男性のご意見うかがいたいです。

質問

私と相手の男性は、ともに国内ですが飛行機を使わなければ会えない距離にいます。
学生時代の友達で、年に数回、私が男性の住んでいる都市に行くことがあるので、それにかこつけて食事をしています。なかなか会えませんが、会えば気兼ねなく喋れる相手です。私が行くときは必ず時間を作ってくれます。

ただの友達としてなのか、多少女性としてみてくれているのか、そればかりは本人に聞かなくてはわかりませんが、食事中も色々気を遣ってくれますし、基本優しく接してくれますし、私の話をつまらなそうに聞くことは絶対になく、昔の細かいこともよく覚えてくれていて、会話中はずっと笑ってくれて、ちゃんと私のほうも見てくれています。どちらかというと普段さまざまなことでは面倒くさがりな割には、親切です。

ただ、やはり距離がありますので、関係を深めようにも深められません。そして男性ですし、女友達のようにたわいないことでメールするわけにもいきません。やはり男性側も、離れて暮らしている場合は、多少好意をもっていたとしてもアプローチしようとは思わないでしょうか。（それに、女からアプローチされても困りますでしょうか）

どうしようもないですよね．．．何か、フィーリングは合うのですが、解決策がみつかりません。男性の方の印象だけでもお話しくださるとありがたいです。

回答No.7

fxdx

既婚男性です。

私の受けた印象は皆さんとはちょっと違います。
彼も、きっとあなたに好意が有るだろうと思います。

学生時代の友達が、年に何度か訊ねて来ると言うだけでは、そうそう時間を作って
2人だけの時間を楽しく過ごそうとするとは、わたしは思えないのです。

そりゃ、何年かぶりに会う友達ともなれば、そういった事もきっと有るでしょう。
しかし、年数回と言う事は、2～3ヶ月に1度は会える訳です。
これはもう遠距離のカップルよりも会う機会が多いかも知れません。

そうなると、あなたにかなりの関心が無ければ、こういうお相手は、そうそう出来る事では
無いと思うんですね。

お2人の会話の内容が分かりませんが、色っぽいお話などは、恐らく出ていないんでしょう。
その様な会話に踏み込む事が、お互いに出来ずに居るんだろうと思います。

彼は、あなたが仕事に託けて、会いに来ているのが分かっていても、そういう話題に
触れないと言う事は、真面目な性格で誠実な男性だと思います。

そういう男性なら、あなたに軽いボディータッチの一つもしていないでしょう。
否、出来ないんだと思います。
あなたから如何言う反応が返ってくるか分からないからです。

きっと会いに来ているんだと思えても、彼が自分で考えているだけで、あなたからの
自分(彼)への情報が、きっと少な過ぎるんだと思います。

あなたも彼に会いたくて会いに行っているのに、会えば平静を装っているでしょ？
決してご自分の気持ちを相手に見せていないと思います。

回答者様へのお礼を拝見いたしますと、ますますその感が強くなります。

甘えられないし、好きだと言う気持ちを見せられないのは、一体何故でしょう？
きっと彼との物理的な距離と、普段の会話の繋がりが全く無いからでしょう。

そうだとすると、そんなの行き成り甘えられる訳が有りません。
気持ちを見せられる訳が無い。
それは一種の賭けになりますよね？
もし外したら、彼との接点を全て無くします。
そう思うとそんな賭け怖くて出来ませんね。

切っ掛けを作るタイミングを失ったまま、ここまで来てしまいました。
こうなる前なら、彼の目を熱く見つめるだけでも、気持ちが伝えられたのに、
今となっては、それも無理でしょうからね。

彼はあなたが来てくれると分かっていますから、彼があなたの元へ行く事は、
たとえ考えたとしても、実行はしないでしょう。
実行すると言う事は、彼は自分の気持ちをあなたに見せる事になります。
あなたと違って仕事に託ける訳には行きません。

あなたに「何しに来たの？珍しいわね」とか言われたら、誤魔化すか？突っ走るか？
あなたの気持ちが分かっていれば、突っ走れるんですけれどね。
きっと誤魔化す事に成るでしょう。
あなた同様、彼だって恥はかきたくないと思いますから。

それもこれも、距離と言うよりは、普段の会話が無いからでしょう。
疑心暗鬼ですから、良くは考えられません。
お互いに真面目な性格が災いします。

さあ、どうしましょ。
何時までもこうしている訳には行きません。

でも、これも難しくは無いでしょ？。
彼からも砕けたメールが来るんですから、あなたからもっと打ち解けたお話が出来ると
思うんですが？
映画を勧められたら、「一緒に見に行きたいですね」って言えませんか？
否、「見に行きませんか？」って。

