夫はムシムシ男

質問

謝っても返事はない。
荷物を送っても届いたという連絡もない。
わかっているのは私と接点を持ちたくない。それだけ。
だから離婚届も届かない。

1年間待ちましたが　離婚したいのかしたくないのか
ついに返事名もらえませんでした。
私は離婚はしたくありません。
でもこの現状ではあまりにも生活が不便で　何より寂しいし、悲しいです。

やっと決意して　会ってこれからのことを決めたいので3日以内に　会う日程を決めて連絡してください、返事がなければ家裁に申し立てをするとメールしました。

100%返事はないでしょう。家裁にもでて来ないと思います。
私は夫と一緒に幸せになりたかった。
でも　会えない、話も出来ない。今のままでは嫌です。

これは執着なんでしょうか？
私は離婚しなければ幸せにはなれないんでしょうか？

回答No.5

NikolaTesla · ベストアンサー

追記

「因」が奥さん側に依る場合で書きましたが（ウチがそうだったので）、旦那さんや夫婦に依る場合は対応が変わります。

この場合、旦那さんの行動は単なる逃避と思われます。
旦那さんは精神的に成人していないというか、問題に正対できる精神的な強さがなく、夫婦を維持するより問題を無視する事を選んでいるのだと思います。
問題が解決したら、あっさり帰ってくるかもしれません。

現状、旦那さんが何れの決断も出来ていない状況は変わりません。
良かれ悪かれ奥さんが何らかの決断をしなければ、現状からの脱出は難しいかもしれません。

ネガティブ寄りの回答しか出来ず、申し訳ありません。

お礼

何度もご回答ありがとうございました。私の質問がネガティブなので謝らないでください。
夫の問題が解決するにはそれこそ根が深くて　義家族の人間関係は最悪のものです。新興宗教にどっぷり浸かっています。

結論としてはやはり私が　決断しなければ　この状況は永遠に続くと言うことでしょうか。
「因」さえわからないでいるのは　ちょっと限界なのです。できれば家裁の調停ではなく、夫婦でカウンセリングを受けられたらと思うのですが、話も出来ないのにカウンセリングを受けようにも受けられないですよね。。。

回答No.6

NikolaTesla

追記の追記

「義家族の人間関係は最悪のものです。新興宗教にどっぷり浸かっています。」

奥さんは「因」を無意識に理解されています。正にコレが「因」だと思います。

この場合

(1)旦那さんは家族か信者により、一切の外部連絡を制限される措置をされている。（携帯も誰が管理しているか分からないし、返事も誰が書いているか分からない）
(2)旦那さん自身が信者になり、宗教教義により外部連絡を絶っている。

旦那さん自身の生存が確定している場合、上２点が考えられますが、いずれの場合も対応が難しいと思われます。

(1)の場合、旦那さんが対外的になんとかＨＥＬＰを発信してくれない限り、警察等にも連絡できません。
(2)の場合はより深刻です。（旦那さんに拘るのであれば、奥さんも信者にならない限り夫婦としてはなりたたないかもしれません。）

私は宗教や哲学を否定するつもりはありません。共に生きる方向性を導くもので、これにより精神的に救われる方も多数おられることも否定しません。私自身には不要ですが。

宗教全てがカルトでは無い様に、端から見て立派な教義も多々あれば、ナニコレ的な教義も多々あります。
信者本人たちは良かれと思って社会に対して行っていることも、一般人からすれば迷惑千万なこともあります。
なまじ教義を信じ、正しいと思い込んでいる人ほどやっかいなものはありません。一般常識より教義優先なのですから。

今回の場合も同じ可能性があります。
カウンセリングを受けるにせよ、離婚調停を行うにせよ、どちらにしても旦那さんを捕まえ（救出？）なければなりません。
が、前述の状況では奥さんが単独で動かれるのは危険かと思いますので、この際、腹をくくって興信所に現況の調査を依頼されてはどうでしょうか？

どんな状況、結果になるか分かりませんが、裁判での証拠採用もされますのでね。
単なる夫婦喧嘩と思っていましたが、根が深そうです。
近くに信頼できる味方、奥さんの今までの行動に問題が無いか確認してもらえる様な人（できれば身内でカウンセリング的な）を状況説明して作ることを推奨します。

