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現実に戻って沈む
騒いだ後、どうしようもなく沈みます。 病気でしょうか？ 連休は、別に寂しいわけでもなく、ひとりで賑やかなところをぶらぶらしてた。 都会はいい。知り合いに出くわすこともない。 とても気が楽です。 だけど、帰りに現実に戻されたようになって気分が一気に落ち込む。 自分には居場所がない・・世界中どこに行っても自分である限り幸せになれない。そう感じる。 自分は学生の時、音楽が好きでずっと音楽をやっていきたかった。 全国レベルの学校でプロに進む人たちに揉まれて自信を持っていた。 だけど現実を考えて、食べていけそうになかったし、ＩＴのほうがお金になりそうだったから音楽をスッパリと諦めて、ＩＴの仕事に打ち込んだ。 業種に拘らず何でもやった。機械・水道・電気・物流・・何でもできそうでどれもものにならなかった。要は何でも屋。 職業病なのか性格なのか、根を詰めて没頭してしまい、自分を壊してドロップアウト。休養して復帰。で、また無理して・・の繰り返し。作業は得意、でも自分には毒・・いろんな薬を飲みながら好不調を繰り返す。 治療の一環で再開した音楽だけど、ブランク長くて楽しめない。感覚が完全に枯渇してるのに、変にプライド高くて仲良くもできないし、レッスンの先生にも嫌われてギクシャク・・。 酒も飲まない（飲めない）し、車も乗らない、旅行もしない。ギャンブルも嫌い。スポーツもアウトドアも興味なし。ペットも嫌いだし、子供も嫌だ。女性ももう面倒くさい。 全く何のために生きてるのかわからない。 仕事は限界見えてギブアップ寸前。いつ辞めたいと切り出そうか悩んでる。しかし副業で食える見込みもなし、リタイアできる見込みなし。ダメもとで人柱になって踏ん張るしかない。・・また潰されるのがオチだけど。 稼ぎは３０代の半分ほどになってる。低空飛行でリスクだけの非正規社員。これ以上はもう望めない。 必死に貯金するも、家を買えるほどは見込みはなく・・年金は雀の涙だし。 家族も子供もなく、頼るは自分のみ。 昨年奮起して資格勉強するが失敗。というか有望な資格というだけの理由では・・。あまりに興味ない方面なので頑張れない。 だったら音楽で食べていけないか？なんて虫がいいことも頭をよぎるが、今さら諦めた夢を追うのか？ 夜学に通って楽器修理とかどうか？すでに眼が遠いから難しいか・・？ 正直、金儲けは嫌いだ。 面倒というのではない。正直ではいられない、というのが嫌なのだ。 なのにやらなきゃならない。理不尽の連続だ。 だから少しでも興味のあることをやりたいし、誇りとか手応えもほしい。 言ってること、矛盾してますよね・・ 嫌だ、と言わなければ現状維持できるし、厭なことも我慢すればいい。これまでどおり・・。 壊すことはない・・いつか終わってしまうんだからそのままでもいいんじゃないか！？ だから悩んでしまうんだね。だから幸せになれないんだね。 抜け出せないかなぁ？
- come_va
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- inochi_bf
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幸せになろうと思うから先がないのです。 生かされているものとしてすべきことをするのみです。 幸せは、その結果として感じるものです。 自分が「いのちの大流」であることに気付けば、すべきことは自然に見つかります。 もしかしたら、今の仕事があなたがすべきことなのかもしれませんが。
- sachisanchan
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プロではないけど、やはり音楽は好きなんですよね？ 趣味と副収入を兼ねて、休みの日にカラオケ店やＣＤショップでバイトするのは如何ですか？ あと同じ音楽好きの仲間をネットなどで集って練習するとか..。 アカペラサークルに入部した息子が土日の夜だけカラオケ店でバイトを始めたんですけど、音楽の聞こえる環境が楽しいみたいです。 何でもよいから何かを始めてみれば、人生楽しくなるかも知れませんよ。
お礼
ありがとうございます。 何か始めるのがいいですかね？ 私は、聴いてもらわなくても、延々と笛を吹いてるだけで楽しいタイプです。その楽しみを共有できたら一番なんですけどね・・ ボランティアで慰問演奏でもしに行こうかな？
できることとできないことをきちんと区別しないためにできることまでできなくなっている人生だと思いました。おそらく、できることをひとつひとつ、改めてはっきりと見据えてやってみれば、今よりは安心できる生活になるのではないでしょうか。
お礼
コメントありがとうございます。 殴り書きしてしまいお恥ずかしい・・ できることをコツコツと？ 成り行きでいいんでしょうかね・・
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