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- vansancan
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今、質問者さんが『幸せじゃない』のが感じられます。 決定的に『不幸』ではないけど、幸せでもない。 そんな一家の太陽と言われる母親が、 笑顔が少ないと、子供も兄弟げんかが多くなりますよ。 やはり、家庭の雰囲気をよくするキーパーソンは母親の質問者さんです。 夫が原因で、笑顔が少なくなるのなら、 夫以外の原因で、たくさん笑顔になってください。 夫のせいで不幸になんてならずに、 夫がいなくても幸せになってください。（別に離婚という意味ではありません。） この先、どうなるかは誰にもわかりません。 家族の為に働いて養う事を『搾り取る』と言うようでは、 ちょっと今のご主人は、精神衛生上よろしくないです。 疲れているのでしょうか？ うまくいかない事が多いのでしょうか？ いくら夫婦でも、踏み込めない領域があります。 質問者さんが笑顔のある楽しい家庭にする努力をしても、 ご主人が変わらないようであれば、 別の人生を考えたほうがいいかもしれません。
お礼
私が夫の良いところを褒めたり、感謝を言ったりしても、夫は私の良いところを見ようとはしていないのが、なんだかこの先面白くないだろうなと。せっかく夫婦になったのだから、一緒に楽しく過ごしたいのですが、夫は家族よりも自分が一番な生活です。離婚の決定打にはならないんですけど。子供と3人で笑っていることがやっぱり多いです。 ありがとうございます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問文書を拝見して思ったのですが、正直ご主人もあなたも2人の子どもさんがある夫婦（親）で有りながら、夫婦で力を合わすとか、家族の幸せとはどうあるべきなのかなどについて考えたことがあるのだろうか。と、感じました。上の子どもさんは小学5年生だとおっしゃっています。この年齢は、家の中で身につけた知性を、自力で家の外の友達関係とか勉強の中で発揮していく年齢です。こういう子どもさんが有りながらあなたがどうして離婚をお考えになるのかその理由は、お書きになっていることを参考にすると相当な理由だとは思えません。 ご主人の肩を持つわけではありません。この事はあらかじめお断りしておきます。あなた方夫婦が離婚を選択する以外他に幸せに生きられる方法がないのか、離婚が家族にとってベストなのか、という観点でのアドバイスです。現状が不都合ですので当然何かを変える必要があります。では、どこを変えるのかというと、ものの考え方を少し変えればいいのです。なぜかというと、あなたは妻として母親としての責任を果たしていらっしゃるように思うからです。また、ご主人もあなたがお書きになっているように家族が最低限生活できる経済力を支えていらっしゃいます。 ここで分かる事は欲求・欲望はレベルを問わなければ実現できている、ということです。もっと簡単に言うと身体の生存は保証されている、ということです。しかし、人間が生きるには心も身体も一緒に生きなければなりません。あなたの場合、身体は生きられているのですが心（観念）は生きられがたさを日々感じている。と、いう生き方です。日々の生活の中で「嬉しい」「楽しい」「幸せ」「よかった」「ホッとする」等々の心の安心を得られていないのです。この心が生きることを願っての問題提起をされているように思います。 家族の心が生きるためにはどうすればいいのか。これがあなたのご質問の問題解決のテーマになるのではないでしょうか。家庭生活の詳細は分かりませんが、不平不満のある家庭では夫婦お互いがお互いの欠点が具体的にみてとれます。それを夫婦の不仲の原因だとすると分かりやすいのです。そして、うまくいかないのは相手の責任だというように結論づけます。そうすると楽なのです。しかし、そういう結論は往々にして間違った結論を導き出しています。