継母と実子の事で・・・

質問

ご相談させて下さい。
連れ子同士の結婚をして3ヶ月になります。私には7歳の娘と4歳の息子がいます。
妻と娘の関係が現在うまくいっておらず、困っています。
妻は元々子供が苦手のタイプなのですが、息子の事は可愛く思えるようです。
娘は普段弟と仲良く遊んではいるのですが、弟に対するライバル心や嫉妬心、
やきもちやきの面があり、そういった部分に妻はイライラしてしまっているようで、
口を聞きたくない、顔も見たくないという状態になってしまっています。
ただ娘は・・妻の事が大好きなんです。だから弟が妻と仲良くしているのを見ると、
ずるいという心境になり、やきもちをやき、口をへの字にして不機嫌になったりします。
妻と思うように会話できないと、それだけでもしょんぼり顔になってしまいます。
悪いとこなおそうねとは言ってはいるのですが、なかなかそれができません。
妻としても、本当は分け隔てなく2人に接したいんだと思うんです。
妻のイライラする気持ちも分かるんですが、寂しい顔をしている娘を見るのも
すごくつらく悲しいです・・・。
こんな時、私に何ができるんでしょうか・・・。妻や娘にどう接すればいいんで
しょうか・・・。

回答No.11

yasu8989

離婚をしてください。

完全に虐待ですよ。
それに気づいて下さい。

回答No.10

tarutosan

1です。
いえ、お母さんからでなければ意味がありません。子供が求めているのは母の愛だからです。
ですがざっとやりとりを見させて頂いて思いますが、子供を作る気もなく、親になる気もない。
完全にこの結婚は失敗です。
質問者さんは死別だそうなのでわからないのは仕方ないですが、実子がいても離婚する夫婦が多いのです。
家族になるということの覚悟が、大人たちになさすぎます。
一度離婚して恋人同士に戻ることが必要だと思います。
恋人ができる度に新しい親を子供にあてがうのは良くありません。
子供がいるなら子供込みの人生なので、それを受け入れる方とのみ、結婚を考えるのがいいでしょう。
今のままでは不幸な虐待を生むだけです。また虐待された子は愛し方がわからず、自分の子にも虐待します。
虐待された子たちの手記を沢山読んでみて、自分たちのこれからを考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。妻のイライラもおさまり、冷静に話し合う事ができました。
いいお母さんになろうなんて思わなくていいから、大人の対応をしてやって欲しいと伝えました。イライラする時もあるだろうけど、できるだけ抱きしめてやって欲しいと伝えました。色々な問題が発生するかもしれませんが、頑張ってみんなで幸せになろうと思います。壁を乗り越え、絆を強くし、必ず成功を掴みたいと思います。

回答No.9

ll0157

再びです
可愛そうなお嬢さんです。
娘さんに注意すべきことは何もありません。
娘さんは母親がほしかったのでしょうね。
甘えたいんだと思います。

でも、貴方の奥さんには、娘さんの母親役は無理です。
今後奥さんの態度が良くなるなど考えられません。
今すでに奥さんは継子を虐待してるということです。

貴方との間にお子さんが生まれればさらにエスカレートして、貴方が娘さんを可愛がれば不機嫌になり、
更にエスカレートすると、娘さんの悪口をあなたに吹き込み貴方が娘さんを叱るように誘導する。
でも、お子さんは作らないつもりのようですから、そこまで考える必要はないかもしれませんが、
奥さまと娘さんの相性が悪いとでも考えれば、貴方は無理なく受け止められますか？

それに、娘さんにとって13歳の男児の連れ子も悩みの種になるかもしれません。

奥さんに期待してもだめですよ。
奥さんが悪いわけではないのです、
仕方がないの

回答No.8

ll0157

多分、奥様には娘さんの背後に前の奥様の面影を見るのではないでしょうか。
女には理解できることです。
前の奥様を娘さんの中に見て、拒絶するということではないでしょうか。

もし、そうなら奥さまの態度の修復の可能性はありません。

そして新しい奥様が妊娠出産すれば、娘さんはさらにかわいそうなことになります。
女児を出産すれば、更に娘さんはかわいそうです。

奥さまにとっては、娘さんは敵もしれません。
でも、それが普通ですよ。

子連れ再婚は難しいです。
私は60才で後妻の娘です。父には前妻との間に姉がいました。
後妻の私の母親は、姉を可愛がりませんでした、
可愛がらないといけないと思っても可愛がれなかったそうです。
後妻から見れば、可愛くないですよ。
前の妻の面影がある娘など憎くて辛いだけですよ。

