きます。
親近感は大切ですよ。
恋愛は一目ぼれだけではなく、親近感の中から徐々に発展していくことのほうが多いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私の感覚だと、会った時点で、そういう対象の候補かどうか、分類されているような気がするのですが、親近感で変えられるものなのでしょうか？

素直な自分ですか…。
どうやって見せればいいのか。
偽っているつもりはないんですけどね。
最低限、気遣いをしようとか、鼻をほじるような真似はしないとか、そういう意識はしますが。
それも強気なんですかね。

回答No.7

noname#243276

＞「そもそもあなたは人を好きになったことがあるの？」とよく聴かれますが

　自分大好き過ぎて他人に気を配る事が出来ない所が相当あるようです。

＞「いい感じの雰囲気」、「ヤレる雰囲気」とか言うの、あるみたなんですけど、あれが分からないです。
＞一緒にいて楽しい、相手も笑っている。

　相手が気を遣ってくれていたから、そちら側「だけ」楽しかったのです。
　「いい感じ」になるよう場を持って行く事が出来ていない。

＞就職は決まり、志も趣味もあり、女性関係以外では周りの人よりイキイキしていると思っています。
＞仲良くて二人で遊びに行ったり食事したりLINEしたりしてたのに、急にLINEの返事がそっけなくなって、疎遠になる人なんてのもいました。
＞別に大きなトラブルや、揉め事があったわけでもないのに。

　就職活動（就職後で覚える事が山積み）と志？と趣味が最優先。　やはり自分大好き。
　だから大きなトラブルや致命的な擦れ違いが発生していても気付く事すら出来ていない。

　性別関係なく、そちら側より立場の弱い人か、利害関係の一致した人でもない限り、そちら側と付き合う理由が無いですよね。

お礼

回答、改めてありがとうございます。

依然として言い方には腹が立ちますが、確かに私はが強くて、自分優先で、なにか完成のようなものが欠けた人間です。

自分が人と付き合うとき、利害を考えますからね。
ただ単に話があって楽しいのか、貴重な話が聞けるのか、可愛いから癒されるのか。
まあ、いつもじゃないんですけど。

だから、自分に興味がないと感じると、案外ぽいと諦められます。
欲しいとか抱きたいとかいう感情は少し残るけど、なんか、それだけですね、多分ですけど。

はい、最低な人間ですよね、多分(笑)

もう恋愛感情とか、多分どっかに捨てたんだと思います。取り戻す気もあんまねーや。

補足

多少自分本位で、我が強いことは認めます。

もしかしたら、金持ちになってスキルを高めて、実績で着飾って人を惹きつけるのがお似合いかもしれません。

そこは部分的には認めます。

しかし、あなたの発言だと、私の友人の存在が否定されていますね。

友人を侮辱された気がして、不愉快です。

回答No.6

noname#202167

もしかすると必要なのは
個性と情熱なのかもしれません。

異性との接点に事欠かない人はどうも
どこにでも居る無難な人には慣れて魅力を感じず、
周りから「何でそんな人と？」と言われたりもする様な
特徴的だったり個性的な人に興味を持ちがちな様です。

また、女性は男性より圧倒的に結婚をシビアに見ています。
子供が産まれれば巣立つまで自由を失います。
幼い命はあっけなく死ぬ事もある為不安も抱え続けます。
夫が経済的かつ精神的に頼りにならなければ
全ての負担がのしかかる例がそこら中にあります。

そんなリスクをわざわざ選んででも
結婚したいと思えるだけの人か？
そこまでは思えない人か？
それを変えるのは情熱なのかもしれません。

人は相手の感情を見て自分がどう扱われているか感じます。
　その人にとって自分は特別なのか？
　その他多数の人と同じくらいの扱いなのか？
　リスクがある選択に進んだ先に、
　この人はどこまで一緒に歩んで行けるのか？
そうした面で
恋愛対象から除外されているのかもしれません。

もしかすると、
相手の些細な様子を自然に察する事ができるから
女性とも仲良くできる反面、
察せてしまうから無難に振舞ってしまい、
個性や情熱が隠れる結果となり、
特別な関係に進めないのかもしれません。

また、女性からすれば
　他の女性とも親しくできる。モテうる。
というのは大きなマイナス要因になりえます。
浮気のリスクは将来の生活苦のリスクとなりえますので。
浮気された経験がある女性などであれば、
　他の女性とも親しくできる。モテうる。
だけで恋愛対象としては除外する事もある様ですので。