なぜなら、結果を原因と捉えて真の原因を見つけ出していないからです。どの様な「もの事」にも原因があって結果があります。原因の見つけ方が間違っていると結果も当然間違ったものになります。 少しだけアドバイスします。まず、離婚などを考えるよりも夫婦が今一度気持ちをひとつにして家族が笑顔で暮らせる家庭作りに努力する必要があります。家庭環境を良くも悪くもするのは原則主婦の責任です。そこでです。あなたが家族の人全員に普段呼んでいらっしゃる呼び方で相手の名前を呼び、挨拶の言葉を言い表すことを実行しましょう。朝起きて、ご主人ならご主人と顔を合わせたとき、普段呼んでいるご主人の呼び方でご主人を呼んで「お早うございます」。です。そして、「ニコッ」と笑顔を添えるのです。 子どもさんにも同じようにします。○○君お早う。ニコッです。そうすると子どもさんの心がほんわかと温かくなりますので学校のお友達関係も今以上によくなります。そして、困難に出会っても乗り越える方法が自然に分かってきます。こういう人間関係の基本のようなことをいうと、宗教では、と勘違いされるかも分かりませんが、私は無宗教者で宗教は大嫌いな人間ですので安心してください。挨拶の言葉は1日の間で沢山ありますのでその都度言い表すようにしましょう。出来ない時もありますのでそのときは気にしなくても次にやればいいのです。これをやると家族関係がよくなり夫婦の対話も増えます。そして、お互いがお互いを認め合い考えていることも理解できるようになります。以上、ご質問に関する簡単なアドバイスです。
お礼
それこそ、夫に気づいて欲しいことです。家庭環境は私一人ではなく、夫婦や家族で作っていくものなので、原則主婦の責任なんてことはないと思います。もちろん挨拶もしますし、夫の良いところも認めたり、褒めたりもしています。でも、あんまり変わらないのですよね…
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
49歳の既婚男性です！ 貴方を旦那さんが そんなに認めない 理由は何なんでしょう？ そこがわからないと 答えようが ないですね～ 旦那から見て そんなにダメな妻 何ですか？ だったら 好かれる妻になる為に 努力しないと いけないだろうし、 ただ、 旦那の理不尽な わがままなら この先の事を 考えなきゃ いけないだろうし、 そこまで 冷たい関係になってしまった 原因をまず、 掘り下げる事から 始めないと、 進展しないですよ！
お礼
原因は、夫の怒りがあまりにも感情的すぎるのです。物を壊したり、怒鳴ったり、威嚇したり、暴力こそ振るいませんが、ある意味DVだと私は思います。手を出したら離婚だけど、物を壊すところでストップはできるみたい。私はすっかり心がさめて、夫を前に可愛くしようとは思わなくなりました。いつも怒るわけではないけれど、年に数回あります。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
うーん、よく分かりませんが、何か一つのきっかけがあれば急に上手くまわりだすんじゃないかと思いました。 家族4人揃って、どこかに出かけたりということはしてらっしゃいますか。 別に「旅行」とか、遠くに出かけるのではなく、 近くの公園でいいと思うのですが。 あとは、ご夫婦二人の時間をとってみる。 少しおしゃれなレストランとか、カフェとかにお二人だけで出かけてみる。 映画やコンサート、観劇、美術館、そういったところに行ってみてはどうでしょうか。 忙しくしていると、心がビタミン不足というか、だんだん潤いがなくなってきたりするものかと。 たまには息抜き、そしてご夫婦の会話ができる時間をもってみてはいかがでしょうか。
お礼
そうですね、忙しくて心がビタミン不足だとは思います。ゆっくりしたいなと思っても、子供と仕事と家事でいっぱいいっぱいなので、どこかをサボってゆっくりした方がいいのかも。
