貞操観念・・・私の考えはおかしいですか？（長文）

質問

お世話になります。
長くなりますが、自分の人生でもかなりの衝撃を受けたこともあり、皆さんのご意見を頂きたく投稿します。
お付き合い頂ければ有難く思います。まず以下の通り、内容の整理を致します。

【　登場人物　２名　】
・私　32歳　男性　会社員　/　知人　27歳　女性　無職（資格勉強中）
（知人を以後は彼女とします）

【　上記の関係　】
・約10年来の知り合い。
・定期的に会食をしている。
・恋愛関係はなし。

【　状況と内容　】
・数ヶ月ぶりの会食時の何気ない恋愛相談。

【　私が衝撃を受けたこと　】
・彼女の彼に対する気持ちと対応について。

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簡単にまとめますと以上の通りです。そして、以下に彼女と彼の関係を述べます。

【　年齢　】
・彼・長男　30前半　会社員　/　彼女・長女　同上

【　交際期間　】
・1年半、お互いに結婚を意識して付き合っている。

【　家族構成（ともに実家暮らし）　】
・彼　3人家族（今年の冬に病気でお父様を亡くされたそうです。）
・彼女　4人家族（両親と妹）

【　お互いに惹かれたところ　】
・彼　　：　彼女の真面目なところ、一途で誠実、勉強熱心、家族想い。
・彼女　：　色々な経験をさせてくれる、真面目に話を聞いてアドバイスをしてくれるなど。

【　備考　】
・彼女は20歳の頃に、一度中絶経験があります。（当時別の彼と。）
・ゴムなしはお互いに合意、元彼からの要求に断れず行ったそうです。
・私は、5年前くらいに中絶の事実を知りました。
・彼も交際直前に事実を知り、受け入れてお付き合いされています。
　（彼は中絶否定派のようですが、彼女の本気を信用しています。）
・彼女はずっと一人で生きていく覚悟でした。
・事実は母親のみが知っており、彼が父親に言わないなら付き合わないと言って、父親に打ち明けたそうです。
・供養は最初に一度きり、今の彼が毎年行きなさいと言って毎年一緒に行っている。

【　今の関係　】
・付き合っている関係ではあるが、お互いの気持ちが離れている。

【　その原因（彼女が彼に対して）　】
・彼が彼女に対して、好きな気持ちを正直に話してくれない。
・体調が悪くなっても、あまり心配してくれない。
・不安で不安で仕方がない。
・好かれてないかもしれないから、好きだけど別れたい。
・彼が大事に思ってくれてるから、自分も好きになれる。
・彼とはお互いに支え合って、話合って一緒に歩きたい。
・自分も頑張っているのに、認めてもらえない。

---

とまぁ、このような感じです。長くなってすみません。
要約しますと、彼女は「彼が自分のことを大切に（言葉や行動で）、してくれてない」と言うことに不満を持っているのです。
話を聞くと、彼も彼女に対して（価値観の違いなど）感情的になって、「合わないから別れよう」と言うことがあるらしく、彼女も凹むことがあることは私も知っているので、同情もあります。
しかしながら、彼は食事代や交際費を負担しており、良く彼女から見せられる写真にはプレゼントやサプライズなどがあり、彼女を喜ばせる努力もしています。
暴力もなければ、暴言もなく、背の小さい彼女の負担を背負ってくれるなど気遣いもあります。
ネガティブな性格の彼女が「彼のお陰で前向きになれた」と口にしていて、彼女のあまりの変わり様に、驚きました。
お互いに本当に好きなようで、私も応援していました。

ですが、私には彼女のいささか自己中心的、自分のことばかり考えているところがあるように昔から感じており、
それは彼女自身も彼から「自分勝手過ぎる」と言われてショック受けたと相談されたことが過去にあります。
恐らく、彼も彼で、彼女に対して相当なストレスを感じ始めているのではと察していますが、事ある度に彼女は彼に泣きつき、悪いところは直す約束して、
別れようとはしませんでした。その繰り返しを何度もやったそうです。しかし、彼女も疲れてしまい、記述の原因もあり、別れるべきか相談してきました。
彼も、「好きだけどもう別れても構わない」と言った返答だったそうです。

