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夫婦関係を良くしたい

結婚6年目　子供一人3歳です。私は30才で夫は35歳です。 結婚生活で具体的にあったいやだなと感じる出来事は3つです。 一つは、結婚式について。 結婚することが決まってすぐに夫からいきなり電話で式場と 日取りを決めたとの連絡が来て唖然としました。 私は、結婚式は双方の両親の要望を入れつつ、原則自分達で 資金や手配をするものだと思っていましたが、結局夫の 両親の独断で決まり、それに対する私の意見や要望は一切 夫にも夫の両親にも受けいられませんでした。お金は招待客の 比で割って双方負担になりました。 二つ目は、不動産購入です。 6500万円の築30年の中古物件を私がつわりで寝込んでいるときに 夫が勝手に決めて契約しました。 物件は一緒に見に行ったりもしましたが、私はいやだと伝えていました。さらに新築する予定のため不動産に1億近く費やすつもりのようです。とても非常識に感じます。年収は1000万円ほどですが、税金も高く毎月ローン返済40万と夫の交遊費のため生活費は10万円です。 三つ目は、子育てです。 初めての子育てを実家から遠く、引越ししたての場所で一人だけでやりました。 私の母親は虐待、ネグレクトをしていた人なので頼れず、夫の両親から夫に子育てさせるな、主婦はいつでも昼寝できるのだから夜は別室にして、夫の睡眠の邪魔をするなといわれ、週末は夫は以前のように友人と飲みに行ったしていました。結局、よい妻よい母よい嫁を強要され続け、相談相手もない孤独な状況から重度の適応障害、睡眠障害になり蕁麻疹、腰痛などの心身症を起こし、何度も夫に助けを求めましたが助けてもらえず自殺未遂をしてしまい、子供は1歳で保育園に預けることになりました。預ける前は毎日ほぼ寝たきりになっていて、子供のオムツすら換えられず、たくさんのおしっこでふくらんだオムツを付けた娘を見て泣くことしかできませんでした。お昼寝も、本来ならお布団にいれて子守唄を歌って幸せにしてあげたかったのに、本当に何もできず、娘は床の上や、ソファーで倒れるようにそのまま眠っていました。離乳食を作ることもできず、いつもローテーブルにバナナや小さな海苔巻き、お茶を一人で食べられるように準備しておくことが精一杯でした。 　いまでも悲しく、思い出すだけで辛く、他の子の泣き声をきくだけでいまだにフラッシュバックを起こしてパニックや強迫障害がでて、3才になった娘に当たってしまいます。 　愛しているのに、幸せにしてあげたいと思うのにできません。 私は、夫との信頼関係や支えあえる関係が作りたいです。けれども当時の私の苦しみや夫の振る舞いがよくなかったことなどを何度も話しても、そのときだけ「そうだったな、いけなかったな」というだけです。 　それどころか、夫は、結婚して子供を持つことで友人たちとの付き合いが少なくなったことがつらいといいます。 　私は、精神を壊し、娘がいなかったらきっとためらわず自殺をしていたことでしょう。家政婦兼ベビーシッターとしてしか、求められず、家族の重大な決定事項を私ではなく義両親と決め、私と子供が味わった苦しみをなんとも思わない夫とこれからどうやって暮らしていったらいいのでしょうか？ 　夫と子供の幸せのため、仕事と家事子育てをしっかりしなくてはと、以前のトラウマや、怒りを必死に抑えて暮らす毎日でとても精神が消耗してしまい、夫の両親ばかりを立てる態度に怒りが抑えられなくなり、家事や子育てに支障を出し、そのためにまた自分を責める毎日です。 長文のうえ乱文ですみませんでした。最後まで読んでいただいて感謝致します。まだまだ精神的にも未熟な私ですのでごもっともなご指摘等いただけたらとてもうれしいです。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

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  • maron-pai
  • ベストアンサー率36% (40/110)
回答No.5

