諦める為に、拒否されたい。

質問

先日、週末に勢いで彼と別れた事を後悔してると質問した者です。

ヨリを戻したい事、今までの謝罪、連絡しても返事がないのが彼の答えなのに。
少しは冷静になって連絡を絶つようにしてまだ１日ですが、また感情にスイッチが入って連絡したい衝動に駆られています。
その感情的な所が全てを駄目にしたと解っていながら。

いっそ嫌われて、拒否された方が諦めが付くのにという気持ちが強いです。
もし、それを彼に求めても無視されるオチだとも解っていますが...

辛いです。
お叱りを、下さい。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

今も拒否されているんだよ？貴方。
今の貴方が辛いのは、
彼が貴方に対してとても「冷静」だという部分。
貴方はずっと忙しない。
自分自身の悪い所さえ改められない。
そんな自分のまま忙しなくバタバタバタ・・・
それでも彼は、
そういう貴方が変わっていくなら（変えようとするなら）、
こちら「から」積極的に貴方を振る（見捨てる）事はしない。
⇒だから貴方ももっと自分自身に丁寧に向き合ってくれ。
彼はそれを僅かながらの期待（信頼）にしていた。
ところが、
貴方は彼「が」私に冷たい問題を持ち出してきた。
そして強引に来ていた服を脱ぎ棄てるように去ったんだよ。
その時点で、
彼の中のギリギリの感覚がプツンと切れた。
寂しいけれど涙も出ないような感覚。
疲労感がどっと自分の肩に襲ってくる感じ。
貴方を信じていた気持ちが全然活かされなかった瞬間だから。
貴方も分かるよね？
その後貴方は、
慌てて脱ぎ捨てた服を着込んで、
ボタンもまともにしていない状態で戻ろうとした。
でも・・・
彼はとても冷静だった。
プツンとなった彼は、
貴方に対して感情的に向き合う作業を止めてしまった。
彼は貴方のお世話係じゃない。
俺が甘やかしていていたから、
あいつ（貴方）はああなっちゃったのかな・・・
優しい彼は貴方だけの悪態にはしていないのかもしれない。
ただ、
今の貴方に必要なのは、
自分自身に責任を持たせる事なんだよ。
直ぐに誰かに頼ったり、
どこかに自分を絡ませる「前」に。
自分自身で立てるようになる事なんだよ。
自分のお尻位、自分で拭けるようになる事なんだよ。
彼はその目線を確かにしている。
だからこそ、
貴方の復縁要求を一蹴した。
また同じ事になるでしょ？と。
もっと自分自身に責任を持ちなさい。
自ら別れを選んだ責任を持ちなさい。
それによって生じた危機感を、
これからの貴方に活かしなさい。
それが出来てこそ、
誰かとまた穏やかに分かち合おうと思えるんじゃないか？
それも出来ずに、その作業さえせずに、
何故気持ち問題で同じような事を考えてしまうのか？
彼が感情的なら、
貴方もそれ自体を張り合いにしてバタバタしちゃうんだよ。
最後の切り札は「気持ち」にしてしまうんだよ。
でも、
彼はもうその切り札を受け付けていない。
もっと一人で立てるようになりなさい。
俺の前に立ちたいなら、
それが出来るような貴方になりなさい。
なれていないならそれを目指しなさい。
何だかんだ言って、
付き合っている枠内にいるから貴方は変われない（変われなかった）。
その枠の外に自ら飛び出した意味、
そんな意味なんて積極的に捉えたくないよ！！
寂しい貴方はそう考えるのかもしれないけれど。
彼には明らかに意味ある行動だと思っている。
彼にとっても、
あのタイミングで一つの幕が下りた感じなんだよ。
彼だって心ある人間だよ？
自分の事も大事にしたいんだよ。
諦める為に拒否されたい。
そんなエネルギーがあるなら、
これ以上俺の中の貴方像を劣化させる「前」に、
少しでも成長してみろ。変わってみろ。
周りの人たちを笑顔に出来る貴方を目指してみろ。
彼はそう言いたいんじゃないの？
貴方も分かっているんだよ。
ただ、
今の状態を最悪だと考えるなら・・・
まだ、
彼の冷たさにストレスを感じながら、
それを彼のせいだと心の中で訴えながら、
それでも自分が「彼女」で居れる方がマシだった。
貴方はまだそう思う部分もある。
でもね、
貴方も分かっているんだよ。
自分の「自信」問題を、
勝手に彼に期待する事で解決しようとしていた。
期待ばかりでしんどくなっているのに・・・
それでも彼に期待をする自分しか選べなかった。
本当にギリギリで、しがみ付きだったんだよ。
それはいつか終わる。
彼がそのタイミングを積極的に図らなかっただけで。
彼だって貴方から体力を奪われてギリギリだった。
もしあのまま付き合えてたら・・・
もっと酷くなっていたかもしれない。
むしろ彼はもっとしんどい状態に追い込まれていたかもしれない。
貴方の悪態が彼を救った。
そう捉えるのは苦しいかもしれない。
でも、
彼は貴方との関係を解けてホッとしている。
それでも、
貴方を即嫌い云々という感情にも置いていない。
本当に別れ際の貴方は気の毒な位だったんだよ。
僕との交際が自信の源になっていない。
そんな貴方が気の毒だったんだよ。
貴方にも、
私は私（これが私、良いなと思える私）、
そういう感覚を経験の中で増やして欲しいんだと思う。
もう同じ事を繰り返して欲しくない。
俺のような思いを誰かにさせて欲しくない。
自信（の無さ）を覆うように何かを求めて、
それによって自分を必死に保とうとするような関係（存在）。
それは俺たちのようになるんだよ。
それを貴方にも分かって欲しいんだよ。
成長した貴方には会いたい。会ってみたい。
それだって今の元彼の心にはある筈だよ？
自分が「辛い」事の裏側には、
自分が与えた辛さの方が何倍もあるんだよ。
それを分かるようになれる貴方が大事。
貴方は先に「自分」になってしまう。
だから相手（彼側）の心に向き合えない。
都合良く自信問題をいじる事で、
常に「自分」になってしまうんだよ。
期待する時も自分だし、
不安になると自信が無いという自分が出てくる。
そういう貴方を変えていく。
変えたいと心から強く思うきっかけ。
それが彼との関係であり、その後なんだと思う。
貴方は本当は分かっている人。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも、
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切に。
良いなと思える自分自身を丁寧に育てていけるようにね☆

