私が悪いのでしょうか？

質問

今年2月に入籍をし先週身内のみの挙式を挙げ幸せいっぱいのはずです。
ですが主人は突然意味の分からないことで急に不安になって機嫌が悪くなり困っています。
先日もお昼を家で済ませて2人で出掛けようと予定をしてました。
私は食事の準備をし、その間に主人は身支度をしていました。
身支度を済ませた様子で何故か静かだな～と思い、主人の部屋の扉を開けると
主人が座って一方を見たままボ～っとしていました。私は驚いてどうしたの？と聞くと不機嫌そうに何でもないから！と一言。この不機嫌な感じは何度もあったのですがボ～っとしている様子を見たのは初めてだったので、何か不安な事があったら話してね、少しはラクになるよ。と言うと、お前に相談するくらいならお袋か妹に相談すると言われました。
私もそこでハイハイと思えればいいのですが、カチンときてしまいました。
と、こんな事が週2回くらいのペースであるのです。
私が何か悪い事をしてしまい主人が機嫌が悪くなるのなら謝ります。
でもさっきまで機嫌が良かったかと思えば急に考え込み始め機嫌が悪くなってしまいます。
最近それが頻繁なのでワガママを通り越して病気なのかなと思ってしまいます。
主人は現在43歳。
42歳まで実家暮らしお母様と2人暮らしでした。
お母様にも今までの様子を聞くと、やはりワガママだったと。
ちなみに私は33歳です。

彼は1人の時間が欲しいと言っています。
もちろん1人の時間を大事にして欲しいと思っています。
確かにここ最近は式の打ち合わせなどで2人で行動する事も多く1人の時間は取れてなかったかもしれません。でもそれは私も同じです。
彼は機嫌がいい時は子供が欲しいと言います。でも子供が出来れば1人の時間、
それどころか女性は寝る時間もない位です。
彼のその自己中心的な考えや行動を考えると
子供が欲しいと思っていた私もこの様な状態の主人と子供を育てるのかと思うと
今は少し考えてしまいます。

最近は少しでも主人の機嫌を損ねないように努力をするように心掛けていますが、
やはり主人の機嫌の悪さは急にやってきます。
いつも顔色をうかがう感じで新婚で楽しいはずなのに疲れ切っています。

どうでもいいような悩みで申し訳ありませんが
どうかアドバイスお願いします。

回答No.10

babaorange · ベストアンサー

４２年間親と暮らしてたのですから、そりゃもう他人と暮らすことに相当な
ストレスを感じているんでしょうね。それは別に質問者様が悪いわけではありません。

でもその年まで親子ツーカーで意思の疎通も出来ていたでしょう。一人で部屋に
こもっていても別に親は「どうしたの。何かあったの。相談に乗るよ」とはいちいち
声なんか掛けないんだと思います。とにかく気ままに自由に４２年間生きてきたのですから
急に変われという方が無理だと思います。

まあいい大人ですから。ほっとけばいいんです。ぼーっとしていたら

（ああ。自分探しの旅に出ているんだな）

って思っていれば良いです（笑）

彼の生活パターンを変えるには長い年月が必要だと思いますよ。
４２年かかる、とは言いませんが長い長い時間が掛かると思います。鬱のお話も出ていますが
普段の様子に特に問題なく、仕事も行って、ご飯もちゃんと食べ、セックスもあるならやはり
「一人でぼーっとする」時間が欲しいのかなとも思います。

今はあまりご主人に踏み込まないで少し距離を取ってはどうでしょうか。別に腫れ物に
触るような生活をしなくても大丈夫です。彼だけ勝手に「現実逃避して自分探しの旅」に出て
いるんですから、そこから帰ってくるまで質問者様はテレビ見てお菓子でも食べてりゃいいんです。
親だったらそうするんじゃ無いかなと思います。

ポジティブな意味で「いちいち傷つかない」ことです。どうしたんだろ。なんでまた機嫌が
悪くなったんだろう…とハラハラするのではなく「はいはい。また始まりましたね」って
こっそりプッと笑っていればいいのです。

