彼の愛は嘘だったのでしょうか？（長文）

質問

お世話になります。
彼との恋愛のことでモヤモヤしています。
皆さんのご意見頂けますでしょうか。

・私（長女）　27歳　半年前から無職
・彼（長男）　32歳　会社員

交際期間は、1年半程度でお互いに実家で暮らしています。

相談したいことは、彼の私に対する愛情についてです。

彼とは10年前からの知り合いで、たまに食事に行ったりして世間話や相談事などを話し合ったりする間柄でした。
彼は、とても前向きで私の話も良く聞いてくれて、アドバイスもしてくれたり、励ましてくれたり、悪いところは悪い、良いところは良い言ってくれる、私にとってはお兄さんのような人でした。
私が色々あって精神的に凹んでいた時の彼の対応に惹かれて、いつの間にか彼を好きになっていました。告白をしてくれたのは彼の方でしたが。

ただ、私には過去に過ちがあります。20歳の頃に中絶をしたことです。
恥ずかしながら、元彼のゴムなしの要求を断り切れず、避妊せずに行為をした結果、妊娠しました。
とても辛い思い出で、今後誰にも話さない、墓場まで持って行こうと覚悟し、誰とも付き合わないことも決めました。でも、どんどん惹かれる彼に私は自分を抑えることが出来ませんでした。
付き合って欲しいと彼から言われた時、とても嬉しく断れなかったことを覚えています。
中絶のことは言わなければいいんだと思っていた自分もいました。

しかし、初めての彼との夜、彼から告げられました。
「妊娠した経験ある？」と。
正直、とてもビックリしました。何で分かったのだろうと。後々聞いた時には、経験がないから分からないけど、妊娠経験がある人の特徴があったから、もしかするとと思って聞いたと言っていました。

私は彼には隠し事をしたくないと思い、正直に伝えました。
彼からは、この事は後で話しよう、との返事で、別の日に話をしました。

彼は、中絶に対して当然ながら良い印象はなく、人殺しだと思うとも言われましたし、結構酷いことも言われ大泣きしました。私は別れを覚悟しましたが、それでも彼は、でも過去は過去、どんな過ちがあっても、俺は今の（私）が好きだから、気にしない。だから付き合おう、俺も一緒に背負うと言ってくれ抱き締めてくれました。とても嬉しかったです。

それから彼とのお付き合いが始まりました。
彼は、色々な場所に連れて行ってくれたり、おいしい食事をご馳走してくれたり、記念日のサプライズを計画してくれたり、色々な話を聞いてくれたり、意見を言ってくれたり、冗談を言って笑わせてくれたり、抱きしめてくれたり、たくさんの経験と愛情を注いでくれました。お金もほとんど彼が負担してくれました。

当時、会社を辞め自分に自信がなくなった私に、就職の為に有利な資格のことや仕事のこともアドバイスしてくれました。看護の資格を取り、就職することも出来ました。彼が支えてくれたから前に進むことが出来たのだと思います。

でも、彼と衝突することも多かったのです。
原因は、意見の食い違い、価値観の違いと彼は言っていましたが、私には何が原因なのか今も分かっていません。

私は頑固な性格で、自分がこれだと思ったらそれなんだと言う性格です。
相手が言ったことも、そのまま信じてしまいます。
なので、少しでも状況が違うと、前と言ってることが違う！と言う気持ちになります。

彼はとても柔軟性があって、良くケースバイケースだと言います。
私が、彼から直した方が良いと言われることに対して、どうすればいいのかを尋ねると、彼は、～の時はこう言う考えて、～行動する。と、ちゃんと説明をしてくれます。
でも、似たような場合に、彼の言う行動をすると、それはちょっと違うと言われます。
なので、じゃあどうすればいいの？と聞き返すと、最初のうちは、ちゃんと教えてくれたりするのですが、多くなってくると説明するのが面倒だから、と言って、説明を止めてしまう事が多くなりました。
「時と場合によって違う。」と彼は良く言うので、じゃあその都度どう行動すればいいか教えて？と伝えますが、最近は何も言わなくなってしまいました。それなのに、私が出来ないと「そうじゃないよ、もういい」と言われたりすることも多くなって、私は徐々に疲れてしまい、もう頑張れないと思うまでになってしまいました。出来ない自分も悪いとは思っています。

