彼女の中絶を責めてしまったことを後悔しています。

質問

お世話になります。
些細な言い合いで彼女の中絶経験を責めてしまいました。

2年程お付き合いがある彼女とのことです。
彼女は、前の彼と避妊をせず行為に及んだ結果、妊娠し中絶しました。

結婚を前提にお付き合いしたいと言われた時、彼女は正直に話をしてくれ、私も「中絶は人殺しだと思っている。」と自分の意見を伝えた上で、それでも彼女が私を好いてくれている気持ちに打たれ、その過去を受け入れお付き合いを始めました。

彼女とは、多少の価値観の違いで言い合いになることは合っても、お互いを認め合おうと努力し合い、今まで一緒にいることが出来ました。

しかし、数日前に、些細な言い合いがありました。
彼女は不安感が強い子で、「自分のことを守って欲しい、心配して欲しい、愛して欲しい」タイプです。私が彼女に求められていることが出来なく、仕事や生活の余裕もない状態で、自分が彼女に言った約束を守れなかったり、彼女にはこうして欲しいと言うことを自分が出来なかったりと、彼女に負担を課してしまうことがありました。

私は彼女にそのことを責められたりして、「傷付いた」と伝えたことがあったのですが、その時彼女から、「自分だって私を人殺しとか言っておきながら、良くそんなことが言えるよね」と言われてしまいました。

正直ショックでした。
何がショックだったかと言うと、彼女の期待に応えられなかった私の問題と、私が彼女に伝えた中絶に対する貞操観念が、彼女にとって同列に扱われているということでした。

これ以来、私は彼女と共に歩もうとする気持ちに疑問を持つようになりました。
一方で、確かに彼女を不安にさせた自分が悪い、彼女の過去は受け入れたんだ、と自分を責めることもしました。

私は出来るだけ彼女と共にいたいと思います。
最後は自分で決めなければならないのも分かっています。
ただ、どうしても心に霞が広がったような違和感があります。

前に進む為、今回の出来事をどう捉えるべきでしょうか。
彼女を妻として迎えても良いでしょうか。

ご意見宜しくお願い致します。

回答No.3

akamegane332 · ベストアンサー

中絶を人殺しだと思っていても、貴方が彼女にその思考を伝えた時点で、この恋愛は終わっています。

女性がどのような気持ちで中絶したかわかりますか？

其を引きずる、女性の気持ちを考えたことはありますか？

中絶を何回も経験している女性は、ダメだと思います。

貴方は喧嘩の度にその中絶の札をちらつかせるのです。

貴方には彼女の傷を癒す器がないと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。
彼女の傷を深くしないうちに、離れようと思います。

補足

多くの方が支持されているakamegane332さんの回答をベストアンサーにさせて頂きました。
皆様、多くのお返事を有難う御座いました。

連休前に彼女に別れを告げてきました。5時間近く話をして、彼女を自宅まで送り、彼女がしたがって少しずつ貯めていた歯科矯正のお金を渡して帰ってきました。彼女はずっと泣いていて、「別れたくない」「別れたら死ぬ」と言ったり過呼吸になったりと、色々大変でした。

mofumofumoonさんが言われていた質問もしてみました。

・「中絶は人殺しだと思っている。」と、言われて良かったか？
自分もそう思っている。自分もたくさん傷付いて、反省もした。言われて辛かったけど、貴方には関係のないことだから、何を言われても受け入れるしかない。貴方の考えがあって、それでも受け入れてくれるその気持ちは嬉しかったし、貴方には隠し事をしたくなかった。

・幸せにしてあげられる選択は中絶以外になかったのか？
その時の自分にはそれしかなかった。自分のことしか考えられなかった。

以上でした。
もう終わったことなのでいいのですが、私にとってはやっぱり自分の気持ちを伝えて良かったと思っています。

彼女からもらったものもすべて処分し、連絡先も消しました。
まだ思い出が残っていて辛い気持ちになりますが、徐々に落ち着いてくると思います。彼女には私よりもっと器の大きい人と幸せになって欲しいです。お付き合いしている間、すべてが彼女中心でした。彼女が傷付いた分、一緒に幸せになるという一心でした。しかし、私にはその資格がありませんでしたね。皆さんの言う通り、酷いことを言った報いなのかもしれません。