問題はここからです。
私は彼女に言いました。（ここからは私の持論です。）

「彼にも悪いところはあるだろうけど、将来のことを考えているのであれば別れるべきではない。大切にされているかの判断は、君の場合、相手の言葉や行動だけでは計り知れない。」
「30を過ぎて父親を亡くした長男が、中絶経験のある27歳の女性を選ぶ、その理由を良く考えてみるべき。十分に大切にされている。」
「（私は中絶を殺人と思っているので）、選んでもらえただけでも幸せだと思うべきであり、子供を不幸にしておきながら、好きでいてもらいたいなど呆れ返る。」
「（彼女はあまり仕事が長続きしません。）27歳無職、堕胎経験もある、そんな人を好きになってくれる人がどれくらいいるのか？」
「彼に変わってもらおうとするな、変わってもらいたいなら自分が先ず変わりなさい。幸せになれるかは自分次第。」

とまぁ、彼女の経験したことを考えればかなり厳しいことを言ってしまったことは反省しているのですが、このようなことを言いました。

それに対し彼女は、
「受け入れたのは彼であり、彼は過去の過ちは気にしないと言った」
「彼は、恋人は互いに平等であり、対等な関係が理想だと言っていた。」
「大切にされてないし（【その原因】を参照）、もう傷つきたくないから、彼が嫌なら別れる。」
「彼のことは好きだけど、彼には彼が幸せと思える人と一緒になって欲しい。」

このような話になり、「自分の置かれた状況を良く考えなさい、本当にそれで良いのか？」と伝えると、すかさず「貴方は私の気持ちが何も分かってない、私だって言いたいことはたくさんある、傷つきたくないから話したくない」と言われ、言い返す言葉がなくなったのと同時に、言い表せられない違和感を感じました。

彼女の言い分も正しい面はあるでしょうし、彼女も一人で生きていく覚悟でいた訳ですから、傷つきたくないなら勝手に別れればいいと、私も思います。とは言え、結婚を前提に付き合っていた間柄です。ただの、強がりにしか見えず、彼女は後悔するに違いありません。恐らく彼も戻ってこないでしょう。

彼女には幸せになって欲しいのが本音ではありますが、あまりに自分との考え方に乖離があり、
今後女性に対する見方が変わりそうで、不安になってしまいました。
おせっかいと分かっていても、このまま「残念だったね」で終わらせるのは何か釈然としません。
自分が偉そうに言う程出来た人間ではありませんが、彼女にはもっと成熟した女性になって欲しいと思います。

しかしながら、この一件で、私の貞操観念が間違っているのかと疑問を抱くに至りました。
私は彼女のことを考えて厳しい言葉ですが発言しました。
しかし、彼女の心には私が思う彼女への彼の思いやりの気持ちが、届いていないような気がしてなりません。私の勝手な想像ではありますが、私は彼女が思う程、彼は彼女を蔑ろにしているとは感じませんでした。

彼は本当に彼女が言うように、彼女を好きではなかったのでしょうか。
遊びで付き合っていたのでしょうか。もしそうなら、納得するしかありません。

何かひとつでも彼女に理解してもらえる答えが欲しいのですが、思いつきません。
私の考え方が間違っているのか、自分に自信がなくなってきました。

どんな意見でも結構です。
双方の立場で、男女問わず皆様の主観をお聞かせ頂きたく忌憚なきご意見、お願い申し上げます。

回答No.12

strbegger-po

こんにちわ。

長文、何度も繰り返し読ませて頂きました。

で、率直な意見として、『彼・長男　30前半　会社員』　と登場人物として挙げておられるのは“質問者さまご自身”であると見立てた場合、とても分かり易いく簡単で、どこにでもみられる男女間の縺れのようにも窺えるんですよね。(失礼とは思いますが。)

言われている事が「嘘」だと云っている訳ではないのですが、、第三者として偽装(捏造/成りすまし)され、彼女に対して/愚痴なり/ご自身の価値観や/ご自身の考え方の押し付け/等を訴えて(?)おられるようにも解釈できるんですよね。

・・・これを自分達の関係の現況とした場合、感情論としたものが大部分を伴う・占める・が為に話しづらさ・とした解消の利点を活かし「言い易さとしては“イージー”である。」とした視点でこうした“構成”にされたのかとも感じましたね。

しかし、昔から「事実は小説より奇なり。」としたこともあり、こちらの考えが飛躍し過ぎかもしれないのですが、質問者さまが何でそこまで“首を突っこみ、評価・判断しなきゃならないのか。?”とした疑問が湧いてくるのですよね。

文面の中で感じられる事ですが、「・・・中絶経験のあるお前なんかを彼女として認め、付き合ってやっている自分(俺)にもっと感謝をすべきだ。我が儘なんか言える立場か・・・。」とも受け取れるんですよね。

それと、「回答」に関してですが、どの方にも凄くご丁寧過ぎであり、また「中絶は人殺しなのか・・・?」といった質問に関しては、「個人的な考えなので・・・」とした上手く交わす辺りは何故かスッキリとしないものが有ります。何でこんな胡散臭い回答になってしまうんだろう。と思うんですよね。

そうした事からか、回答を寄せてくださる方への『お礼』の文面の言い回し、文言などに違和感を覚えてしまうのは私だけでしょうか。?(私がおかしいのでしょうか。?)