それを彼に伝えると、経験の差か考え方の問題なんだろうから、無理に変わろうとしなくてもいい、もう衝突はしたくないと言われました。

私は、ちゃんとお互いに話し合って、彼の為に自分を変えたいと思っていますが、言葉の伝え方や選び方が悪かったり、語彙が少なく、その気持ちを彼に気持ちを伝えるどころか、逆に、「自分のことしか考えてない」と言われてしまうことが多くなり、話し合いも出来ません。
上手く話し合いが出来ても、同じことを繰り返すことになって、最近ではどうしたらいいのかも分からなくなってしまいました。

私は、自分のことになると、何とかして自分の気持ちを伝えたいという気が先に出てしまいます。
彼に自分の気持ちを伝えても、私の気持ちに対しての彼の返事がないと、私のことどう思ってるの？
私の気持ちは無視？バカにしてるの？全然私のこと分かってない、大切にしてくれない！と言ってしまうこともあり、彼にとってそれはストレスだと言われます。彼の為に、変わりたい、その気持ちを伝えているのに、伝わっていない。そのもどかしさで不安になるのです。そして、それが一気に爆発して相手を言い負かしてしまう。こういうことが何度もありました。その度に、私は深く反省し、気をつけると約束し、許してもらいますが、彼からは、「ごめん」としか言われなくなってしまいました。

そんなことが何度もあり、彼から「もう疲れたから別れたい」と言われることも多くなりました。私は、彼のことが好きなので、絶対に別れたくないと思い、話し合いをしたいと伝えますが、彼は拒否。彼の自宅の最寄駅で仕事帰りを待って、話をしたりして何度か元に戻ったりしましたが、やっぱり同じようなことがその後も続きました。

そんな時、彼のお父様が、がんで亡くなってしまったのです。
今年に入ったばかりの時です。家系を継げるのは親戚を含めても彼しかおらず、彼も結婚に対して焦りを感じていました。

出来れば私と一緒になりたい。でも、今はなれない。
彼は私との結婚を躊躇っているようでした。

少し前、また彼と衝突することがあり、電話で一方的に愚痴と不満、不安な気持ちをぶつけてしまいました。彼は相当堪えたようで、ずっとごめんしか言わず、もう無理だ、別れようと言われました。
私は納得出来ず、嫌だ！と言い続けました。お願いだから、話を聞いて！と言っても、傷付けられるだけだから、もう話もしたくない。このまま別れて欲しい。そう言われました。

彼は、私の過去も全部背負うと約束してくれました。
愛してるとも言ってくれました。
仕事は俺がするから家を守って欲しいとも言いました。
そうであれば、約束を守って欲しいし、守れないなら約束して欲しくないです。
もし別れるのであれば、約束を破ったことになります。
私にはそれが納得出来ません。
彼が私のダメなところを直してと言うのでしたら直します。
方法さえ教えてくれればちゃんと直す努力はします。

彼は、父親との約束を守る為に、私とは別れて違う人を探したいと言い、別れようとします。
私のことを嫌いになった訳ではないけど、一緒にはいられない。

私は努力すると言っているのに、何故彼は分かってくれないのでしょうか？
やっぱり、彼は私のことを愛していないのでは、と疑問を抱くようになりました。
私も別れた方がいいのかもしれない、そう思っています。
彼からの愛情を感じることが出来ず、精神的に追い詰められて通院しているほど体調が悪くなってしまいました。彼は早く仕事を見つけなさいと言う（しなくていいと言ったハズなのですが。）ので、就職したいと思うのですが、現状だと難しそうです。

彼が何を考えているのか、私はどうしたら良いのか皆さんのご意見お聞かせお聞かせ下さい。

回答No.11

5442

お礼コメントありがとうございますm(_ _)m

私も昔同じような性格だったもので(^_^A;)

てか直したいと思っているなら!

