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ありのままの自分で恋愛できる自信がありません
drogbaの回答
- drogba
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＞恋愛が怖くてたまりません ＞もっと軽く考えるべきなのでしょうか？ そうですね、もっと違った見方ができると、初めの一歩が出しやすいのかもしれません。 私なりに一つずついきます。 ＞周りはどんどん結婚して出産して、まだ恋愛のスタートで悩んでいるのは自分だけです 周りも、あなたと同じように、でだしに悩んでいた人は少ないと思いますよ。だからこそ、合コンへ行きまくったり、手当たり次第にドクモのブログを研究したり、とにかく目元のメイクにこだわってかわいくみせようとしたり、していたんじゃないでしょうか。 何が言いたいかと言うと、努力の程度や質を無視したとしても、少なからず、周囲の人は周囲の人たちなり、あなたが知らなかったり気付かなかったりしただけで、必死だったのかもしれない、ということです。 楽して待ったりただ途方に暮れていただけだったりしたわけではないのでは？と。そして、必死だったのは、ただ、結婚をするこが目的で、目的を果たしたあと、結婚生活が満たされているかとは、まったく別だということを知らなかった人たちです。旦那になった彼氏や、生まれてきた子供、親族との人間関係などを、ほとんど多くの人が、結婚後の問題として抱えているものです。 それは、表にでてこない。 あなたが今抱えている不安や悩みとは別の形の問題を、みな抱えているものです。立場が違っても、悩み続ける現状は変わらない。結婚すれば、悩みのすべてが解決されるわけでは、決してありません。そういう人もごくまれにいますが、私の知る限り周囲には自分を含めて一人もいません。噂や映画などのメディアの世界で見聞きすることはあっても、現実世界でお目にかかったことは一度もないです。 最初にそのことを言っておきます。その上で ＞やっと出会えて好きになれても、 ＞また失恋するのかな・・・と思えてしまうし、 ＞対等な関係を望んでくれた元彼とすら ＞上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました を見ると、こんな見方ができます。例えば ＞やっと出会えて好きになれてもまた失恋するのかな 大切なことは、あなたが「この人がいい」と思える相手を探すことです。決して、失恋しない相手を探すことではありません。どう違うか。 好きになって別れるカップルは、８割以上が相性の問題です。「嫌い」になって別れるカップルは、別れるカップルの１割未満です。１０人いたら、１人いるかいないか。つまり、好きな相手との相性が、必ずしも良いとは限らないということです。もし好きな相手、仮に恋人との相性が常によければ、私たちは初恋の相手と結婚しているはずです。カップルになったとしても、失恋する確率の方が高いということが、現実として存在することを言いたいんです。 つまり「また失恋するのかなあ」ではなく「この恋は相性は良いんだろうか」を考える方が、恋愛を実らせる可能性を秘めている、ということです。だって、相性の悪さを実感できれば、次の恋へ気持ちを切り替える準備ができますから。このまま失恋するのか、と、常に待ちの姿勢で恋愛をせずに済みます。 出会いが偶然なんですから、うまくいく方が珍しい、と考える方が自然なんですよ。でも周りは、簡単にうまくいってると思う？ そうではないんです。実際には、結婚後に、相性の問題に気付くカップルが多いんです。相性に我慢ができなくなったり。それが冒頭にお話した、結婚生活に悩みを抱える人たちです。 今のあなたとは逆で、もっと冷静に恋愛をすべきだったと後悔する人たちです。 ＞対等な関係を望んでくれた元彼とすら ＞上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました ここにも警鐘を鳴らしておきます。なぜなら、対等な関係を望む男性が、あなたにとって良い相性の男性かどうかが、重要だからです。 ＞対等な関係を望んでくれた と、対等な関係を、まるで「理想的な男性だ」という前提で受け取られているように感じますが、果たして本当にそうですか？ 私は、あなはリードしてくれる、少し自分よりも上に立って導いてくれるような男性の方が、相性が合うからこそ、対等な関係を望む男性との恋愛に、失恋が待っていたような気がいます。対等な関係を望む男性とは、相性がなかったのではないかと感じました。 対等な関係を望む男性は理想的だ、というのは、非常に説得力のある誤解です。 メディアは恋愛をファッションとしてしか扱いませんから、あなたも「自分を対等に扱ってくれる男性が理想的だ」と思いこんではいませんか。