誤解の無いようにお断りをしておきたいのですが、質問者さまを中傷するものでも無く、嘘だ・等と云っているものでもないです。ただ、『質問内容』と『お礼』とした文の丁寧な姿勢に“ギャップ”を感じてしまうんですよね・・・。上記の記述に関してどう、お考えになりますか。?

不愉快に思われたらお詫び致します。

回答No.11

tobirisu

どうしてこれが、貞操観念、の質問なのかな？と思いましたが、

まず、
彼と彼女のやり取りは、「友人」のあなたがそこまで深くかかわるべきことではないと感じました。
彼女の方が自分一人で抱えられなくて、年上のあなたに何もかも話してしまうのでしょうが、
私が、あなたならは、彼女の話は聞いても、自分の価値判断は押し付けません。

中絶は殺人だとのあなたの価値観から、彼女を貶めるような発言には違和感を感じます。
そして、それを「貞操観念」と言われるからには、世の中の男と女は結婚相手以外とセックスをしてはならない、と言われるのでしょうか。

ご自身がそう思い、自分の結婚相手をそれを基準に選ぶのはあなたの自由です。

彼女はあなたに結婚を申し込んだわけではありません。

彼女に対して、「貞操観念が低い、中絶したのだから、一生結婚できなくて当然だ。拾ってくれた彼に感謝しろ」といわんばかりの発言は女性に対する誹謗中傷でさえあると思います。

望まぬ妊娠は女性だけの責任ではありません。
確実な避妊方法はありません。

2,30年位前のデータでは、日本の中絶は既婚者の中絶が多かったのです。
かつて、4人5人兄弟の家庭があったのに、今はほとんど１人か２人です。
日本のすべての夫婦がそんなにうまく避妊できてると思いますか？
それとも、子供の数が２人いる夫婦は以後すべてセックスレスですか？

失礼を顧みず言えば、あなたの母親や祖母たちが中絶経験が全くないとあなたは断言できますか？
あなたの一族が厳粛なカソリック等で中絶はあり得ないとのことであれば、失礼な発言を謝ります。
でも、その場合は、彼女もまた同じ信者でない限り、その論理で彼女を責めることはできません。

殺人をおかしたも同然、だから拾ってくれた彼に感謝すべきだと、軽々しく彼女を責めたあなたの言動は私は納得できません。

ついでに、彼について

過去の恋愛などを告白することを誠実の証しのように考える人もたしかにいます。
しかし、

＞彼が父親に言わないなら付き合わないと言って、父親に打ち明けたそうです。

この発言は理解できません。なんで、親にまで言わなくちゃならないのか。
それと自分の交際を秤にかけるなど、１人前の大人として恋愛しているのか疑問に思います。

彼にも家族への依存が感じられるし、彼女もあなたに何もかも話してしまう依存性を感じます。

彼女は彼への不信感が強いなら、かれと別れて過去の中絶や恋愛などにこだわらず、明るく生きて行ってほしいです。

あなたが彼女の友人ならば、新しく歩みだす彼女をもっと優しい目で、偏見なく見守っていただきたいです。

お礼

ご回答下さり、有難う御座います。

貞操観念の捉え方につきましては、個々の思想があるかと思いますので、ご了承頂きたいところです。

>あなたがそこまで深く

そうですね、おっしゃる通りです。
彼女には私しか相談する相手がおらず、私のおせっかい焼きな性格か、放っておくことが出来ず、このような自体を招いた一人であることを反省しています。

>自分の価値判断は押し付けません。

私も出来れば、そうあることが理想だと思いますし、今回の件以外のことには、彼女の意志を尊重する立場ではいましたが、今回は感情的になってしまったと思います。

>世の中の男と女は結婚相手以外とセックスをしてはならない

そのようには思いません。ですが、中絶は殺人だというのが私の認識です。

>女性に対する誹謗中傷

すべての女性に対して、私が彼女へ伝えた言葉を発しているのでしたら、おっしゃることは理解出来ます。しかし、今回は彼女の過去に対しての発言であり、それをすべての女性に対する誹謗中傷としてまとめられるのは納得出来ません。
彼女への誹謗中傷として、と仰せでしたら、その通りかもしれま
せん。反省しております。

