妻の不貞が判った後

質問

一昨日、妻の不貞が判りました。

私は43歳、妻は38歳です。子供を保育園に預けながら共稼ぎで一生懸命暮らしてきたつもりでした。
今まで、妻がそのような不貞を行うとは想像もつきませんでしたし、考えが頭の中を過ることもありませんでした。

発覚の原因は妻が子供と入浴中に、床に放置されていたスマホの画面が緑色だった為に何だろうと除いてみたところ(携帯をチェックするような行為は嫌いでした)、ラインのトーク画面が映っていました。男の愛称で、トーク内容は不貞を表す言葉は無かったものの、あまりの馴れ馴れしい文章の為に、浮気？という疑念から、娘の就寝後に妻を問い詰めたところ、白状しました。

相手は会社の出入りの業者で妻子持ちらしいです。
大体、一ヶ月位前から体の関係を持ったと聞き出しました。
離婚も考えました。しかし何より子供が大切です。
昨日(発覚の翌日)、妻の両親を交えて話し合いの場を持ち、当然相手との接触を絶つ事を条件に私は子供の事を考えて今後 も結婚生活を続けると 決めました。妻の行動を不問にするということです。

しかし今後が不安です。今後の事を考えて、以降はこの話を出さないということを私は妻に言いましたが、本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？
この丸三日間、全く寝れません。

回答No.12

kitkit2637

あなたの考え一つでしょう。

ただし、結果関係なく両方に制裁を

あなたの精神が癒されない。

あと証拠は押さえて

子供が大きくなって女は自己保身になることが多々ある

悪いことは悪いんだから

あなたの稼ぎで嫁がセックスしてるのって

考えただけでも吐き気がしますよ

冷静に後は弁護士入れたり

罪の重大さをわかってもらいましょう

不倫擁護のアホな回答がありますが

コンプラとか理解できるならその方向で

結論は自分がどうしたいかでしょう

さっきも言いましたが、間男は必ず制裁をしてください

じゃないとまたやりますよ。必ず

相手が未成年であっても必ずやって下さい

情は関係ありません

いいですか、妥協は後悔をうみます。

他の男のチンポしゃぶった口で何もできないでしょ

あなたはこのままだとヘタレですよ

徹底制裁を

お礼

Kitkit2637さん。ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り擁護出来る行動ではないと思います。

相手には妻に判らぬ様に復讐します。
その方法は今、検討中です。
相手の連絡先は妻には判らぬ様に入手致しました。

しかし、相手の奥様の事を考えての方法になると思います。
以前も書きましたが同じ思いをさせる事は、いまの私には出来ません。

それと直接的な表現は私にはキツイです。ご回答いただきました、他の体験者の方も使われていないように心の苦しみは大変なものです。これは被験者だけしか判らないと思います。

実際、１週間前の私には想像出来ない気持ちですので。

回答No.11

t1010t

初めまして　５０手前の経験者です。

貴方の不安な気持ちは分かります。
子供さんの為に二人で再構築を選んだのだから、
貴方だけが苦しむ必要は無いと思います。
貴方の苦しみは奥さん子供さんに伝わります。
黙って居ては何を苦しんでいるのか分かりません。
二人で苦しみを共有出来るようにして下さい。

御夫婦に大変な事件が起きた訳で、完全に忘れる事は出来ませんが
過去を問わず、今から起こる事をお二人で解決して下さい。
貴方の苦しみ、奥さんの苦しみ、タブー無く出来るだけ話し合って下さい。
手紙などの交換も良いと思います。
お互いの苦しみを共有、理解する事で再構築が出来ると思います。
その際、奥さんを攻める事はしないで下さい。
冷静に言葉を選び話して下さい。
攻めれば不信感となり、再構築は難しくなると思います。