お礼

ひとり忙しなくばたばたして...
自分の事ばかりで彼の気持ちを考えるべきでした。
涙が止まらないです。有難うございました

回答No.7

noname#210533

いやいやいや、嫌われたらもっと辛いよ？

以前のご相談の内容が良く判らないので、
例えば、彼があなたを大事にしてくれないので
業を煮やしたあなたが感情的になって喧嘩を
ふっかけて、彼氏さんが怒って取りつく島も
なくなって、そんであなたが爆発してサヨナラ!!!!と
彼氏さんを置いて一目散に逃げてきた、と
仮定します。

何も判らないので、推論の糸を手繰りながら
仮説を立ててみますね。

感情的なあなたに対して、彼氏さんが嫌気が
さしたような冷たい態度で喧嘩の相手になろうと
しなかったなら、感情的なあなたはご自分の
爆発しそうな気持ちを受け止めてもらえずに
噴火した、とも考えられます。

とすると、感情的な喧嘩をしようとせずに
冷たい態度を取ったとしたら、先ほど書いたように
嫌気がさしたから、つまり、これが初めてでは
なくて、何度となくあなたは不満を彼氏さんに
繰り返してぶつけてきた、とも言えます。

何度も不満を表明してきた、というのは
あなたが納得する形で不満を和らげては
もらえなかった、ということになります。

女性が付き合っている男性に不満を持つ
大半の理由は、「自分を大切にしてくれない」と
感じることではないでしょうか。

女性によってもその度合いは様々だと
しても、賢い女性の場合は、恋愛にもマナーや
ギブアンドテイクの考え方を持っています。

つまり、自分が彼氏を大事にすると、彼氏も
自分を大事にしてくれる、はずだ。
理性や常識がある男性なら、と考える。
相手が自分の思い通りにならないことも、
即座に自分の態度についても裏返して考え、
お互い様よね、と考えられる理性があるものです。

こういう大人の考え方が苦手な女性は、概して
ギブアンドテイク、ということをギブイコールテイク、と
勘違いしている場合が少なくありません。

つまり、自分は「こんなにしてあげた」と自分目線で
自分のギブを計り、「なのにこれっぽっちしかくれない」と
自分目線で相手からのテイクも計るので、不公平だと
イラついてしまいがちです。

考えてみれば、ギブの価値は、受け取る側が
テイクとして計るもの。

あなただって、好きじゃない人から嬉しくもない
プレゼントをもらったって、それに見合うお返しを
しよう、なんてお考えにはならないんじゃないでしょうか。

有難迷惑。

とまでは思いませんが、少なくともあなたにとって
「こんなにあなたを好きなのに」という気持ちは、
相手から見たら「げっぷ」と云うような食傷気味の
押しつけかも知れません。