>あなたの母親や祖母たちが中絶経験が全くないとあなたは断言できますか？

論理の飛躍ではないかと思います。
私が過去に自分の過去で、中絶をさせた経験があるのでしたら、貴方様のご指摘は尤もです。今回の件は、私と彼女、そして彼女の彼、過去の彼以外の人物には何の関係もありません。

貞操観念という問いが混乱を招いているのかもしれませんね、お詫び致します。

>軽々しく彼女を責めたあなたの言動は私は納得できません。

貴方様にとっては、軽々しい発言に思われる訳ですね。
今後気をつけたいと思います。責めたつもりでも決してありませんが、冷静に対応することを気をつけたいと思います。

>それと自分の交際を秤にかける

確かに、天秤にかけました。しかし、人間はどのようなことに対しても天秤にかけることをすると思います。今回の件では、貴方様のお考えでは、非常識であるというご意見ですね。

>親にまで言わなくちゃならないのか
言わなければいけないことを強制した訳ではありませんよ。
言うか言わないか、の選択は彼女にもありました。

>依存性を感じます。

まさしくご指摘の通りです。
大きな問題と責任を感じています。

>明るく生きて行ってほしいです。

そうですね。本当にそのように思います。
もし貴方様の書き込みを彼女が見たら、とても安心すると思います。心から感謝致します。

回答No.10

まさしろ（@masasiro）

貴方の考え方に賛同出来るところもあれば、少し考え方が頑固な部分もあるのかなと思います。貴方が彼女に対して意見を述べたくだりは、とても辛辣で、聞いていた彼女も辛かったろうなと思いました(/ _ ; )

貴方にも、貴方の考えがあってのこと。彼女の幸せを思ってのことだとは思いますが、貴方が相手の方への配慮や尊敬の念を忘れると、伝えたいことも伝わらないようになってしまいますね。

さて、貴方の意見に賛同出来る部分は、堕胎は人殺しであるという部分です。しかし、僕は捉え方が少し違います。もし僕が女性ならと考えると、お腹の子供に感受出来ない障害があると分かってしまったら、堕胎を選ぶでしょう。堕胎は人殺しです。僕もそう思います。

しかし、堕胎は人殺しではあるけれど、堕胎自体、人殺しというその行為自体に実は善し悪が無いこともまた、事実ですね。この世界の出来事に善も悪もありません。その出来事に対しての考え方が無数にあるだけという方が正確なのかもしれません。

人間は本質的に罪に向かって進んでしまうものですが、人間の性質は罪によっては堕落しないものだと考えます。罪は単なる一つの行為であって、人間の本質を変えるものでは無いのだと僕は信じています。

このことを信条にすると、人殺しという行為ですら重いも軽いも無く、単純な一つの行為であって、その人の人間性が損なわれることは無いのだと考えることが出来るようになると思います。人殺しのような大罪であっても、些細な小罪であっても、どんな罪を背負ったとしても、(自分がそうであるように)その人の心から「良心」を完全に取り除くことは出来ないものと僕は信じています。

善と悪は表裏一体のものであり、例えその人の振る舞いや言動が悪いものであったとしても、その人が救われる余地は確かにある。多くの悪い行いが出来るということは、同様に、多くの善い行いもまた、出来る可能性があるということですからね。

人間には何かを生み出す力がある。ですが、その生み出した結果が、必ずしも自分の望む結果を生み出すとは限りません。人間は常に即興を演じなければなりません。受け取った現実への「その対応」こそ人生そのものといえるものです。

人間が持つその力の使い方、その工夫の仕方を絶えず即興の中で模索して行くことが人生の醍醐味なのだと思います。

貴方が彼女と交わした話し合い、その過去の出来事が、貴方の心の中で、何か別の新しい意味を持つということが心の中で起こること。貴方の心の中に何か新しい感情、その学びが「生まれる」ということが貴方の精神を成長させるでしょう。

過去の出来事の中で貴方が引き起こした「対応」の分析、そして絶え間ない工夫の模索が新しい対応を生み出す原動力となって、貴方の精神を強靭に鍛えるでしょう。

存在する全てのものに何らかの価値があります。生命はただそこにあるだけで価値があり、それだけで素晴らしいものですが、生命は生命と生命が確かなつながりを持った時にだけ、その価値を刹那に感じることができるのです。しっかりと向かい合う相手がいるものといないものの違いは大きな差となって後に表れてしまいます。