お礼文ありがとうございます。 貴女さまが非常に冷静で理知的なことに驚きました。 貴女のガラスのような心が怖かったので 伝えていないことがあったのですが きっと受け止めてくださると思い再登場しました。 実は私も貴女ほどではありませんが よく似た環境で生きてきました。 少し貴女より年上ですので（いや、かなりですか、サバ読みました） 脱出のヒントになればと思います。 旦那さんですがそいういう貴女だから貴女を選んだんです。 普通の女性だったら無理でしょう。 家に帰らず飲み歩きうるさい姑がいて 見栄っ張り、いくら１０００万あっても 奥さんと子供が潤わないのであれば無意味です。 真面目すぎる貴女、周囲の期待に過剰に応えようとする貴女だから ご主人にとってうってつけだったのです。 先にも触れましたが１億の不動産は無理があります。 ３，４千万の頭金があって ご主人も無趣味、家族でなべをつつくのが大好き、 という人ならば、頑張れば返せるかも知れません。 実はうちも同じ位の収入で、３７のときに家を購入しましたので 大体どのくらいのローンでどのくらいの生活かというのが判ります。 家を購入してからも同じように飲み歩くのであれば 破綻します。自己破産です。 貴女さまのことですが まずは心身の回復が大事です。 其の上で少しずつで構いませんのでお仕事を始めてください。 仕事により妻母嫁以外の部分で 必要とされ評価されれば貴女自身も救われていきます。 私もそうでした。 それと、一日の中で、５分１０分でいいので 鏡に向かい例えばローションパックするとか マニュキュアをするとか自分の為だけに時間を使ってください。 母妻嫁でなく、自分自身と向き合うのです。 お金と時間を自分の為だけに使うことに 罪悪感は必要ありません。 たったこれだけのことなのに私も初めは 自分と向き合うことが辛かったです。 でも、大丈夫です。 私など今１万以上の化粧水で惜しげもなくローションパックしています。（えへっ） 自分で働いたお金だったらもっと堂々とできますよ。 少し仕事になれて収入が見込めるようになったら 貯金してください。 旦那さんにばれないようにね。 「子供の靴を買ったら無くなっちゃったわ」と 言えばいいんです。 「ずるさ」に抵抗があるならば「賢さ」と思えばいいんです。 多分貴女に収入があると分かれば 生活費を減らされる可能性があると思います。 「賢さ」ですよ。 生活費を減らされたりしたら黄色信号。 今月のローンが払えないからちょっと立て替えておいてと 言われたら赤信号。 問答無用でその沈む泥舟から逃げてください。 其のころには舅姑の介護問題が出てくるかもしれませんが 「さいなら～」ですよ。 引き受けては駄目です。 お子様がいれば強くなれます。 愛し愛されて幸せになってください。

joga999
質問者

お礼

お礼が遅くなり大変失礼しました。また一時的に抑うつ状態が悪くなったようでメール、電話等ができなくなっていました。 まだ回復途中ですので十分なお返事ができません。すみません。 以前頂いたアドバイスと合わせてもあなた様のご指摘は本当に大当たりだと感じました。ここで相談しなければいつまでもその真実にきづけなかったでしょう。 運よく、某フォワーダー業者から正社員としての内定の通知を頂きました。来年の4月に入社予定です。 したたかさと賢さをモットーにしてこれからをよりよく生きていこうと思います。またなにかありましたらこちらでご相談させていただきます。 皆様本当にありがとうございました。

その他の回答 (4)

  • maron-pai
  • ベストアンサー率36% (40/110)
回答No.4

あなた様の文章を読んでいると 胸が締め付けられるような辛い気持ちになります。 一番の根底にあるのが あなたとお母様との母子関係だと思います。 幼少期に十分な愛情を受けずに育ったことにより すべての人間関係の適切な距離感が保てずにいるのではないでしょうか。 まず一番忘れないでいて欲しいことは あなたが「いい子」でいなければならない、ということはないんです。 いい子でなくとも、愛し愛される存在なのです。 それだけの価値があなたにはあるのです。 地球上で今最もあなたを愛しているのは あなたのお子様です。 貴女が仮に駄目ママで完璧でなく欠点だらけだったとしても 子供は無条件に母親を愛するものです。 お子様は貴女の愛情を欲して、欲して 愛されたくて愛されたくて 無条件で貴女を愛しています。 子供に貴女と同じ苦しみを与えてはいけません。 ただただ愛してあげてください。 其の上で貴女は変わらなければなりません。 直球で言葉を受け取りすぎます。 「ずるさ」を身に着けるのも大事なこと。 義母の言う事など「けっ」と思って 心の中で舌を出して受け流す技術を身につけなければ 体が持ちません。 「いい妻」「いい母」「いい嫁」など 今度の粗大ごみの日に捨ててきましょうよ。 それは義母や夫にとって都合がいい存在でしかないのです。 貴女はあなた自身と子供の幸せのために もっと貪欲になるべきです。 旦那さんはすごい見栄っ張りなのでしょうか？ アルコールの席の見栄の張り合いで 負けたくなかったのでしょうか。 失礼ながら１０００万程度の収入で １億の不動産は分不相応だと思います。 相当な覚悟がないと借金は返せませんよ。 自分が「偉い」と勘違いしている人は 何かのきっかけで高い鼻がポキっと折れることがあります。 そうなってマイホームパパになるよう 私が祈っておきますから 貴女は人の意見に左右されることなく 人の顔色を伺うことなく 健康でのびのびと図太く自分の幸せを 貪欲に追求するべきです。