思っているだけでも変われますので(*^^*)

先ずは言いたいことを一度メールにして１日送らずに時間を置いて見直して見てからメールを送るなどして見て下さい(*^^*)

時間を置いて見てみると後悔も少なくなると(*^^*)

こんなコメントですが参考になれば幸いです。

お礼

わざわざお礼のお礼を頂きありがとうございます。

同じ性格とのことで、何だか少し気持ちが落ち着きました。
仰るとおり、しばらく時間を置こうと思います。

とても救われた思いです。
ありがとうございました。

回答No.10

tobirisu

＞彼が何を考えているのか、私はどうしたら良いのか

率直に言います。
彼と別れた方がいいです。
彼はかつてあなたを愛していましたが、今はあなたとは結婚してもうまくやっていけない、と思っています。

理由は、
まず、愛というものは、いつも同じように存在し続けるものではありません。
ある時期、ものすごくたくさん愛していても、
後ではすっかり失われてしまうことは、珍しいことではありません。

だから、質問タイトルの
＞彼の愛は嘘だったのでしょうか？

についての回答は、過去の彼の愛は嘘ではありません。
彼はあなたを愛していた、あるいは愛していると感じていた、と思います。
でも、今は彼の愛はすっかり少なくなり、失われつつあります。
それは、別に不思議なことではなく、世の中にありふれたことです。

質問文を読むと、あなたは自分自身がなくて、彼にべったりと依存しています。
自分がどう行動すればいいかを、全部彼に教えてもらおうとしている。
そうすれば、彼の愛する女性になれる、と思っている。

そうではないんです。
彼は、「あなたという女性」を愛するのであって、「彼が言った通りの行動をする女性」を愛するのではないのです。

あなたは自分を頑固、っていうけど、
相手の言葉をとらえて、「ああいったでしょ」、「こういったでしょ」と追求するだけで、
自分自身の考えとか自分の判断がない。

あなたは、相手の好みに合わせることが「愛される条件」だと思っているようですが、
まず、自分自身を持つべきです。
自分を持たない人を他者が愛することはできません。

あなたの過去を一緒に背負う、と彼が言った、とのことですが、
人の過去など、他の人が背負えるものではありません。
背負う、って具体的にどうするわけですか。

言葉の遊びのようなやり取りを、今更持ち出して、「あの愛は嘘だったの！」と相手を責めても何もなりません。

自分の過去は自分で背負い、自分の考えをもち、自分自身に責任を持つ、
恋愛や、結婚を望むならば、自分自身に自信と責任をもつことです。

そのうえで、「私はこういう人間です。この私を愛してください」と堂々と言えるようになってください。

それから、これは蛇足ですが、
彼がいったという、

＞妊娠経験がある人の特徴があったから

は、結構不思議な発言です。
あなたのおなかにひび割れのような妊娠線があったのか、
でなければ、彼は産婦人科医なのか？
専門家が子宮でもさぐらなければ、わからないことだと思います。

この発言に、私は、あなたへの愛が嘘かどうかとは別に、
彼に対して胡散臭さを感じます。
あなたの過去を探り出そうとして、カマをかけたのか。

そういう意味でも、彼より他の男性を見つける方がよいと思います。

過去の不幸な中絶経験は、彼がどう思うかなどより、あなた自身がどう自分の中で整理しているか、の方があなたには、大切なことです。
その中絶に彼は無関係です。関係あるとすれば、無責任に逃げた過去の男です。

あなた自身が、過去の自分を整理して決別すればそれでいいことです。

＞私はどうしたら良いのか

彼をさっさと見捨てて、仕事を見つけ、生き生きと自分の人生を生きてください。
幸せは自分でつかむものです。

お礼

お返事ありがとうございます。

>今はあなたとは結婚してもうまくやっていけない
とても苦しいお言葉ですが、そうなのかもしれません。でも、自分の頑張り次第で、幸せになれるかもしれない。そう思っています。

彼に行動を教えてもらっている・・・そうですね。彼の為にそうしたいと思っていますので、そうです。それが私は幸せです。
彼に限らず、私は相手の好みに合わせる性格なのです。そうすれば、誰も傷つけずに済みます。それでいいのです。自分自身を持つと誰かを傷つけてしまうからです。でも、一人にはなりたくない・・・不安なんです。その不安を彼がいることで安心することが出来る・・・。

>自分自身に自信と責任をもつこと

そうなりたいです。でも、どうやっていいか分からないです。

中絶のことは、彼はとても失礼な質問だけど、と言っていましたが、彼も本当は良く分かっていないと思います。
ただ、彼の中ではっきりしておきたい問題だから気になって聞いたと言ってました。彼なりに付き合うなら結婚を意識するかららしいです。過去を探り出そうとしていたのでしょうか・・・私は打ち明けて受け入れてもらえてとても嬉しかったですし、彼は私の過ちを何かに利用しようとしたことは一度もありませんでしたよ。傷付いたことに同情して、慰めてくれました。