自分で言ったことに後悔はありませんが、今回の皆さんのご意見を大切に、前進していきたいと思います。

本当に、本当にありがとうございました。
お世話になりました。

回答No.18

keroba

No.17の方の回答と全く同意見です。

なので、私が感じた事を少しだけ…。

貴方のお礼も全て拝見しましたが、真摯にお返事されており、真っ直ぐな方なんだろうなと感じました。

私と価値観が近いと感じる所もあり、貴方の言わんとする事はとても理解できました。

どうか自信を無くさないでください。

不思議と貴方を応援したくなりました。

ただ、貴方が私の息子なら１つだけアドバイスをすると思います。

『真っ直ぐな貴方には難しいとおもうけど、本音と建前を使い分けなさい』

↑私もこれで苦労したので。

今は辛いでしょうが頑張れ！

お礼

お返事ありがとうございます。

私など真摯でも、真っ直ぐでもありません。
彼女を傷付けてしまったのですから。

でも、そう言って頂いて少し元気が出ました。

>本音と建前
私は仕事柄、建前で接することがほとんどで本音で話をすることがありませんが、このような時こそ本音で言うべきなんだろう、と思っています。kerobaさんにとっては、今回のことは建前で話すべきだったと思われるのでしょうか。皆さんのご意見と合わせて、自分でも考え直したいと思います。

ありがとうございました！

回答No.17

key00001

No.6です。
お礼、ありがとうございます。

が、ちょっと荒れちゃってますね。(^^;)
やはり人が人に「人殺し！」などと言うのは、「宜しくない」と言う批判的な意見が多い様に思いますが。
確かに私も、たとえ思っても、まず言わない言葉だとは思います。

ただ・・一部の特殊な関係性においては、偽らざる心情を吐露すべき場合もあり、恋人とか夫婦なんてのは、そう言う関係性の一つかとも思いますし。
逆に言えば、そもそも中絶を告知した彼女側が、先にそう言う判断をしたとも言えます。

即ち、そもそもは彼女側が、中絶した事実を、質問者さんには内緒にし、自分の心の重荷として、墓場まで持って行くと言う判断も有り得たのですが・・。
彼女は、その重荷を質問者さんにも「分かち合って欲しい」と望んだワケで、質問者さんもそれを了解したワケですね。

また、その場では質者さんも、偽らざる自分の気持ちを告げた上で、「人殺しの彼氏」となる宣言をした様なモノで、その覚悟なりは、質問者さんの心の重荷であり、それも彼女と共有して、二人で分かち合ったと言うことかと思います。

ここに批判が多い様ですが、私はそれは、他人が意見することでは無く、お互いの重荷を背負う当事者だけで決めれば良いことだと思いますし、実際に彼女も、「人殺し」呼ばわりされて質問者さんから離れたワケでもなく、質問者さんと二人で、お互いの重荷を背負う選択をしたワケです。

ところが現状は・・・お互いにその心の重荷を、相手に押し付け合っている状態で。
そこが問題の本質じゃないですかね？
お互いの重荷を背負う覚悟を、忘れちゃってると言いますか・・。

従い、「人殺しと言ったのが良くない！」なんてのは、周回遅れの的ハズレな指摘と感じますし、現状の問題認識の本質が正しいとすれば、問題（重荷の押し付け）に関しては、常に彼女が発端で、彼女が「フェアじゃない」と感じる次第です。

言い換えますと彼女は、質問者さんも感じているように、、「自分のことを守って欲しい、心配して欲しい、愛して欲しい」タイプであって、自分の重荷も楽々と背負ってくれる「強い男性」を必要としているのかも知れません。

従い彼女は、質問者さんの「傷付いた」と言う弱音に、過敏に反応したのではないか？とも思いますし。
重荷を口に出したら、潔く「ゴメン！」と言って欲しかったのかも知れません。

これが出来ればカッコいいですが、酸いも甘いも知った人生経験が豊富な実力者ならともかく、若い世代の人には、まず無理だと思います。
無理と言う前提で考えれば、その話題が出る都度、どのように分かち合うか？などを、再びお互いに真剣に話し合えば良いです。