joga999
質問者

お礼

ご意見をいただいてありがとうございます。母との悲しく辛い思い出はなかったことにしたいと思い、思い出さないようにしてきました。しかし、あなた様のおっしゃるとおり、私は適切な距離感を理解できずにおります。そのことを致命的な欠陥のように感じて初対面の人にも引け目のようなものを感じずにはおれません。人の意見に左右されず、顔色を伺わずというのは、大切なことと思っていましたが、私にはとても難しくそういう自分に変わることを避けていたかもしれません。私には価値があるのだと、どうしても思えないのです。過去の出来事が原因でそうなったことは理解できますが、どうしてもなにか物理的な相対評価される事柄がないと自分に価値が見出せないのです。これがすべての根源のように思えてきました。 　またずるさというものも全く持ち合わせてはいないように思います。親に都合のよい子供として求められてきたことにずるさをもつ事は入っていなかったからでしょうね。むしろ狡賢い子供だと何度もなじられたことで、ずるさに対して罪の意識を育ててしまったかもしれません。 　最後に娘は全力で私を愛していてくれたことに気が付けました。本当に今気づけました。親としての義務を果たすことばかり考えていましたが、私は娘に愛されているのですね。娘からの愛情に気づかず、ただ現象としての甘えとして片付けてきたことが悔やまれます。 　私は祖母の愛情で育つことができました。母の愛でなくとも私は愛情をもらっていました。私もきっと娘を愛せると思います。 　もう、都合のいい存在になるのはたくさんです。娘との愛のある関係を最も優先していいのだとみなんさんから許可をいただけたように思います。今は夫の鼻がはやく折れてくれることを願っています。彼の父も大変な見栄っ張りです。間違いなど起こさないのだと、自分たちが絶対であると思っているようですので、夫がこの現状や、自身の考え方の幼さに気づくのはずっと先のことになるでしょうね。そして鼻が折れるころには、とてつもない大きな負債（例えば巨額のローン支払いなど）を抱えるような気がします。それに一緒に付き合うかどうかは、まだ決められませんがもうしばらく見極めてみようと思います。 　たくさんの気づきを頂きました。叱咤激励も頂いたように思います。ここで教えていただいたことを忘れず、何度も読み返して胸に刻みたいと思います。

  • h150818
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.3

読んでいて涙が出てきました・・・ もしかしてあなたはお母さんを恨んでますか？ 娘さんに同じ思いを気づかないうちにさせていませんか？ 資格があるのでしたら　保育料が高くても延長保育などをして 少しお子さんと離れてご自分の事だけを考えてみてはいかがでしょう？ 実は私も子供が一歳になる前に育児ストレスでパニック障害になりました　その時は良い母　優しい母　料理が上手な母・・・絶対になれない 母親になろうと自分を押し殺して育児をしていました お母さんが長時間働いていても　毎日お惣菜でも　掃除が週に１回でもお母さんが充実している方が　娘さんは精神的に安定するとおもいますよ！！　話がそれました・・・すみません・・・ ご主人は自殺未遂までしていまう人を置いて　飲みに行くなんて酷い！ 更には　友達と遊ぶ時間が減ったですって！！！父親になった自覚が 無さ過ぎです！母親は３６５日母親で自分の時間なんて子供が寝てから それも　絶対に子供の近くです！　私も主人にすごく不満があって 離婚を考えましたが　私には資格が何にもありません・・・ あなたは　資格があるようですし　もし離婚になっても親権は絶対取れますよ！！　本当は一時的に実家に帰るなど　精神的に元気になる事が 一番なのですが・・・娘さんは　抱っこでお昼ねしてなくても　ご飯が バナナでも　お母さんが元気なのが一番うれしい事だとおもいますよ 今　娘さんはあなたが怒ると怯えていませんか？怒鳴ってもせめてその後ごめんねと優しく言ってあげてくださいね　怒るのは人間だもん 普通ですよ！私も子供に　うるさい！泣くならトイレで一人で泣きなさい！と怒鳴る事ありますよ・・・精神的に元気になってくださいね！

