義理家族と同居中。家を出たい…

質問

夫の家族と同居なんですけども、3歳の息子が眠くなってくると寝ジラを言ってこちらの言うことをきかなくなります。たいていご飯時で、そうなると、「ご飯食べないー(＞＜)テレビ観てたいー(＞＜)」などと目くじら立てて泣いたりします。そうすると義理父がいつも機嫌が悪くなってイライラし、息子にも「何でお前はそんなに我が儘なんか！」と怒鳴り出し、私にも「あんたが怒らんからこんな我が儘な子になる！もっと怒ってしつけろ！」などと言ってきます。私は叱らないわけではなく、大声張り上げて怒鳴り散らして叱るのではなく、今はちゃんと言ってきかせる方針にしているので、義理父にとっては叱り方が足りない！大声で言わんと子供は解らん！と思っているようで、いつもいつもその事を言われるのが嫌でたまりません。

ご飯を食べていても、子供がふりかけや納豆を欲しがる時はやってたのですが、「おかずがあるのにふりかけとかかけて食べさせるな！納豆は朝しか食べたらいけんのじゃ！」などといちいち口を挟んできます。そんな義理父は漬け物がないと白飯は食べれない人ですし、自分のお気に入りのふりかけなどは買ってきてかけて食べている時もあります。その日の気分でそうやって理不尽なことで怒鳴られるのがいい加減嫌になってきました( ; _ ; )

一度それで義理父と大喧嘩になり、家を飛び出したこともありますが、話し合って、義理父もその時は泣いて謝ってきました。その時は自分が悪かったところは直すと言っていました。それで一度は家に戻りましたが、今ではもうその時のことなんて忘れてまた同じ事の繰り返しです。

子供の教育の仕方にいちいち口出しされたり干渉されるのが嫌で仕方ありません。
大喧嘩して戻った時に、私には私の育児の仕方がありますと義理父には伝えましたし、自分が間違っていると思った時には反論もせずその通りにしてきました。ですが、あまりに理不尽なことでいつも言われてる気がして、また家を出ようかと悩んでいます( ; _ ; )

一度家を飛び出した時、息子が小さいなりに荒れたこともあって、色々迷ってしまいます。
親の都合でコロコロと環境を変えるのも子供に申し訳ないし、私だけが我慢すれば良いことなのですが、義理父の性格が今更変わるわけもなく、「だったらお前が変われ！言われたら言い返せるようになれ！」と主人に言われていたので、勇気を振り絞って言い返したら義理父も逆上して更に激しい言い合いに…(；▽；)もうこの生活が我慢できなくなってきました(T_T)

そもそもは同居を簡単に考えていた私がバカだったんですけどね( ; _ ; )

子供の為に今の家にとどまるか…それとも出て行くか…今はそのことしか考えられなくて…何かアドバイスがありますかね？( ; _ ; )

回答No.5

LOTUS18 · ベストアンサー

離婚が視野に入っているのか、
また
離婚して生活がやっていけるのか、
がわからないので
離婚はしない、さしあたり同居の解消もしない
という前提で
提案させていただくと

・いちいち義父の機嫌にふりまわされない
・生活リズムを変えて、食事を一緒に摂らないようにしむける
・義父の言動を想像し予防線を張る
・なんとかご主人をたらしこむ

かなと思いました。

義父がなぜご飯時に怒るかというと
しつけ云々以前に単純にお子さんがうるさいからです。
自分が気持ちよく居られないことがストレスなので
わかりやすい矛先を探して発散するのです。
で、お子さん本人にあたっても発散にならないので
わかりやすく反応してくれる19850206様に
ダメ出しという形で当たって発散しているのです。

一緒に暮らしていると
なかなかスルーする余裕が持てないので
義父の言動をストレートに受け止め反応してしまうのは
仕方のない事なのかもしれませんが
何を言われても「そうですね～」とスルーして
自分がしたいようにする、という強かさが持てたら
無駄に衝突して消耗することもないし
結局自分がしたいようにするわけだから
ストレスもたまりにくくなります。

同居、なにかしらのメリットがあるから
はじめられたんだと思います。
特にご主人の都合が大きいでしょう。
そこがあまり享受できていないと思われるなら
出て行って生活が成り立つなら
出て行かれる方がいいんじゃないかなと思います。
でそうなったときに止めてもらえる程度に
ご主人との関係を強くしておけたらいいんじゃないでしょうか。
自分の父親と妻の問題に
「だったらお前が変われ！」なんて
とんちんかんなアドバイスするご主人だから
なかなか難しいかもしれませんが
敵？は義父ではなくご主人です。
そことの関係で今後の生活が変わってきます。