そう！
会いに行く為に会いに行かなくっちゃ、話は止まったままでしょう。

その切っ掛けは、是非あなたから作ってください。
彼に情報をいっぱい与えて、彼に告白するチャンスを与えてあげて下さい。

情報をあげる位簡単です。
服装でも、あなたからの軽いボディータッチでも、歩くんなら手を繋ぎましょう。
え？、手は無理？
そんな事を言ってるからです、ダメなのは。

お礼

ありがとうございます。

＞そうそう時間を作って2人だけの時間を楽しく過ごそうとするとは、わたしは思えないのです。

そうですか。つぎに会えるのを楽しみにしているとメールで返事はくれますが、「ほんとかな。社交辞令じゃないかな」と思ってしまうこともあります。いつもアクションを起こすのは私からですから。

＞色っぽいお話などは、恐らく出ていないんでしょう。
そうですね。恋愛の話はしたことがありません。でも、ちょっと大胆になれるかなと思う相手ではあります。いつもより長めに見つめてみたことはありました。ちょっと動揺したみたいでした。

＞そういう男性なら、あなたに軽いボディータッチの一つもしていないでしょう。
それはないですが、歩くときに互いの距離は狭いです。そういう人なのかもしれませんが、近づくのが嫌な女では少なくともないのかなと思います。

私も話がうまいほうではないので、あ、あのとき振ってくれた会話でこう言っておけば気持ちが伝わったかも、と後悔することが多々あります。もっと何でもぶっちゃけて話せる仲にならなければいけませんよね。映画でも「これおもしろかったよ。」といわれても、うまい返しができてなかったと思います。むずかしいですね。身近にいる他の男性で練習しなければなりませんね。

回答No.6

etranger-t

彼の感覚としては、あくまでも友達の範疇からは出ていないということでしょうね。

飛行機を使わなければ会えない距離（東京⇔大阪よりも遥に遠いということですね？）に、わざわざ自分に会うためだけに来るのならともかく、行く理由が別にあって、それにかこつけてということは、ついでに会っているということになります。

ついでであっても、遠方から友達が会いに来てくれる訳ですから、出来る限りのおもてなしをしようとするはずです。その彼のおもてなしが、優しく接してくれたり笑って話してくれたりすることです。要は、「遠いところ、良く会いに来てくれたね」という歓迎をしてくれているに過ぎないと思います。

彼の心境はそういった友達感覚でしょうが、質問者様は友達以上の感覚、つまり好意を持っている訳です。この好意は、彼には友達としての好意としか伝わってなく、異性としての好意は伝わっていないでしょう。この状態で彼からのアプローチを期待するのは、距離の問題ではなく、いくら何でも無理があり過ぎると思いますよ。
じゃあ、どうするかですが、このまま年に数回会うことだけを繰り返していても急な進展はないでしょうし、いつまでも彼のいる場所に定期的に行く保証もないですよね。時間ばかりがどんどん流れていくだけです。ならば、質問者様の方から、何らかのアクションなりアプローチをするのが筋だと思います。

また、どうして飛行機を使って会いに行くのに、たわいもないメールが出来ないのか理解出来ません。気軽にメールからきっかけを作ればいいのです。この他愛もない会話というのが大事で、今までの質問者様と彼とは会うというピンポイントでしか繋がっていませんが、メールや電話というツールを使うことによって、会わなくても継続的に繋がることが出来るのです。

お二人の関係が、普段から連絡するという習慣が無く、来る時だけ会うという関係であれば、私もおもてなしをして「バイバイ、次回まで元気でね」という感覚しか湧かないと思います。そういう感覚しか湧かないというのは、まさか質問者様が好意を持ってくれているなどと露ほども思わないということです。
遠くの恋人よりも近くの何とかって言いますから、彼に良い人が出来てからでは後の祭りですからね。

今までの年に数回の行事ではなく、継続的に繋がっているような関係になれば、次に会った時の予定や関係も自ずと変わってくると思いますので、それを変えるのは質問者様次第だということです。

お礼

ありがとうございます。そうですよね、彼にとっては仕事のついでに会いに来てくれる女、久々に会うんだから明るく会おうとも思いますよね。

もしかしたら私の方がプライドを気にしているのかもしれません。彼は、ちょっとしたメールのついでに結構面倒な用事を頼んでくることもあるし、（用事のついでではありますが）面白かった映画を薦めて来ることもあるし、レスは早いです。私に特別な感情はもっていないに違いありませんが、どちらかというと彼のほうがコミットするのがうまくて、私の方が気のないそぶりをしているんでしょうね。好きなのに。嫌だな、こんな自分。