joga999
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 ご指摘のとおり、私自身母との関係が整理できないまま今日に至ります。子供には絶対に手を上げないと自分自身に固く約束しており、今もまだ約束は破られていません。ただ、やはり娘に無用の恐怖心を与えていると思います。 　子供の繊細さや敏感さは自分でも体験したはずなのに、繰り返しています。母のようにはなるまいと、とても強く願っているのですが、ふとわが身を振り返るとあれほど忌み嫌った母にそっくりの自分に気づき、ショックを受けたりしています。 完璧な母を無理して追及することは、子供は望んでないのかもしれませんね。おっしゃるように、ご飯がお惣菜でも、長時間保育でも、毎日生き生きと、心から明るい笑顔で接するほうが娘のためになるのかもしれませんね。頂いたアドバイスを参考にさせていただきます。 こんなことを言うのはあなた様には失礼かもしれませんが、私と同じような経験をなさった方からこのようにお言葉をいただいて、とてもうれしいです。お互い大変ではありますが、あなた様のお幸せとご健康をお祈りしております。お互いがんばりましょうね。 　励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

  • hirayuki
  • ベストアンサー率29% (5/17)
回答No.2

質問者様の文章を読み、悲しくなりました。 実家のお母様は、今でも頼れる存在ではないのでしょうか？せめてお孫さんを可愛いと言ってくださるならば実家に帰る事はできないでしょうか？ 信頼できるお友達や仲間はいらっしゃいますか？ 夫婦関係を良くする云々の前に、あなたの体や心がとても心配です。現在はご健康なのでしょうか？ まずお子さんにとって最良の状態にすることから始めたほうがいいのではないかと思います。そして質問者様がゆっくりとできる状態を作ったほうがよいのではないでしょうか？ 旦那さんは、子育てに介入していないのですね。子育てというのは夫婦が協力して行って初めて大変さが分るものだと思います。 結婚式のことも不動産のことも旦那さん自身は「家族の為に」よかれと思ってしたことなのでしょうね。ただ何でも独断で決めてしまうのは性格によるものだと思います。私の父親もそういう人でしたから。性格というのはなかなか変わらないと思います。質問者様がどんなに訴えても、多分そう簡単には変わらないでしょう。育った環境もありますし…。 頑張っていい妻になる　ことをやめて下さい。 いい妻、いい母って、頑張ってなるものじゃないと思います。 愛情や気持ちやそういうものが自然に行動や態度に出て、それでいい妻だと感じてもらえたりするものだと思います。 我慢することをやめて下さい。我慢しても幸せになれません。 あなたが幸せじゃなきゃ最愛の娘さんだって幸せじゃないと思います。 我慢しないで言いたいことは言っていいと思います。 思ったこと、怒れたこと、すべてぶちまけ合って、話し合って許しあっていくのが夫婦だと思います。 私も子供が2歳、結婚3年目の専業主婦ですが、「食わせてもらってるから我慢しよう」なんて思ったことありません。だって子育ての方が会社で働くよりしんどいですから！24時間労働ですよ？！胸はって偉そうにしてていいんです！ 旦那さんの親なんて、同居してるわけじゃないなら無視しちゃっていいんですよ！姑っていうのはどんないい嫁が来たって文句言いたくなる生き物なんですから。いいんです、言わせておけばいいんです。 あなたはたった一人で頑張ってきた。 もう頑張らなくていいんです。 楽になることを考えてください。自分が楽になれることを一番に考えてください。ママがいつも満ち足りたら娘さんもうれしいはずですから。 具体的な回答が何もできず申しわけありませんが、幸せになることを心から祈っています。

joga999
質問者

お礼

ご回答をありがとうございます。 周囲にこのような重い相談をできそうな友人がおらず、 夫や義両親に不満を持つ私がいけないのではないか？忍耐が足りないのではないか？という疑いがずっとありましたが、hirayukiさんのメッセージで苦痛に感じている私の感覚がおかしいわけではないのだと分かり、気持ちがすっと軽くなりました。こんなにはやくにお答えいただいて本当にうれしいです。 　誰かにこう言って頂きたかったんです。見ず知らずの方にこんなに親身にお答えいただいて、本当に力が沸いてきました。 　教えていただいたこと、そのとおりと思います。 また違った考え方や見方ができそうに思います。本当に有難うございます。