お子さんの為に頑張って下さい。
参考になれば幸いです。

お礼

t1010tさん。ご回答ありがとうございます。

まず、昨晩より多くの方からお言葉をいただき大きい驚きと共に、感謝するばかりです。

そして、同じ経験をされた方が多い事も驚きです。

妻を責める事はしない、これはどうやら私のこれからの家族を再構築するための一番のキーワードになるのではと思いました。
他の方も仰っていましたが私はこれからこのトラウマを何十年にわたり抱えていかなくてはならないのですが、フラッシュバックに悩まされる瞬間が何度も来ると思います。
妻を責めずに苦しみを共有する、この言葉を忘れずに生きていきます。

先程も妻には寝れない事、助けて欲しいと打ち明けました。

どうすれば良いか判らないと云う返事でしたが、謝罪の言葉より二人で力を合わせて生きてゆく言葉が欲しいのだと書き込みながら判りました。この事も伝えようと思います。

回答No.10

koutetusin

可哀そうに。
お辛いですよね。

再構築を子供のために選択し、
８カ月目を迎える被経験者です。

貴殿に気休めを言っても
なんの効果もないことは
自分自身で分かっているので、
本当のことを書きます。

これからもっと辛くなります。

５分おきに見知らぬ男との
交尾の映像が浮かびます。

怒り、哀しみ、
虚脱感、死、
復讐、和解、
反省、殺意、
愛情、不安、
自棄、
すべての感情が
いっぺんに、
交互に２４時間
襲ってきます。

これが、
３月ほど続きました。

途中で、
心の痛みを消すために
腕をハサミでえぐってみました。

血が流れて、
とても気が晴れました。

今でも
私の腕に、
５本のすじが
残っています。

妻を愛する気持ちと、
他の男に抱かれた不潔感が
今でも交互に襲ってきます。

再構築を選び、
妻は反省し、
子どもと笑って
日々を過ごしています。

それを見ていて
微笑ましいと思うと同時に
虚しさが心を占めます。

貴殿をこれから襲う
苦しみを思うと、
心が痛みます。

あれから
約半年、
涙は枯れました、
悪夢は見なくなりました、
傷は全く癒えません、
ただ少し楽にはなった。。。

そんな感じです。

時間薬。
それを実感する半年です。

大丈夫。
貴殿にもその薬が
効いてきます。

その日まで、
傷ついた心を
子どもの未来を想う
必死の親心で、
包み込んで護ってください。

私もあなたと同様
一生懸命生きてきました。

この世に神も仏もありません。

傷ついた夫婦と、
昨日まで当たり前のようにあった
平凡な家庭を失い、
絶望から子供のために
再起を誓う哀れな男がいるだけです。

心から
お悔やみ申し上げます。

一緒に甦りましょう。
心をお大事に。。。

お礼

koutetusinさん。ご回答ありがとうございます。

今から８ヶ月後の私の姿をkoutetusinさんに重ねる事が出来ます。

嫉妬、憎しみ、虚脱感、復讐心、不安、愛情

この心が今の私には有ります。

今より辛くなるのですか。

でも、私は結婚式の時の生涯の伴侶として、という誓いを果たしたいのです。
妻は馬鹿な行動を浅はかな考えでお越したと思います。
それ以外は良い妻、良い母親だったと思います。
自分自身が選んだ伴侶と、もう一度やり直したいのです。
ありがとうございます。
koutetusinさんのように、甦ります。

回答No.9

noname#204018

お礼拝読しました

これほど、自尊心がズタズタになり再起不能になるメンタルヘルス兵器はほかにないですよね。
これ以上の悲劇は子供を殺されるくらいでしょう。だって、私は母よりも先妻を優先し母は鬱病で寝込んだくらいで、家族としての一番の心の支えは先妻だったわけです。
＞15年経っても、まだ振りきれていない、というかフラッシュバックが起きますか。
一生の汚点ですね。自分の人生にあんな事実は含みたくない。
私の場合、相手は先妻の元彼だったから、結局「お前は、最初から俺よりその男がよかったのか」という思いにさいなまれ続けました。
ひょっとしたら離婚する5年前でなくもっと前から会っていたのでは・・とか。
果ては子供の父親は誰なのかというところまで行きます。