ご主人自体も質問者様に何かして欲しいわけでも無いんだと思います。
ただなんかムッツリしたくなるんでしょう。そんなのこっちは知ったこっちゃありませんから。
まずは「はいはい。ご機嫌斜めモード突入ね」と流すようにして、質問者様はあくまで普通に
生活を進めていきましょう。

あと、本当に悩んでいるときに「何か不安な事があったら話してね、少しはラクになるよ」と
言われたら「お前に何が分かるんだ」「ラクになるよ、って何を根拠に言ってるの」って
思われちゃうこと、意外と多いですよ。質問者様の思いやりは分かりますが、やはりまずは
様子を見るということからやってみましょうね。

４２年間で培ったご主人の「家族観」や「家族空間のあり方」を変えるのはなかなか困難ですが
それはこれから少しずつ変化して行くと思います。もしかするとご主人自身も質問者様と
上手く暮らしていけるようにあれこれ苦悶しているのかも知れません。

今しばらくは「妻の顔と母親の顔」を使い分けてはいかがでしょう。機嫌の良いときは妻の顔で
しっかり甘えてお願いも色々してみる。不機嫌なときは母親のように遠くから見ている。
そういう使い分けをした方が質問者様も気持ちの負担が減るのではないかな、と思います、

お礼

確かに！いちいち傷付き勝手に心配してしまう所が私の悪い所です。
妻の役割と母親の様な役割とをうまく使い分けていける努力をしようと思います！
ご回答ありがとうございました。

回答No.12

56syukumou

こんな男性いるんですね。　私なら我慢できません。

私の独身の時の職場の女性上司がいつも不機嫌で、いつも顔色を見ていました。

とにかく大嫌いでした。こんな人間だけにはなりたくないといつも思っていました。

それが夫なんて、絶対嫌ですよ。

私の学生時代の友達が、子供が３人いて離婚しました。

原因は夫で、家の中でいつもぴりぴりしていて気持ちが休まる時間が無かったそうです。

きっと、何度も治してほしいと話し合ったと思いますが、治してくれなかったんでしょうね。

離婚してせいせいしたと言ってました。

ご主人は、マザコンではありませんか？

はずれくじかもしれませんね。

お礼

機嫌のいい時はすごく優しい人なんですけどね…(^^;;
マザコンかといえば、そうなのかな…
お母さんの事はすごく尊敬しているみたいです。
よく『お袋は何でも知っている。』と自慢していますから。
いい解決策が見つかるよう考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

tt416

＞どうでもいいような悩みで申し訳ありませんが

どうでもよくないです！
私は夫の不機嫌にずっと悩まされて来ました。
それまで機嫌よくしてたのに、
何かの拍子に突然不機嫌になるのです。
それはそれは恐ろしいくらいの不機嫌オーラでした。
私は原因が分からずオロオロし、
常に夫の機嫌を伺うようになりました。

一度、なぜ機嫌が悪いのか聞いてみた事があります。
夫の返事は、
そんな事もわからないのか！！
というものでした。
そして言われました。
俺をイライラさせるお前が悪い！と。

私は悩んで悩んで、
カウンセリングを受けるハメになりました。
そしてカウンセラーから「あなたは悪くないんだよ。」と言って貰えて、
どんなに安堵した事か。
夫に対して初めて憎しみを覚えました。

結婚生活２０年を迎える頃、ふと分かった事があります。

夫は特に理由もなく不機嫌になるのだと。
そうなんです、不機嫌になりたいからそうするんです。
その不機嫌スイッチは、本人にも分からないのかもしれません。
だから何故機嫌が悪くなったか質問しても答えられないのです。

私から一つアドバイスするなら、
とにかくご主人が不機嫌になってもオロオロしない事です。
機嫌を取るなんて、絶対ダメです。
御主人の不機嫌に負けない事。放っておく事。
そして、あなた自身、経済力を身につけておく事です。

こういう性格は直らないんですよ。
御主人に変わってもらう事を期待しても無理です。

なお、一度「モラルハラスメント」について調べてみる事をお勧めします。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
そうなんですよね、、私も具体的に何が不機嫌になる理由があるのか聞いてみたところ、コレといってなかったんです。
本当に厄介です。
モラルハラスラメント調べてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