私も理不尽な祖父と同居でしたが
小さいなりに「感情のコントロールできない人だ」という認識で
あまりまともに相手をしていませんでした。
さらにそのころ母もストレスフルで
「こどもははけ口だ」といわれたこともあり
なにかにつけ八つ当たりされていました。
そんなこんなで身近にいろんな反面教師がいたことで
他人に対する耐性がついたというか
自分なりの「めんどくさい人のかわし方」を
身に着けることができたのかもしれない
と今となっては思います。

「私が我慢すればいい」で我慢できればいいんですが
できなそうならほかの解決法を考える時なのだと思います。

お礼

今の私に正に必要な的確なアドバイスをありがとうございます(^^)
同居のメリットといえば、金銭的な部分に尽きると思います。
普通に家を借りて生活するより、はるかに安い生活費でおいてもらっているので、そこは感謝しています。

主人はどちらかといえば義理父の味方(やはり考え方が似ているのは親子だからですかね)なので、私には味方がいません。
あ、でも、義理父に色々言われて私が泣いていたら、息子が「ママどうしたの？」って来てくれたりするので息子が唯一の味方かな。
あんまり子供にそういうとこ見せたくないですけど、私も感情のコントロールがきかなくなることがあります。

私が何を言われても強くなるのが一番なんでしょうね(＞＜)
考え方を変えてみるようにします(^^)頑張ります(^^)

回答No.9

noname#194538

No.4です。

私のところは同居で似たような状況になり、夫婦関係が破綻して父親が出ていきましたよ。それから祖父母と食事は別々になりましたが、食事以外でも祖父母と母親とで口論になるわ孫である私が祖父母の都合いい子供でないと私のことで母親が怒鳴られるようになり、最終的には母親が私達をつれて家を出ました。

こういうのはエスカレートします。
私は小学３年で不眠がちになり、祖父母がいなくても家でご飯を食べる時にキョロキョロするようになって、夜泣きしたりと子供返りもしました。

食事が落ち着かないために食事を別々にしたら、今度は入浴時間に怒鳴られて、テレビも見せてもらえなくなり、休日も朝早く起きないと一日中立たされました。
私の祖父が異常なのだと思いますが、質問者さんも今より状況悪くなる可能性はあります。

質問内容読んでて、これが質問者さんとお子さんの今後の親子関係、お子さんの精神状態に影響するのが心配です。

私は同居解消後がひどかったです。親子関係が険悪なって、兄は家庭内暴力をするようになり、成人してから母親と仲良くなっても兄とは絶縁状態です。結局両親は別れました。
あと、心の病気にもなりました。
大人になった今でも同居していた頃を思い出すと情緒不安定になります。

とにかく早いうちに同居を解消して、お子さんはまた不安定になると思うので、改めて子育てをし直す気持ちで向き合ってみて下さい。
今は不穏でも、旦那さんとの今後は同居解消してから様子見てみて。

あと、必ず一人で抱えずに誰かに相談するようにして下さいね。
自分の親兄弟、友人、福祉、何でもいいので。

お礼

わざわざ再度お返事頂いてありがとうございます。
本当にうちの未来が見えたようで、義理父との問題をきっかけに、庇ってくれない夫に対しても不満がつのり、正に今では家族関係夫婦関係ドロドロです(´Д｀;)

回答者様もとても辛い経験をされていたのですね( ; _ ; )
思い出させてしまってごめんなさい(;Д;)

誰にも相談できなかったので、ここで発散させてもらったのですが、一人で抱えていたら本当精神がおかしくなりそうだったので、相談して良かったです！
そしてお優しい言葉もかけて頂いて嬉しかったです！

同居解消＆離婚も早い方が子供に影響が少なくて済むかな…
本気で考えないと…
本当にありがとうございました！

回答No.8

chaapuu

長男夫婦と同居しております姑の立場です
同居はお辛いことが多いのは
お互い様だと思います
私は嫁さんに気を使い我が家が安らげる場所ではありません
さて今回はお父様とのご関係との事ですが
3歳になると息子さんも甘えと我儘が多感な時期ではありますよね
お父さんも厳しくする気持ちもわかりますが厳しくするのをお嫁さんに押し付けるのはどうかと思います
昔と今は躾や教育の仕方も違うのですから
お父さんに従う必要は全くありません
夫婦の子供であり夫婦の育て方があるのですから
喧嘩になる言い方じゃなく
どう育て教育したいかを話し合い
旦那様とも話し合いをしたらいかがですか？
うちは同居でじじばばが甘やかせて
息子に怒られます
まあ甘やかすのはじじばばだから出来ることなんだからとなだめています
（－＿－；）
ご夫婦でお話し合いをゆっくりされてみてください
ダメなら同居解消しかないでしょう
あなたの味方である旦那さんだと良いのですが頑張ってください