不貞は離婚理由になる。これの言葉の意味は大きいです。配偶者の性器に他人の男の性器が入ったみたいな単純な話でなく、そこに至る心の動き、信頼関係の崩壊という副作用にさらには、子供を孕むかもしれないという可能性すら持っているわけです。
うちは、下の子が生まれたときずっとセックスレスで、なんで生まれたのかいまだにわからない。元彼と不倫するずっと前の出産ですが、ひょっとしたら別の相手じゃないか・・みたいに考えたりもします。信じられなくなるというのは恐ろしいことです。

別に、許せるのは立派なことですが、それほど素敵な奥さんで奥さんに惚れているのなら
止めません。私は、自分にもっとふさわしい女性がいると思って離婚しただけです。

＞本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？

恨んでいなければできるでしょう。
私は、恨んでました。ひどい奴だと恨んでいたから別れた。
一番よくないのは、許すでもなく恨むでもなくうじうじしてる態度は
夫婦関係を腐らせます。

お礼

exhivisionistさん。再度のご回答をありがとうございます。

確かに最強の兵器です。

TVで安易に選ばれるストーリーの一種として不倫関係が有りますが、当事者が見たら堪らないでしょう。
私は今までは特に意識することもなかったですが、まるで賛美するように演出された話を見たら嫌悪することでしょう。

しかし、我が子のDNAを疑わなければならないexhivisionistさんのお気持ちは私の想像の域を越えてる事と思います。

私は幸いに瓜二つの顔ですので、疑う事もないですが、同じ立場になった場合にどんな行動に出るかは、今は判りません。

回答No.8

anikoko

こんにちは。

奥さまはなぜ浮気なさったのでしょうね。

今後はやはりどうしても、奥さまやご自身を責めつづけるのではないでしょうか。

一度、大声で奥さまとけんかしてみてはいかがですか？
質問者さまの今のどうしようもない気持ちを奥さまに伝えたうえで、奥さまにも言いたいことははっきりと言ってもらうようにし、子供さんは親御さんまたは安心できるとこに預けてから。
おうちでやりあうのがまずければ、どこか個室で防音のあるようなところがいいでしょうか。
怒りのままに、とりあえずすべてをはきだしてみたほうが良いのではないでしょうか。
一時的にすっきりできるか、余計に不満がたまるだけかもしれませんが、大声を出すのは、もやもや解消に少しは役立つかもしれません。

あとは、終わりを先に決めておくのはどうでしょう。
子供さんのことだけを考えて結婚生活を続けると決めたのでしたら、子供さんが高校や大学の卒業時とか、20歳になったらとか決めて、質問者さまのサインのみを除いた離婚届を作成しておきます。
離婚後奥さまには何も残さないという文書と一緒に。
終わりがあるのだと思ったら、今後嫌なことがあってもあきらめの気持ちで過ごすことができないでしょうか。

あまり参考にならないようでしたらごめんなさい。
早く眠れるようになると良いですね。

お礼

anikokoさん、ご回答ありがとうございます。

なぜ、浮気をしたのでしょう？
当然ながら一番搾り問題は妻にあったと思いますが、私にも理由が有ったことは確かだとおもいます。

終わりを決めて、というのは今の私の考えには有りません。子供の為が一番ですが、妻と私との事も重要なのです。
ですから終わりを決めて生活を続けて行くのではなく、一生を共に生きていける様になりたいのです。
した側とされた側では大きな隔たりが現在は有りますが、同じにはなれなくても近くになりたいのです。
書いてる内容が拙い文章の為にご理解していただけないかもしれませんが、今の正直な気持ちを書かせていただきました。