以上のことから、貴方の正しさが大切なのと同じように、貴方の感謝の向かう先も同じように重要であると思いました(^-^)

お礼

ご回答下さり、有難う御座います。

貴方様のご意見、新たに自分を見つめ直す大事なきっかけになるのではと思う自分がいます。

私にはまだ少し難しい内容も含まれていますが、これからじっくりと考えて自分なりの答えを導き出したいと思います。

他の方とは違った視点での解釈、深く心に響きました。
有難う御座いました。

回答No.9

fuukakou

No.5の方に同意

弱い彼女と、自分ルールが強固な彼とあなた。
弱さも罪なら、強固な自分ルールを押し付ける事も罪でしょうね。

中絶を殺人…ひょっとするとあなたも犯してる、犯させたかも知れないことでもあるんだけどね。
今まで関係のあったあなたの彼女が（避妊は100％確実ではない）、知らないうちに、知らせないで…って事もあるかもね。事情はそれぞれ。別れた後判ったとかも。
あなたが中絶は殺人だと思ってたら、失敗して妊娠したなんて怖くてとても言えないだろうし。特に今は育てられない事情がある時には。
男には判らんこともあるわけですよ。

で、昔彼女が弱さから元カレに押し切られて（断ったら振られるかもしれないし、愛が無いと思われるかもしれないし、暴力を振るわれるかもしれないし）、妊娠して中絶をした。
20歳で…そりゃ困るわなぁ。
別にその時あなたがその妊娠の事実を知ってたら、彼女を手助けして子供を育てた訳じゃないでしょ？なのにそれをとやかく言うのは傲慢だと思う。

過去までは、どうしようもない事だと思う。

でも、彼に事実を話してしまった彼女の弱さは、問題だと思う。
それを隠し通したい人にまで話させた事も、忘れて過去にしたい彼女への水子供養の事も、彼の押しつけも傷つく人を増やすだけだね。
はっきり言ってこの彼のこの行動怖いと思う。

ここで拗れた問題を、ただの友人のあなたに話す彼女の神経を疑うが、それも彼女の弱さ。（他に深い話が出来る友人がいないのかな？）
その彼女に弱さやウィークポイントを突いて責めるあなたも結構怖い。
弱さもいろいろなトラブルを生んで怖いけどね。

彼女の罪を責めるなら、自分の罪も責めないと。そして彼の罪も考えないと公平じゃないよね。
というか深刻な相談を持ちかけた人を凹ませてどうすんの？
弱い人間に過去も含めいきなり強くなれって、無理だよ。
相談というより、誰かに聞いて欲しかっただけかも。
愚痴なら、寄り添ってただ聞いた方がいいよ。答えが欲しい訳じゃないから。
で、やっぱり駄目だ、面倒だと彼女の事を思うなら、離れることも考えた方がいいよ。

ついでに。
私も人の事は全然言えないんだけどね。
私は大概の事はなるべくゆるしたいと思ってる。
自分も同じ過ちを犯すかもしれないし、他の過ちを犯してるだろうから。
自分が赦されたいから、赦したい　そんな自己中な意見だけどね。赦されたいなら赦すしか無くて、赦された経験があるから、赦したいとも思うから。
あなたがこれからどんな考えを持つかは判らないけど、こんな自己中もいますよ、って参考までに付け足しました。

お礼

深夜のお返事、大変感謝致します。

>ひょっとするとあなたも犯してる

お恥ずかながら、まだ経験がないものでして・・・。
すみません（汗。

>それをとやかく言うのは傲慢

そうですね。深く反省しております。

>彼に事実を話してしまった彼女の弱さ

これが私には弱さに見えませんでした。
良く言ったな、と当時は思いました。
彼女は話したことを後悔していませんでしたし、言って良かったと彼に感謝していました。
ただの結果論ですが・・・。

>この彼のこの行動怖い

確かに、私も最初は不安に思いました。
しかし、考えてみれば、彼は付き合うか付き合わないか選択できた訳です。言えないなら付き合わない、言うなら付き合う。ただそれだけですよね。彼は彼女に付き合わないとしても、事情を話すべきだと強制した訳ではありません。言うか言わないかは、彼女が自ら選択したことで、言えないなら付き合うことが出来ないというだけです。選択する権利は彼女にありました。私は彼の行動に理不尽さは感じませんでした。