お礼

主人が子育てに本当に無関心で、幾度となく喧嘩もしてきました。まぁ、自分のこともまともに出来ない人なので子育てなんてできるわけもないのですが、子供と関わるのが面倒くさいようです。なので、どういう風に育てたいの？と聴いても無言ですし(考える気もない)、義理父のように、自分の居心地を悪くされれば大声をあげる。こちらが話を持ちかけても、私と話す事も面倒くさいみたいで、すぐに部屋にこもってゲームをするので、話し合いにもなりません。
こんな夫婦ですので、離婚も視野には入っています。本当に子供の為だけにただ同じ家に住む仮面夫婦です(´Д｀;)

旦那が味方でいてくれるのならこんな不満も生まれないのですが…
同居解消する時は離婚も一緒にすることになるんだろうなと思います(^_^;)

お返事頂いてありがとうございました(^^)

回答No.7

bonjour12

出て行くと子供の環境が変わるのがどうか…と他の方のお礼に書いてあるのも拝見しましたが、今の方がよっぽど環境が悪いと思います。

それに3歳でしたらまだ環境の変化にある意味対応できる年頃だと思います。
私の両親は私が9歳の頃に離婚しましたが、いつもお互い言っていることが違って間に挟まれる私は辛いものでした。
どっちも言うことを聞けばいいのか本当に悪夢でした。
いつも嫌な雰囲気の中にいることや喧嘩して出て行ったりしてる事の方がよっぽど子供にとってトラウマになると思います。
それが幼いならまだいいですがもう少し大きくなってくれば何を言ってるのか、何が起きているのかの理解はきちんとできてきますし、幼いうちかもしれません。
ほんと環境が悪かったので離婚してくれて良かったです。祖父と父親もうまくいってなかったので、いなくなることで家の中の雰囲気も良くなりましたよ。

ただ旦那さんがどちらかというとお父さんの肩を持つ方でしたら別居はちょっと難しいのではないでしょうか？
離婚も覚悟の上でしたらいいですが、逆にお子さんの為に義父親と離れた方が良いかもしれません。

それかお子さんの為と本当に思うのであれば喧嘩にならないようにお父さんと話し合いをすることもできます。
子供の前で怒鳴るのだけはやめてほしいなど悪影響にならないようにお互いうまくやっていこうという割り切った提案です。
これもお父さんが全然聞き入れてくれない、言っても無駄となると意味は無いですが…

よく、子供のために離婚しようか迷っていますというものを見ますが、何が子供の為？と思ってしまいます。
「子供のために」と思っているのであれば自分が旦那と上手くいってないからといって離婚したいなんて我慢すればいいと思いますし、結局は自分で生活できないんだろうとも思うことがあります。
しかし、そうゆう人は父親も一緒にいるのが絶対1番良いと思ってるだけで実際そうとも限らないとも思います。

家事もあまり手伝わない、熱出しても放置、味方になってくれないならそこにあなたがいる意味ややすらぎは無いですよね。。。

お礼

お返事ありがとうございます。
私が熱が有りながらご飯を作ったりお皿を洗ったりしている中で、主人はゲームですので…私は家政婦としか思われていないのだと思います。

私達夫婦は殆ど会話もなく(ゲーム三昧の主人に愛想が尽きて私から話しかけることがなくなったからです)決して仲が良いとは言えませんし、これから先子供が大きくなるにつれて、夫婦仲が悪い事も勘づいてくるでしょうし、子供にとって一番住みやすい環境にしてやらなければいけませんよね！

回答者様のアドバイス通り、まずは、義理父と話し合うことなんでしょうね！
半年前くらいから子供にチック症や自慰行為などが出てきて、一度市の育児相談に行った時に、いちいち大きな声で怒らないようにしてみて下さい。と言われました。それを義理父にも説明したのですが、「そんなことしたら益々言う事をきかん子になる！子供は怒鳴らんと解らん！」と言って、専門の先生の言う事も信じず、前にも増して怒鳴るようになってしまったこともあって、どう話し合って良いものか頭を悩ませております(T_T)
理不尽なことで怒鳴られる以外では子供の相手も良くしてくれるのですが…
一度家を飛び出してるので、脅しをかける意味でももう一度よくよく話し合ってみなければいけませんね。こういう時旦那が当てにならないのでホント困ります(´Д｀;)