noname#76474
noname#76474
回答No.1

先ずは、健康な体になる様に努力しましょう！ それと辛い日々を過ごした事をいつ迄も引きずっていては前には進めないので、忘れる様にと言っても忘れる事が出来ないだろぅから、目標を決めて…旦那さんから離れる事を私は進めます。 自分で自立出来る様になりましょう。 旦那さんが夜遊びに行くなら直ぐには変わる事はないだろぅし、義理の両親も貴方に良い妻や良い奥さんを強要してくるなら今後もそれを変える事は出来ないと思いますよ。 旦那さんに支えて貰いたいなら貴方自身が元気になって明るく朗らかに若々しくしていないと旦那さんは家に帰ってきても楽しくないだろぅから。 娘に当たるなら、娘さんをやはり保育園に預け貴方は働きに出て、その間に資格の勉強なりして自立する道をした方がよいかな…？ 腹を決めて無我夢中でやる事が出来れば旦那さんや義理の両親に対しても目を向けてる暇はないと思う。 一番可哀想なのは子供さんですよ、貴方は旦那さんを選んで結婚をしたんだから。 夫婦関係を良くするには貴方が更に努力しなければ問題は解決に向かないと思います。 悩んでるのは貴方で、旦那さんじゃないから。

joga999
質問者

お礼

具体的で建設的なご提案ありがとうございます。 本当におっしゃるとおりですね。自立に対してやはり私もどこか臆病になっていたことをはっきりと理解しました。幸いいくつか資格がありますので、就職活動を始めたいと思います。自立と、過去を忘れるためにがんばります。 他者は変えられないですよね。悩んでいるのも苦しんでいるのも自分自身なら私が、強く前向きに変わるしかないですよね。 分かっていたけど、より強く認識できました。 こうしてみると、やはり私も夫や義両親に変わることを強要していたのですね。 まず、私の心身を立て直して、自立に向かおうと思います。子供のためにしっかりします。勇気を出します。怖いけどがんばります。

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    結婚して2年目の夫婦です。 1歳の子供がいます。 まだ新婚に近いぐらいの年月なのですが、旦那への愛情が薄れていることに気付かされています。 セックスは妊娠中からしていないので確実に1年以上はしていません。 旦那から求められることは勿論あるのですが、毎回拒み続けています。 身体を触られることも、キスも全て生理的に受け付けられません。 さすがに旦那を可哀相に思うのですが、私の全てが拒否してしまいます。 自分でもどうしてよいのかわかりません。 旦那に対してだけなのか、男性全般に性欲が湧かないのかもわかりません。 旦那はまわりからは優しくて、子煩悩でとてもいい旦那と思われています。 実際、子育ても協力してくれますし、優しさもあります。 ただ、一緒に生活している上で優しさが偽善的に感じてしまいます。 お互いの性格の不一致から何度も衝突していて、私の中で消化せずにしこりが山積みになってしまった感があります。 旦那は私を愛してくれている実感はあります。 けれど私はどこか受け入れられず、一人トーンが下がっている感じです。 感謝はしています。 ただ愛情は沸き上がらないです。 これから何十年も一緒に居ることを考えようとしてもイメージもわかないのです。 ここまでの気持ちになっているのに、夫婦を続けても良いのでしょうか。 今後気持ちが上昇気流に乗ることはあるのでしょうか。 ただ、私自身は両親が揃って幸せな家庭で育ったので、自分の子供にも普通に幸せな家庭で育ててあげたいとも思っています。 毎日自分の気持ちの中で葛藤しています。 皆さんはパートナーに対してどのような感情を持って生活しているのでしょうか。 私達夫婦にまだ希望はありますか？

