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どうしてこれほどまでに人生は楽しいのか？
私はドＳである。それゆえに、私を殴ろうとする者には容赦がない。逆にＭな人からの言葉には敏感で、我が息子も起立姿勢で書き込んだりする。 私は天皇のセガレではない。それなのに１０年前、２０年前、あるいはそれ以上前をふり返ると、なぜか楽しいことしか思い浮かばない。そこそこ緩る目の人生であったからかもしれないが。 ただ小中学校当時のイジメには、反省の気持ちをいまだに抱いている。ここが私の素晴らしいところであろう。同じ間違いを犯さないこのような人間性は、尊敬に値する。 まあ、これを読む人たちも、一人の例外もなく私を尊敬していることだろうが、私はそれを自慢したりしないので、そのまま尊敬し続けても私は許してやる所存である。 ・・・自殺者や自滅型殺人が後を絶たない平成の後半、どうして私だけが尊敬され、人生を謳歌し、ココロ豊かな日々を送れるのか？この理想的過ぎる時間使いが出来ている理由を、１年に１歳ずつ年を取っている私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=TjL7vO8-NOg
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質問者が選んだベストアンサー
気持ち良く書きはったんやな～思います。 Sも無限に広げると構造を失くすよう。 アンバランスさがメインなんか余剰なんか全部なんか、 どうゆうわけかバランスされているんですね？ 楽しさは人懐こさ。 どんだけ尊敬しても許してくれますか？ 面白がりますよ？いいんですね？ありがとうございます！ すでに尊敬（意：ついて行けない）してましたし。
その他の回答 (2)
- gouzig
- ベストアンサー率25% (536/2078)
非常に気持ち悪い内容ですね。
お礼
本当ですよねえ。私だから許されますが、他の人が書いていたら、ただのアホですよ。 ご回答ありがとうございました。
- kingyo_tyuuihou
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＞誰か教えてください。 そりゃドＳだからさ。
お礼
ドＳでありつつも、このココロの宇宙並みの広さを考えてください。尊敬の念が無限大に広がること請け合いです。 ご回答ありがとうございました。
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皆さんの意見を聞かせて下さい。 わたし、占いとか見るのやめたいんです。 １年くらい前、私は占いにはまっていました。 大失恋をして、誰かに話を聞いて欲しくて高いお金を出して色んな占いをしました。電話鑑定だったり対面鑑定だったり。 透視、霊視、タロット、自分の気の済むまで。 良いこと言ってもらえると嬉しくて、でもすぐには何も変わらなくて。不安になって、占い師からの優しい言葉、その一瞬にすがっていました。厳しいことを言われれば泣き、別の優しい占い師を頼る。 完全に自分を見失っていました。 大学卒業前の、忙しくてお金もない時期に１０万近いお金を費やしました。バカでした。 さすがにもう根拠のないものにお金をかけることはありません。 でも、ネットの占いとか雑誌の後ろにあるのとか、今でもすごい見ちゃうんです。 お金こそかかってないけど、いちいち書かれていることに一喜一憂したり。 一日に何度も色んな無料サイトを行ったり来たり、雑誌も２冊３冊チェックしちゃったり。 本当は疲れているんです。そんな自分に。 何の根拠もないものに気持ちを振り回される自分に。 ラッキーカラーが赤とかだったら赤い物を身につけてみたり、ラッキーフードがサンドイッチだったらパン屋に行ってみたり。 そうやって自分で自分から自由を奪っていく。 ほんとは白いシャツが着たかったのに。おにぎりが食べたかったのに。 それ（占いとか）に従えば良いことあるかも！って。 そんな自分が本当に情けなくて悲しくて。。。 こんなんだからふられたんでしょうね。どうやったら自分で自分を満足させられるんでしょうか？ 主体性がなくて、何かを頼ることしか出来ない自分が情けなくて悔しいのです。 “自分”というものが欲しくて、でもどうしたら良いか分からないんです。 今は仕事をしたり、料理に挑戦してみたり、植物を育ててみたり、本を読んでみたり。 手当たり次第何かしてみるといった感じです。でもどこか空回ってる気がして本気になれなくて。 家族や友達、会社の人など、人間関係には恵まれました。私の周りは尊敬できる人でいっぱいです。 自分と関わってくれていることに感謝しています。 こんなに良い環境に恵まれているのに、どうして自分は欲求不満なんだろう。 占いをやめたい、という趣旨からはずれました。 でも本当に何かにすがる自分から抜け出したいんです。自分の人生は自分のものなのに。 どうやったら“自分”って見つけられますか？ 厳しい意見でもなんでも結構です。何か感じることがありましたらアドバイスをお願いいたします。
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