>ただの友人のあなたに話す彼女の神経を疑うが

そうですね、色々と頼ってくれます。
本当に、彼女の周りには深い話が出来る人がいません。
そうですね、彼女の弱さかもしれません。

その弱さを突いて責める・・・確かにそうですね。
「知らんがな！」というようなことでいつも相談されるので、時に感情的になってしまいます。

>弱い人間に過去も含めいきなり強くなれ

当時と今では随分事情が変化しています。

>深刻な相談

すべての内容を見てみると深刻な事情ではありますが、今回の彼女の悩み自体はそこまで深刻でしょうか？
他の方も話されていますが、よくある恋愛のパターンかと思います。

>誰かに聞いて欲しかっただけかも。

そうですね、そうだと良いのですが、彼女は本気のようです。

>私も人の事は全然言えないんだけどね。

他人のふりみて我がふり直せですね。
私もまだ未熟です。お互いに頑張りましょう。

改めまして御礼を申し上げます。
有難う御座いました。

回答No.8

hoshiko0ri

No.7の方の意見に大賛成。

いろいろ状況説明をしてくださってますが、結局のところよくある別れのパターンでしかありません。

お礼

お返事有難う御座います。

その通りですね。
見守るしかないと思っています。

回答No.7

onbase koubou（@onbase）

「選んでもらえただけでも幸せと思うべき」というのは彼女さんの「自己中」以上に傲慢な考えですね。
でも質問者さんが間違っているわけではないとも思います。
概して「男は言わなくてもわかってほしいと思うものであり、女はわかっていても言ってほしいもの」なのです。
彼が彼女のそんな気持ちに気付かず、彼女も彼の気持ちをわかりつつも不安を消せなかった・・・・ありがちな恋愛の終わりです。

お礼

ご回答下さり有難う御座います。

今更ながら、言い過ぎたと反省しております。
ただ、文面にもありますように、私は中絶を殺人と認識しており、もし私が人を殺め、誰かに拾ってもらった時、自分はなんて幸せなのだろう、と感じると思います。その気持ちを彼女にも伝えたかったのですが、身勝手で傲慢と言われますと、弁明の余地もありません。

>彼が彼女のそんな気持ちに気付かず

彼は本当に気付いていなかったのか疑問を感じます。彼女の話を聞きますと、彼女が言葉として発する不満に関しては、しっかりと向き合って話を聞き、意志を伝えてくれると言っていました。彼女の精神的な不安への気遣い、それに不満を感じているようなニュアンスを感じました。

>ありがちな恋愛の終わりです。

そうですね。残念ですが、二人が決めることですよね。
見守るしかないのかと思っています。

回答No.6

yoshishi

質問者様と彼女さん似てますね。
彼女さんは彼氏さんに対して「大切にされてない」といい
質問者様に対して「気持ちをわかってくれない」という。
質問者様は彼女さんに対して「思いやりが伝わってない」という。
私からすればどっちも気持ちの押しつけでしかないと思います。
相手に押しつけておいて「伝わらない」「わかってくれない」と嘆く。

＞彼が父親に言わないなら付き合わないと言って
＞今の彼が毎年行きなさいと言って毎年一緒に行っている。

彼氏さんもよくわからない思考の持ち主ですね。
たぶん３人とも頭の中にユートピア（理想郷）があるんでしょう。
それをお互い押し付け合っては「相手がわかってくれない」と嘆いている。

３人ともそれぞれの価値観を押し付けては傷つけあっている。
傍から見るとあまりいい関係には思えません。

＞彼女にはもっと成熟した女性になって欲しいと思います。

３人とも幼稚だと思います。

お礼

アンサーを頂戴し、有難う御座います。
貴方様のご意見、大変興味深く拝見致しました。

>気持ちの押しつけ

振り返って考えてみました。
確かに仰せの通り、気持ちのぶつかり合いだと思います。しかし、押し付けなのかどうかには疑問を感じます。押し付けかどうかは受けた側が感じることであり、私には彼女の気持ちも分かりますし、彼の誠意も感じます。押し付けられているとは思いません。押し付けであるなら、私は「面倒だから、好きにして」と言って関与しないと思います。
恋愛と言うのは押し付けられることもあるものだと思いますが、そのような状況をどうハンドリングするか、ということも大いに必要なことではないかと感じる次第ですが、彼女と彼がお互いの意見を押し付けであると感じるのであれば、まさに貴方様の言うとおりです。

>ユートピア（理想郷）があるんでしょう。
そうですね、あると思います。
ない人が羨ましく思います。

>価値観を押し付けては傷つけあっている。

これは社会の中でも言えることですが、意見の合わない人が激しく意見をぶつけ合いながらも着地点を探すことってありますよね。そういう関係は例外もありますが、後々太く強いものになると思います。
外から見れば仲が悪く見えても、何かのきっかけで良い関係が生まれる。そういう可能性に期待することは身勝手なことで、押し付けであると言い切って良いものでしょうか。（受け取る側の問題ではありますが。）