彼は無関係ですよね、そう思います。彼もそのことを持ち出すことは一度もありませんでしたし。

彼とはやっぱり別れたくありませんが、幸せは自分で掴まなければいけませんよね。頑張りたいと思います。

回答No.9

kinako_0122

まず、自分自身の劣等感をなくすべきです。

中絶した自分は、もう彼氏ができない。彼は自分のことを助けてくれると言ったのにと。

でも、これって、彼のことを考えてるのではなくて、自分だけを守ってることなんですよね。

今は落ち込んでますが、はっきり言って、彼は運命の相手ではないと思いますね。
このまま結婚しても、いつでも自分が追いかける立場。

中絶のことは、言わないほうがよかったと思います。

彼がつきあってくれと言ったように、つきあった男性がいるように、あなたは外見は魅力的な人です。

ただ、皆があなたのように重いくらい気持ちを持ってるのではなく、軽いんです。

ちょっと気があると思ったから付き合っただけで、うっとうしいから別れたいのです。

それは何をするにも自分で決められず、相手に依存してること。
相手は神様でもなんでもなく一人の人間です。

まず、自信を持って。つきあってくれて、結婚まで考えてくれたのは事実。
でも、そこを遠ざけてしまったのは、自分の自信の無さ。

理解できなくても、あなたの知らず知らずの甘えが、自分が被害者だと思ってますが、加害者になってしまってるんです。

死んだと思って。仕事を見つけて。彼と別れてみて。

中絶は封印して。

そんなの気にしない人もいますが、あなたの場合は、それがネックになって自信をなくしている。

中絶しようが出産しようが、同じ女性です。

どうしてもそれが気になるなら、中絶の過去は忘れてしまって、それを知ってる彼ともさよならしたらいいです。
次の恋愛がはじまると、また自信を取り戻し、彼のこともどうでもよくなります。

そして、彼に、自分が彼に依存して養ってもらおうと思ってるだけの薄っぺらい人間でなく、仕事も出来て、明るい頑張り屋だと認めてもらえたら、向こうからもう一度言ってくると思います。

本当は、価値があるのに、価値がないような人間になってしまってるんです。

今は決して、自分から追いかけないことです。

お礼

お返事ありがとう御座います。

本当にすべて自分に当てはまるご指摘です。
私は自分に自信がありません。ダメな人間だと思っています。
過去に学生だった頃にも、何を考えているのか分からないとか、誤解を与えるようなことを言ってしまったりすることが多く、最近の友達付き合いでも私は友達の会話を、ただ頷いて聞いているだけです。自分の外見も良いとは思いませんが、気になっていたと言われることはありました。多分背が小さく、男性からのスキンシップも鈍感なせいか気にならない性格だからかもしれません。

自分の自信の無さは本当にそうです。それを彼が救ってくれました。彼がいたから自信がついたのは事実です。でも、やっぱり弱い人間なんだと感じています。

次の恋愛に踏み出せない・・・彼は私にとってそれだけ影響の大きい人だったのです。こんな私を救ってくれたので・・・。

彼は、別れた人とは付き合わない人です。今、彼を放したら彼は戻ってこない。でも、愛情が欲しい・・・。

我侭だとは思っています。次の恋愛が出来たらどんなに良いだろうって。でも、中絶をして元彼と別れて、それから色々なことでどん底になって、それを彼が救ってくれて、本当に幸せでした。

薄っぺらい人間、本当に自分はそうなんだと感じます。どんな相手だろうと、自分が変わらなきゃいけないんですよね。

回答No.8

gokuu999

こんにちは。女です。

男女間の将来の約束なんて、「約束」のうちにも入りませんよ。
正式に婚約した、籍を入れた、ということなら法律で「約束」が保障されることになりますが、
付き合い始めの「愛してる」「ずっと一緒」は、
約束じゃなくて、「願望」「予想」です。
「今すごく愛してる、ずっとそうならいいな」とか、
「ずっと一緒にいたいな」とか、そんなものです。
もちろん、その時は本気でそう願っていますが、
状況が変われば（予想が外れてくれば）、いくらでも願望も変わります。