一人で勝手に判断してアクションを起こさない様に！
アクションを起こすときは必ず味方を複数人連れて行くこと！
現状もそうですが、アクション次第では、今以上に危険な状況に追い込まれる可能性があります。

お礼

ありがとうございます。
夫は義実家(夫の家族）と距離をとっていると思いますが、夫自身が別の新興宗教まがいに参加している可能性は高いです。人が良いというか素直というか信じやすいのです。そういう意味では彼は間違いなく自身の家族の一員です。

私も回答者様と同じ考えで　これからの夫との係わり合いには一人で行動はしないものと決めています。
何度もありがとうございました。

回答No.4

NikolaTesla

一度、旦那さんと同じような事をしたことがあります。
もっとも３日程度でしたが。

書かれていないので何とも言えませんが、現在の状況に至る原因があったと思います。
「因」があるから「果」となるわけで、「因」を早急に解決しなければなりません。
ウチの場合は解決したため、危機は乗り越えましたが、私は旦那さんと違い、解決しなければ即離婚するつもりでした。

「因」が発生して1年以上たっている様なので、解決は難しいかもしれません。
しかし、旦那さんからのアプローチなりリアクションが無い以上、「果」が確定したとは居えず、希望が無いわけではありません。

推測するに、今の旦那さんの心境は

(1)問題の処理が出来ず、必死で目を背けている。
(2)奥さんに対し非常に立腹されて、連絡も取りたくない。若しくは既に離婚準備に入られている。
(3)奥さんが、旦那さんの居場所を何とか突き止めて、面と向かって謝ってくるのを待っている。

こんなとこでしょうか。

恋人と夫婦の違いは別れるのに手続きが必要か否かだけなので、片方の気持ちが離れてしまえば修正がききません。
いずれにせよ、「因」より時間が経ちすぎています。
「因」を解決せずに謝罪しても意味がありませんので、先ず「因」をどうにか解決する事が重要化と思います。

何れの結果になるにせよ、現在の宙ぶらりんの状態より変わらなければ、奥さんも旦那さんも辛いと思います。
頑張ってください。

お礼

「因」という貴重なお答えありがとうございました。

原因は私が50%、夫自身の問題が50%だと私は思っています。ただ夫が同じように思っているかどうかはわかりません。もしかしたら原因は私が100%だと思っているかもしれないし、100%夫自身の問題だと思っているかもしれない。それくらいなぜ返事がもらえないのかがわかりません。性格の違いといえばそれで終わってしまうのですが。

私が自分が悪かったと思っている部分は謝りました。でも何の返事もありませんでした。だから夫が謝ってほしい問題ではなかったのかもしれないし、夫のほうの問題「因」があってそれを夫が解決できないでいるのかもしれません。

なので推測いただいた夫の心境がすべて当てはまる気がします。
（１）は問題が夫なのか私なのかわからない。夫にある場合　夫が解決できる時まで待つしかないのでしょうか。
（２）私に対して立腹しているなら　なぜ離婚届を送ってこないのでしょうか。
（３）住んでいるところはわかっているつもりなのですが　休みの日も帰っている時間もわからないのです。真夜中にはいると思うのですが、それ以外は会社も個人情報だといって教えてくれません。

「因」については再度考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.3

doodledandy

こういった男性は少なからずいる。問題が生じた時、それが自分の手では解決できない、解決する努力をしたくない時に、それを完全に無視することで、まるでその問題が初めから存在しないように振舞える、少なくてもそう思い込めると思って、一切合財目と耳を閉ざしてしまう。もちろん、結婚に関する問題は２人の問題であり、（結婚を一方的に出来ないと同じように）一方だけで解決できないから、話し合わなければならいのに、それと向き合うことができない。まあ、簡単に言ってしまえば、子供なのだが、結婚したときは、あなたもそれに気がつかなかったのだろう。

あなたは、夫と一緒に幸せになりたかったようだが、もちろん、皆そう思って結婚するわけだが、多くの人が結婚に敗れるのは、残念ながら、結婚した相手とは、その望みは達成できないと悟るからだ。仮に彼と話し合うことが出来ても、今後も何かがある度に、彼はこのような態度を取り続けるだろう。あなたはそれに耐えられますか。