回答No.7

aud3322

こんにちは。

再構築は可能ですが、とてもつらい道のりを歩む覚悟が必要です。

今から20年ほど前に、僕は貴男と同じ立場でした。

ここで重要なのは、不問にする事ではないと思います。

まず奥様が取り返す事が出来ない過ちを犯したことを真摯に受け止めて、
一生をかけて償うという姿勢が必要です。

次に貴男は不問にすると決めたなら、奥様を責めてはいけません。
責めても過去は変わらない事に気づいて下さい。

奥様の気持ちは責めれば責めるほど、離れていきます。

ご夫婦で良く話し合うことが必要です。

何があったのか奥様は包み隠さず話す必要が有りますし、貴男は聞くべきです。
どんな些細なことも聞いて下さ。

全てを明らかにせず、やり直す事は出来ません。

曖昧なままにして再構築をすると、月日が経つにつれてフラッシュバックのごとく
妻の痴態が貴男の頭に浮かびます。

人間は過ちや失敗をします。しない人間はいないといっても過言では有りません。

奥様もたまたま過ちを犯したにすぎません。

奥様は貴男の持ち物でもなければ、奴隷でもありません。
人生を共に歩むパートナーです。

躓いたパートナーに手を差し伸べられるのは、貴男だけなんです。
もし再構築したいなら、手を差し伸べてください。

奥様は許しを請うのでなく、全てを明らかにすることでしか、再出発出来ない事を知って欲しい。

ＮＯ６さんのような方もいますが、僕の様にやり直せた夫婦も沢山います。

これからも辛い気持ちは繰り返し襲ってきます。
死ぬまで襲います。徐々にですが小さくなりますけど、いまだに心の奥底にマグマのごとく存在しています。

僕も不問にしたので、辛い気持ちを妻のは伝えていません。
そんな僕の事を妻は気遣い、妻はとてもよく尽くしてくれます。

雨降って地かたまるではないですが、今はとても仲良しです。

今直ぐには元通りにはなれませんが、何年後かには仲良くされている事を願い、
つまらない昔話をしました。

奥様と拙い文章を見て頂けたなら、少しはお役に立てるのではとの思いを込めて。

お礼

aud3322さん。ご回答ありがとうございます。

非常に参考になりました。当事者の気持ちは当事者にしか判らないと思います。aud3322さんのように昔に体験された方は私と同じ気持ちを当時に味あわれたでしょう。

お互いに曖昧なままではダメ、

おっしゃる通り妻と正面から向き合います。

起こったことから逃げないようにします。

回答No.6

noname#204018

＞本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？

無理だと思います。

私は、離婚経験者です。妻の不貞（2年間）が原因で15年前に離婚しました。
いま再婚して平和に暮らしていますが、先妻の不貞は一生のトラウマになっています。

配偶者って両親をのぞくたった一人の味方ではないですか。信頼を裏切る意味は
大変大きいと思います。

不倫は、している当人には「その意味、影響力」がわからないのでしょう。自分が淋しい
涙をぬぐうような気軽さで男に抱かれる。

それと、最も重要なことは、他の男に抱かれる妻というのは、あきらかに夫をバカにしている
のですね。夫を愛して、尊敬し、感謝の念を持っている妻は、
簡単に他の男に抱かれたりしないと思うのですがどうでしょう。

不倫をしている時点で夫婦関係は壊れているとおもうべきでしょう。
子供のことを考えて夫婦関係を続けるのは結構なことですが、本当は質問者さまが
奥さまに執着があって今すぐは別れたくないのだと拝察します。

＞当然相手との接触を絶つ事を条件に

これ、無理ですよね。仕事で会っているわけですから。別れ話だってそうそう簡単に
決着がつくとは思えません。
私は、先妻の不倫相手に会って自宅まで連れてきましたけどね。
ロマンチックな思いをぐちゃぐちゃに踏み潰すくらいでないと、無礼な相手の態度は
改まらないです。

＞本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？
＞この丸三日間、全く寝れません。

今すぐは無理です。3年もしない間に、あなたが今度は奥さまを裏切る事件が
おこるかもしれません。
そうでもしないと人間は精神の安定を保てないと思います。
そこで、晴れて離婚か、それとも欺瞞にみちた仮面夫婦になるか
ふたつにひとつでしょう。