  • 夫婦の関係について。

    ずっと悩んでいましたが、初めて質問させていただきます。 悩んでいるのは夫婦の関係についてです。文章を書くのが下手なのでかなり長文です。 先に夫婦の事について書いておきます。結婚8年目で子どもが1人。子どもが産まれたのが最近で、子どものいない夫婦だけの期間は割と長かったと思います。夫は私より年が5つ上です。 私は仕事に関しては真面目で、自分で言うのもなんですが…わりと仕事が出来る方でした。でも家事に関しては本当にダメで、家の事をするのは苦手です。 結婚して数年で仕事を辞めて主婦になりましたが、家事が絶望的に出来なくて(子どもが生まれてからは、皿の洗い物をためる、洗濯物をためる、毎日掃除機がけしない、脱ぎっぱなし、ちらかすなど)特に料理には1日やってるといってもいいほど時間をかけていました。夫は基本的には優しくて、家事が出来ないのをそんなに責めず見守ってくれます。 夫は家で仕事をしているので、ほぼ毎日一緒にいます。夫は一人暮らしの期間が長く、家事も出来ます。でも、完璧ではなくて、よくちらかしているし、脱ぎっぱなし、汚すなどあります。 ここからが本題です。 夫は私を見下しているような所があり、時々家事の事や出かける時の計画について説教をしてきます。 たしかに、私はだらしがなくてダメな人間です。最近は小さい子どももいるので家の中がかなりちらかっています。自分でもなまけているのはわかっているのですが、夫に「片付けろ」と言われると反発して片付けたくなくなってしまいます。子供みたいですね…。 私の父親もよく母や私に「片付けろ」「準備が遅い」などと言っていて、反発していました。(父の事は本当に大嫌い。両親は離婚しています。) ここ数年、夫の言動が少し父に似てきていて、何か言われると心の中で「はぁーうるさいうるさいだまれだまれ」と言って反抗期の子供のようになってしまいます。 具体的には ・家の中が散らかり放題→片付けなきゃ→片付けている途中で「こんなに散らかして平気なのか」「こんな所にいたら病気になる」「仕事に集中出来ない」「ここに⚪︎⚪︎は置くなと何回言ったらわかるのか」など。よりによって、さぁ片付けよう！とやる気を出した所でやる気を削がれる。 ・目標の表、計画表、家事チェックリストなどを作成して家に貼り出すもしくは手渡される。「この計画(チェックリスト)通りにやればいい。かなり簡単にしてある。」一応少しやるが続かない。計画自体は悪くないのだが、夫の言う通りにしたくなくてやりたくなくなってしまう。→「こんな事小学生でも出来るのに、小学生以下だね。」 ・夫が喜ぶと思っていつもより家事等をがんばると「ハッ、そんなの当たり前の事」と鼻で笑う。 ・出かける時、私は準備が遅くていつもギリギリになってしまうので早めの準備を心がけているが、ギリギリになってしまう事が多い。これは自分でもいけないと思うので反省していて、直さなければならない点だと思っています。しかし、自分の中で計画をたてて準備していると「その服は変。」といきなり言われ、着替えるはめになったりします。そうするとますます時間にギリギリ、もしくは遅刻といった事態になり「計画性がない」と怒られます。服は前日からそれで行くと決めていたのですが、前日に相談しない私が悪いのですかね…。 ・自分で考えて行動していると「計画性がない。ちょっと考えれば良いやり方がわかるはず。要領が悪い。」と言われるので、行動する前に意見を聞きに行くと「そんな事は自分で考えろ。俺にはそんな暇ない。」と言われる。 ・コロコロ意見が変わる。コロコロと言っても1～2年単位ですが…。私が思うやり方で家事をする→「効率悪いからこうしろ」→1～2年後「なんでこうしてるの？⚪︎⚪︎(当時私がしていたやり方)でした方がいい。」自分でこうした方がいいって言ってたよ、と教えると「そうだっけ？覚えてない。ごめんね～」とヘラヘラ。 ・夫の綺麗にしておきたい所と私の綺麗にしておきたい所が違う。夫が担当してるエリアは表面上ら綺麗でも(見えてる所もあるが…)、本当はすごくきたない。たまにそれをみると本当に気持ち悪い。表面上じゃない所、洗濯機の中・風呂場のドアの隅などのゴミを片付けていると「他にする事があるのに。優先順位が間違っている。」と注意される。 ・結婚当初は何もできなかった料理が、最近はわりと美味しいものが作れるようになって楽しいしすごくおいしいと言ってくれる。料理もお菓子もケーキも作るのが好き。でも、料理した後の片付けをすぐしないで先に子どものことをするので洗い物をためがち。夜も、子どもを寝かした後、夫が起きてると思うと起きるのが億劫で片付けをせずそのまま寝てしまう。→「片付けができないのなら料理はしなくてもいい。出前や外食でなんとかなるから。料理は出来ればやる程度で、家の中を綺麗にする事を優先して欲しい。」 ・今はないが、子どもが生まれる前の話。夕方、夫が仕事に向かうついでに車に乗せてもらって近くのスーパーで降ろしてもらいスーパーで買い物をしようと思ったら「夜は危ないのに、なんで昼間のうちに行かないのか。無計画。」と怒られた。自分的には、夫が居るうちは一緒に居て夫が仕事で居ない間に買い物をすませた方がいいと思っていた。子どもが生まれてからは勝手に出かけても(夫が仕事で居ない間。一応連絡は入れている。)怒られない。 ・最近は子どもの前でも説教をする。説教は1時間くらい。子どもは雰囲気を察して1人で寝ていた。 「こんなにだらしないの、まだ言葉話せない子どもにもわかるよ。子どもに悪影響。改善しないのなら切り捨てる。親権は渡さない。一人で家から出て行ってもらう。当然、二人目の子どもはもてないよ。(私は2人欲しい)」 ちょっとわかりにくいかもしれませんが、こんな感じです。 爆発するのは1月に一回くらい。 昔は、怒られる時に自分の考えや思っていたことを言っていたのですが、「言い訳は聞きたくない。言い訳ばかり。はいわかりましただけ言えばいい。」と何回も言われたので、今では説教の時は「はい」「わかった」「わからない」「ごめん」「自分がなまけているせい」くらいしか言わないです。今は夫のする事やる事、気になる所(直して欲しい所)などには何も言わないです。 私は、夫と出会うよりも昔から自分がダメ人間だから死んで居なくなればみんな幸せになるって思っていて、今も思っています。むしろ、悪影響と言われたので、やっぱり死んだ方がいいのかなと思いました。子どもの成長は見届けたいですが、他は特に悔いはないのでいつ死んでもいい。最低な考えなのはわかっています。何回か本気で死のうとはしましたが(自分で自分を刺す覚悟も出来ています)、頼れる親友がいるので踏みとどまっている状況です。(私は本当は根暗なタイプですが、外見がわりと明るく、友達も多い方です。) 私は本来1人でいるのが好きで、毎日夫と家で一緒なのが監視されているようで辛いです。夫は1人の時間は必要ないタイプです。 なので、夫が居ない時、子どもが寝た後は思いっきりだらけてしまいます。 なんだか言いたい事がまとまりませんが、 夫→私を教育してちゃんとした人間にしたい。「本当は説教してる時間ももったいないけど、これはお前の為に言っている。成長して欲しい。」「自分は何か間違っている？かなり優しい環境にしてあげてるよ？不満ある？難しすぎる？」自分の常識は一般常識。「子育てだけはちゃんとしてるとは思う」 私→自分がだらけているのはわかっていて直したい。けど言うことは聞きたくない。でも意見もできない。なまけものだけど、子どもは本当にかわいいので子育てだけは頑張っているつもり。 …という事です。 聞きたい事は、夫婦ではこれが普通なのでしょうか？最近ネットで見かけたモラハラ診断をやってみたら、これってモラハラなのかな…と思って。でも、やっぱりなまけてる自分が悪いし…と。 なまけすぎ！甘え過ぎ！鬱々としすぎ！やる気を出せ！という意見でも大丈夫なので、是非意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 (上手くまとめられず、文章が長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださった方ありがとうございました。)