6xb

精神状態が少し常識外れの所がある　旦那ですな　一緒になって幾日経ったか知りませんが　そんな旦那と
思い　上手く操縦しますか

お礼

うまく操縦できますかね。。
私がこんな主人を選んだんですもんね。。
結婚って難しいんですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#196270

＞お前に相談するくらいならお袋か妹に相談すると言われました。
もし私がこの言葉を言われたら夫に
「じゃ、離婚しましょう。」
と言います。

夫も結婚した頃一人の時間が欲しいと言いました。
「わかった。じゃ、離婚しましょう。」
と私は言いました。
夫が謝ったので許しました。
それ以来、夫は絶対一人になりたいと言わなくなりました。

＞1人の時間を大事にして欲しいと思っています。
もちろんこの考え方は間違っていません。
でも優先順位というものがあります。

例えば・・・
ご主人が仕事をせずに「自分のしたいことをしたい！」
と言ったらあなた様は
「仕事をして、あまった時間を自分のしたいことをしてください。」
と言うでしょう。
それと同じ様に
ご主人が「一人の時間が欲しい！」
と言ったらあなた様は
「妻と一緒に過ごして、あまった時間を一人の時間に使ってください。」
と言うべきなんです。
何故なら「結婚する」ということはそういうことだからです。
うちの夫にもあまった時間を一人の時間に使ってもらってます。

＞子供が欲しいと思っていた私も
＞この様な状態の主人と子供を育てるのかと思うと
＞今は少し考えてしまいます。
そうですね。
あなた様が一人で子育てしないといけないので大変だと思います。
それに、ご主人の様なタイプの男性は、お子様がいない方が幸せかもしれません。
子どもが出来るとどうしても自分の時間は無くなってしまいますので。
うちの夫もそのタイプなんです。

お礼

おっしゃる通りですね！
私に言えるかな～
言った所で跳ね返されそうですが頑張ってみます！
ご回答ありがとうございました！

回答No.7

783KAITOU

年齢の割に自立心が欠落しているのです。ご主人はいまだに結婚生活とはどういうものなのか、当事者としてどのような家庭づくりを心がけるべきなのか、そのために夫としてどのような役割が待ち受けているのか、などなどの点についてあまりにも無自覚です。それは、あなたのお書きになっているご主人の言動に表れています。

１人の時にボーッとしているのは、現実感覚がマヒしているのです。結婚した自分は母親と別れて暮らすようになったので、母親と暮らしていた頃を思い出しながら、同時に母親の今後にさみしい思いをはせているのです。自分は結婚したが母親は１人ボッチでさみしい思いをしているだろう。自分１人が幸せになっていいのだろうか。母親のことが心配だ。と、いうように母親についてのイメージ（妄想）をしているのです。

葛藤中のご主人ですが、その葛藤の中身が正常ではありません。現実を無視したうえで成立する問題と葛藤されているのです。従いまして、ご主人は心ここにあらずの状態に陥らざるを得ないでしょう。ご主人は、同性のお友達とか知り合いと人生とか家族などについて話し合うことをお勧めします。人の話を聞くだけでもいいでしょう。あなたがいくらやさしくしても改善しませんよ。家の外に改善のヒントがあります。

お礼

主人は趣味や習い事もしているので、そこで出会う友達から色々学んでもらいたいものです。
私が意見をしても、お前はいつも自分が正しいと思って話しているからムカつくと言われます。
本当に、どうしていいものか。新婚とは思えません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

ll0157

病気かもしれませんね。
ボ～っとして、機嫌が悪くなるというのが、変に思います。
普通わがままで機嫌が悪くなっても、ボーっとしてから機嫌が悪くはなりませんよね、

「突然機嫌が悪くなる　病気」で検索すると気分障害、うつ病などが出てきました。
見てみてください

貴方の疑問が解けるといいですね

お礼

気分障害、というのがあるんですね！
調べてみます。
参考になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

over_the_galaxy

あなたの言う不機嫌状態とは、
黙って静かになる
ここで話し掛けると怒る
これですか？静かになった時点で発見したら放っておけば良いのでは？

まず、男性と女性の性差があり、男は独りになってアッチの世界へ行く時間が必要です。旦那様は極端ですが、独りで居たい時にあれこれ話しても逆効果です。質問文の例では放置して自分の身仕度を整え、「出発するよ」と言えば帰ってくるんじゃないでしょうか？

