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過食嘔吐、無気力、
閲覧ありがとうございます。 私は現在神奈川の私大に通う大学2ねんせいです。 高校の頃から摂食障害になり過食嘔吐を繰り返しもう5年が経ちます。この5年の間に、両親の15年に渡る浮気を知ってしまい、両親も信用できなくなりました。しかし、この5年間に何度も過食嘔吐を辞めようと決め、努力してきました。吐く暇を失くすくらい予定をいれたり、心理学の勉強をして原因を考えたり、カウンセリングに通ったり。非難を受けるかもしれませんが、SEXで代替してSEX依存症のようになったこともありました。 でも、ある時自分の将来に気づいてしまいました。ずっと、この5年間ちょっと過食嘔吐が治ったと思ったら簡単に発症し、また頑張るぞ！と意気込んでもちょっと治まっただけ、また同じことの繰り返し。 5年間、同じことの繰り返しでした。頑張っても、無駄だと思ってしまった。 私が夢みていた、やりがいある仕事をやり、色んな人と出会って、かっこいい女性になることは、無理なんじゃないかって。 大学は、1年目はサークル勉強人間関係バイト全部頑張っていました。しかし、過食嘔吐をした後に体が動かず休みがちになったり、過食衝動が抑えられず友人の誘いを断ったり、段々と大学から遠ざかっていきました。二年目、何とかまた回復してきて、出席も友人の協力もありできてきていました。しかし、ある時夜中に大量に食べ吐かずに朝になってしまった。太る恐怖で引きこもりました。外を徘徊し何度も死のうと思いました。太った醜い自分なら死ぬくらいのがいい。そして、大学テストは壊滅的で恐らく少しも単位はとれていません。 何を頑張っても、過食嘔吐のせいにして中途半端になる自分に、失望しました。 5年間で分かったことは、本当は私は人と関わっていることが好き、1人では寂しいということ。そして、自分が本当なはやりたいことを見つけ、その目標に向かって努力していないと生きる活力が少しも湧かない人間だということ。 だから、自分がやりたいことには、病気になんか負けない、必ず自分は夢を叶えるんだ、と何でもチャレンジしてきました。 けれど、今、もう疲れてしまったのか、 何もしたくありません。何度も、同じことの繰り返しだと気づいた。前はどんな時でもあった希望が、今は全然見えない。 自分を諦めたくはありません。 けど今は、何にもやる気がでません。本当に何も。動きだし、また色んな人に迷惑かけこれ以上自分に失望するのが怖いのかもしれません。 ただただ、痩せたいと思う。 いまの私は、どうするのが1番なんでしょうか。 心にしたがって、何もしないいまを生きていていいのでしょうか..
- sato1217
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- 100484468
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両親のことを知って、傷つきましたよね。しかも15年て、 あなたが家庭で過ごしたの時間ほとんどじゃないですか。 「両親とも浮気」ですか？ たとえ親の、子供に対する愛情と、伴侶に対する愛情は別のものであったとしても 子供はとても辛いと思います。 何かしら心身の異常をかかえて、当然だと思います。 そのことについて、あなたになんの非もありません。 過食嘔吐は、両親のことを知った後からですか？それとも 知る前から、何かしらきっかけがあったのでしょうか？ 5年間、頑張っても無駄だと思ったのことですが 本当に無駄でしたか？ 自分は誰かと関わりあいたい、一人では寂しいということが わかったこと、 大学でも二年目には、もう一度出席できるほど、 がんばろうと回復してくることができたこと 協力してくれる友人もいてくれた良い経験は、 本当に無駄だったと言えるのか疑問に思います。 15年もの両親の裏切りを受けたと知り、たった5年で 回復できるほど、あなたの傷は浅いものだったのでしょうか。 もちろん、人の回復する力というのは素晴らしいものがあります。 ただ過食嘔吐も、私には必死に心のバランスを保とうとする行為 回復しようとする過程のように思えます。 決して、過食嘔吐を推奨しているわけではなく そうしなければならないほど、 精神的に辛いのだと思います。 痩せたい、太った醜い自分への恐怖も 人に認められたい他人に愛されたいという 人として当然の願望からのように思います。 通常は無条件に愛される信頼、安心感を与えてくれるはずの親が、与えてくれてなかった。 親に対する不信感から、不安定になるのは当然です。 あなたが夢見ていること、夢は壮大でも良いと思いますが 自分への理想が高いのも、不安の裏返しなのかなと思います。 あなたが夢みる、やりがいある仕事をやり 色んな人と出会って、かっこいい女性になることは素晴らしいです。 ですがなんの挫折もなく、それを叶えている人がいるとは思えないし いたとしても、私にはあまり魅力的に思えません。 むしろ両親への不信感に悩み、摂食障害に苦しみながらも 現実と向き合っている人。 頑張りすぎて息切れをおこし、 太る恐怖と無気力に苛まされ、もがき苦しみながらも 生き方を模索している人のほうが、応援したくなるし格好良く思えます。 あなたの理想とは違うかもしれませんが、テストが壊滅的で 結果として大学を出るのに時間がかかったって良いじゃありませんか。 過食嘔吐が治ったと思ったら簡単に再発し、繰り返したって良いじゃありませんか。 やる気が出なくなって休んでは、いけませんか？ もしあなたの本当の願望が、「何もしないまま生きていくこと」 だとしたら、そうすれば良いと思います。 そうじゃなければ今は休みたいだけで、いずれまた回復しますよ。 どちらにしても、まずは休んでください。 いろんな人に迷惑をかけない人って、いるんですか？ 理想の子供であることを、両親が求めたんですか？ 自分が理想的な親ではないのに？ 両親がどんな人なのか、あまり書かれてなかったので、よくわかりませんが いずれ、向き合わなくてはならなくなったとしても 今それが難しいなら、考えるのをやめて いったん保留にしておけば良いと思います。 過食嘔吐を繰り返してしまったとしても、とりあえず、すぐ命が奪われることはないんだから 何度失敗しても、過食嘔吐をやめたいなら また一からやり直せばいいんではないでしょうか。 そのうち成功するかもしれません。 頑張り→再び失敗したことで、どこまで頑張ると 自分にとってやりすぎで疲れてしまうか またひとつ経験になったとも言えるし。 何度も死のうと思った。中途半端な自分に失望した。 希望が全然見えない。 なのに自分をあきらめたくないという気持ちがある。 それで良いんじゃないでしょうか。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
頑張り続けるとあるとき心がぽっきり折れます。 でも折れた後も人生は続きます。 そこで折れないほどほどで生きる加減を学ぶのです。 好きな物を増やして嫌いなものを減らしたらいいのでは。 あなたの場合好きなものを楽しむために頑張ってるんじゃなくて 嫌いな物を遠ざけるために頑張ってるように見えます。 親なんてただの金づるですから浮気などどうでもいいのでは。 あなたはあなたがいいと思う相手を見習ったらいいのです。 あなたは誰のことを尊敬してるのですか？ その人と仲良くなったらいいでしょう。
吐き気するなら、食わなきゃいいだけだと思いますけどね。 人って実は水があれば、食わなくても何週間かは生きていける。 昔は1日1食が普通。 いまの日本人は食い過ぎです。 空腹時のほうが行動力や頭の回転もあがるしね。 よく「ランチを抜く人は仕事ができる」って言いますけど、 あなたはもっとすごいのを目指せばいい。 仙人の素質があるんじゃないでしょうか。
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