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結婚6年目 子供一人3歳です。私は30才で夫は35歳です。 結婚生活で具体的にあったいやだなと感じる出来事は3つです。 一つは、結婚式について。 結婚することが決まってすぐに夫からいきなり電話で式場と 日取りを決めたとの連絡が来て唖然としました。 私は、結婚式は双方の両親の要望を入れつつ、原則自分達で 資金や手配をするものだと思っていましたが、結局夫の 両親の独断で決まり、それに対する私の意見や要望は一切 夫にも夫の両親にも受けいられませんでした。お金は招待客の 比で割って双方負担になりました。 二つ目は、不動産購入です。 6500万円の築30年の中古物件を私がつわりで寝込んでいるときに 夫が勝手に決めて契約しました。 物件は一緒に見に行ったりもしましたが、私はいやだと伝えていました。さらに新築する予定のため不動産に1億近く費やすつもりのようです。とても非常識に感じます。年収は1000万円ほどですが、税金も高く毎月ローン返済40万と夫の交遊費のため生活費は10万円です。 三つ目は、子育てです。 初めての子育てを実家から遠く、引越ししたての場所で一人だけでやりました。 私の母親は虐待、ネグレクトをしていた人なので頼れず、夫の両親から夫に子育てさせるな、主婦はいつでも昼寝できるのだから夜は別室にして、夫の睡眠の邪魔をするなといわれ、週末は夫は以前のように友人と飲みに行ったしていました。結局、よい妻よい母よい嫁を強要され続け、相談相手もない孤独な状況から重度の適応障害、睡眠障害になり蕁麻疹、腰痛などの心身症を起こし、何度も夫に助けを求めましたが助けてもらえず自殺未遂をしてしまい、子供は1歳で保育園に預けることになりました。預ける前は毎日ほぼ寝たきりになっていて、子供のオムツすら換えられず、たくさんのおしっこでふくらんだオムツを付けた娘を見て泣くことしかできませんでした。お昼寝も、本来ならお布団にいれて子守唄を歌って幸せにしてあげたかったのに、本当に何もできず、娘は床の上や、ソファーで倒れるようにそのまま眠っていました。離乳食を作ることもできず、いつもローテーブルにバナナや小さな海苔巻き、お茶を一人で食べられるように準備しておくことが精一杯でした。 いまでも悲しく、思い出すだけで辛く、他の子の泣き声をきくだけでいまだにフラッシュバックを起こしてパニックや強迫障害がでて、3才になった娘に当たってしまいます。 愛しているのに、幸せにしてあげたいと思うのにできません。 私は、夫との信頼関係や支えあえる関係が作りたいです。けれども当時の私の苦しみや夫の振る舞いがよくなかったことなどを何度も話しても、そのときだけ「そうだったな、いけなかったな」というだけです。 それどころか、夫は、結婚して子供を持つことで友人たちとの付き合いが少なくなったことがつらいといいます。 私は、精神を壊し、娘がいなかったらきっとためらわず自殺をしていたことでしょう。家政婦兼ベビーシッターとしてしか、求められず、家族の重大な決定事項を私ではなく義両親と決め、私と子供が味わった苦しみをなんとも思わない夫とこれからどうやって暮らしていったらいいのでしょうか？ 夫と子供の幸せのため、仕事と家事子育てをしっかりしなくてはと、以前のトラウマや、怒りを必死に抑えて暮らす毎日でとても精神が消耗してしまい、夫の両親ばかりを立てる態度に怒りが抑えられなくなり、家事や子育てに支障を出し、そのためにまた自分を責める毎日です。 長文のうえ乱文ですみませんでした。最後まで読んでいただいて感謝致します。まだまだ精神的にも未熟な私ですのでごもっともなご指摘等いただけたらとてもうれしいです。よろしくお願いします。