質問者さんのショックである「彼女の期待に応えられなかった私の問題と、私が彼女に伝えた中絶に対する貞操観念が、彼女にとって同列に扱われているということ」ってのも、早い話しが、「ココでソレを引き合いに出す？」ってことでしょ？

真剣に話し合うなら、それはそれで、正直な気持ちとして「責めれば良い」と思いますよ。
それが、よりお互いに分かり合う目的とかであれば、何ら躊躇すべきじゃないと思います。
ただ、質問者さんも彼女から責められ、謝るべきことは謝り、改めるべきは改めりゃ良いのです。

ぶっちゃけ質問者さんも、彼女の重荷を質問者さん一人で丸抱えできるほど、強くも大きくも無いから、苦悩しているワケでしょ？
それなら少なくとも、「まだそこまで強い男では無くてゴメン！」と言えば良いのです。
また、「キミのために、キミにとって最強になる努力をする！」と言えば良いのです。
その上で、「だから今は、キミも力を貸して欲しい！」で、何か問題はありますか？

あるいは、そもそも質問者さんは、中絶に関しては当事者じゃ無く、本来は彼女自身が負うべき重荷ですから、質問者さんは彼女ごと、その重荷を放り出しても構いませんよ。

ただ、これは一番カッコ悪いとは思います。
彼女と別れるなら、これ以外の理由で別れないと、彼女の側からすれば、「結局、私の中絶が受け入れられなかったんだ・・」と思われるでしょうから。

お礼

再度のご投稿ありがとうございます。
先程は簡易なお返事となり、申し訳ありません。

このような死生観が交わる議論は、男女間や宗教観もありますので、難しいですね。荒れるのは良いことなのです。荒れる議論をするべきです。一方が言いたいことを言ってバイバイ！では何も生まれませんよね。

貴方様には双方の立場を大局的見地からご回答頂いて有難く思います。

それと、前にも回答したのですが、「人殺し！」とは言ってないのです。私も、「人殺し！」と面と向かって非難するようなことはしたくありません。あくまで、自分の貞操観念を伝えるように言いました。受け取る側の問題ですけども。。。

>墓場まで持って行く
彼女はそのつもりだったようです。でも、仰るように決心があったのでしょう。その決心を「人殺し！」と、暴力的口調で非難したのであれば、批判されるのは理解できます。

>お互いにその心の重荷を、相手に押し付け合っている状態

そうです。その通りです。

>潔く「ゴメン！」
これを言うのは簡単です。とても簡単で楽な方法ですよ。
仰るとおり、成熟した余裕のある環境（生活的にも経済的にも、年齢的にも）あるなら、そう思うと思います。ただ、結婚はスタートですよね、彼女の言うことに無理があるとするなら、結婚生活に支障が出ます。私が彼女との将来を不安に感じるのも、「ココでソレを引き合いに出す？」というご意見に集約されます。なぜなら、そんなこと言われたら言い返す言葉が何もなくなってしまいますから。

私は不器用な人間で、あまり抽象的な意思の表現を好みません。
「絶対～する、約束する」と言う方がいますが、時と場合によって出来る時と出来ない時がありますよね。出来るときはして、出来なければそれでもいいのです。お互いが歩み寄ればいいだけなので。しかし、今回は「人殺しと言った」ことを比較の対象にされてしまった。これがショックだった訳です。

>彼女ごと、その重荷を放り出しても構いませんよ。

そうですね。辛い選択ですが、そうするしかありません。
何を思われても、受け止めるつもりです。
大半の方のご意見は、私に対するご批判。
離れることが彼女の為、と思われているようですから。
私も自信がなくなりました。

貴方様のご意見には救われました。
ありがとうございました！

回答No.16

moero3152

あなたは身勝手というか、もう少し彼女をいたわるとか癒してあげるとか傷ついた心を時間かけて
傷を治してあげようという気持ちは無いんですか
では何のために付き合ってきたのですか？
言い方がきついかもしれませんがあなたは、彼女と遊びで付き合ってたんですか？中絶したのが
わかって手のひら返したのですか？簡単に別れるというのですか？
もう少し相手の気持ちを大切にしてほしいなあ
もし別れるのであれば土下座して「申し訳ありませんでした。貴女の支えになってあげれなくて、そして、器が小さくて
ごめんね。傷つくことも言ってあなたの心の傷をもっと深くしてしまってゴメンネ」と言ってあげてください
彼女はあなたと居るよりは気分的に落ち着く出しょう