妻に不倫されて、仲良く暮らしてる夫婦というのを私は60年の人生で見たことが
ないです。

お礼

exhivisionist2さん。ご回答ありがとうございます。

私の不安は、妻を責めないという事がこれから永遠にしないことが出来るかです。
この経験をされた方は一生のトラウマになることは判ります。
15年経っても、まだ振りきれていない、というかフラッシュバックが起きますか。

苦しみは無くなることはないということを肝に命じさせていただきます。

回答No.5

783KAITOU

まず、事実関係の整理です。奥さんの不倫に関して、家族の生活を一番にお考えになって今回は不問にすることに、奥さんの両親を交えた話し合いの中で決着が付いたのでした。しかし、あなたも参加された中での事（不倫事案）の決着が付いたにもかかわらず、今後に「不安」を抱かれている。丸3日間全く寝られてない。と、いうことが何故あなたに起こるのか、です。

あなた方ご夫婦の人柄とか不倫の実情を初め両親を交えた会話の内容等々の具体的な事実の事柄が分かりませんので
あなたがご心配になっている、今後の不安。寝られない。この2点がどうして起こるのか、と解決策について付いてアドバイスさせて頂きます。

まず、決着したのに何故今後のことが気になるのかです。これは簡単なことです。今後の奥さんの行動規範のようなものに関して、あなたが納得するような約束が交わされていないからです。奥さんの両親を交えた話し合いは、あなたがお書きになっている文書では奥さんの不倫問題の処理の問題だけです。これではあなたでなくても誰でも今後のことを考えると不安になります。まして、奥さんへのペナルティーが無かったのですから・・・。

ではどうすればいいのかです。それは、奥さんの不倫が今後懸念されるのであれば、奥さんと一緒に今後同じ事が起こらないように話し合うべきです。そして、もし、今回と同じ事が起こった場合のペナルティーについてももちろんです。そして、話し合った結果の内容（約束事）を書面にして奥さんと交わしておくのです。そして、その事実を奥さんの親に報告しておくといいです。この場合の夫婦の約束事は「反故」にはなりません。法的に有効です。

次に、どうして眠れないのか、です。これも前記と同様にきちんと（再発防止の）処理をしてないので今後が気になるのです。これまでも信用してきた結果裏切られたのですから、親が入って約束したくらいでは効果があるのだろうか。そういえば、親は謝罪のひと言もなかった。これは、表面上の謝罪だけだったのではないだろうか。今回の決着はこの方法で良かったのだろうか。と、いうようにある事実に基づいて、今後のことを悪い方へ悪い方へと思考が連鎖するのです。正しい結論を得られないので考え続けることを辞められないのです。考えるということは精神活動を伴いますので、眠れなくなるのは当然です。

この問題の解決策も前記同様に奥さんと話し合って決めましょう。先のことは誰にも分かりませんのできちんと約束をしておくことが大切です。文書はまず、奥さんに謝罪をして貰います。「このたび私の不適切な異性交際を行ったことに心から謝罪します。」と、いうような感じで書きます。（謝罪文はくどくどと書かないことです。）その後、今後は、夫婦力を合わせて家族の幸せを第一に考えた生活の再構築を以下の通りの実行いたします。（ここは2人の約束事を書く）そして、最後に奥さんが約束を破り再び異性交際を働いた場合の罰則です。（条件は離婚でも何でもいいのです。3から5つ位奥さんの不利なことをかきます。）

以上の様な文書を奥さんと共同でつくって、それをお近くの公証役場にもっていって「確定日付印」を貰って1件落着にすればいいように思います。あなたが事後に悩んでいるのは、落着という決着が付いていなかったからです。上記の提案は奥さんが反省しているのなら簡単にできる問題です。気持ちを形にしておくということは大変大切な事です。それは、理性的な方法ですので後々問題になることはありません。以上ご参考にまでということで・・・。