女性との接点をあえて減らし遠ざかる事で、
自分にあまり自信を持てない女性や
浮気を恐れる女性との関係が進みやすくなる
という事もあるのかもしれません。

この他に可能性を挙げて行くならば、

複数の女性が１人の男性を微妙に異性として意識していると
女性同士の友情や人間関係が崩壊する危険があります。

異性関係はまたいずれ出会いがあればどうにかなりますが、
友人関係はそう簡単には作れません。
長期的に孤独になってしまう恐れもありますし、
女性は男性に比べ孤独を強く恐れる傾向もあります。

１つの女性のグループの中の数人に異性と意識されたが為に
友人を失う事を恐れさせ、異性の方が切り捨てられる
という事も起こりえます。

本当に仲が良い女性同士の場合、
同じ１人の男性を異性と意識している事を察しあった途端、
その異性との接点を全て切り捨ててしまう事もある様です。
女性同士ですら言葉を介さない察しあいの結果だと、
その外に居る人間には何が起こったか解らなくなりかねず。

複数の女性と親しくできているならば、
こうした事が原因になっている可能性もあるのかもしれません。

あとは、
単に人としての礼儀や配慮が女性に優しさと受け取られ、
女性に異性として意識させてしまい心を動揺させ、
しかし単に人としての礼儀や配慮に過ぎず、
自分が特別に異性として見られてはいないと女性が自覚すると、

傷付く事を恐れさせ、
自分の気持ちを諦めさせ否定する材料探しに
否定的だったり拒絶的な態度に至らせる　という事もあります。

好ましくない表現をするならば、
女性の恋愛感情を無意識に空回りさせてしまい、
結果として恐がらせ拒絶させている　とでも言えるでしょうか。

私に思いつく可能性はこの位でしょうか。
もっと色々な可能性や、ややこしい事例もあるでしょうけれど。

女性関係を意図的に削減する事によって、
上記らの問題は幾分か軽減する事ができるのかもしれません。

もう自然にそうなってしまうのであれば、
それを自然に理解し受け入れてくれる女性
とお付き合いした方が長い人生幸せになれるのかもしれませんが。

お礼

回答ありがとうございます。

なんか、相当にプラス思考ですね。
考えてもみませんでした。

情熱は、確かにないのかもしれません。だって、情熱的になってガツガツしてるとか暑苦しいって思われるのは分かりますし、そう思わせずにアプローチする方法もわかりません。
気遣いとかは、していますが。それも、無難な対応、なんですかね。

私を異性の誰かが意識したとか、モテそうだから、というのは、まずないと思います。
自分が絶望的にもてないダメ人間じゃないことをアピールするために沢山書きましたが、私は低身長で非イケメンで、酒も飲めず歌も下手でスポーツもできない変わり者です。

あと、変わり者という表現を使ったのは、個性が強すぎたり、芯がぶれなさすぎだからです。

良くも悪くも変人で、会った人がだいたい覚えてくれます。評価が常に言い訳ではないと思いますが。

回答No.5

2shy_cafe

あなたがモテない理由は、

あなたが単に「つまらない人間」だから。

恋愛は理屈ではない。モノでもない。

こうだ、というカタチもない。

余計なことを考え過ぎだ。

それに人を卑下する傾向もありそうだ。

だからつまらない。

お礼

改めて、回答ありがとうございます。

冷静になって考えてみると、あなたの考えも一理あるとは思います。

「恋愛は理屈ではない。モノでもない。」

そうですね。だから私には無理なんですね。感性とか、思いやりとか、とにかく何かが欠けた人間なんですよ、多分ですけど。

「つまらない」って言い方が不愉快なのは変わりませんが、私は恋愛に向いていない人間なんですね。

せいぜい人殺しとかアホなことはしないように気をつけますよ。

補足

何を持って勝手に人をつまらないと判断するのでしょうか？

感情や感性で生きろ、とかわけのわからんことを言うつもりですか。

それで生きていて見込みが見えないから考えたりするってことがわからないですんか？

人を卑下してるとおっしゃいますが、あなたのように勝手に私を上から見る人は、確かに卑下したくなりますよ。

回答No.4

kazupannmann

>告白したりプレゼントを渡したことも何度かある。

告白した時、なんて言って断られるのですか？？

あなたにとって好みのタイプの人は、あなたが好みのタイプではない、ってのはよくある話だと思います。

補足

丁寧に、断られましたね。

ごめんなさいって。

それに、仲良くとしてくれてます。
比較的真面目で、心の広い人をすきになるみたいですね。