お礼

ご返信下さり、有難う御座います。

ひとつにまとめてコメントさせて頂きますね。
私と彼女の関係を述べてませんので、貴方様が仰ることはその通りだと思います。私が彼女へ伝えた言葉によって、私が彼女へ労りや癒しを与えていても、意味をなさないものだと仰るお気持ちなのだと思います。それほどに罪深い言葉なのだと言うことですよね。

遊びと仰いますが、彼女に私の気持ちを伝えてから、2年です。
2年経っているのですよ？中絶は人殺しだと思う人間が、遊びで2年間も付き合えると思いますか？それと、中絶が分かったから手のひら返しをした訳ではないですよ。

貴方様の言われる通り、ちゃんと謝って別れるつもりです。

>女性を妊娠させて中絶させても同罪
私には過去にそのような経験がありませんので・・・。
もしあったとしたら、仰せのように同罪として、一生覚悟も持って生き続けることでしょう。他人の同情に甘え、心の拠り所にするなど、殺した子供に合わせる顔がありません。

ですが、「彼女を幸せにはできません」と言っておきながら「簡単に別れるというのですか？」というコメントは如何なものでしょうか・・・。

回答No.15

moero3152

はっきり言って、貴方は彼女を妻として迎える資格はないし、
彼女の心にどれだけ深い傷を負わせたのですか？
そうでなくても心に傷ついているのにその傷に塩を塗るのと同じ行為をしたんですよ！
もし逆ノッチ場になって考えてみてください
あなたが女性を妊娠させて中絶させても同罪ですよ！
あなたは彼女を幸せにはできません
また、前に進むことはあなたのような考えでは無理です。彼女を幸せにもあなたの考えでは無理です
彼女をもっともっと傷を深くするだけで、苦しめるだけです

回答No.14

mofumofumoon

あなたが、その立場なら、
「中絶は人殺しだと思っている。」
と言われて、
「この人には、そう思われて生きていくのかと…」
ご質問者様は、そう思わないのですか？
言ってくれて良かったと、思うのですか？

そんなだから、彼女から今回のような言葉が、吹き出たのではないですか？
言ってくれて良かったと思っていたなら、そのような言葉でこないですよ。

彼女さんは、それでもあなたを大切に思おうとしたのではないですか？
それでも、あなたと向き合おうとしたのではないですか？
彼女さんは、いままで、ずっと心に残っていたのを必死に閉じ込めてたのではないですか？

彼女さんに聞いてみてください。
「中絶は人殺しだと思っている。」
と、言われて良かった　などとは言いませんよ。

ついでに、もうひとつ。

＞幸せにしてあげられる選択はあったハズです。
その選択がなかったから、今の選択となったのでしょ？
これも、彼女さんに確認してみてください。
「幸せにしてあげられる選択があったのに、中絶を選びました」なんて、
返事は返ってこないでしょうね。

お礼

お返事ありがとうございます。

私は思わないです。
自分の過ちは自分で背負っていくのが当然だと思うからです。
受け入れてもらえるだけでも有難いと思います。

>そう思われて生きていくのか・・・
相手は私の過ちを知って、受け入れてくれている。
これは私にとって安心になります。
何を言われようと、自分の過ちは過ちです。
消すことは出来ない。受け入れるしかない。
そう思います。傷付きたくなければ、しなければ良かっただけの話なのです。相手を責める動機に何故なるのでしょうか。

