別居中の夫が病気に 結婚生活10年、別居8年になります
- 結婚生活10年、別居8年になった夫が病気にかかっていることが分かりました。しかし、連絡を取るのは億劫であり、籍を抜くことについて悩んでいます。
- 夫が病気にかかっていることを第3者から知らされましたが、真偽は不明です。経緯や家を出た理由を考えると、連絡を取ることに葛藤しています。
- 夫が病気にかかっていることを知りましたが、実家との絶縁状態であるため、喪主になることも考えられない状況です。籍を抜くことは冷たい行為でしょうか？
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別居中の夫が病気に
結婚生活10年、別居8年になります。 夫の女関係、借金などで私が一方的に家を出て今に至ります。 最初のうちは何度か連絡をとっていましたが、後半4年ほどは一切連絡はありません。 そして最近、第3者を通して、夫が病気にかかっていることを知らされました。 重い病気のようです。しかし、本当かどうかは定かではありません。 まだ籍をぬいていない私はどうすればいいのでしょうか。 連絡を取り、看病するのが本当でしょうか？ でも今までの経緯や、家を出た理由を考えると、連絡を取るのも億劫になります。 なぜ今まで籍を抜かなかったのか不思議だと思いますが、 単に話し合いに会いに行くのがイヤだったのです。 もしもの場合、私が喪主になるのでしょうか。 夫側の実家とも絶縁状態で、全く考えられない事です。 このタイミングで籍を抜くことは冷たすぎますか？
- chocorinn
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが躊躇されているように、別居中のご主人が病気になり、万が一のことを考えてその責任とか義務を負わされるのを避けるために籍を抜いてしまうなんて言語道断です。長い別居の間、今回のような状況もあり得ると考えておくのが人間です。それを放置しておいて、今までのご主人との関わりが無かったことにしたいなんてとんでもないご都合主義の考えです。 ご主人の素行を恨む気持ちは十分理解できます。しかし、素行を恨む事とご主人という1人の人間をないがしろにするのとは別の問題があります。あなたのこのたびの件、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。とはならないのです。なぜなら、仮にも一生を共にする、と誓って結婚した相手です。その上、別居はしているもののあなた方は夫婦です。結婚に失敗したとお考えなら、もっともっと早く夫婦間のけりをつけるべきだったのです。それを放置した責任はあなたにもあります。私情とは別に対外的には夫婦です。 今回のご主人の病気、ご主人はあなたに何もおっしゃらないではありませんか。あなたは人づてにご主人の病気をお聞きになったのでしょう。あなたに自分の病気のことを直接いえないご主人の気持ちを、ご夫婦なら察しが付くのではありませんか。 他人が判断するような、夫婦が契約関係であるかのように理解する考え方は、健全なときは良いかもしれません。病気になり再起が危ぶまれている今こそ、ご主人の下を訪問されるべきではありませんか。 恨み辛みのままで終の別れをするよりも、ご主人にあなたと結婚して良かった。と、いう想いを抱かせてあげてはいかがでしょうか。重病に陥ったときの病人は、病室を訪れた人の気持ちがよく読めるものです。ご主人はあなたに謝罪と感謝の気持ちを表して終えたいのではありませんか。自分であなたに、自分の現状を伝えられない事情を理解されているのでので人づてという形をとってあなたに伝えたかったのでは無いでしょうか。夫婦が恨みながらの別れになるのか、せめて最後は感謝の気持ちで別れられるのかの、それこそ分かれ道です。
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- kurikuricyan
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62歳主婦です。 他の方も回答されてますが離婚用紙と印鑑をもって病院に行き 「今まで、籍を抜かないままになってしまって、、、。 貴方が入院されたとお聞きしたので、この際ですから、綺麗に籍を抜いて、貴方も、 新しい女性（ひと）と人生をやり直して下さい」と言って （あくまで、夫の事を慮ってるようにもっていって） さっさと身軽になりましょう。 それこそ、喪主にさせられないうちに。 夫に「帰ってきてくれ、、」なんて言わせないうちに、さっさと言いたいことだけ伝えて 病室を去りましょう。
お礼
どうもありがとうございます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
＞このタイミングで籍を抜くことは冷たすぎますか？ どうして、今更そんなこと気にするのですか？ ちゃんと離婚してあげることが、最後の愛情です。
お礼
どうもありがとうございます。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
別の考え方をするならば、 籍を、看病してくれる女性に譲ったほうがご主人のためかもしれません。 意外に、離婚した後のほうがご主人に優しくしてあげられるかも。
お礼
どうもありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
経済状況を加味したほうがいいです。 お金のことといえば聞こえは悪いですが、借金がある場合は死後相続放棄が必要です。 財産があるかもしれないならともかく、そんな心配したくないですよね。 離婚届けと印鑑を持ってお見舞いにいかれては如何ですか。 離婚すればあとは無関係でいられますから。
お礼
どうもありがとうございます。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
今すぐ抜きましょう。 8年別居していまさら・・・
お礼
どうもありがとうございます。
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