(時折、という意味です。いつもあなたの愛情が
重い、なんては云いませんが。)

で、半面あなたは、自分の好き、にバランスが
取れるような好き、を言動で返して欲しい、と
いつも不満だったとします。

極端な話ですが、先ほどの好きでもない相手が
また登場して、あなたにプレゼントへの感謝が
無い、君は酷い人だ、と怨みがましいことを
言い始めたとします。

自分で書いていても、これは、ウザい。
ヤですね、こういう見当違いな男に付きまとわれたり
するの。　怖くさえあります。

では、このウザ男クンが、あなたの幼なじみ
だったとしましょう。

まるっきり大嫌い、というわけじゃないけど、
何かというと昔からの付き合い、を振りかざして
自分を拘束しようとする。

余りこっぴどく突き放すのも何だし、だけど
やっぱりウザい。
冷たくしてキレられるのはもっとウザいけど、
まともに相手して相手と不毛な言い争いしたり、
買いたくもないお返しのプレゼントなんて
冗談じゃないし。

ほっとこ。

と、なるのではないでしょうか。

勿論、これはあくまで推論に過ぎません。
あなたがこんなウザ男クンと同じな訳はありません。

が。

程度問題なだけで、この「幼なじみ」を、「一応恋人」と
書きなおしてみると、男、を女に書きなおしてみると、
全く当てはまらない構図でもないわね・・・

と、もしあなたがお感じになるのでしたら、解決の
糸口も見えて来ようと云うものです。

つまり、あなたに取って、愛のギブアンドテイクは
全部あなたが決めることだと思っていた。
表面はともかく、本音では。

では逆に、彼氏さんが「喜ぶこと」って実は十分
自分、理解していなかったんじゃないか、となる。
彼氏さんが馴れ初めの頃に、あなたの気を惹こうと
思って、あなたの笑顔を褒め、あなたの優しさを
讃えたのを、そのまま真に受けてしまって、
彼氏さんに笑って見せていれば、構ってあげて
いれば彼氏さんは幸せで喜んでいるもの、と
一人合点していた可能性が出てきます。

初めて出会った人と、ずっと付き合ってる人。

されて嬉しいことも、してあげて喜ばれることも
当然変わって行きますよね。

今の彼氏さんがされて喜ぶのは、どういうこと
でしょうか。

人間誰でも、自分の考えや感覚を否定されて
相手の考えや感じ方を押しつけられて、拒否ると
キレられたら嫌気もさすでしょう。

では、そのままそれを裏返すとどうなるでしょう。

自分の考えや感じ方をいつも肯定してくれて、
それを受け入れてくれる相手、話を丁寧に
聞いてくれて、批判したり、訊いてもいない
意見を言い出したりしない人。

たいていの人は、そういう人を好きになると
思います。　少なくとも、一緒にいて楽だよね。

さて、この推論通りなら、突破口は勿論、
「反省」の表明の仕方にかかっています。

今まで彼氏さんの考え方や気持よりも
自分の想いばかり優先させてきて、しかも
押しつけてばかりいたこと。

彼氏さんなりにあなたに優しい気持ちを
かけてくれたことも沢山あったのに、それは
当り前で、もっともっとと不満そうな顔ばかり
してたこと。

自分が逆の立場だったら、とっくの昔に
気持が冷えて、顔を見たくなくなっていた
かも知れないのに、辛抱強く自分を彼女の
立場に置き続けてくれたこと。

でも、そういうことをいつの間にか嬉しいとも
感じなくなって来て、愛情の胃袋を満たすこと
ばかり考えるようになってしまったこと。

一人で静かに考えて、そういう自分の悪い
ところが沢山見えてきたので、自粛して
しばらく一人で恋愛について、付き合い、と
いうことについて考えてみます、という
殊勝な態度。

その上で、相手が言葉にしないで呑みこんだ
いくつもの想い、憤り、不満を、今度は静かに
私は聴きたい、と伝えるのです。

ネコみたいな性質は男にもあって、追うと逃げる。
でも逃げると追いかけてくる、こともある。

「あれ？今回はいつもと違うな。本気で反省
したのかな？」と彼氏さんが思えば、逆にあなたが
気がかりになることもありえます。

ただ、ここからが微妙なんですが、丸っきり
音信不通なら、あなたへの気持ちも薄れて
いって仕舞うかも知れませんし、逆にあなたから
アプローチし過ぎても、嫌気がさしたことを
忘れていませんから、遠のいて行ってしまう。