ただ、今の彼女の立場を考えると、貴方のお話される通りなのかもしれません。それは分かります。ですので、私は彼女と別れるのです。

仰ること、彼女に聞いてみますね。
具体的なアドバイスを頂き、有難う御座います！

回答No.13

noname#225954

再度、失礼します。

彼女が付き合って欲しいと言ったから、付き合ったんですか？
貴方の意思決定じゃないんですか？
言われたから、付き合う。

人のせいにして、相手を攻撃するのは簡単です。
受け入れると決めて、結婚まで考えたのは、貴方自身じゃないんですか？

貴方の信念は結構なことだと思います。
でも、彼女がどうあれ、今までお付き合いされていたのは貴方ですよね。

自分が相手に放った言葉を反省したり、意見されたりするのが嫌なら、「自分は正しい」とだけ思っていたらいいと思います。

ご自分の信念、大事になさってください。

お礼

お返事ありがとうございます。

お付き合いしたのは私の意思もありますよ。
勿論です。

貴方は少し感情的なところがおありですね。
私は貴方も他の方と同様に、尊敬して伺っているのですが・・・。

私は意見されることが嫌だとは思っていません。
皆さんのご意見はとても考えさせられます。

ですが、まだストンと落ちるお答えがないのです。
申し訳ありません。

お答え頂き有難う御座いました。

回答No.12

mofumofumoon

すみません。再度の投稿になります。

＞怒号のように言ったと思われてるようですと、誤解があります。…

＞事ある毎に「人殺し！」と言い続けられたら辛いかも…

何度も言うなんて、そんな必要ありません、
彼女、結婚前提の彼女、パートナー、関係が深く信頼度が高ければ高いほど、
　「たった一言」
だけで、十分に心に消えない傷を残すことができますよ。
ずっと、
　「この人には、そう思われて生きていくのかと…」
思います。
そう感じる人は少なくないと思います。

この辺が、ご質問者様と彼女の感じ方の違いなのでしょうね。

お礼

再度のご投稿、ありがとうございます。

　「この人には、そう思われて生きていくのかと…」

では、彼女は何故、それを言われた時に私との交際を自らの意思で断らなかったのかを想像でも構いません、お答え頂けますか。

仰ることに納得出来れば、彼女にちゃんと謝らなければなりません。

回答No.11

noname#225954

こんばんは。
まず、どうしても言いたいのは、中絶は年々減少傾向です。
10年前に比べて、すごく減ってます。

私は子宮の病気で、中絶と同じ処置処置を何度もうけてます。
怖いし、痛いし、治療のためでもすごく嫌な事です。
当然、私は子供は望めません。

でも、中絶したらダメ！とは思わないです。

生まれたら、幸せですか？
生まれたら、誰かが育てて、養っていかなくちゃいけない。
妊娠したら、そういう責任も同時に出てきますよね。

中絶って、悩んだ答えだと思います。

だって幸せにできないって、わかってるから。
生む前の責任、生んだ後の責任の重さの違いはないかもしれないけど、現実に生んだ後は生きていくしかない。

ネグレクトされたり、虐待したり、親も子供も歪んでしまうのは、「妊娠したら生むのが正解」っていう固定観念も多少あるんじゃないでしょうか？

生活するにはお金が要ります。
乳飲み子抱えて、働けない彼女。
生活に困窮するのは目に見えてますよね。

相手の男性も、結婚して育てようって言ってくれない。

生めます？
育てていけます？

妊娠した経緯はわからないけど、妊娠したらお腹で赤ちゃんは毎日成長します。
待ったなしですよ。

悩んだ彼女の最善策を「人殺し」と言った…。
最初から、それが嫌だったんでしょ？
なぜお付き合いしたんですか？

言いにくい事を言って、それでも受け入れてくれた貴方に彼女は頼りきってたんじゃないんですかね。

彼女も悪いですけど、自分は絶対望まない妊娠させないというような小馬鹿にしたような高圧的態度が彼女にその一言を言わせたんじゃないですかね？

完璧な避妊はセックスしないことです。
彼女としてなかったんですか？
避妊に失敗する事だってありますよ。
そこのとこの「貞操観念」はどうですか？

交際相手や配偶者は鏡というでしょう？
貴方も彼女も同じレベルだと思いますよ。

お礼

ご返信ありがとうございます。

統計データの件、失礼致しました。
勉強不足でした。お詫び致します。

貴方の仰ることはとても正しいと思います。
私の会社にも避妊治療をされている女性社員がいますが、とても大変そうです。費用もかかります。頑張ってとは簡単には言えませんが、良い結果になることを心から願っていますし、貴方のご苦労もとても心が痛く感じます。大変ですよね。お体を大事になさってください。

>生まれたら幸せですか？
親の都合で殺されてしまう子供は幸せなのですか？
子供は生まれた方が幸せになれる可能性が残されていたのではありませんか？お金がなくても、幸せにしてあげられる選択はあったハズです。なぜそれを考えてあげることが出来なかったのでしょうか。幸せにしてあげられないから、存在自体を消すという選択をした親の気持ちなど、考える余地はないと思います。