一般論と、自分の好みや相性が同じとは限らないんです。そこは、胸に手を当てて、よく考えてみてほしい。お風呂のときにでも、目を閉じてじっくり考えてみてください。 私の憶測では、投稿分を読んだ限り、あなたが「自分を対等に扱ってくれる男性との相性がいい」とは思えません。ではどんな男性との相性がいいか ＞ありのままの自分で恋愛できる 相手です。 ＞結局は嫌われないようにするコト ではなく、自分にとって、相手が相応しい、相性の合う男性なのかと見極める気持ちをもつこと。その自分を、大事にしてくれる、男性を選ぶこと。 嫌われるようなことがあれば、それは、そもそもあなたを大切にしていない証です。一度相手を真剣に思うことがあれば、相手がうっとおしいと感じても、決して嫌いになるようなことはまずないんです。あなたは別れた男性を嫌いになりましたか？ そんな人がいたら、そもそも深い愛情を向けてはいなかったはずです。恋の情熱に燃え上がっていただけか。逆に、どうでもいいと感じる元彼を、嫌いになったわけでもないはずです。ただ無関心なだけで、嫌いになったわけじゃないんです。 ＞本当に好きだったので変わろうと思い頑張った 頑張るのではなく、今の自分を受け入れてくる男性なのかと見極めること。あなたが、相手の男性を「自分が愛するに相応しい男性なのかな」と考えることが大切です。 あなたは、愛されることに忙しすぎます。自分の持つ優しさや思いやりを、全力で向けるのに、相手が相応しいのかどうかに、もっと興味を持ってほしい。 恋をしていると、どうしても相手へ期待します。「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。相手を愛することを知って、自分が変わる。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。次のようなジレンマを生むからです。 ＞本当に好きだったので変わろうと思い頑張ったけど、 です。 つまり、私が我慢（変わり）さえすれば、全てうまくいく、と。問題が相手（との相性）へあるにも関わらず、矛先を自分へ向けて今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。 「０」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。これは非常に説得力のある誤解です。 相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまうから。 ありのままの自分を大切にして、今の自分の譲れない部分を、好きだからという理由で決して相手に譲らない、自分への確かな評価みたいなものを、築けるようになってほしいと思います。 「私、あなたのことが好き。好きだから、ここはどうしても譲れないの。譲れない私を、受け入れてほしい」 と。 これはあくまで、あなたの場合も話です。 わがままな人にとっては、自分を譲り、相手を受け入れる内面を取り入れることが、重要です。しかし文面の限りでは、あなたはそれとは逆。相手に評価されることで、自分の価値を見つけてもらい、その価値を相手に「大切にしてもらおう」とするあまり、相手の大切にする価値基準に、自分を合わせすぎてしまう。 そして、自分の大切な譲れないものを、譲ってしまうんです。 譲ってしまうことで、あなたは、ありのままの自分でいられなくなる。という悪循環を招いているのではないでしょうか。 本題とはそれますが、とても根本的な部分だと思えました。 そう考えると、次の相手と、あなたの相性が合うかは、恋愛を始めてみないと決して分かりません。しかも、目を見つめて自分の心に問いかければ、相手との相性が分かるわけではありまえせん。それは何気ない一言だったり、恋愛への価値観だったり、友達といるときの一面だったり、それら全ての積み重ねだったりします。 そしてもし、次、振られることがあるとしても、それは相性が悪いのだということを、覚えて置いてください。 あなたが「この人好きだけど、なんか違うような」と感じたら、それは相性かもしれない。逆に「好きでもないんだけど、この人といると、ありのままの自分でいられる」と感じたら、それは恋を始めるための一歩を踏み出す価値に、満ち溢れていると思います。 なぜなら、そんな相手との恋愛に相性を見出すことができれば、周囲のように結婚生活への苦悩を少しでも減らすことができるからです。 あなたには、そのチャンスがまだあるんです。そして、チャンスは決して待っていても訪れません。チャンスとは、チャレンジャーにのみ許される特権だからです。 失礼、とても長くなりました。 何かの参考になればと思います。
noname#196134
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