お礼

783kaitouさん。ご回答ありがとうございます。

客観的に読解していただき、大変これからの参考になりました。

まず、不安についてですが、今後も同じ事が起こるかもしれないという不安ではありません。今後、家族を再構築してゆく為には、家族全員が笑って話せる生活をおくることが出来る環境が必要だと思います。
しかし、妻と普通に営みをすることが出来るようになるか？
何かの拍子に想像の域ですが、現場の状況が目に浮かび嘔吐してしまう現状が、時間と共にどれだけ軽減されるか？
自分自身が精神的に破綻せずに、家族を再構築出来るかという不安です。

寝れない事に関しては、おっしゃる通りに妻に話したいと思います。
私はつまらない事は頼るのに、本当に頼って欲しい事、相談して欲しい事をしない人間みたいです。
要は自分の中に溜め込んでしまう人間ですね。

確約書も含めて話し合いたいと思います。

回答No.4

ginga3104

再度。

酷いと言うのは、文章にするのもおぞましい。と言う意味です。

僕は、妻と結婚する際に、「浮気したら殺す！」と言っていたくらい器が小さく、嫉妬深いので、頭に浮かぶ光景は、ホラーやスプラッタからマニア特定のAVのような惨劇です。

なので、取りやめました。

お子さんの為に、何よりも、あなた方お二人の為に、文化的な解決策が見つかると良いですね。

お礼

ginga3104さん。

再度のご回答ありがとうございます。
つまらない質問で申し訳ありませんでした。了解です。

器が小さく、嫉妬深い、

いえ、多分よく現実を見極められてらっしゃるからではないでしょうか。
私は、不倫などをしている人間は珍しく、自分自身が当事者になるとは想像の域を外れていました。能天気としか言いようがありません。

これから家族にとっての良い解決策を見つける長い道中になると思います。

回答No.3

nnn27

具体的に何かしらの罰を与えないと事あるごとに「あの時の貸し」と頭をよぎってしまうかと私は思います。
許すというのはあなたの受けた損害を自分で肩代わりすることに他なりません。それでは解決ではなく目を逸らしているだけです。
反省や誓いの類ではとどのつまり死の直前まで終わりが無い約束です。その間ずっとあなたにも疑いの目で監視する役目を負うことになってしまいます。

対する罰金や懲役などの罰には明確な着地点があり一応の納得にもなります。
浮気相手の奥さんと話が付いているかは知りませんが事前に話し合って、四者であえて金額を揃えた小額訴訟を開くというのも手です。
審理は1回、慰謝料が同額なら相殺されて実際に掛かるのは裁判費用だけです。法廷ではないにしても裁判所の一室で裁判官を交えて判決や示談を出してもらうというのは今の日本人の感覚では非常に重たいものを感じるでしょう。
普通の離婚裁判なら200～300万を奪い合う泥沼ですが、相手方の奥さんと示し合わせて小額訴訟ができるなら子供にほとんど迷惑を掛けずに「修羅場を演じる」ことが出来ると思います。

「次やったら裁判はこんなもんじゃない」と身をもってわからせることも出来ますし、無駄なことでもやりきった方がスッキリするのではないですか？

お礼

nnn27さん。ご回答ありがとうございます。

相手に対しての訴訟。

私も考えました。まず状況の説明をしますと相手には私から連絡をとっておりません。最初は相手に今後はどの様な形でも近づかない誓約書の署名捺印、ならびに慰謝料の請求をするつもりでしたが、長期化する事は確かな為に止めました。

他の方の回答でも書かせていただきましたが子供が異常な状況を感じる事は何が何でも避けたいのです。

相手(本当は文章にしてはならない様な呼び方をしたい)の妻には絶対に事実は伝えれません。
教えなければ騙されたまま、と思われるかもしれませんが、罪のない奥様に私と同じ気持ちを味わせる事は出来ません。罪のない子供もそうです。
生まれてきてから、これ程のショックを受けた事はないからです。同じ経験をされた方で、自分自身を最悪の結果に追い込まれる方もいらっしゃると思います。