あなたは彼に依存しすぎです。
あなたにはあなたなりの愛し方があるように、
彼にも彼なりの愛し方があります。
押し付け合ったら苦しいだけです。

相手の立場になって考えてみましょう。

＞私のことどう思ってるの？
＞私の気持ちは無視？バカにしてるの？全然私のこと分かってない、大切にしてくれない！と言ってしまうこともあり、彼に＞とってそれはストレスだと言われます。

＞電話で一方的に愚痴と不満、不安な気持ちをぶつけてしまいました。彼は相当堪えたようで、

＞私は努力すると言っているのに、何故彼は分かってくれないのでしょうか？

約束とか、変わるために努力しているなど、気持ちは分かりますが、
シンプルに考えてみれば、
質問者様は相手に自分の気持ちを押し付けるばっかりで、ストレスばっかり与えていたのでは？
（もちろん、楽しく過ごした時間も多いと思いますが）
それは、愛情じゃなくて甘えです。
自分のことしか考えてない、という印象が強いです。

あなたが彼に支えてもらって元気になれたように、
彼だって、恋人には安らぎと安心感、自分の味方でいてくれているという心強さを求めるはず。
一番の味方でいて欲しい彼女に否定されまくったら、あなたに対して「無理」と自信を無くすのは当然です。

＞彼が何を考えているのか、私はどうしたら良いのか皆さんのご意見お聞かせお聞かせ下さい。

彼が考えていることは、彼の言葉のままだと思いますよ。

質問者様は、凹んでいる時に支えてくれた彼に依存しすぎです。
彼がそばにいてくれることで、元気になれたのだと思いますが、
きっと根本的な問題は解決していないのだと思いますよ。
彼との関係のことでなく、あなた自身の心や生活の悩みや葛藤です。
だから、なかなか自分に自信が持てず、彼の彼女でいることであなた自身を保っていらっしゃるのでは？
自分自身の葛藤を、全部彼との関係に投影しているような気がします。
（私もそういうことよくありますよ）
でも、自分自身のことから目をそらし、恋愛に投影してしまった場合、その恋愛はうまくいきません。
だって、逃げ場にしているだけですから。
相手への愛情も、自分の満たされない心を満たすためという、エゴになってしまいます。
恋人同士は悩みを分かちあい、喜びを与え合う、これは素敵ですが、
やっぱり自分の葛藤は自分で処理していかないと、相手へ依存し「どうにかして欲しい」というシンデレラ願望満載になります。
で、期待通りにいかないと「どうして？私のこと好きじゃないの？」
これは、好きな人に言う言葉じゃないよ。

自分のことを大切にできないと、相手のことも大切にできません。
自分を好きでいられないと、相手のこともまっすぐ好きではいられません。
自分にある程度自信がないと、相手からの愛情を素直に信じられません。
要は、自分で自分を「愛されるに値する人間」と思えるかどうかです。

自分のことだとなかなか分かりにくいですが、
相手の立場になって「自分といて楽しいか、寛げるか、嬉しいか」を考えてみると、
見えてくるものがあるのではないでしょうか。
恋愛は複雑でもあるけれど、かなりシンプルな部分が多いですよ。

まずは、体調を回復させることから。
体調が悪いのに今すぐ就職するのは難しいでしょう。
彼が以前「就職しなくていい」と言ったのは、あなたとの将来を考えていたからであって、
今は状況が変わったのです。
彼なしでも生きていけるように、しっかりと療養して下さい。
体調が良くなったら、就職を考えればいいと思います。

失恋は誰にとっても悲しいし辛いことです。
振り返って反省し乗り越え、経験を生かせば、今度はもっと素敵な恋愛に巡りあうかもしれません。
あなたが自分自身で立ち上がって生き生きと暮らせば、
彼だってあなたを見直すかもしれない。
今彼を追いかけるのは一番良くないでしょうね。
もう相手も追い詰められているのだから、さらに逃げるばかりだと思います。
一度別れて、リセットしたほうがいいと思いますよ。