>３人とも幼稚だと思います。

大変お恥ずかしく思います。精進したいと思います。

回答No.5

debumori

なんていうか・・・疲れる３人ですね（苦笑）。

質問文を読んだ感想は、二人は別れたほうがいいと思う。

まず彼氏ですが、いい人なのかもしれませんが気持ち悪い。
彼女に「堕胎の事実を父親に話せ」だの一緒に水子供養するなど正直意味がわからない。
なぜいまさら父親に話す必要があるの？
それによって誰かが救われるわけでもないでしょうに。
父親が傷つくだけでしょ。
水子供養するのは良い事ですが、彼氏関係ないでしょ？
産まれてくることができなかった赤ちゃんは、父親でもない男の人が毎年拝みにくることを
どう思っているのかは誰にもわかりませんが。

彼なりの正義なのかもしれませんが、意味の無い正義だしむしろ誰かを傷つけている。
そしてその事に気づいていない。
こういう意味の無い正義を振りかざすタイプは、
彼女のように弱いタイプにはやめたほうがいいと思う。
弱いタイプの女性は、彼の正義は意味がないということを見抜けないし
むしろ「彼はすごく深いところまで考えられる人間だ」と勘違いする可能性がある。
弱い人間がある種のカルト宗教にはまるように。
ネガティブだった彼女がポジティブに変わったことがいい証拠のような気がする。

彼女はよくありがちな「愛して愛して女子」なんでしょう。
彼から溢れんばかりの愛を貰っても「まだ足りない、もっともっと」というタイプ。
自分が望むだけの愛をくれなければ「彼は愛してくれていない」と発狂する。

それだけでなく愛する人にはすべてを受け入れて欲しいと、自分の重荷を一緒に背負わせる。
なぜ中絶の話を彼にする必要があるのでしょう？
愛する人には誠実に向き合いたいから？？
過去を話すことによって彼女は心の重荷が軽くなるのかもしれないが
彼は反対に苦しむことになる。
それがわかっていない。
早い話自己中なんですね。

カルト教団みたいな彼と、愛が欲しくてたまらない彼女。
お互い疲れてくるのは当然と思う。
幸せになれるイメージがぜんぜんわきません。
別れたほうがいいんじゃないかな？

そしてあなたもまた、彼と同じく自分の正義で彼女を傷つけていると思う。
「中絶経験のある女は好きになってもらえる資格などない。
選んでもらえるだけありがたいと思え。
それなのに彼氏を悪く言うなんて身の程知らずだ！わきまえろ。」という言い草ってどうなの？
いくら彼女が心配とはいえ、どうかと思う。

なんか疲れる３人ですね。

最終的にはご縁の問題。
二人が別れることになったら、それはご縁がなかっただけ。
なるようにしかならないと思います。

お礼

ご回答下さり、有難う御座います。
貴方様のご意見、身に染みるご指摘で有難く思っております。

まず補足させて頂きたいのですが、

>一緒に水子供養する

彼は同席はしておりません。
付近まで付き添い、外で待っているとのことです。
それは彼女自身の問題であるから、との認識で、貴方様がおっしゃることと同様の考えを持っています。
誤解を招く表現で失礼致しました。お詫びの上、補足致します。

>堕胎の事実を父親に話せ

この点については私も非常に悩みました。
何故そのようなことを言ったのかと。
彼女に聞いてみると、「家族に隠し事をするようなことはしてはいけない。今まで育ててもらったのに、親からもらった体を傷つけたことを黙っているのは親に対しての裏切りだ。」と言われたそうです。彼女の母親は父親には知らせるつもりはなかったそうですが、彼と一緒にいたい一心で伝えたそうです。
父親は、「驚いたけど、話してくれて良かった。今の時代、そんなこと言ってくれる人いないよ。彼を大事にしなよ。」と言ってくれたと言い、彼女は肩の荷が下りたのか涙を流していました。私はこの話を聞いて、無意味な正義であったかと言われますと、否定せざるを得ません。そして、この問題を正義の定義で議論して良い問題であるのか、疑問を感じます。