私の家庭内は姉のことでいつも揉めて、1２歳も離れた妹の私もそのとばっちりを受けています。
　今でも姉は私に母の悪口を言います。
そして父のことは理想の父親のように美化して褒めます。

姉の両親は離婚です。
姉の不幸の原因は両親の離婚にあるのに、、
姉の中では不幸は後妻のせいで自分の両親は悪くないんですよね。

姉は優しい良い姉なんですが、姉妹関係は今でも歪んでいます。

母の口癖は家庭内に他人がいる結婚はしてはいけない、です。
私もそう思います。

新しいお子さんが生まれる前に離婚しては？
ひどい言い方かもしれませんが、お子さんに母親を与えたいという思いもある結婚と思いますが、
非常に難しいです。

貴方の幸せは、お子さんが成人してから再婚するということでどうでしょう、
今は、子育てにあなたのご両親の助けは借りられないのですか？
今のままでは娘さんは傷つきねじ曲がります。
一生にかかわることです。

私の姉は、現在70才です。
シングルマザーで娘を育て、娘のために一時再婚して
今は母子二人で暮らしていますが、幸せではありません。
親戚一同の感想は、姉は貧乏くじを引かされた、運が悪かった、
私も姉はウンガ悪くて、貧乏くじを引いた人生だと思います。
その原因はすべて親にあります。
貴方の娘さんに貧乏くじを引かせないでください。
父親のあなたが貧乏くじを引いてください、

子供がまっすぐ育ってこその親の幸せです。
子供が非行に走り、家に寄り付かず、人生を狂わせたら、親の幸せなどないです。

良く考えて他の方のアドバイスも読んで、貴方のご両親にも相談して考えてください。

お礼

ありがとうございます。他の方の意見も参考にし、頑張っていきたいと思います。

回答No.7

noname#217538

自分のおなかを痛めて産んでいない子（特に同棲の娘さん）を可愛がれるはずがないと思いますので、あなたがその分可愛がれば良いと思います。その必要があります。そして一言奥様に言うことです。”もし僕が君の子を可愛がれないとしたらどう思う”、と。考えさせなさい。

人はある程度態度の態度の改善はできるはずです。そこに好きだの嫌いだの我侭を言う余地があると思うと人は甘えます。

子供が苦手な人を継母に迎えたのはいかがなものかと思います。しかしそんな我侭を聞く必要は無いでしょう。私は彼女に連れ子がいるなら奉仕の精神を忘れるなと一度は言うべきと思います。世間では私のような意見は少ないでしょう。しかしどこかでびしっと言い渡さないと人の我侭は際限なく続きます。働いていたらきいていられません。同時にお嬢さんをしっかりかまって、特に進学の事、勉強の事、虐めや脱線の可能性を常に早期発見に心がける事です。

余談ですが息子の大学の友人で継母の子数人は、大学は中退しました。一人っ子の養女は別、その女子学生はエンジニアの院に進みました。ハーバードにも留学しています。

父親として”お母さんが駄目でもお父さんがいる”、と思わせないといけません。言いにくいですが、嫌いだと思う感情は表面的な分け隔ては言い渡せば改善されるでしょうが、心にうそはつけません。そこを予測し、あなたがその分をおぎない、さびしい思いをさせないようにしてあげてください。ただし奥様の態度の改善が認められれば、その点だけは褒めてあげましょう。気持ちの部分であなたが常におぎなう事を忘れない事です。娘さんがあなたの愛情に満たされて面倒をかけなくなれば、自然に奥様のいらいらも止まると思います。

お礼

ありがとうございます。今朝少し妻と話しましたが、「今はどうにも出来ない気持ちだから
何も言わないでほしい。ごめんね」といった感じでした。ごめんねの一言を言ってくれただけでも
少し気持ちが救われました。娘との間に会話はほとんどありませんが、おはよう、いってらっしゃい、
お帰り、おやすみ等のあいさつはあります。小さなイライラの積み重ねが一気にＭＡＸにまで
達してしまったような状態だと思います。普通に会話ができて笑い合える関係に戻れるまでちょっと
時間がかかるかもしれません。娘にはそれまで寂しい思いをさせますが、私がその分愛情を持って
接していきたいと思います。