回答No.5

yama891

抜粋：どうしようもないですよね。．．．何か、フィーリングは合うのですが、解決策が_みつかりません。男性の方の印象だけでも、お話しくださるとありがたいです。：抜粋
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＊”どうしようもないですよね”　もう、結論を出しているじゃないですか。？だとしたら、何故、投稿されましたか。　惚気？それとも、ヤケを、おこされていますか。
投稿者_貴方様のお気持ちが_切々と書かれていらっしゃるようですが、もし”恋愛相談？”だとしたら、現代の男女間の心模様としては、何とも”頼りなく_若さも愛する異性への情熱も感じられないまるで、、感情交流の倦怠期を迎えているような、醒めた文章に愕然としていますが。
普通、男女間で”好きになり_愛し・愛され感情があれば、どちらからともなく_お互いの将来的な未来を見据えて”結婚を意識するかどうかに、普通はなります。”　こういった事がないならば、何らかの告白がないと、何も進展は、しないものです。
＊その恋しい男性・彼氏様が、”どちらかというと普段さまざまなことでは面倒くさがりな・・・”という事でも、愛情問題は、別で”男性サイドにリーダーシップがなく、只ご一緒に食事をした・買い物をした・旅行にいった、等同伴経験は豊富だが、それだけでは、確かに”恋愛進行中では、なく恋愛停止のまま、知人・友人のままで、俗に友達だけれども恋人未満です。　と言う事でしょう。
○どうぞ、彼氏様に、じっくり”お互いの人生を考えるような”雰囲気作りと、素直な告白ができるように、関心と努力を傾注する事でしょう。　例えば、そういった事_話し合いで、”喧嘩”の２～３回する位でなければ、本当の人間的なお付き合いには、ほど遠いものでしょう。よりよきお幸せを祈りまして。

お礼

ありがとうございます。けんかできるといいですよね。そういう関係になりたいです。

回答No.4

blazin

貴方は凄く真面目な人なんだと思う。
同時に不器用。
考え過ぎて、
逆に無難（当たり障りのない）になりやすいタイプ。
それはおそらく対彼にも反映されている。
私が動かなければ何も起こらない。
それは貴方も分かっている。
だからこそ、
何とか彼の地元に行くタイミングを口実にして、
それに合わせるように彼との交流機会を設けている貴方。
貴方にとっては、
それが数少ない特別な機会であり、実は恋愛「兼用」でもある。
対して彼は、
基本的に学生時代の友人というスタンスは崩していない。
そして、
彼から色々プロデュースする必要が無い分、
こちらに来る貴方に対して「応じる」という姿勢が選びやすい。
元来優しい彼。
そんなにしょっちゅう会えないからこそ、
わざわざ僕（彼）の地元にやってきた貴方を笑顔で迎えてくれる。
それ位容易い事。
会えた時には、
それなりに盛り上げてもくれるし、優しく対応してくれる。
貴方は、
そういう機会を心の「余韻」として持ち帰っている人。
勿論片思いの栄養としても。
理想は、
会えた後もお互いに他愛も無いやり取り等で「繋ぎ合い」ながら、
お互いの間に気持ちの温度を維持保温し合いながら、
次に会える機会を待望視し合える関係なんだと思う。
貴方と彼は、
年数回の「点」の交流史か出来ていない。
貴方は、
その「点」の交流から「線」の関係にしたいと思っている人。
対して彼は、
貴方への意識自体が「点」なんだよね？
繋ごうという意識が実は働いていない。
貴方と久々に会えた時「だけ」貴方を意識する。
貴方と会えるシチュエーションになった時に、
交流熱のスイッチをオンにしてサクサクっと体勢を創っている。
ずっとずっと貴方を待望していたり、
離れている時も貴方の事を考えて「いない」分、
貴方と会える年数回を新鮮に感じる事が出来ている彼。
それは、
貴方が向き合って感じる彼の活き活きした部分にも関係がある。
貴方はそれを、
彼も私に好意がある「から」活き活きしているんだ。
そう思いたいんだろうけれど。
真実はそうでは無い。
もっともっとシンプルで、もっともっと単純な感覚。
「点」の感覚だからこそ、
会えた時もサクッと。
「点」の感覚だからこそ、
会って別れた後もサクッとスイッチが切れる。
貴方は「点」では無いんだよ。「線」なんだよ。
会う前からも彼を思っている。
離れている時も彼への意識のスイッチは切っていない。
勿論会い終わった後も。
それはお互いの違いだよ？
フィーリングは合うけれど、
お互いに求めている関係性が違う。
気軽な「点」で向き合う彼と、
「点」を何とか関係の「線」にしたいと力んでいる貴方との違い。
そして、
貴方の真面目さがブレーキになっている。
相手は「男性」ですので。
その一般論的な括りこそ、貴方の心の「弾性」の無さなんだよ。
他愛も無いやり取りをしたいなら、
どういう形で、どういうペースで展開されるか分からないけれど。
彼の負担にならないようには気を付けつつも、
私の交流欲の証として何とか彼に受け入れて貰おうかな？
彼との間もやり取りにトライしてみようかな？
その目線からメールしたって良いんだよ。
でも、
貴方は女友達のようにはいきません。
動く前に頭で決め付けてしまっている。
そして、
貴方は自分「から」プロデュースするのが苦手なんだよ。
この関係で言えば、
何とか理由を付けて貴方の方から会いに行く。
それも貴方には結構積極的な部類に入る位。
本当は、
相手の方から貴方を求めてくれるのが理想。
相手に合わせて自分の関わり方を考えていくのが理想。
自分の持ち出しが少ないから。
でも、
この関係で言えば貴方の持ち出しの方が圧倒的に多い。
彼は貴方に片思いはしていない。
彼は貴方に対する展開欲を持っていない。
そうなると、
貴方から動いていくしかないんだよ。
でも、
受け身慣れしている部分と、
真面目故に考え過ぎてしまう部分がブレーキを掛けて。
アプローチ一つにしても頭で考えてしまう。
⇒「女」からアプローチされたら迷惑でしょうか？
男は自分から動きたい生き物なんだ、とかね？
どこかで借りた来た恋愛教科書に頼っている貴方がいる。
迷惑かどうか？
そんな事貴方には分からないんだよ。
迷惑ですよというハッキリ言う人がそもそもいるのか？
もし仮に相手が迷惑だとしても、
自分に迷惑（負担）が掛からなようにすればいいだけ。
相手も実は選べるんだよ？
貴方が何かをするしないだけで世界は動かない。
相手だって選べるんだよ。
もし貴方が何か行動を起こしたいなら。選びたいなら。
相手がそういう私をどう選ぶか（選ばないか）？
相手側の自由も尊重出来る貴方で居れば良いんだよ。
どうしようもない。
それってやれる事をやった人が使える言葉なんだと思う。
貴方は、
やる前から考え過ぎてやれない人なんだと思う。
彼の前でも、
貴方なりにはプロデュースしているようで、
実は片思いを背負っている分、つい無難に振る舞ってしまう。
伝わり過ぎる事を怖れる余り、
微妙に彼待ちのような、彼に見つけられ待ちのような雰囲気。
結果彼目線でも、昔の友人時代とさして印象が変わらない。
それは貴方側の不器用問題だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し柔らかい貴方も大切に。
考え過ぎて自ら出来ないゾーンに落とし込んでいる部分もある筈。
頭でっかちにならない事。
同時に、
お互いの「違い」もある。
それも踏まえて彼との距離感に向き合える貴方も大切に。
心のゆとりは無くさないようにね☆