>彼はすごく深いところまで考えられる人間だと勘違い

私は、彼を擁護するつもりはありませんが、彼はとても深いところまで考えていると思っています。

>ある種のカルト宗教

この表現には違和感を感じます。
彼女が彼に与えてもらったものは計り知れないものがあると思いますし、彼が彼女をカルト宗教へ誘い込むような気持ちで接していたとは私は感じません。彼女が彼のお陰で絶望から抜け出し、彼女らしく生きることが出来たことは紛れもない事実です。もし彼が彼女をカルト宗教に誘い込むような思想で付き合っているのであれば、彼女は恐らく彼を擁護し、自分の意見を発することはしないと思います。ご意見を頂いた立場で申し訳ありませんが、思慮に欠ける発言ではと思います。

>愛して愛して女子

そうですね、その傾向があるのは感じます。
ですが、彼女も彼の為にたくさんの努力をしていました。
ただ、それが自分の為であるなら、残念に思います。

>なぜ中絶の話を彼にする必要があるのでしょう？

申し訳御座いません、この部分をお話しておりませんでした。
彼女と彼が初めて夜を共にする時、彼が彼女の体を見て、聞いたそうです。恐らく何か特徴があったのでしょう。それがきっかけで彼女は正直に話をしたという経緯です。

>彼は反対に苦しむことになる。

彼は確かに中絶に良いイメージを持っていません。
ですが、彼は受け止めました。しかし、仰せの通り、彼女は彼が相当な覚悟でいることをあまり分かっていないのではと思うことはあります。

>中絶経験のある女は好きになってもらえる資格などない。
>彼氏を悪く言うなんて身の程知らずだ！わきまえろ。

そのような言葉は彼女には発していませんが、気持ち的にはおっしゃる通りです。中絶は殺人だと思います。許しがたい行為です。その過ちを受け入れたことの意義を分からないのであれば、私は傷つけることを非難を承知で行います。
すみません、これは個人の倫理的な問題です。申し訳ありません。

>なるようにしかならないと思います。

そうですね。見守るしかないと思っています。

回答No.4

gouzig

No.3gouzigです。
お礼コメントを読みました。
sumo_fighterさんのお考えはおかしくありませんよ。
彼女に寄り添ってくださいね。
でも、彼女があなたのアドバイスを聞かなかったとしても、決して彼女を責めないようにお願いします。

お礼

お返事有難う御座います。
そうですね。
私は当事者ではありませんし、最後には彼女と彼の問題です。
彼女が決めたこと、彼が決めたこと、それぞれの結論を尊重したいと思います。

貴方様には大変心を救われました。
この場をお借りして、感謝致します。

回答No.3

gouzig

丁寧に書かれた質問ですね。
最後までゆっくりと読みました。
率直にいいます。
sumo_fighterさんはモラルのある誠実な人だと思います。
彼女に対して、とても誠実です。
しかし、人はいろんな面があります。
それは「諸行無常」です。
この世のすべてのものは常に移り変わります。人間もです。
彼女の心、考えは日々変化しているのです。
つまり、sumo_fighterさんが考えていることは変化する人間に対しては無理があります。
彼女はあなたが考えているようには必ずしも生きられません。
あなたの彼女に対するアドバイスは、彼女にとって息苦しいかもしれませんよ。
人間は一つのモラルに従っては生きられません。日々心が変化するからです。
彼女の心の変化、感情の変化にもっと思いやる必要があると思います。
人生は教義に従っては生きられないのです。

お礼

ご回答下さり、有難う御座います。
私などに誠実とのお言葉をかけて頂いてお恥ずかしい限りで、感謝の言葉もありません。

>彼女の心、考えは日々変化しているのです。

そうですね、そうかもしれません。
彼女が彼と出会い、お付き合いをする中で、彼女の変化は私の想像を超えるものでした。彼女の家族、友人、誰もが彼女は見違えるほど変わったと認めていたようです。それは彼がいてくれたからだと思います。だからこそ、そんな彼を簡単に手放していいのか、と言う葛藤が私の中にありました。
それが、貴方様の仰せになる「変化すること」、それが彼女の為になることであるなら、私が言うことは何もありません。

しかし、私にはまだどうもダメですね。今回の別れの決断が、彼女の為になるとは思えないのです。ただのおせっかいなのは分かっているんですが。

過去に彼女が私にこのような話をしたことがあります。
彼が彼女の過ちを受け入れた時、彼女は「私には彼しかいない。だから、彼を絶対に幸せにする。」と。
彼女は、彼との将来を本気で考えていましたし、真剣な付き合いをしていたと思います。

ただ、彼女を責めるつもりはありません。でも、少しの気持ちのすれ違いであれば、何とかしてあげたい。
そう思います。