  • 夫婦関係

    結婚11年目　40歳の主婦です。 先月喧嘩をし、夫から結婚しなければ良かったと思う事があると言われました。　理由は夫はバツ1で、子供（前の奥さんが引きとっています）がいた為、私の両親が最初反対したことがずっと嫌だったようです。（もちろん、最終的にはうちの両親も祝福してくれました。） 私も常々、夫が私の両親を良く思ってないのは分かっていましたが、結婚した事を後悔しているのを聞いてショックでした。 それと、夫がラブホテルのメンバーズカードを持っているのを最近見てしまった事や、先月の喧嘩の理由が私の言動が良くないと言われる事から、神経をつかって生活していました 昨晩、些細な事で注意されすぐに誤れば良かったのですが、素直に謝れず喧嘩になり話し合いをしました。 夫は、反対された時に結婚したのが間違いだった。籍を抜けば、お互いにお互いの親に気を使わずにすむから、籍を抜いて、でも今まで通り一緒に暮らせば良いと言います。 私は、籍を抜くのなら家を出て行こうと思うのですが、まだ好きで、一緒に居たいという気持ちと、浮気もしている様だし、私の両親の事も良く思ってないし、夫に怒られないように神経を使ってこのままずっと暮らして行けるのかという不安もあります。 離婚となると、両親にも辛い思いをさせてしまうし・・・ 最終的には自分が決めないといけない事なのですが、みなさんの意見を聞かせて下さい。

  • 一度失った夫婦の信頼関係、取り戻す事は可能か

    以前は優しく、常に私を一番に考えていてくれた夫も、結婚し子供ができ釣った魚にエサをやらないではありませんが、思いやりにかけてきた気がします。 女遊びなどはしない人ですが、夫としての安心感、存在感はなく、子育ては私任せで仕事に追われ顔も合わすことのない毎日でした。夫にとってはそれが当たり前の結婚生活だったのかもしれません。 しかし私は一緒に生きてる気がしませんでした。 そんな夫を私は責め、傷付けるようになりました。それにずっと耐え続けていた夫はついにキレてしまいました。 私は今まで寂しかった事を伝えたかった。 私の仕返しでした。 夫がキレることで私の仕返しは終了しました。 しかし、夫にはしこりが残りました。修復は不可能でしょうか。