回答No.3

heavy_lance

まだ、メールとかなかった過去の話ですが、
私の学生からの友達（女性）が客室乗務員でして、
私のいる都市にステイすることが年数回あり、
会って食事したりしてましたね。
でも、それだけでしたよ。

でも、お互いに相性合って好意を持てたなら、
今の時代なら遠距離恋愛も、
トライする価値があると思います。

実際に会うのも、特に努力しなくても、
年数回あえるのでしょ？
お互いが会う努力ぴゃ工夫をすれば、
そも倍は会えるはずですからね？

始まる前から考えてしまうものでしょうが、
相手ではなく、結局今は、自分次第なんですよね。

男性側は、その時点まで、お付き合いとかまで考えてなかっても
考えて誠意を持って答えてくれるのではないでしょうか？
進展しないのは、その男性がシャイなのか、
互いが傷つきたくないからでしょうかね？

お礼

ありがとうございます。誠意をもって答えてくれるといいですが。彼はわかりませんが、私は傷つきたくないんでしょうね。傷つくことを考えられないくらいのめり込めたらアタックできそうですが、いかんせん、会う回数が少ないので．．．つぎにあった時の感触で心をきめようと思います。

回答No.2

togasidai

学生男。

僕はめんどくさがりですが、好きな女性にはできるだけやさしく
しています。

親友でも話をきくのがめんどうで適当に流すこともあります。

めんどくさがりが優しく丁寧にはなしをきくというのはすきと言う
ことなのではないのでしょうか。

積極的にいってみては?

参考にしていただければ幸いです。

お礼

学生さん、優しい言葉をありがとう。がんばります。

回答No.1

Yoko2Tono2

この男性は遠距離である貴女に会いに行こうとはしてないのですよね。
貴女の事は女性として意識しているとは思いますが、休み時間を割いてまで
貴女に時間を費やす事は出来ないのだと思います。

貴女の年齢や状況がわかりませんが、男性の近くに引っ越ししたら
付き合ってくれるかどうかを聞いてみては如何でしょうか？
その反応を見てから考えてください。