的確なアドバイスをありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

kurikuricyan

62歳主婦です。

私にも、娘の孫がいますが、、、。

昔から「孫は来てよし、帰ってよし」と言われるように

年寄りにとって、孫との生活は、せいぜい2～3日ですね。

別居婚をされたらどうでしょうか？

貴女とお子さんが家を出て、ご主人がたまに帰ってくる、、、。

もちろん、生活費は、法律でも、貰えるようになってますし、、、。

小さい子がいることで、義父母にストレスが溜まり、貴女もストレスが溜まり、

お子さんもストレスが溜まるのなら

家を出て、互いに穏やかに過ごすのが一番だと思いますが？

貴女を庇ってもくれない夫なら、生活費だけ貰って、別に暮らすのが一番だと思いますが？

家族は一緒に暮らさなければならない、、などという呪縛に囚われているのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
一度家を飛び出て話し合った時に、義理父が、「定年退職して、今は孫が一番の生きがいだ。失って淋しさとか、そういうのが初めて解った。」と泣いていました。それだけ孫がそばにいないことが寂しいのなら、なぜまた同じ過ちを繰り返す！？とこちらは思うのですが、性格は直らないようです(´Д｀;)
別居婚をするなら、私は離婚してしまいたいと思います。本家で年に何度か親戚一同集まるので、そういう時に親戚に顔向けできないし、それなら完全に縁を切ってしまいたいと思ってしまいます。

回答No.4

noname#194538

私は両親と母方の祖父母との同居でそんな感じになり、同居解消しました。なので、子供側の意見と思って聞いてもらえたら。

子供としては、今の環境にいたら食べたいものも安心して食べれないし、母親が祖父に怒鳴られてるのも嫌ですよ。
食卓で落ち着かない、おじいちゃんが屁理屈言ってお母さんに怒鳴る、お父さんは役立たず…子供にとってお母さんが幸せでない家庭はしんどいですよ。

一度家を出たら子供があれた…これは、子供の本音が出ただけ。ずっと言いたい事が言えない、言うと自分も母親も怒鳴られる環境だったから、ストレスを抑制していたために感情のフタが取れたからです。

お子さんは、ちゃんと成長していて微笑ましいですね。そのうち旦那さんよりも大人になってしまうんじゃないかな。
3歳にもなると自我が芽生えてきてイヤイヤ言うのは成長してるってことなんだから、いちいち怒るのはどうかと。
おかずも作ってふりかけも用意してくれるお母さんってすごくセンスいいじゃないですか。私の母親もそうですが、子供としてはとてもうれしいですよ。

同居は解消したほうがいい。
義父が亡くなってから大人になった我が子が感情を抑制できなくなると、収拾つかないですから。
このまま同居してると、お子さんが家庭内不和の状況に置かれて、父親の情けない姿を見て、祖父に弾圧されて、母親が不安定なっちゃうのを側で見続けてしまうことになると思います。
正直、お子さんもお母様も心病むんじゃないかと心配です。

お礼

子供側の意見とても参考になりました。怒鳴られ続けると、大きくなってから感情の抑制ができなくなるという部分にハッとさせられました。
子供もまだ3歳なので私が言われていてもそんなに感じてはいないかもしれませんが、もう少し大きくなってくると敏感に感じ取るのでしょうね…。

朝から菓子パン食べさせれば食べてる本人も怒られる、食べさせた私も怒られる。
食事の時間が、今日は何を言われるのかとビクビクです。

回答者様のところは同居を解消されたとのこと、お母様とお爺様が話し合って出て行かれたのでしょうか？気になるところです！

回答No.3

black2005

恐らく義理の父親と同世代の男です。
何で義理親と同居するかなぁ？
これだけはホントに理解できない。
百害あって一利なしとは、まさにこのこと。
例え貧乏でも、義理親の世話になるよりずっと幸せだから。
義理親と同居する家庭って、大抵は旦那が馬鹿で考えが浅はかな家庭ですよ。

さっさと家を出ましょう。
お互いうるさいのが居なくなって、せいせいするでしょ。
家を出ることに旦那がガタガタ言ったら、捨ててくればいいです。
どうせ役に立たない粗大ゴミでしょ？