あなたの執着は、夫に対してではなく、あなたが望んだ結婚の姿、つまり、夫とどんな問題に関してもきちんと話し合っていける関係を築きたかった、或いは持っていたと思っていたのに、それが壊れてしまったこと、或いは最初から存在していなかったのかもと思えることに対する、あなたの悔やみだと思う。結局、相手はあなたが望んでいた程には、あなたときちんと向き合う関係を築こうと結婚したのではないのだろう。これは結婚なのだから、単なる恋愛ではないのだから、いやなら、無視して自然解消などできないのだから、どんなに苦しくても、あなたと向き合い、話会わなくてはいけないのに、その決心と覚悟がなく結婚してしまったのだろう。

あなたが離婚しなければ幸せになれないかは分からないが、今のままでは幸せにはなれないだろう。幸せになるために結婚するのではなく、結婚した結果幸せになる人たちがいるのである。結婚があなたを幸せにしてくれるのはなく、あくまで結婚した相手との関係で幸せになれるのだから、相手を間違えたら、幸せにはなれないよ。離婚は避けられないだろう。あなたも覚悟を決めて、家裁に離婚調停の申し立てをしなさい。それに彼が応じなければ、彼も離婚に同意しているということだ。あなたとの離婚を望んでいる人と、どういう幸せな結婚を望めるのだろう。悲しいことだが、それが多分現実でしょう。彼は現実から逃避することを選択したが、あなたは現実を受け入れたほうが良いと思う。

お礼

大変理解しやすい回答でした。
ありがとうございました。
実は私達は私の実母との問題も抱えています。
確かに夫は　一緒に解決していこうと感じではありませんでした。
夫ばかりが悪いのはありませんが、私が思い描く夫婦像になるには私だけの力ではどうしようもないです。パートナーの存在がどれだけ大きいか日々感じているところです。

回答No.2

HutsuunoHito

そもそも生きているのでしょうか？

お礼

電話は着信拒否、手紙の返事はありません。携帯のショートメールは送れるのですが、1年間で数回、事務的用件についてのはい、いいえの返信がありましたが、将来や会いたいということに関しての返信は一度もありませんでした。メールの返信は　本人からだと思うのですが、直接話したわけではないので死んでいるのかもしれません。

回答No.1

sandy_7729

こんにちわノ
いくら対話を計っても価値観の違いから、平行線のまま解決しない問題は山済み。
なんてことは、いくらでもありますよね。
又ふとした失言から、周りから反感をかってしまうなんて良くあることですよね。
自分の価値観が世間と著しくズレていると感じた場合、相手と価値観がズレている。
又は議論しても解決しないと判断した場合、時に目と耳と口を閉ざして孤独な道を選ぶ人がいます。
それを美化している人もいますが、逃げでしかないんですよね。

ですが、旦那様は貴女という伴侶に巡り合えた事で孤独な人生を歩まずには済んだみたいですね。
さて、本題ですが
こうなってしまったら、価値観をあわしていくしかありませんよね。
ですが、それが出来なかったから今に至るわけなので。
相手に合わせて沈黙の生活を続ける。
会話だけがコミュニケーションと言うわけではないですからね。
もうそれに耐えられないなら、離婚した方が幸せなのかもしれませんね。
ただ旦那様は貴女と一緒に過ごした日々を後悔した事は無いと思いますよ。

お礼

＞＞＞＞又は議論しても解決しないと判断した場合、時に目と耳と口を閉ざして孤独な道を選ぶ人がいます。

たぶん　そうなんだと思うのですが、この一年で随分と私達夫婦をとりまく環境が変わったので　これまでの二人にとっての問題が問題ではなくなりました。
それを手紙に書いているのですが、私の書き方が悪いのでしょうか。

＞＞＞＞会話だけがコミュニケーションと言うわけではないですからね。

すみません。どういう意味なのでしょうか？
別居して　夫の表情もわからないので　私には喜びも楽しいという感情も出てきません。

やはり離婚なんでしょうか。

ありがとうございました。