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ずっと悩んでいましたが、初めて質問させていただきます。 悩んでいるのは夫婦の関係についてです。文章を書くのが下手なのでかなり長文です。 先に夫婦の事について書いておきます。結婚8年目で子どもが1人。子どもが産まれたのが最近で、子どものいない夫婦だけの期間は割と長かったと思います。夫は私より年が5つ上です。 私は仕事に関しては真面目で、自分で言うのもなんですが…わりと仕事が出来る方でした。でも家事に関しては本当にダメで、家の事をするのは苦手です。 結婚して数年で仕事を辞めて主婦になりましたが、家事が絶望的に出来なくて(子どもが生まれてからは、皿の洗い物をためる、洗濯物をためる、毎日掃除機がけしない、脱ぎっぱなし、ちらかすなど)特に料理には1日やってるといってもいいほど時間をかけていました。夫は基本的には優しくて、家事が出来ないのをそんなに責めず見守ってくれます。 夫は家で仕事をしているので、ほぼ毎日一緒にいます。夫は一人暮らしの期間が長く、家事も出来ます。でも、完璧ではなくて、よくちらかしているし、脱ぎっぱなし、汚すなどあります。 ここからが本題です。 夫は私を見下しているような所があり、時々家事の事や出かける時の計画について説教をしてきます。 たしかに、私はだらしがなくてダメな人間です。最近は小さい子どももいるので家の中がかなりちらかっています。自分でもなまけているのはわかっているのですが、夫に「片付けろ」と言われると反発して片付けたくなくなってしまいます。子供みたいですね…。 私の父親もよく母や私に「片付けろ」「準備が遅い」などと言っていて、反発していました。(父の事は本当に大嫌い。両親は離婚しています。) ここ数年、夫の言動が少し父に似てきていて、何か言われると心の中で「はぁーうるさいうるさいだまれだまれ」と言って反抗期の子供のようになってしまいます。 具体的には ・家の中が散らかり放題→片付けなきゃ→片付けている途中で「こんなに散らかして平気なのか」「こんな所にいたら病気になる」「仕事に集中出来ない」「ここに⚪︎⚪︎は置くなと何回言ったらわかるのか」など。よりによって、さぁ片付けよう！とやる気を出した所でやる気を削がれる。 ・目標の表、計画表、家事チェックリストなどを作成して家に貼り出すもしくは手渡される。「この計画(チェックリスト)通りにやればいい。かなり簡単にしてある。」一応少しやるが続かない。計画自体は悪くないのだが、夫の言う通りにしたくなくてやりたくなくなってしまう。→「こんな事小学生でも出来るのに、小学生以下だね。」 ・夫が喜ぶと思っていつもより家事等をがんばると「ハッ、そんなの当たり前の事」と鼻で笑う。 ・出かける時、私は準備が遅くていつもギリギリになってしまうので早めの準備を心がけているが、ギリギリになってしまう事が多い。これは自分でもいけないと思うので反省していて、直さなければならない点だと思っています。しかし、自分の中で計画をたてて準備していると「その服は変。」といきなり言われ、着替えるはめになったりします。そうするとますます時間にギリギリ、もしくは遅刻といった事態になり「計画性がない」と怒られます。服は前日からそれで行くと決めていたのですが、前日に相談しない私が悪いのですかね…。 ・自分で考えて行動していると「計画性がない。ちょっと考えれば良いやり方がわかるはず。要領が悪い。」と言われるので、行動する前に意見を聞きに行くと「そんな事は自分で考えろ。俺にはそんな暇ない。」と言われる。 ・コロコロ意見が変わる。コロコロと言っても1～2年単位ですが…。私が思うやり方で家事をする→「効率悪いからこうしろ」→1～2年後「なんでこうしてるの？⚪︎⚪︎(当時私がしていたやり方)でした方がいい。」自分でこうした方がいいって言ってたよ、と教えると「そうだっけ？覚えてない。ごめんね～」とヘラヘラ。 ・夫の綺麗にしておきたい所と私の綺麗にしておきたい所が違う。夫が担当してるエリアは表面上ら綺麗でも(見えてる所もあるが…)、本当はすごくきたない。たまにそれをみると本当に気持ち悪い。表面上じゃない所、洗濯機の中・風呂場のドアの隅などのゴミを片付けていると「他にする事があるのに。優先順位が間違っている。」と注意される。 ・結婚当初は何もできなかった料理が、最近はわりと美味しいものが作れるようになって楽しいしすごくおいしいと言ってくれる。料理もお菓子もケーキも作るのが好き。でも、料理した後の片付けをすぐしないで先に子どものことをするので洗い物をためがち。夜も、子どもを寝かした後、夫が起きてると思うと起きるのが億劫で片付けをせずそのまま寝てしまう。→「片付けができないのなら料理はしなくてもいい。出前や外食でなんとかなるから。料理は出来ればやる程度で、家の中を綺麗にする事を優先して欲しい。」 ・今はないが、子どもが生まれる前の話。夕方、夫が仕事に向かうついでに車に乗せてもらって近くのスーパーで降ろしてもらいスーパーで買い物をしようと思ったら「夜は危ないのに、なんで昼間のうちに行かないのか。無計画。」と怒られた。自分的には、夫が居るうちは一緒に居て夫が仕事で居ない間に買い物をすませた方がいいと思っていた。子どもが生まれてからは勝手に出かけても(夫が仕事で居ない間。一応連絡は入れている。)怒られない。 ・最近は子どもの前でも説教をする。説教は1時間くらい。子どもは雰囲気を察して1人で寝ていた。 「こんなにだらしないの、まだ言葉話せない子どもにもわかるよ。子どもに悪影響。改善しないのなら切り捨てる。親権は渡さない。一人で家から出て行ってもらう。当然、二人目の子どもはもてないよ。(私は2人欲しい)」 ちょっとわかりにくいかもしれませんが、こんな感じです。 爆発するのは1月に一回くらい。 昔は、怒られる時に自分の考えや思っていたことを言っていたのですが、「言い訳は聞きたくない。言い訳ばかり。はいわかりましただけ言えばいい。」と何回も言われたので、今では説教の時は「はい」「わかった」「わからない」「ごめん」「自分がなまけているせい」くらいしか言わないです。今は夫のする事やる事、気になる所(直して欲しい所)などには何も言わないです。 私は、夫と出会うよりも昔から自分がダメ人間だから死んで居なくなればみんな幸せになるって思っていて、今も思っています。むしろ、悪影響と言われたので、やっぱり死んだ方がいいのかなと思いました。子どもの成長は見届けたいですが、他は特に悔いはないのでいつ死んでもいい。最低な考えなのはわかっています。何回か本気で死のうとはしましたが(自分で自分を刺す覚悟も出来ています)、頼れる親友がいるので踏みとどまっている状況です。(私は本当は根暗なタイプですが、外見がわりと明るく、友達も多い方です。) 私は本来1人でいるのが好きで、毎日夫と家で一緒なのが監視されているようで辛いです。夫は1人の時間は必要ないタイプです。 なので、夫が居ない時、子どもが寝た後は思いっきりだらけてしまいます。 なんだか言いたい事がまとまりませんが、 夫→私を教育してちゃんとした人間にしたい。「本当は説教してる時間ももったいないけど、これはお前の為に言っている。成長して欲しい。」「自分は何か間違っている？かなり優しい環境にしてあげてるよ？不満ある？難しすぎる？」自分の常識は一般常識。「子育てだけはちゃんとしてるとは思う」 私→自分がだらけているのはわかっていて直したい。けど言うことは聞きたくない。でも意見もできない。なまけものだけど、子どもは本当にかわいいので子育てだけは頑張っているつもり。 …という事です。 聞きたい事は、夫婦ではこれが普通なのでしょうか？最近ネットで見かけたモラハラ診断をやってみたら、これってモラハラなのかな…と思って。でも、やっぱりなまけてる自分が悪いし…と。 なまけすぎ！甘え過ぎ！鬱々としすぎ！やる気を出せ！という意見でも大丈夫なので、是非意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 (上手くまとめられず、文章が長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださった方ありがとうございました。)
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