回答No.6

t-f-loverin

少し疑問に思うこと

連れ子同士の結婚と言うことは、奥様も実子を連れて再婚されたということ？
　　それにしては奥様の子供の事がでてきませんし、子供が苦手なんて。

貴方の前妻とは離婚？死別？
　　男性が親権をとるということは、それなりの理由があるはず

子供達は、何歳の時に生母と別れたのですか？
　　少なくとも娘さんは生母の記憶がありますよね

７歳といったら、しっかりしているようでも、まだまだ幼児に近い子供です
下に兄弟ができたら、やきもちを焼いて、赤ちゃん帰りをするのが普通です
指しゃぶりをしたり、おねしょをしたり、反抗して弟をいじめたり
注意を引いて、かまってもらいたいんです。私が子育ての時に言われたのが
下の子ができた時は、上の子を何倍もかわいがれと。
我が家の下の子は、授乳のとき以外抱かなかったので、早く独り立ちし
しっかりした子になりました。上の子は、いつまでも甘えん坊でしたが
優しい子になりました

貴方の娘さんのことを思うと、かわいそうで涙が出ます
生母に甘えたい盛りに、継母の顔色をうかがい、邪険にされても好きな振りをする
このままでは、娘さんは両親から捨てられたという思いで成長していきます
お願いですから、素敵な旦那様を目指すより、立派なお父さんを目指して下さい
妻の変りはいても、娘さんの変りはいませんよ
子供に親はえらべません。せっかく貴方の子供で産まれてきたのだから
幸せにしてあげることが、貴方の役目です。娘さんが将来「私なんて生まれて
来なければよかった」と思うようなことがあれば、貴方の人生は失敗です

妻と娘。どちらかを選ぶ必要に迫られたら、間違いなく娘さんを選んでください

補足

ありがとうございます。妻の連れ子も一緒に住んでいます。13歳の男の子です。前妻とは死別でした。上の子が3歳、下の子が1歳の時でした。

回答No.5

stingy

結婚3ヶ月で、娘は妻のことが大好き・・・って
かなり希望で目がくらんでませんか？

娘さん、お絵かきは好きですか？
4,5枚描かせてみてください。
その中に奥様の似顔絵がなければ、
娘さんは奥様が好きなのではなく
単に家庭内で孤立したくないだけです。
アニメのキャラばかり描いているようなら
「パパ描いて」と言ってみましょう。
パパを描いた後ママ(奥様)を描かないようなら
貴方の認識はかなりずれています。

奥様を描くか否かで今後とるべき対応は変わってきますし
（描いたとしてもどんな表情かも問題なんですけど）
一朝一夕にどうこうできるものでもありません。

ステップファミリーのサークルや自治体の子育て支援室など
リアルで相談できる相手を探すことをお勧めします。

補足

絵を書く時、家族全員を描きますし、私よりも妻の事を先に書く時もあります。
昨日も書いていました。

回答No.4

kabaddi13

情けない大人たち！！

何故結婚したのですか？
恋人同士、時々自宅に遊びに来てもらう関係で良かったでしょうに。
お子さんの面倒（食事、掃除）は業者にお金を払えば済むことだったんではないのですか？
子供嫌いと宣言している人を、招き入れるべきではなかった。
子供より、私欲のための結婚だったんですよ。
子供の母親にはならないと彼女は言い切っていたのでしょう？
であるなら、家庭に入れるべき人ではないと簡単に判断できたでしょうに。

奥さんも奥さんです。
大人でしょう？嫌いでもなんでも、子供相手に露骨な態度を露わにするって、なんですか。
大人気ないどころか、『人』として欠陥しています。

貴方はもっと馬鹿野郎です。
子供が妻の事を好いている？
仲良くしたいと子供たちが気を遣っていると思わないことが不思議です。
他人ですよ。それも、家族になりたいと思って入ってきた人ではないんです。
夫婦だって、心を寄せてくれないパートナーに傷付き、離婚まで追いつめられるのです。
大人でもです。
子供は大人より感度が良い。
嫌われていると長女が気が付かないわけないじゃないですか！
露骨に差別を受けている環境なのですから。

貴方は育った環境や職場で『いわれもなき差別』を受けても『当然』と受け止めて生きてきたなのですか？
『しょうがない』と自分を納得させ、自身の怒りを誤魔化して生きてきた方のですか？
辛くなかったですか？見返してやろうと思わなかったですか？その生き方は正しいかったのですか？
子供にもそういう生き方をしてほしいのですか？

大人の感情と子供の感情は全く違います。
子供が『生きる』には、他力しか選択肢がないからです。
貴方は長女が一年生だから、蔑にとらえているのですよ。
この一年が彼女の一生にどれだけの影響を及ぼすか。
今後もこういう暮らしが、彼女（長女）と弟さんの『将来』にどれほど影響を及ぼすか。

