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23歳。人生やり直したいです
大学生活がつらいです。 大学入学時にできた2人の友人。 学部内で、いわゆるヒエラルキーの上位にいた2人でした。 「その2人と一緒にいる自分」になりたくて、 ウマが合わないのに無理やり一緒にいました。 2人にと合わない自分はおかしいのだと思い込み、お喋りだった私は、いつしか自由に話すことができなくなりました。 その2人以外と話そうとしても、不思議なことに2人の顔や言葉が浮かんできて、 会話がうまくできません。 こちらからは相づちをうつしかできず、お喋りしていても、カフェに行っても、会話が全く続きませんでした。 そのため、大学で新しくできた友人も、昔から仲の良かった友人も、 どんどん離れていき、孤立していきました。 何度か、本来の自分に戻れることがあり、本来お喋りなものですから、 そのときは友人と永遠にお喋りすることができて、本当に楽しかったです。 私はおかしくない、これでいいんだ！ 本来の自分でいられるってなんて楽しいんだろう！ となるのですが、 また学部で2人に会うと、話せない自分に戻ってしまいました。 これを繰り返すうちに、今度は頭の回転が悪くなってきました。 うつの症状のひとつに、頭の回転が悪い、というものがあると聞きますが、 それ以外の症状がなにもなかったため、うつではないと思っております。 頭の回転が悪いというのは、 記憶力の低下、思考力の低下です。 話したくても言葉が出ない。目の前の人の名前がぱっと出てこない。舌がまわらず、うまく発音できない。。 また、思考力の低下により、理性ある行動と言いますか、「空気をよむ」とか「節度を保つ」といった、 人間関係で必要なことができなくなりました。 「今これを言ってはいけないな」 「この人にはこういう態度をとってはいけないな」 と頭の中では分かっていても、 頭が回転しないので、言葉がでてこず、行動にも出せず、 そのまま嫌われるしかありませんでした。 これによって、さらに友人は減り、バイトもあり得ないミスを連発してクビになり、人間関係もこじれました。 また、彼氏についても悩んでおります。 彼とは大学入学前からお付き合いをしておりました。 彼は本当に私を大切にしてくれる人でしたが、私が彼の想いに応えられず、別れを告げました。その決断に後悔はありません。 しかし彼と別れてから頭の回転は急激に悪くなりました。 その半年後、元気かな…と一度電話をしてみました。 彼と話すと不思議なことに、少しだけ症状がましになっていました。 そのため、症状を治したい一心で彼と電話を何度もし、 何度も会い、よりを戻すことになりました。 彼は私を変わらずとても大切にしてくれます。 しかし、私がよりを戻した理由は上記の通りで、充分に彼を愛せずにいます。 彼はそのことを知りません。 でもまた別れてしまうとまた症状が悪化しそうなのと、 いま私が孤独なのもあって、そのままお付き合いしております。 彼からは結婚したいと言われており、とてもありがたいことなのですが、 もし私に症状がなかったらどうなっていたかを考えると、 なんとなくもやもやしてしまいます。 あの2人にさえ出会わなければ、充実した大学生活だったのに たくさんの友人に囲まれて毎日楽しめたのに 大切な友人を失うことも バイトをクビになることもなかったのに 彼との関係も変わっていたでしょうに 毎日そう思って苦しい日々です。 頭の回転は、だんだんよくなってきてはいますが、完治とはいかず、 まだ本来の自分ではありません。 ですがあまりにもこの状態が長いため、 本来の自分がどんなだったか忘れてしまいそうです。 今の私はひとりです。孤独です。 残り少ない大学生活でなにか得ようと、資格勉強に励んではおりますが、 華の大学時代をこんなふうに過ごしたことがつらくてたまりません。 死にたいとさえ思ってしまいます。 どうかこんな私を、前向きにさせてください。 また、 失った人間関係を取り戻す方法をご存知の方、 私と同じ症状になったことのある方、 そして23歳から人生をやり直す方法をご存知の方、 おられましたらお願いいたします。
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以下の症状？に悩まされて2年がたちます。 ろれつが回らない 会話が続かない 気の利いたことが言えない・できない 頭の回転が遅くなる 記憶力や集中力、判断力が落ちる 話したり考えたりする時に顔面をぴくぴく不自然に動かさずにいられない 2年間で少しずつ治ってきてはいますがまだ完治しません。 まともに喋れない、会話も続かないため たくさんいた友達はどんどん減り今や1人です 原因は学部の友人2人からのストレスだと分かっています。 いじめられているわけではありませんが、 見下されていることを敏感に感じ取ってしまいます。 その2人は周りを巻き込んで私を馬鹿にしてくるところがあります。 周りも悪い人ではないですが そういう水面下の人間関係？みたいなものが読めない人ばかりで 笑って流すだけです。 その2人とはなるべく距離をおいていますが、 狭い学部で完全には離れられません。 他にサークルやバイトに人間関係を求めましたが、 その2人の影がちらついて、うまくいきませんでした。 どこにいても誰といても、その2人に心理的に抑圧されているようで 自分らしく話すことができません。 この抑圧のせいでなにもかもうまくいきません。 学部を変えようにもできませんでした。 大学のカウンセラー、心療内科、両親、 誰に相談しても同じ。 「どこに行っても合わない人っているのよ」 「そんなんじゃ社会でやっていけないよ、頑張りなさい」 私はその2人とさえ離れられればやっていけるのに… 仕方ないから友達はあきらめ、勉学に励みました。 でも日々の生活が充実してないと、勉強のエネルギーも湧いてきません。 本来明るくて友達の多い性格なのでなおさらです。。 頭の回転が２年も治らず、話せないもどかしさ。 大事な友人が離れていくばかりのショック。 つらいです。大学やめたいです。 就活を控え、 友人がいないと情報も入らないし息抜きもできない。 これって小さなことですが、就活中の、そして社会に出てからの友人の 存在は大事です。 つらいです。 どうしても距離をとれないその2人から、心理的に逃れる方法を教えてください。
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