つかず離れずの距離をキープし、お互い静かに
相手のことを思い出し、考えられるタイミングで
ラインなりメールなりする。

んで、相手の態度が軟化してきたら、少しづつ、
だるまさんが転んだ、みたいなペースで近寄って
行く。

相手が警戒したら、ピタッと止まって。

で、まただるまさんが転んだ。

その過程で、あなたも遠くから彼氏さんを
眺めながら、二人の距離について、愛し合って
いても別々の人間なんだ、ということについて
じっくりしゃっくり学んでみることが出来るでしょう。

さて、ここまで推論ベースで書いてきましたので、
まるっきり見当違いのことを書いてる可能性も
否定できません。

でも、感情的で、子宮で考えてしまいがちな
若い女性が、理性的で相手の立場や価値観も
おもんぱかることが出来るようになるなら、
恋人として「進化した」とも言えると思いませんか？

少しでもお役に立てたら幸いです。

あなたのハンドルネームを見て、らせん繋がりで
回答をしたためてみました。

あなたの恋愛がうまくいくといいですね。

Good Luck！

お礼

＞優しい気持ちをかけてくれたことも沢山あったのにそれは当り前で...
当り前になっていました... 過去質は見れない仕様とは知らず、わからない中回答下さって有難うございます。

回答No.6

noname#232913

そのスイッチというのは大抵が「寂しさ」だと思います。

気持ちは分かりますよ

でもその孤独を一人で抱えることが出来て、落ち着いた女性、大人になれると思う

今まで感情的に突っ走ってきたけど、寂しかったんだよね

そう自分の感情を受容できると（一緒に泣いてあげる）

少しずつ過去の思い出に出来るのではと思います。

お礼

寂しさも後悔も早く受け止めて
前に進みたいです

回答No.5

taka-aki

彼にはあなたの思い通りに動かない権利がある。

それを認めることですね。

自分が苦しいからってなんでも彼におしつけるんじゃないよ。

お礼

認めます
押し付ける権利もない事も

回答No.4

unknownname

私は、あなたを叱るつもりはありません。なぜなら、自分がしたことを
ちゃんと解っているからです。解っていても心の中は理屈で整理できる
物ではありませんから。その上で、お話をさせてくださいね。

「嫌われて、拒否された」ところで、あなたの気持ちは変わりません。
急激に別れが訪れたので、気持ちの整理がついていないからです。
だから、彼に嫌われる・拒否されることがもしあっても
「将来はやり直せるのじゃないか」
という気持ちをスッパリと無くす事は困難だと思うのですよ。
それに彼に嫌われる行動をとるということは、彼にまた不快な思いを
与え、苦しめるということに他なりません。だから、おやめくださいね。

まだまだ、あなたの新しい生活は始まったばかり。後ろを見て泣いても
それはかまわないと思うのですね。泣けるうちは、泣けばいいじゃない
でしょうか？　誰もないても、あなたを咎めません。

悔やんでいいんじゃないんですか？　それをしなければ、同じ間違いを
また、他の人にしてしまうかもしれないのですから。

辛い思いをして生きるのは、本当に悲しいでしょう。でも・・
晴れた日は一人で公園に出かけてください。
太陽は、悲しい人・楽しい人・・誰にも分け隔てなく注いでくれます。
雨の日には、ビルの窓ガラスから外を眺めてください。
雨は、過去を悔やむ人・将来に夢を描く人・・誰にも同じように降り続けます。
同じ時代に生きる人たちが、あなたと同じように恋の喜びを感じ
同じ空の下に生きる人たちが、あなたと同じように失恋を悔いているのです

どうしても、心がつまったら、便箋を買ってきて、お手紙をお書きなさい。
ボールペンで、あなたの思いをつづってください。
それを、投函するのではなく、投函したつもりになって
そっとシュレッダーに掛けると良いと思います。
その想いはやがて、煙となって空に届き、彼の元にも降り注ぐでしょう。
それで良いのだと思います。

あなたは誰からも叱られる理由はありません。
だって、人間なのですから・・・

お礼

出さない手紙もいいかもしれません
有難うございます

回答No.3

missing24

週末に別れて何日経ってる？（笑）

勢いで別れたとしても、彼はそんなの知らないし、傷ついてると思うョ。
そんな中、謝罪メール来てもどう返信しろと・・・。

本当にヨリを戻したい気持ちがあるなら、連絡は我慢出来るはず。
それが別れの原因になってると書いてるにも関わらず、全然分かってないじゃん。

お礼

仰る通りです

回答No.2

toshipee

結局は相手を思い通りにしたいだけじゃない？

お礼

そんなつもりはないです...

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

返事がないってのは拒否に等しいだろう。

まずは自分が全ての連絡先を拒否すること。

お礼

返事がないのが答え、ですよね