子供が幾つになっても、子供が起こす問題事は家族に不和をもたらします。
問題事が民事でも十分振り回されますよ。刑事なら崩壊です。
育て方で地獄か天国か振り分けられるのですよ。
中には親を『反面』と受け止め、自分の生きる道を見付けられる子供もいる。
それは本当に強い子たちです。ほとんどの子がアダルトチルドレンになるのです。
貴方の妻の態度は十分虐待に当たる行為です。
子供の傍にいてはいけない人です。他人なのですから、離すべき人です。

＞、私に何ができるんでしょうか・・・。妻や娘にどう接すればいいんでしょうか・・・。

別れる前に話し合いが出来ると良いのですが。
母親にならなくても良い。せめて大人として節度、常識を持て接する。
この最低ラインが守れないなら、『家族』にはなれない人です。
別れましょう。

回答No.3

kanaria61

血は汚いものだと思います。また上手くやっていける家族は少ないでしょうね。
継母だと特に父と居る時間より継母と居る時間の方が長い訳ですし…。
女の子は特にですが嫉妬やヤキモチは大きいですよ。
７歳もなれば実の母親じゃないのも分かっているし、娘さんも継母になついてる…と言うより、なつかないと可愛がってもらえない。と思う気持ちがあると思いますよ。
上手く行っているように見えるだけで、みんな気持ちは違うかと思います。また再婚相手と質問者様の間に二人の子供が出来た時…今の子供二人も寂しい思いをするでしょう。また再婚相手も自分の子供が生まれたら、これより可愛いものは無い。言うくらい可愛いでしょう。余計なお世話ですが、二人の子供は作らずこのままが望ましいと思います…。
また父である質問者様が娘さんと継母の仲を取り持つしかないですよね。
なるべく再婚相手とイチャイチャする時間より娘さんと遊んだり会話したりする時間を増やす。
休みの日には４人で出掛けて息子さんと質問者様、娘さんと継母。男女に別れて歩いたり手を繋いだり、なるべく娘さんと継母さんの時間を作りスキンシップを取れるように誘導してください。
何かあっても悪魔で「子供に罪は無い。子供は大人の犠牲者」これだけは忘れないでくださいね！
何があっても再婚相手の方は他人ですから。子供二人にとって信頼できる血の繋がった親は父親である質問者様しか居ませんから！
本当に再婚、子連れになると難しく再婚された事を後悔したりされたかもしれません。
ここは父親として、再婚相手の旦那さんとして二倍…いや三倍くらい頑張ってくださいね！
きっと良い家族関係が出来上がると信じて頑張ってください。

補足

ご回答ありがとうございます。妻との間に子供を作るつもりは全くありません。
私もできる限り妻と娘の時間を作れればなとは思うんですが、とにかく今は妻が
娘を避けてしまっている状態なので・・・。強要することも勿論できません。
妻も働いているので、基本的に子供達と接する時間は私と同じです。休みも同じです。
お互い絶対に離婚届けは出さないようにしようと誓って結婚しました。
娘は妻の事が大好きなので、話しかけようとしたり、呼んだりします。
でも今は妻が娘と極力関わりたくない心理状態なので、娘が近づけないように
何らかの理由をつけて私が遠ざけてしまっている状態です。
どんな理由なら1年生の女の子が理解できるのか、難しいです。
話したくても話せない。笑い合っていっぱい話したいだろうなと思うと
正直つらいです・・・。絶対にうまくやっていけるとは勿論信じているのですが・・・。

回答No.2

akamegane332

継父、継母問題で重要なのは、「父母が大人の対応をする」ことです。

殆どの場合子供は被害者なので、大変悲しい思いをしています。

だから、対等に不満や喧嘩を子供とするのは間違いで、許したり、優しくしないといけません。

現奥さんを叱るのではなく、先ずは労をねぎらい、考えを認めた上で、お願いや説得してみてはいかがでしょう？

補足

ご回答ありがとうございます。妻は仕事をしながら家の事もよくやってくれています。
元々子供が苦手というタイプなので、下の子を可愛く思ってくれている事にも感謝
しなければならないと思います。結婚するにあたり、子供は苦手だからかいがいしくできないと
思うとか、子供達のお母さんになりたくて結婚するわけではないからねと言われました。
私もそれでいいよと伝えましたが、思った以上に子供達が妻の事を好きになっているので、
余計に現状がつらいです。妻に、娘がしょんぼりしてるのを見るのはつらいとか、
娘の精神面が心配だとか伝えると、それがかえって妻を追い詰めてしまうようで、口論と
なってしまいます。妻曰く、私の気持ちを理解してほしい。私だって理由も無く嫌って
いるわけではないんだから！といった感じです。