  • ウツ病で夫婦関係が悪くなりました

    夫婦ともにウツ病です。 私は２年前にウツ病と診断されました。 最初私が育児ノイローゼのようになり、 ウツ病になり攻撃的になり 姑と対立し、夫が間に挟まれるようになり、 会社でも心配で仕事が手につかなくなり、 夫もうつ病と診断されました。 もう会社を１年半休んでいます。 今は姑とは仲良くしています。 育児も子供が４歳になり手がかからなくなり落ち着いています。 薬も減薬中で、今はジェイロゾフト100mgだけ飲んでいます。 私はウツ状態のときヒステリックになる傾向があり、 夫に暴言をはいたり、働いていない夫に 甲斐性なしとか、引きこもりとか、嫌い、離婚するとか いいたいことを言ってきました。 夫はニコニコして、私のことをとっても大切にしてくれる人だったのに、（つきあっているときは、毎日電話やメールをしてくれたし、妊娠中で体がつらいときは毎日マッサージをしてくれていました） もうムッツリして一人でパソコンに向かっていることが多いです。 セックスもありません。 女の勘というものでしょうか、今までみたこともない主人の携帯メールを見たら出会い系で 何人かの女性とメールをしていました。まだ会ってはいないようですが、あう約束をとろうとしている感じでした。 とってもマジメな人で浮気なんて考えられないような人だったんです。 結婚して・・というかウツになってこんなにも人が変わってしまうなんて信じられない気持ちです。 主人がウツになったのは多分に私の責任も大きいと思います。 育児を安心してまかせられない情緒不安定な妻だったと思います。 出会い系のことは夫に聞いてみましたが、返事は無言でした。 私に不満があるの？と聞いたら「不満なんかない」とのことでした。 もともと情緒不安定な私は、結婚することには不安があったのですが、夫は私のことを大切にしてくれて、どんな私でも受け入れてくれると思ったから結婚しました。 でもそれが夫には負担だったようです。 夫に言わせると結婚して半年でおかしくなってきた、ということでした。 夫までがウツになり（大切に育てられて本当に情緒が安定していて、ウツになるなんて考えられないような人でした）私を支えてくれなくなって、１年前、ますます私のウツが悪化したときに、元彼に電話して、ウツ病だということを言うとかなり心配してくれて、それから月何度かメールをしてくれます。 夫には悪いけど、それが心の支えになっていました。 このメールは私にとって毒にも薬にもなる感じだったので、やめようと思ったりもしたのですが（浮気に発展させるつもりは双方にまったくありません）、返事をしないと、病気が悪くなったのかと心配されてしまうので、私のことをよく知っていてくれる大切な友達として誠実に返事をしています。 毎日家事をやる気もなかなか起きず、最低限のことをやっているだけです。ウツになる前は夫にお弁当を作ったり、おいしい食事を作ることが楽しみであり、夫も「夕食だけが楽しみだよ」とニコニコして帰宅してくれていたんですが、最近は「なんでもいい、簡単なものでいい」となげやりです。私も料理のレシピ本を集めたり、料理教室へ行くほど料理好きだったのに最近は冷凍食品で済ませることが多くなってきました。 夫や家族のためにおいしい料理を作りたいという気持ちというかエネルギーがわいてきません。 もともと私の母に「あんたたちはラブラブだから」と言われるほど 仲がよく、夫もしつこいほど私につきまとっていたのですが、 本当に関係が変わってしまいました。 これはウツ病のせいなのか、夫婦も７年もやっていると こういう濡れ落ち葉状態になるのかわかりませんが、 これから何十年も添い遂げる夫婦なのだから もっといい関係でいたいと思っています。 私は自分の両親が小さいころから仲が悪く （今は同じマンションの別の部屋で別居中） 夫婦円満とはどういうことなのか、イメージがわきません。 そんな両親でしたが、離婚はしなかったのは、とてもありがたいことだったと思っています。 私も離婚はしたくありません。 できれば仲の良い夫婦であることが子供にとって 最高にいいことだと思うのですが、どうすればいいのでしょうか？ 夫はウツ病が良くなってきたので、秋には会社復帰する予定です。 子供は両親がウツですが、幼稚園では「しっかりした優秀なお子さんです」とか「いつも元気でいっぱいでニコニコしてます」とか言われて、 今のところ問題なく育っていることだけが救いです。 というか、４歳にしては、あまりにしっかりしすぎているので、 子供なりに自分が明るくしなくては、と思ったりしているのか？ と心配になったりもします。子供らしいワガママや甘えはあるのですが。

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