お礼

同性からのご意見、とても有難く思います。

状況が変われば、気持ちも変わる。
そうですね、彼もそう言ってました。
それを問い詰めてしまう。。。

気持ちの押し付け、そうですよね。
でも、私としては、彼がそうしてくれってことをちゃんとやってるのに、彼はそれは違うって不満を言うんです。
こうしてくれたら、ちゃんと応える。と言うからやっても、違うって言われて・・・。
彼の要求に応えているのに、理解してもらえない。それが辛いんです。私としては、言ってることとやってることが違うじゃん！って思うことも多く、私も彼から色々否定されてるんです。
だから愛されてないのかなって感じてるのです。

付き合ってから少し過ぎた時に、彼から依存してくれていいよって言われたことがあるのです。だから、私は彼に依存してるのです。彼が良いって言ったので、そうしてるのに、何で今更重いとか言われなきゃいけないんだろうって・・・。彼は嘘をついたのでしょうか。

>自分のことを大切にできないと、相手のことも大切にできません。

これは彼からも言われました。自分を幸せに出来ない人は、絶対に他人を幸せに出来ないって。私は自分を大切にすることが出来ないと思っています。なぜなら、私は自分の子供を殺してますから・・・。何で彼は私みたいな人間といるのか聞いてみたら、自分の努力で好きな人が幸せだと思えるようになったら、それが回りまわって自分の為にもなる。互いに輝きを与える存在になれたら最高だよ、だから頑張るんだと言ってました。
でも、そうなれませんでした・・・。

追いかけるのは良くない・・・そうですよね。
今はただじっとしているだけです。
でも、彼と一緒にいたい、、、好きなんです。

回答No.7

noaruanjyu

彼のお父さんが亡くなって辛いところに、自分の主張ばっかり。

超わがまま。

男は安らぎを求めてんだよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

お父様のことは本当に辛いと思います。私もとても悲しかったです。でも、彼は覚悟をしていたから、気にしないで今まで通り接して欲しいと言ってくれました。それに甘えていたのかもしれません。

わがままも自己中も彼から言われました・・・。
自分で分かってても、感情をコントロール出来ないんです。

私は彼の安らぎになりたい、その努力をしてきたつもりだったのですが、何が間違いだったのか分かりません。。

回答No.6

taka-aki

彼があなたのことを好きなら彼はあなたのいい面を見習いたいと思うはずです。

彼はあなたのことを見習いたいと思わなかったのでしょう。

つまり彼はあなたのことを好きではなかったのです。

彼があなたのことをいいなと思うなら、彼は自分の子供もあなたみたいに育てたいと思うはずです。

彼は自分の子供をあなたみたいに育てたいとは思わなかったのでしょう。

つまり彼はあなたのことをいいと思わなかったのです。

彼とあなたが付き合っていたのは好きとか愛情とか尊敬とは別の理由だということです。

執着とか義務感とか惰性でしょう。

尊敬できない相手と一緒にいても彼が不幸になりますから、一緒にいるなら彼から尊敬される人間になるべきですね。

お礼

お返事ありがとうございます。

彼は話し合いではない時は、本当に良く褒めてくれます。
それがすごくさりげなくて、どうしたらこんなに自然に出来るんだろうって不思議に思うくらい、自然でとても落ち着くんです。

たくさん良いところはある、けど、嫌なところの方が多くなって我慢出来なくなったって言われます。

好かれてなかったのでしょうか。。
執着とか義務感とか惰性なのでしょうか。
とてもショックです。

彼から尊敬される人間・・・そうですね、私は彼に頼ってもらえる人間ではないと思います。

回答No.5

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

理由はこれ

＞私は頑固な性格で、自分がこれだと思ったらそれなんだと言う性格です。
＞相手が言ったことも、そのまま信じてしまいます。
＞なので、少しでも状況が違うと、前と言ってることが違う！と言う気持ちになります。

もうね価値観とかそういう次元のレベルじゃない。
ケースバイケースを全部インプットしなきゃ動けないロボットなのか?ってことです。

別れを考え始めている相方がそっくりです。
思ったこと口にする前に一回本当に全く同じか考えろって何度言っても変わりません。

なんかね・・・本当に疲れて話すのもイヤになるんですよ。
ちなみに俺の相方への感想は「こいつ本当の馬鹿だろ?」です。
あなたがどこまで当てはまるかはわかりませんが。

お礼

お返事ありがとうございます。

>ロボットなのか

彼にも言われたことがあります。いちいち言わなければ分からないってロボットと同じだよ。もっと視野を広くして考えな、
そういう考え方は社会では苦労するよ、だから今のうちにちゃんと直さないと、と。