>毎日成長している
だから何なのでしょうか。
このコメントの意図を察しかねます。

>最初から、それが嫌だったんでしょ？
嫌なら断っていますよ。
彼女が付き合いたいと言うのでお付き合いしたのです。

「彼女も悪いです」から以下のコメントに対してですが、
何故そういう考えに繋がるのでしょうか。
妊娠についての議論はしていませんが、お答え致しますと、私は結婚し、生んでもらいたいです。自分の子供ですから。

回答No.10

mofumofumoon

もしかして、こちらの方ではないですよね？
http://okwave.jp/qa/q8646083.html?order=desc&isShow=open
考え方や状況が似ていたので…。
もし、同じ方なら、彼女を解放してあげてください。
違っていたらすみません。

もし、別の方なら、上記質問や回答を読んでみてください。
なにか得るところがあるかもしれません。

また、過去のお礼にありました「後悔しながらも、言うべきことは言うべきだったのではないか」とは、言うべき言葉ではない言葉（人殺し）を「言うべきこと」だったと今でも思っているのでしょうか？
少し気になりました。

逆の立場になってみれば分かると思います。
質問者様が、なにかの理由で自分の子供を殺してしまい何時までも後悔している状態で、愛する人から「人殺し」と言われてしまえば、どのような傷が心に残るかを。
一生消えないでしょう。

「彼女の期待に応えられなかった私の問題と、私が彼女に伝えた中絶に対する貞操観念が、彼女にとって同列に扱われている」…同列ではないですよ。前者は改善して無かった事（時間が経てば忘れてしまう事も）にできますが、後者はどんなに後悔しても無かった事には出来ず一生ついてまわるものです。どちらが大きいと思います？

今回の事が解決できたとしても、またいつかは彼女からその言葉は出るでしょう。
質問者様が、その言葉を受け止めていけるだけの（彼女への）気持ちと覚悟があるなら、共に手を取り合っていけると思います。違和感がどうしても拭えないならば、質問者様のため、彼女のため、離れるべきだと思います。彼女も、そこから何かを学ぶことが出来るのではないでしょうか？
本当に彼女も、質問者様と「共にいたい」と思っているのでしょうか？

…と、ここまでは彼女さんのために。

ここからは、質問者様へ。
求められていることが全て出来なくてもいいじゃないですか？
出来ないものは出来ないのです。出来ないことは「する」と約束しなくてもいいと思います。
彼女に頼られる位に質問者様は、思われているでは。
しかし、程度にもよりますが、
出来ないことを彼女は無理に求めるのですか？
そこまで、あなたに依存しているのですか？
許しあう事はないのですか？
もし、そうなら、やはり難しいのではないでしょうか？

お礼

ご連絡下さり、ありがとう御座います。
貼って頂いたアドレスなのですが、投稿された方のお知り合いの彼女の相手ではありません。ですが、投稿された方とは確かに考え方が似ていると思います。

「人殺し」と相手に向かって、怒号のように言ったと思われてるようですと、誤解があります。「自分が抱く中絶に対する考え方はそう思う」と伝えました。受け取る側にはどちらでも関係ないかもしれませんね。

言うべきではない言葉かどうかは相手がどう受け取るかですよね。私はそのような言葉を使ってでも、（それ以外に自分の意志を伝える言葉が見つからなかった）言うべきだと思います。もし、それで傷付いたのであれば、交際を断ればいいのだと思います。

>なにかの理由
事ある毎に「人殺し！」と言い続けられたら辛いかもしれません。私は、お付き合いする時に一度だけ言いましたが、今後言うつもりもありません。

>どちらが大きいと思います？
うーん・・・これには返事が出来ませんが、一生後悔がついてまわるものだから、聖域的なことにして良いとは思えません。

>出来ないことは「する」と約束しなくても
ほとんど出来ることなのですが、都合で出来なかったりしますよね。状況が違ったりして。

ちゃんと出来ることを求められますし、依存しているのかもしれませんね。一時的に許せても、またいつか彼女から言われるのでしたら、難しいですね。

明日、別れを告げに会いに行きます。

ありがとうございました！

回答No.9

noname#203454

もう無理。
とっとと別れなさい。
(-人-) 合掌