お礼

何で同居しようと思ったのか…
義理母が既に他界しており、義理祖母がまだ残っておりました。義理祖母も認知症を発症していましたし、家事をする(特に炊事)人がおらず、私が家に入るまでは、近くに住む結婚して出て行った義理姉が毎日来てご飯を作って一緒に食べて行くという生活スタイルでした。それを知っていたので、長男の嫁が家に入らず義理家族の面倒もみないなどとなればきっと義理姉や親戚に〝この嫁は〝と思われること間違いなしだったので(本家なので毎年盆正月は親戚一同集まりますし)、同居を決めたんだったと思います。
正に自分で苦労を買ってまでしてる状況で、我ながら呆れますけどね(´Д｀;)

義理父はイラですぐに大声を張り上げますが、掃除や炊事以外はこまめに動く人で、ゴミ出しや私が体調が悪い時などは子供の相手をしてくれたりと助かる時もあります。機嫌が良い時は何の問題もないんです(´Д｀;)
主人はいくら私が38度の熱でしんどがったり、切迫早産になったりしても家事を手伝うような人ではありません。
同居していなかったら、そういう時必然的に主人が動かなくてはいけなくなるので主人も違ってきてたんでしょうが、親にあまえて、自分が休みの日は子供の面倒もみることもなく、一日中ゲーム三昧です。そのことを義理父も注意することもありませんし、私が言えば機嫌が悪くなって喧嘩です。自分の事も何にも出来ない、むしろ家にいられると主人のいる部屋は脱ぎ散らかした服やお菓子やジュースのゴミで一杯になり、こちらの仕事が増えるので、いないでくれた方がどんなにか楽です。

というわけで、本当に家を出るならば主人は着いてきてくれなくていいです。
主人ともそんな感じなのに、今家に留まっているのはただ子供の為…(´Д｀;)

回答No.2

rina2432

よく考えてみて下さい。

貴女とお子さんが２人や貴女の両親と４人で暮らす
or
今のまま貴女が我慢して暮らす…

どちらがお子さんの為になりますか？

答えは分かってるはずですが？

その方が貴女も幸せなのでは？

貴女にも幸せになる権利はありますよ。

我慢はいずれ限界が来るものです。

貴女が精神的に体調を崩されたら今より悪化すると思いますよ。

貴女がお子さんを離したくないのであれば貴女が引き取り
子供に選ばせたいのであれば子供に選ばせたらいいと思いますよ。

遅くなれば遅くなる程
子供にも悪影響ですよ。

お礼

回答ありがとうございます(^^)
そうですよね…本当に離婚をするなら子供にとっては早いうちがいいのでしょうね…。
でも正直まだ離婚までは踏み切れない自分がいます(T_T)
よく怒鳴る義理父ですが、機嫌の良い時はよく遊んでくれるので、息子もおじいちゃんのことは嫌いではないみたいで「ジジ、あそぼー」と寄って行く姿を見ているからかもしれません。
でも自分のことを考えれば、離れて暮らせたらどんなに幸せか…と思います。
主人が殆ど息子の相手をしないので、主人には近付きもしないので、離婚するとなって子供に選ばせたら、間違いなく私についてくるでしょうし、主人も引き取りたくなんてないと思いますので、親権争いはないだろうなぁ(^_^;)

回答No.1

rina2432

貴女のご主人は何も言わないんですか？

何もしてくれないのですか？

貴女をかばってくれないのですか？

ご主人はただのヘタレですか？

親が親なら子も子ですね。

子供を連れて家を出ましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
主人は、一度家を飛び出すまでは、目の前で私が色々言われていても見て見ぬふりで無視でした。私が嫌味を言われていても何とも思っていなかったようです。
私が「何で庇ってくれんのんよ！」と泣きながら訴えたこともあって、そのあとにも何度か義理父と言い合いになってその場に主人がいたこともありましたが、一応間には入ってきました。その時主人が私を庇うと、義理父が物凄い剣幕で怒鳴りつけて部屋から出て行きました。それからはそういうのがめんどくさくなったのか、主人は両方の肩をもつか、どちらかというと義理父の肩をもちます。なので私はいつも孤独です。
私がいつも義理父にこんなことを言われたと主人にいちいち報告するので、きっと嫌気が差しているのでしょうね。
そんなこともあって、主人には特に情なども残ってないのは確かです。子供さえいなかったら即離婚していると思います。
家を出た方が私のストレスはなくなりますが、環境を変えることがどれだけ子供に影響するのかが不安でなりません(T_T)