お礼

そうですね、放っておいて
さぁ、ごはん！
さぁ行くよ！という感じでいいのかもしれませんね！
アドバイスありがとうございます。

回答No.4

noname#214485

2歳と5ヶ月の2人の娘の母親です。

新たな生活に、まだ慣れてないのかな？とも思いますが、４０過ぎまで
実家ぐらして、自由にしてきた分
今環境の変化についていけてないのかな？なんて思います。

早く結婚してると、自由も知らないまま、子育てや新たな家庭にと生活する事に慣れていきますが
４０才まで自由にしてきた分環境に慣れないのかもしれませんね

上手くアドバイスできなくてすみません。ただ、あなたにアドバイスがあります。子作りは少し様子をみた方がいいかもしれませんね。

子育ては、1人の自由なんて、全くありません。あるとしても子供が寝たあとの数時間です。まして産まれたての赤ちゃんとなると、首が座らない赤ちゃんの風呂などは、やはり旦那の助けが必要となります。
そんな中で、1人の自由が欲しいと考える旦那さんは、少し様子を見た方がいいかもしれないですね。

まんがいちー今の2人の生活が上手くいかない事が、これから沢山あるようでしたら、やはり離婚など考えるようななると、子供がいる。いないは大きく関係してきます。旦那さんは４０代ですが、あなたはまだ30代なのですから、急がず今2人の関係を
上手くやっていけそうなら、次に子作りと考えた方が絶対あなたの為であり子供の為だと、同じ女性として
意見させてもらいます。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私にも言えることですが、もう少し彼にも大人になってほしいものです。
子供が欲しい欲しいと言っていますがこんな彼の事だから簡単に赤ちゃんが出来る、誰かが育ててくれる。くらいにしか思ってないのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

今まで気楽な母子家庭で、気ままに暮らせたのに、

相手（貴女）に合わせていかなくてはならなくなり、

疲れているのでしょう。

いわゆる、「環境の変化」についていけない、、、のでしょう。

結婚したては、誰でも同じですね。

ただ、何かあった時、貴女でなくて「母親」に相談する、、、というのは、、、、。

お坊っちゃま、、、なんですね。

結婚に失敗しましたね。

貴女が、一人前の大人に育てるしかないですね。

✳︎ところで、身内に「様」なんて付けるのは 恥ずかしいことですからやめましょう。

「お母様」でなくて 夫は、42歳まで実家で姑と二人暮らしでした。
にしましょう。身内に、敬語は、つかわないように。

お礼

結婚失敗しました。
なんでも話せる環境作りにしようと努力はしているのですが。
私も疲れています。

すみません。新婚で呼び方等、まだまだ知らなくてすみません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#210533

今後の夫婦生活が上手く続くか判りませんが、
妻が本気で怒ると、ものすごく怖い。

と、思わせる必要があるでしょう。

それは、冷たい怒りを湛えた眼で、じっと
相手を見据える・・・迎合しない。

無言。

返事をしない。

それで、効きます。

本気で怒ること。

いい年をして、こういう甘えた軟弱ぼうやの
腑抜けちゃんは、バシッとしつけることも必要です。

でもまあ、難しいですよね。

正直、こういう男性をそれなりに大人にするのは
滅法骨が折れますよ。

早く子供を産んで、子供一辺倒の生活になれば、
ちょっかい出してくると思います。

男を見る目が、足りなかったですね。

どうやって育てましょうか。ご主人を。

勇気を出して、しつけは必要ですよ。
大事なのは、離婚も辞さない強気の覚悟。

今のうちですよ。

言うべきことはきちんと。理路整然と。
常識を持って、夫への思いやりも持って。

説教してみてください。

真剣に、ね。

お礼

そうですね…私には男を見る目がなかったです。
思いやり。私の好きな言葉です。
好きな言葉でありながら自分もカッとくると忘れてしまいます。
彼の為に毎日お弁当を作り夕食の支度をして待つ私。専業主婦をさせてもらっているので強く言えなかったですが、これからは思ったことはしっかり伝えていこうと思います。

ご回答ありがとうございました。