>思ったこと口にする前に

本当にその通りです。
彼からも言われます。頭の中で、話の意味を整理しなさいと。相手が何を伝えたいのか分かるようにならないとダメだって。
でも、分からないんです。。。本当にどうしたらいいのか分からなくて・・・混乱してしまうんです。混乱してしまうから、自分の気持ちを伝えることしか出来ないんです。

疲れさせてすみません。。。

回答No.4

hichika0909

全部背負ってくれると言ってくれたかもしれませんが
過去の事です。
その時の彼に未来が見えますか？
見えるわけがありません。

その後に何があったかで、その約束も変わってくると思います。
婚約していたわけでもありませんし。

結婚は、好きだけでは出来ません。
特に男性には、それなりの覚悟が必要です。
全てを守らなければならないのです。
父との約束を守るためには、あなたとの結婚は、出来ないと言っていたんですよね。
父との約束は、彼にとって結婚の条件の一つでしょう。
質問者様の努力だけでは、どうしようもない事もあります。

彼とは、別れましょう。
愛されないからと精神的に追い詰められなくても良いです。
彼と付き合った時のように、これから新しい出会いもあるはずです。
前向きに考えてください。
私もですが皆さん、辛い別れをし、いろいろな事を経験して最愛の人と結婚します。
彼は、その相手じゃなかったということです。
綺麗な別れなんて、そうそうあるものではないですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

はい。
ご指摘の通りです。

私は姉妹の長女なので、男性の立場は良く分かりません。
彼がお父様と約束したことは、お父様のお墓をしっかり守っていくことです。彼は、私とではその役目を果たせないと思ったのだと思います。

まだ別れたくない気持ちが強いです。。。
どうしたらいいのか分かりません。
今は一切の連絡を断っていますが、不安で仕方がありません。

時間が解決してくれると彼は言っていますが、解決してくれるのでしょうか。

回答No.3

meg68k

こんにちは。

>そうであれば、約束を守って欲しいし、守れないなら約束して欲しく
>ないです。
>もし別れるのであれば、約束を破ったことになります。
>私にはそれが納得出来ません。

状況は変わりますよ？。あなたがパートナーとなってほしいと考えてい
た時と、その思いが弱くなった今、彼の言動が変わるのも当然でしょう。

>私は努力すると言っているのに、何故彼は分かってくれないのでしょうか？

彼が理解する形で「努力しなかったから」だと思うのです。自分的には
努力はしていたかもしれません。しかし彼にとってそれは有意義なもの
ではなかった（≒無駄だった）と判断してるんじゃないでしょうか。

今までの付き合いであなたに対する評価は良くも悪くも変わってきてい
るでしょう（それが付き合いが深くなるということだと思います）。そ
して一般に父親が亡くなれば価値観は大きく変わります（人によっては
その前後で別人と感じる事さえ珍しくないでしょう）。そういう変化を
無視して「過去こう言っていた」と言ってもあまり意味が無いと思うの
です。

今の彼のことがまだ好きなら、もっと腹をわって話しあいましょう。
恐らく彼の言う通り、既に彼はあなたと付き合う気は弱くなっていると
思います。

昔の彼の方がよかったというなら、残念ながらその彼はいなくなった、
と考えるべきだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

本当に仰る通りです・・・。
私は努力しているつもりなのですが、彼が求めるものではなかったと言うことなんですよね。
でも、彼にそれを聞いても拒否されてしまう・・・。
彼が何を求めているのかも分からず、どうしたらいいのかも分からなく、出口の見えないトンネルを歩いている気分になってしまうのです。

過去は過去、今は今、彼が私に対して言ってくれたことを、私が彼にも伝えてあげるだけの気持ちの余裕が必要なんだなと感じました。

回答No.2

5442

はじめまして。

先ずは質問者様が書かれた文面を他の方の質問＆相談だと思って読んでみて下さい。

逆の立場で回答者になった場合に。

答えは、文面に…
もう質問者様は分かっていると思いました。

お礼

お返事、ありがとうございます。

今見返してみました。
冷静になって見てみると、本当に自分勝手だなって思います。
いつもそうなんです。冷静になるととても後悔するんです。

どうにかしたいです。自分の性格を・・・。